家が好きな相手にコストをかけさせず会うにはコメント No.60735

No.607352016-10-15 03:49

Nanaさん
こんばんは。
相談とコメントが(前回、前々回含む)あまりにも多すぎ&長すぎで全部は読んでないのですが、学生時代から知っている人たちがいるような職場？とのことで、職場は研究室か何か、ある意味閉鎖的な所なのかなーと推測しています。

そう思ったのは、Nanaさんの受け答えと文からの印象もあります。
それは非常に「理詰め」であること。
(それが結構めんどくさい感を出している)
そして理詰めで来るところが、他人から見ると「意見をはねつけている」印象になっています。

ふだん割と閉鎖的な空間で「似た者同士」とばかり会話をしていて、それがNanaさんと彼のスタンダードになっていると仮定しました。

その場合、彼のメールは単なる「暇つぶし」もう少し良く言えば「ちょっとした楽しいひととき」もっと良く言えば「彼の憩いの時間」となっているかもしれませんね。

ところで彼が「モテないわけでなく、女性に慣れていない」とプロファイルした理由はなんですか？

Nanaさんの文だけだと、よくわかりませんでした。

わからないついでに言えば「彼のテンションが高い、低い」と判断されている理由はなんですか？

Nanaさんは、単にメールが来ること、やりとりが続くことを基準にしているようにも読み取れたのですが、実際どうなんでしょう？

テンションが高い、低いの前にNanaさんは完全に好きバレしていると思いますので、「以前の相談のアドバイスに従った」(←それがどのアドバイスかわからないのが困るのですが)のアドバイス通りになっていないんじゃないかと危惧しています。

例えば、「眠気を優先した」などは、そのひとつひとつのやりとりよりも、「全体的に」彼にくいついてる感を与えているかどうか(それは彼目線で考えなければなりません)で、そういうことは、全体の流れから人は読み取りますから、必ずしも「Nanaさんが思っている通り、している通り」に相手に伝わっているかはわかりません。

「家に行きたい？と言われて適当にやりとりして終えた」なども、「自分にとって嫌なことであれば」「適当にやりとりせずに返信を全くしない」というやり方を自分ならとります。

嫌なことなのに「適当にやりとりする」のは、相手から見たら「好きだから完全に拒否できない」ととられることがままあると思います。
だからまた気安く同じことを言って来るのです。

で、長くなりましたが、ご相談の趣旨は、
彼が付き合おうと言ってくれるなら家に行ったり来たりしてもいいけど、付き合おうと言ってくれないから一歩も前進できなくてやきもきしちゃう♡
ってことでそう遠くないですかね？

で、前出の「彼が女性に慣れていない」と思った理由を聞いたことにつながりますが、

「同じ職場の女性とは飲みにいかない」のに、「家には行く」んだ？？？
という辻褄の合わなさが気になるからです。

同じ職場で慎重になる←真面目、マトモ
家に行きたいとしつこく言う←不真面目、もしくは単にからかっているだけ

これで雲泥の差が。

真面目なマトモな男性で、女性に慣れていないなら、誘われたら「行きたーい、じゃあ、◯◯君と◯◯ちゃんも誘って行くねー」
なんて軽く友達ノリで行ってしまえば良かったんですよ。

Nanaさんだけが「恋する色眼鏡」で見ていて、彼は「ただの友達＋α」くらいに思ってたかもですよ？
それを何か変に意識して、メールばっかりしていたら、どんなテンションも下がります。

「たこやきパーティーしようよー」とか、みんなで明るく健全にやったらいいのに。

Nanaさんご自身でおっしゃっていますが、Nanaさんの見た目は彼の「どストライク」ではないんですよね。

だから、博士理論で行けば、「落ちない男を落とす方法」だし、「回数を会うことで中身の魅力を知ってもらう」ことなんじゃないかと。

相手がヤリモクだったりしても、相手の提案をかわしながら有利に持っていけばいいんじゃないですか？

でことで、「外には連れ出せません」！笑

お望みの回答にお答えできなくて申し訳ないです。

では、私だけすっきりしましたので、寝ます！

おやすみなさい。