対面ではあまり喧嘩しないけれどメールでぶつかるのは潜在的な相性の悪さでしょうか？コメント No.63784

No.637842017-02-08 08:14

にゃあさん、こんばんは。
内容が厳しくなってしまったかもしれず、ごめんなさい。

>対面であまり喧嘩しないけど、メールでぶつかるのはやはり根が合わないんですかね。
→メールの方が本音だったり長文だったりするのでしょうか。あとご存知かもしれませんが、メールは受取手の状態によって、与える印象が大きく変わってしまうので、意図せず傷つける可能性も高くなってしまいます。このメッセージも同じですね。。

>彼と付き合っていく中で今迄抑えていた女性としての願望（甘えたいとか結婚したいとか）が出てきてそれを素直に表現すると、コロコロ変わると言われます。
付き合っていく中で自分の思わぬ願望を知りスタンスが変わったり、初めはいいイメージを持たれたくて嘘をついたり、建前で語ったりしていたのが、惚れて本音で語ったり、、よくあることですよね？駆け引きではないけれどある程度あるかと思います。
それが結果的に”変わった”ように見えることは、男女交際ではよくあることですよね。
→最初は相手に好かれようと努力をして、その後好かれる努力を減らしてありのままの自分を見せる、ということですよね。ありがちだと思いますが、男性と仲良くやっていきながらありのままの自分を見せていくのには時間やコツがいるようです。

>プラスの変化なら嬉しいですよね。寂しがり屋なのに今迄の彼が忙しく相手にされず、強い女を演じていたのが、構ってくれる人に出会い、やはり恋人とは頻繁に会いたくなるとか、離婚で嫌な思いをしたので結婚に否定的だったのが、素晴らしい相手に出会い、やはり結婚したいと思うようになるとか。
→たぶんですが、これらの例を男性が喜ぶ変化だと博士は言わない気がします。
あんまり会いたがらないし結婚願望がないにゃあさんに興味を持った彼さんに対して、もし彼さんが熱烈に会いたがり結婚を迫ってきたわけでないのににゃあさんが会いたがり結婚したいと伝えたとしたら、彼さんが求める以上に手に入った距離になり結婚という責任をとらなくてはいけないリスクを感じさせることになり、彼を冷めさせると博士は言いそうです。
書いてあったのが、ただの例えだったならごめんなさい。

>実は既婚者だったとか、たった数ヶ月でやっぱ結婚願望なくなったとか、もちろんそれは論外だし困りますが、、
→既婚者だったらひどいですが、現在のお相手に対する結婚願望がなくなることは普通にありそうです。

>わたしは逐一一貫性を求められ責められます。
→たぶんですが、彼さんは一貫性を求めているというか、あれっくるさんのおっしゃるように、最初の頃のにゃあさんが好きなのだと思います。

>またトラウマやPTSDにより普通の人がどうでもいいことを過剰に反応したりすることはありますよね。
→ありますね！
>わたしなら、誰かが過剰な反応を示していたら、この人はこんな些細なことに過剰反応するとは今迄どんなにか辛い思いをしたんだろうと思います。それが本当の優しさ、共感力、思いやりかとおもいます。
→にゃあさんは感情的な人にも背景まで考えて優しくしてあげられるんですね。思いやりがあると思います。

>私はよく人に、『あなたの”つもり”はどうでもいいんだよ。受け取るのは相手なんだよ。傷つけたつもりはなくても、相手が傷ついたらあなたは相手を傷つけたんだよ。特定の反応をした相手を責めるのではなく、相手の目線で見るのが大事なのよ。』、と言いますが、彼には通じません。
→この言葉の内容は一つの価値観として悪くないと思いますが、この言葉を言われると私なら「責められた」と感じると思いますが、私の目線で見るとわかっていただけますでしょうか(´･_･`)抽象的に責めると「あなた（の考え方や行動）は間違っている」という人格否定になってしまいます。同じ苦情でも具体的に「あなたは○○のつもりで言ったかもしれないけれど、私は□□と受け取ったので悲しかった。」というとマシだと思います。
これは試しに書いてみるだけですが「にゃあさんの考えはどうでもいいんだよ。受け取るのは相手なんだよ。相手のためを思って言っているつもりでも、相手が傷ついたらにゃあさんは相手を傷つけたんだよ。にゃあさんはいつもそういう言葉で相手を責めているのよ。」といわれた場合と、「にゃあさんは相手のためを思っていっているつもりかもしれないけど、相手は責められたと感じて傷ついているかもしれないよ。」と言われた場合の違いみたいな感じです。
ちなみに、恋人にダメ出しをすべきではないと博士は言っています。

>過去色々辛いことがありましたが、全く聞く耳を持ちません。
やはり合わないのですかね、、
→過去の辛い話を聞いて、ついでに慰めてくれたりする男性は察する能力高めで素敵ですが、我慢しているかもしれません。
男性って基本的に共感能力低いですよね。
過去の辛い話をするのは男性にとって居心地よくはないのでこれも博士はやめた方がいいと言いそうです。

>それを軸がないとか感情的みたいに毎回責められるのも疲れます。
今迄1を聞いて10を知る、みたいな頭のいい方としか付き合ってこなかったので、あまり多くを語らずとも理解してもらえたのが今回のようなのは初めてで驚いてます。
→彼さんはにゃあさんを責めるのですね。責められると辛いですよね。
今までの彼さんは察する能力が高い方が多かったのかもしれませんね。

>自分に自信がないのにプライドが高くて小さなことでいじけられるし、合わないのかな、と。
メールで異様にぶつかるのは潜在的な本質的な相性の表れなんでしょうか。。
私も結婚したいので、合わなければ潔く次へ行きたいです。
→自信のなさとプライドの高さは表裏一体と聞いたことがあります。
彼がそうなった背景まで理解して、優しくしてあげているのでしょうか。。
合う合わないでいうと、合わない二人とは感じます。そしてもし、結婚願望がないと言って付き合い出し、結婚を意識し出したら彼が引いているなら、結婚願望がある別の方を探された方がいいと思います。
ただ、合う♡と思わせてくれる相手は、察する能力が高く合わせてくれている可能性が高いそうです。
関係初期に良く思われるためにできているように、相手に合わせることを大切にしつつ、上手に自分を出していかないと、男女が仲良くするのって難しいようです。
そのための知恵がこのサイトやジョングレイさんの本にたくさん詰まっていると思います。

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