距離感がわかりませんコメント No.9403

No.94032012-07-09 20:49

sk000016さん、初めまして。
相談を読ませて頂きました。

悩んでいらっしゃるのは、具体的には次の2点で良いでしょうか。

>距離感を調整した方がいいのでしょうか？
と
>全然しない日が続くと「セックスレス？」と思うこともあります。
>ここは考えすぎずに彼のペースに合わせるのがベストでしょうか？
ということで、今、自分が彼に大事にされているのかに自信がない。
そしてセックスレスになってしまっているのではないかという点ですよね。

1つ目の距離感の問題ですが、sk000016さんのご心配は杞憂だと思います。

つまり、電話に意図的に出ないようにしたりする必要はありません。
長電話でもないので、彼も限界まで負担には思っていないのでしょう。
負担に思ったら、男性はかけてきません。
でも、察する能力が高いか、気遣いで電話をしてきている可能性もあるので
「いつもありがとう＾＾とっても嬉しい。でも、あまり無理しないでね♪」と言ってみると良いかもしれません。
(その場合は、彼さんからかかってこなくなる可能性がありますが、それは受け入れる必要があります)

付き合い始めのテンションというのは、ある意味異常なものです。
お付き合いされてから7ヶ月経ったとのこと、彼も落ち着いてきたのでしょう。
今の彼さんが、本当の彼です。
最初のテンションがいつまでも続くとは思ってはいけませんし、落ち着いてくるのは当然です。
そこで「もう冷められたの？」と焦ってしまっては、逆に関係を壊してしまいます。

博士は「手に入りそうで入らない距離」を作ることを重視していますが
それに固執する余り、彼を疲れさせてしまっては関係が長続きしないと
実際にお会いして相談した際に仰っていました。
むしろ「手に入った距離」と自分が思うくらいのほうが良いのだそうです(！)
つまり、彼を頑張らせないほうが良いということ。
彼がテンションが落ちてきたな、自分ないがしろにされてるなと思ってから
電話やメールの頻度を下げたり、予定を入れたりして距離を置けば良いのだと。
彼のテンションが少しでも下がるのが許せず、距離を離すことに必死になってしまう女性もいるので
そう仰ったのだろうと思います。
例えば、こちらの相談などを見ると、そういうことをする危険性が分かると思います。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3225/

sk000016さんは博士理論をよく読み込んで実践されているようですので大丈夫だと思いますが
理論の細部にとらわれると、逆に不安を煽られてしまって余計なことをして二人の関係をぶち壊しかねません。
時間軸を長く持ち、クリスマス頃には上手く行けばいいかな～とゆったり、どっしり構えましょう。
長いお付き合いの中では、浮き沈みも必ずあります。
常に大きな視点で、自分も相手も二人の関係も見ることが出来るように心がけると良いと思います。

会う頻度も月2回くらいはちょうど良いと思います。
毎週というのは社会人だと少し負担が大きいと思いますので
最初はsk000016さんを手に入れようとすごく頑張って無理を重ねていたのだと思います。

ちなみに沖川東横氏のブログによれば、だいたい無理が続くのが3ヶ月程度らしいです。
その後ガクッとテンションが落ちるので、そこからは女性が放置に入る期間と受け止めましょうとあります。

沖川東横氏のブログは、心の安定を保つのにとても役立つと思います。
私も付き合い始めから数ヶ月経って、彼が忙しくなって一時的に連絡等がなくなった時に
とても焦ってしまったのですが、毎日読んで何とか彼に余計なことをしないようにしていました。

例えばこちらの記事など。
http://blogs.dion.ne.jp/okikawa/archives/10425846.html

彼を放置すること＝彼を信頼していること、と心で分かると楽に放置出来るようになるでしょう。

>彼は私とのデートが最優先というわけではなく、友達とも結構飲みに行ったりしています。

これは絶対に止めたりしてはいけません。
戦略的にも非常に重要です。
嫌味ったらしく、あてつけをすること等ないように気をつけて下さいね。
sk000016さんでは与えられないものを、友達から得ているだけです。
sk000016さんには話せないこと(例えばカッコつけたいから、悩みを話せないとか)を
友達に聞いてもらって、明日への活力を養っているのかもしれませんしね。
sk000016さんだって、いろんなお友達と飲みに行ったり遊びに行けば良いです。
さまざまな人と交流すると、興味の幅も広がり、彼との関係に良い影響があるはずですので
ちょっとめんどくさいなと思っても、彼のことをいじいじ悩むより時間の無駄はないので
ぜひぜひいろんな所に出かけてみて下さい。

2点目のセックスレスかも？ということですが、これも気にしなくて良いと思います。
ホテルでしか出来ないとなると、回数が少なくなるのはしょうがないかなと。

あまり参考にならないかもしれませんが、sk000016さんと同じようなことがあり
同じように不安になったことがあるので、体験談として書いてみます。

私も今の彼とお付き合いを始めて5ヶ月頃、ちょうどsk000016さんと同じ状況になりました。
デートの回数も少し減ってきて、連絡頻度も落ち着いてきた頃です。
sk000016さんの彼さんと同じように予告なしにホテルというのは一度もありませんでした。

私は悶々として、博士の相談を読み漁り、セックスレスの4つのポイントを確認し
居心地の良さに気をつけ彼にダメ出ししていないか気をつけてみたり…。
「このペットボトルのふた、開けにくいよね」でダメ出しになるくらいなので
気づかずに沢山ダメ出ししているのかもと、かなり注意していました。
他のセックスレス本やサイトも読みまくりました。

でも、彼はのほほーんと、次は水族館に行こうね！とか言ってくるんです(笑)
そこじゃない！ホテルだよ！＼(*｀∧´)／と内心突っ込みたかったですが、
臆病になっていたのでダメ出しになると怖いしと黙っていました。

でも、しびれを切らして、レス1ヶ月半くらいの時に自分から誘ってみました。
それはそれで大丈夫でしたが、次のデート以降また誘われない(笑)
どうすれば…？！と悩み、自分を責めましたが理由が分からない。

余計に悶々としていたんですが、レスから3ヶ月くらい経った頃にやっと彼から誘われました。
で、彼の思う所を聞かせてくれたのですが、彼はレスを全然気にしてなかったというか、
逆に気を遣っていたようなんです。あんまりがっつくと、嫌われるんじゃないかと思ってと。
私たちの場合は、旅行以外では泊まりはないのですが、そのことで、また言い出しにくいようなんです。
泊まりなら直接に言わなくてもお互い分かりますけど、ホテルだとわざわざ言わなくてはいけないから、
誘うのにより勇気がいるし、毎回誘うのは気が引けると。
その時に私が思ったのは、あんまり自信がないのかな(そう見せたいのか？)ということ、
また私が思うよりは、彼は回数が少なくても平気そうだということです。

…という訳で、他にも彼のプロファイリングを続けた結果から判断して、
私からさりげなく気づかせたりすることもたまにしています。
誘われるのがベストなのですが、彼より言う頻度が少なければ(5回に1回とか)
致命的なエラーではないと判断したからです。

で、最近も5ヶ月してませんでした(笑)
私が就活中だったので、デートも3ヶ月控えていたからなのですが。

なので、レスになっていることをあまり気にしていない可能性、
逆に気を遣っている可能性もあるかもしれません。

今出来ることは、sk000016さんご自身のテンションを下げることです。
ともかく他に楽しみを見つけること。時間軸を長くもつこと。
そして、彼のプロファイリングを必ず行いましょう。
こちらの博士の記事にあるように、カレンダー＋メモの記録があると、この先もとても役に立ちます。
http://u-rennai.jp/course/detail/17
1ヶ月間は様子を見てみましょう。そして、1ヶ月何もなかったらまた対策を考えると良いと思います。

付き合い始めから彼が落ち着いてきた時は最初のハードルだと思います。
不安になることも多いと思いますが、博士理論を実践して、自分の心を穏やかに保つ訓練を
続けていれば、必ず良い結果が出ます。
それでは、良い関係が築けますように頑張って下さいね。応援しています。