セフレから本命になりたいコメント No.9518

No.95182012-07-13 12:15

>もすきっとさん

再びコメントありがとうございます。

＞何故モモコさんは今まではセフレになることを選んできたのです？その理由がはっきり分かりますでしょうか？ご自分ではこう書いていらっしゃいますが、この様々な理由に共通する本当の気持ちは何でしょうね。

自分の価値を低くみていて、自分の事を大切にできなかったのがセフレになった原因だと思っています。恋愛が上手く行くかどうかで自分の価値を計ろうとするところも問題だと思います。

長いですが、現在までの流れです：
処女が嫌だったのもあり、好きな人Aと体の関係を持つが付き合ってもらえなかった。関係を切る。「付き合う」と相手に言ってもらわないと体の関係を持ってはいけないと思った。→　約１年後、１ヶ月ほどデートしたあと「付き合う」と言わせて新しい男性Bと体の関係になるが、相手の誠実さも感じられず話し合って３ヶ月ほどで別れる。関係を切る。「付き合う」という言葉は意味がない、男性の選び方が悪いと思った。→　約２年後、友達グループのうちの一人Cを、誠実そうなので（彼女に尽くす行動、付き合うと長い）好きになる。彼が彼女と別れた後デートに誘われるようになり、半年ほど続いたが進展がなく、体の関係を２度持つ。数ヶ月後告白したが好きだけど勉強が忙しいから今は付き合えない、と言われて振らる。（本当だったのか、D,E,Fの後勉強が一段落ついたとデートに誘われたが、信用できず断る）共通の友達が多かったため関係が切れずその後もグループで会い続ける。選ぶ男性が悪いのではなくて、自分が悪いのではないか？と思うようになった。→ Dと知り合い、デートするように。Cを引きずっていたので、体の関係を持てばDを好きになれるのでは？と思い、数ヶ月間デートを続け体の関係も持ったが、罪悪感があり好きにはなれず性欲もわかなくなり会うのをやめる。 →　約１ヶ月後 E（今回の相談の彼）と知り合い、 Dの続きのような感覚でそのままセフレになる。Cに会っても辛くなくなる。Eには罪悪感を感じずそのままだらだらと関係が続いた。→ 友達だったF（一度迫られたことはあったが友達だったので断り、「落ちない男〜」をされていて、信頼していた）が海外に移住することになって、会えるのも最後かと思い勢いで一度体の関係を持つ。D、Eの事があり、軽くなっていた。離れているので、自然に連絡をとらなくなる。 →　家族の不幸でFが突然戻ってきてしまい、セフレ扱いをされ、なぜ以前のように優しくないのか理解できず、好きになってもらおうと必死になる。Fがまた海外に発ち、今は連絡をとっていない。自分が軽いからこういう扱いを受けた、誰からも好かれていた事はないのだと気付き落ち込み、やつれる。→　数ヶ月経ち体調が戻ってきて、時間とともにFの事は考えなくなる。それにつれEとの関係があまりにも割り切っているので嫌になり、博士のウェブサイトを発見する。　→　Eとの関係を変えようと沈黙を開始する。

＞そして、どうして数年間も続けてきたことをやめたいと思ったのですか？やめたことで得られるものと失うものは何でしょう？では、やめる為に自分は今何をしたら良いと思いますか？やめたことで空いてしまった心の隙間をどうやって埋めるつもりですか？これらの問いにきちんと答えられるか考えてみて下さい。ご自分の気持ちを深く探って、自分をプロファイリングする習慣をつけて下さい。

やめたいと思ったのは、やるだけの関係が不満になった／必要なくなったこと、Fの事で傷ついたからだと思います。やめた事で、自己嫌悪が少し減りました。失うものは今は特にありませんが、次に片思いが上手く行かないとき気を紛らわせられなくなりました。（気は紛らわせても、そうすることでどれだけ自分自身に害があるかわかったのでもうしないと思います）やめるために勉強しはじめました。心の隙間は趣味の好きな事をして埋めるつもりです。日記はときどき書いていますが、もう少し深く考えられるようになりたいと思います。

＞自分で自分をごみのように扱ったりする人は、普通の人から見たら何バカなことやってんだろうと思うだろうし、自分でもたまにはそう思うかもしれませんがそれも本人の中ではきちんとした理由があってやっているんです。耐えようのない淋しさを埋める為と思うかもしれませんが、その淋しさはどこから来るのでしょうか。実はその答えはもう本には書かれています。

抜粋読ませていただきました。
＞『インナーマザーは支配する』
がとくに興味深かったです。

自分を卑下する気持ちがあるからか、Aタイプのような人（年上、遊び人風、大切にしてくれない）だと、本当の自分をわかっている、と思い、Bタイプのような人（ほめてくれる、好きだと態度でわかる）だと、自分の事をわかっていない、と思ってしまうところがあったと思います。もっと若い頃は特に、自分のことを好きな男性は怖い、気持ちが悪いと思ってしまっていました。女友達は反対に、自分を褒めてくれる人が好きな気がします。

>自尊心とは一言でいえば、「わたしはこのままで、世の中に受け入れられる価値がある」「私は人に愛され、大切にされるのが当然である」という信念のことです。

こう思えた事はないです。自尊心がないのでしょうか…。
こどもの頃から、親を喜ばせようと頑張ってきました。やたら「いい娘」をアピールしたがることと、きょうだいと仲が悪い事、やたら親に相談することは、自分が自立できていないのでは？と思っていたのですが、なぜこんな状態なのかわかりません。ご紹介いただいた本を読んで考えたいと思います。

＞セフレにする・されるような人間の言葉は、衝動的で感情的でその場限りの力に動かされているので軽くて責任感がありません。言っていることが二転三転するのは、他人から見たら付き合いにくく、安定感がありません。自分の中にぶれない軸がないから、ふらふらしていて、自分で生きているようで他人に自分の人生を委ねている無責任な人間だと思います。誠実な男性に巡りあいたいのなら、まず自分が誠実になることです。

努力したいと思います。本を読んで自分を分析するところから始めたいと思います。

＞モモコさんが既に出会い活動を始めておられるようですが、自分の理想の男性像も分からぬまま、なんとなく出会っていてもモモコさんの場合は無意味どころか害だと思います。セフレにはされないかもしれませんが、受け身のアプローチの男性に引っかかって片思いを長引かせるとかでまた余計な恋愛回路にはまる気がします。なので、前回のコメントで書いたリストを必ず作ってから出会うようにして下さい。

本当はCに出逢う前に作っていたのですが（どこで読んだのか忘れてしまいましたが６６個条件を書いて運命の人に出逢う、みたいなもの）、「運命の人」だ！と盛り上がり過ぎてしまい失敗しました。今は博士理論も学んだのと痛い思いをしたので同じ事はしないと思います。今のリストはEの沈黙を始めてから作りはじめましたが、読み返すと「誠実」とか、大雑把で理想像が浮かんでこないのでもう一度書き直そうと思っています。

＞>外見は…Aカップもない小さい胸だけがいつもコンプレックスです。
バストアップは本当にいろいろ試しました。サプリは不正出血するようになったのと生理が重くなって怖くなったのでやめました。最近は筋トレとマッサージだけしています。食生活も自炊してバランスよく食べています。

＞フェイスブックは私は使っていないので、よく機能を知りませんがそのミュージシャンたちのグループ全員と友だち関係を外すことは出来ないのですか？もう二度と関わらないほうが良いと思います。その人達全員に、モモコは尻軽で無料の風俗女だという意識がある為、モモコさんがこれから関わっていても害です。

そうですね、利点はないですね。ただ、Eがいるグループと共通の友達が何人もいて、友達から外した事が知られるとなぜかと聞かれると思うので外していません。本当はCもFも切りたいですが、共通の友達がいて切れないでいます…。アカウントを停止するのが一番いいかな、と思っています。数ヶ月前に停止して、数週間前に再開したばかりなので、少し放置を続けてからまた停止したいと思います。

＞自分を変えるのもとても大事ですが、環境を変えるのも大事なことです。もっと周りに、そういう不特定多数の異性と関係を持つことを自慢するような低レベルで未成熟な人ではなく一人の人と誠実に向き合い長く付き合いをしていくことこそ大事なことだと分かっているような人がいる所に行くべきです。

不特定多数と関係があって自慢したいのはA、B、Eだと思います。Eの仲のいい友達（私は彼らとは友達ではないです）もそうだと思います。 C、D、Fは普段は彼女がいるような普通の男性なので、わたしの行動が彼らの「不誠実さ」（？）を引き出しただけだと思います。女友達は大丈夫です。ただ、いろいろ関係があった人とどこかで繋がっている友達が多いので、新しい友達を増やしてどんどん入れ替えて行こうとしています。

＞ネットで出会うこと
書き方が分かりづらく失礼いたしました。本当は、フェイスブックが出逢いに便利だと思ったのは、現実に出逢いがあった後にフェイスブックで友達になって、写真をシェアしたりイベントに招待したりされたり、交流するのに役立つ、という意味でした。

＞フェイスブック等SNSで自分の行動を晒していることは、駆け引きに不利なことが多いです。
今はE,C,Fに見られるのが嫌なので公開される更新はしていません。ですが、よく考えたら確かに便利さより不利なことが多いと気がつきました。タイミングを見計らって、またアカウントを停止することになると思います。

>付き合い始めたら、彼になった人との友達関係は切るか、絶対に見ないほうが良いです。女性が勝手に不安になって、関係をぶち壊すからです。

そうですね。そして使わないのが一番いいのかな、と思いました。Fのことがあって一度は止めたのですが、Fの事は考えなくなったのと、新しい出逢いに役立てようと思ったので、数週間前から再開していました。理想的には、フェイスブックで繋がったままでも不安にならないでいられるようになりたいです。

＞出会い活動は、出会う前が大事なんです。順番を逆にしたら、今までと同じような結末になると思います。どうか、焦らずに、まずは自分のことを知る努力を努力をして頂ければなと思います。

同じ事は繰り返さないように気をつけたいと思います。紹介していただいた本を読んでしっかり勉強したいと思います。Cの失恋からちゃんと学べなくて逃げ続けた事で問題が悪化したようなので、しっかり考えて自分の中できちんとケジメをつけたいと思います。

かなり長いコメントになってしまいましたが、最後まで読んで下さってありがとうございました。リアルの友達には恥ずかしくて話せないような事だし、話しても慰められて終わりだと思うので、もすきっとさんのように厳しいご意見とアドバイスを下さる方は本当に貴重です。自分の事をちゃんと考えるきっかけを頂けたと思います。まだご紹介いただいた本やブログは読めていませんが、これから勉強していきます。わたしの相談も誰か同じような悩みを持っている方の参考になるかもしれませんので、なにか変わったと思った時また経過を報告させていただきたいと思います。