■SEの彼■PM兼コンサルタントの彼との恋愛

きゅーとさん

すみません
皆さんそれぞれのご意見から、相談者が何を拾い出すかは相談者の自由です
それが大前提です

私のコメントも貴女の私に対するものと同じで「そうとられても仕方ない」という類のものです

だから私は「思った」と書いています

あくまで私の主観であり、きめつけているわけではありません

そのあたり、ご理解頂けると幸いです

きゅーとさんも初コメントのようですが（しかしこのスレは初コメントが続きますね～）、ご自分の立場で相談者さんを見守っていかれたら良いと思います

凄くお忙しい彼なのですね。
先の方も書かれていますが、たぶん彼は、相談者様とゆっくり話し合えるような状況じゃないくらいお忙しかったのではと思いました。
人それぞれ感じ方が違いますが、連絡があったのは、相談者様のことを大切に思ってのことなのかなと、私も思いました。

まず今はご自身のことを第一に。
相談者様の人生が実り多い物になることをお祈りしています。

> No.28765のコメントへの返信

>しゅうさん

初めまして。横からすみません。
私もyukifさんが仰る通り、しゅうさん達がされているコメントは、勝手に決めつけた内容に取れましたし、押し付けにも取れました。
そういった感じ方もあるのだとご理解頂けると幸いです。

> No.28765のコメントへの返信

yukifさん

あ、わかってますよ
わかった上で言ってます

私も資格業で専門職なので、私の感覚です

でも、あくまで直感で、私の一意見ですから、そうではないと思えばそれで良いと思いますよ

彼にとっては、貴女と一緒にいる時間より、お仕事なさっている時間のほうが充実していて楽しいものなのでしょう。

仮に彼が別のお仕事に就かれていたとしても、彼は「自分の仕事、趣味」を恋愛より優先する方なのではないでしょうか？

彼の性格です。
しかたありません。

相談者さんは、「自分に魅力がないからだ」なんてお考えではありませんか？
違います。
彼の性格です。

こういう性格の人を好きでいることが、相談者さんにとって楽しいのならそれで良いでしょう。
でも、不安や寂しさを呼ぶだけなのなら、彼を追い詰めて玉砕して諦めるというのもひとつの方法だと思います。

今、ご家庭のご用事もたくさんある上に、看護大学の学生さんなのですよね？
熱心に勉強なさって、彼と会うときには、彼が知らない知識で満ち溢れた女性になっていてください。

ご自分を高めることを、最優先に。
この冬の時期、学年末の試験準備でお忙しいのでは？
彼のことより、ご自分のことですよ。

>しゅうさん

「社会で１６年以上働いた男性が、大学の成績を云々するはずない」

これはちょっと違うのでは？
相談者さんは現在看護大学の学生さんなのでしょ？
その背景から「大学の成績」と言われただけなのではないでしょうか。

回答者のことを「分析」するのも良いですけれど、しゅうさんに限らず、勝手な決めつけが多いように感じます。

どんな回答が寄せられようと、その是非は相談者さんが判断することですよ。

と、こう言う私も「横」ですし
正直なところ、「超多忙な男性が、このようなサイトを閲覧してどうのこうの、ということはないよね～」と思います（笑）

ただ、多くの男性が、このような恋愛指南サイトに拒否反応を抱くのも事実ですよね。

世の中、いろんな意見がありますが、自分にとって役立つ部分を拾って解釈すれば良いのでは？と思います。

この人 かわいそう

> No.28707のコメントへの返信

私もmamiさんと同じ事に気付いてました

結局は、現実の当事者の問題だから、今後どのような行動をするのかは相談者が決めることなので傍観していました

しんじょうさんのコメントは相談者が「こう思われたい」と望まれている事だろうなと感じました

しかし「大学の成績」のくだりはいただけませんでしたね
社会でバリバリ働いて１６年～のアラフォー男性が、大学の成績など気にするわけが無いからです
それで、「しんじょう」さんは、社会人ではないだろうな～と思いました

（「しんじょう」さんは既に退会されてますねf^_^;）


私の拙い分析はいいとして…相談者の方は相当不安で、不安定なのでしょうね

そちらの方が心配ですね

見る人が見たら、わかりますよ。
可笑しいですよ。
今回は随分と「ランク外」の方のお初の書き込みが多くて、
それが全部、主さんの応援意見なんですね。

それに、誤字が面白いですね。

ありゅーるさんも№28617　で「謀殺」と書き間違いしてます。
擁護意見を書かれている、しんじょうさんも№28691で「謀殺」と書いてます。

正しい日本語は「忙殺」ですよ？
文体も非常に良く似ていて、間違いも同じなんですね。

ちなみに、わたしも母子家庭ですので、
勝手に誤解・誤読してもらっては困りますよ、しんじょうさん。
こちらの回答者には母子家庭・離婚経験者・必死の婚活者・恋愛苦労人が多いからこそ、相談に対してはみなさん真剣に親身に、厳しい意見でもあえてキチンと書いてます。
そして、やはり博士理論が基本にある方、学んでいる、学んでいこうとする方が殆どですよ。

そのあたりが小町や知恵袋とは異なるところですね。

まあ、
>相談者が望んでいるコメント
>・共感して欲しい！
>・体験談を聞かせて欲しい！
>・応援して欲しい！

ということなので、現実に根ざした厳しいコメントはNGなんでしょうね、
失礼しました。

同業種で彼がSE、交際２年です(^^)
来年の春、彼と結婚します。
私の彼もかなり、かなり忙しいです(苦笑)

うちもお付き合いし始めた当初は、ありゅーるさんのように色々思い悩むこともありました。
最初はなんで連絡ひとつできないの？？？とか、他にもいろいろ思う事もありましたが、それをひっくるめて彼、そして私たちのペースなのだなって思えるようになりました。
相変わらず彼氏さんは連絡無精ですよ(苦笑)

>年末年始は時間ができるかもと３週間前には言い、クリスマスに指輪をプレゼントする約束もしてくれました

そう言ってくれたんですよね？
大丈夫ですよ、自信もって下さい(^^)
返信あったのはありゅーるさんのことが大切だからだと思います。

早く会えると良いですね
２人の時間をこれからも大切にお過ごしください♩

こんばんは。
ITではないですが、似たような職種の者です。

質問者様を嫌いなわけでも、申し訳なくて重いわけでもないと思います。

ただただ、それどころじゃないのではないかと。。
一通目も二通目の返事も、彼氏さんが質問者様を大切に思っている証拠でしょう。
悩んで不安に思って連絡した事を過度に気にすることもないと思います。
それどころじゃないので、多分、彼の意識には残っていないかも。。
僕も似たようなことがありました。

彼氏さんから返信があって良かったですね。
更にそれに返信して大丈夫だと思います。
彼氏さんにしてみたら、できるだけ早く返事をして、今のペースなのだと思います。

年中忙しい方かもわかりませんが。。理解してあげて下さいね。

> No.28691のコメントへの返信

>しんじょうさん

しんじょうさん、こんにちは

横レスで申し訳ないのですが、気になる点がありますので。

＞恋愛教則本？　プロトコル？
＞そんなのを利用して恋愛している女性に僕たちは魅力を感じません。
＞参考にはなるでしょう、しかし僕たちは生身の人間です。
＞そんなのを利用しないと恋愛ができないのか、、、とむしろ可哀想になってくる。
＞本当に大切にしたい、好きな人との間では、駆け引きなんていらない。
＞いろいろ悩んだり、幸せを感じたりするから、恋愛は楽しいのではないですか？

博士のプロトコルは社会学で言う「認知行動療法」や「ソーシャルスキルトレーニング（SST）」に近いもので、理論の根拠やマクロデータも存在します。プロトコルは人間関係を改善するための指標です。「駆け引き」は聞こえが悪いかもしれませんが、要するによりよいコミュニケーションの実践方法です。それを学ぼうとすることのどこがいけないのでしょうか。

＞そしてプロトコル、根拠はありますか？
＞年代、世代、住んでいる地域などによる確かな統計データ
＞をもとに発言をされていますか？

とおっしゃる一方で

＞ありゅーるさんはきっと一生懸命な方だからこそ、
＞勉強も育児も介護もそして恋愛も大切にされている。
＞そして常識に捕われない、視野の広い、優しい女性だと思います。
＞たぶん、大学での成績もかなり良いのでは？

短い文章から人の概要を推測することは十分可能ですが、「勉強も育児も介護もそして恋愛も大切にされている」方と大学の成績に相関性はありますか？この根拠とマクロデータをご教示下さい。

博士のプロトコル以前に、ご自分の発言理論の不十分さと矛盾について再考なさるのをおすすめします。

しんじょうさんは工学部出身のSEだそうですが、とても工学部出身の方の発言とは思えないので、突っ込ませて頂きます。

ありゅーるさん、はじめまして
まさしく貴方の彼と同じ、IT業界で働く、勤続１６年目のPM(男性)、そして工学部出身です・笑
じつは今日も出勤、たぶん徹夜です・笑
あまりに気になったので、仕事合間に同僚達も読んで、読ませて頂きました。
同僚達みんな、貴女みたいな魅力的な彼女がいる彼氏さんが羨ましいと言っています！
同時にプロトコルって何？？？って。

まず、安心してください！
貴方の彼はたぶん、本当に貴方のことが好きですよ。
ただ本当に忙しく、仕事に謀殺され、それどころじゃなかっただけだと思います。
だから、『今の僕には重いのかも』・・・と言ったことは、その時貴女と理解を深めるために話せないことを悪いと思った、会う時間を取れない自分に対してそういう言葉が出ただけ。
貴女のことを重いなんて、ひとこともなかったでしょ？
彼氏さんはしまった！と、凄く後悔されている、もしくはその発言自体忘れているかも・笑
返事があったのは貴方のことが大切だからですよ。
もともとメールはコミュニケーションの手段と思っていないから、貴女にどう謝罪したり逢いたいと連絡したらいいか、今頃悩んでるかもね・笑
だから、連絡はしてあげるべきです。

僕たちは本当に忙しく、出会いがない、いや、出会う時間も恋愛を育む時間もない・涙
そして出会いがあったとしても、その忙しさから諦めてしまうこともあります。
貴方は彼のことを本当に好きで、彼の全てを受け入れ、大切に思い、駆け引きなどいっさいせず、彼のことを癒そうと思ってる。
だからもっと理解を深めたい、そう思ったんでしょ？

ありゅーるさんはかなり魅力的で頑張りやさんなのだと思います。モテるでしょ？
一生懸命頑張って生きている貴女だからこそ彼は魅力を感じ、付き合おうと言ってきた。
貴女のすべてを受け入れたからこと、付き合い始めたのだと思います。
結婚も意識されていると思いますよ。
最初、付き合うことに躊躇されたのは、貴女のことがどんどん好きになりそう、しかし、彼の忙しさで寂しくさせないか不安もあったからだと思います。
彼氏、優しいじゃないですか！　彼氏さんの気持ちはよ〜くわかります。
待ってもらえる彼氏が羨ましい！

そしてお子さん、、、貴女が幸せでいることがお子さんにとっても幸せなことです。
だから貴女の彼氏のことを、お子さんは喜んでいるのだと思います。
ちなみに僕も母子家庭で育ちました。
生活大変でしたが一生懸命僕に愛情を注いでくれた母に感謝しているし、僕が小学生の時、貴女と同じく彼ができ、今の僕の父となりました。
僕も父と初めて会った時は凄く嬉しかったですし、父も僕の事を大切に育ててくれました。
大切なのは血の繋がりではありません。
幸せな恋愛をしていたら、それはいい意味で子どもにも伝わります。

恋愛教則本？　プロトコル？
そんなのを利用して恋愛している女性に僕たちは魅力を感じません。
参考にはなるでしょう、しかし僕たちは生身の人間です。
そんなのを利用しないと恋愛ができないのか、、、とむしろ可哀想になってくる。
本当に大切にしたい、好きな人との間では、駆け引きなんていらない。
いろいろ悩んだり、幸せを感じたりするから、恋愛は楽しいのではないですか？
そして本当に好きであれば、相手の年齢も背景も関係ありません。
魅力があるから好きになるのです。

ありゅーるさんのことを、税金で？とか、社会に養ってもらってるといような発言がありますが、もし彼女がある会社のやり手社長だったら？
人の背景を決めつけたような発言はいかがなものかと。
恋愛は自由ですし、『こうあるべき！』というような発言はどんなものか。
それは母子家庭で頑張っておられる方達に対して失礼な発言だと思いました。
ありゅーるさんに対してのコメントはあくまでも推測からですよね？
そしてプロトコル、根拠はありますか？
年代、世代、住んでいる地域などによる確かな統計データをもとに発言をされていますか？

ありゅーるさんはきっと一生懸命な方だからこそ、勉強も育児も介護もそして恋愛も大切にされている。
そして常識に捕われない、視野の広い、優しい女性だと思います。
たぶん、大学での成績もかなり良いのでは？
今回不安に思われたことで、色んなことに気づかれたと思います。
それは彼氏さんとのことだけでなく、これからの貴女の人生にも生かされると思います。

彼氏さんのため、僕たちみたいな忙しい職種の人間の励みになるためにも
お二人の幸せを応援しています！
ああ、羨ましいなあ！！！
僕たちにもそんな出会いがやってこないかなあ・号泣

横から失礼いたします。
わたしの感じていた違和感……sakunoさんが見事に書いて下さったようです。

なんだか「独りよがり」の「独り相撲」の印象がすごくあります。
なので、
大丈夫かな、ほんとうにわかってるかな、と心配になります。

母子家庭で看護師になるため大学に行くって言うのは、それ全部、税金ですよね？
学費も生活費も税金で面倒見てもらっているのよね？
生活を安定させて、将来の展望を与えてくれているのは、現在の社会制度であって、
「彼氏」ではないんですよね。
まず、そのことをいちばんに理解してますか？

理解しているのだとは思いますが、読んででハテナな部分も沢山ありますので、

あれもこれも「頑張ろう！」と思っても、
（40過ぎれば昔は「初老」の年齢だったのです）体力の衰えはすさまじく、勉強だってこれから難しくなります。
子供だって数年後には難しい年齢で、取り扱いが大変なんですよ。
優先順位を間違わずに生きていってくださいね。

初めまして。

彼氏さんと同じ職種、年齢の友人がいますが、
仕事に忙殺されながらも適当に遊びつつ、しっかり結婚されました。
いろいろ職種により付き合い方も制限されますが、
ご相談の件は問題はそれだけではないように感じましたので、コメントさせていただきます。

まず、ご相談を読んだ感想は私も、重い…でした。

推測ですが、バツありで働き盛りの彼氏さんは、子持ちで40歳、大学通学中の主さんのこと、
干渉や結婚迫られない相手だと思ってお付き合いされたのでは？

でもお付き合いしてみたら、毎回お弁当持って会いにくるし、
5時間待ったりもするし、事細かに仕事のことも聞いてくるし、、、
しまいには、お互い本音を出して理解しあおうなんて面倒くさいこと言ってて疲れるな…想像と違ったな…

という心境なのでは？
主さんの、彼氏さんのことを理解する、支えたい！というエゴが暴走していると感じました。
この彼氏さんは何を望んでるのでしょう？主さんの思いと同じでしょうか？

主さんが文章に書かれている、お互い好きだとか、大切にしてくれてる、とかっていうのは主観なのでは？
と感じました。

また彼氏さんの経歴や日々のことなども言葉を全て鵜呑みにされてるのも気になりました。
博士は信じるのではなく知りましょうと言っています。
発言イコール本音ではありません。彼氏さんもそうですし、主さんだって然りなはずです。

博士のプロトコル読まれてないとのことですが、
一般的に男性は話し合い、気持ちを言う生き物ではないと言われています。
この彼氏さんは理系でしょうか。だとしたらなおさら苦手なのではと思います。

まだ四ヶ月で、こんなに恋愛回路が強いのが心配です。
彼氏さんとは何回会いましたか？
彼氏さんは言葉だけではなく、主さんに何かしてくれましたか？
男性は一般的に、能動的に動き、女性を喜ばすことで満足感を得ると言われています。

主さん発信の連絡、言葉、お弁当、ご足労、、
男性としての仕事（女性を喜ばすという）を奪ってませんか？

また主さんはこれから学生を経て、看護師として働かれる予定なんですよね？
この彼氏さんとどうなりたいのですか？
そういったビジョンなどお持ちですか？

質問ばかりで申し訳ありません。
また失礼なことばかり申し上げましたが、ご相談を読んだ率直な感想です。

お子様もいらして更に、また看護師の勉強をまたこれからされるなど、
なかなか大変なことだと思います。
応援しております。

> No.28659のコメントへの返信

＞love&peace さん

コメントをありがとうございます(^^)
そういうことを言われると嬉しいし、励みになりますよね！
同じ立場の方のお話をお聞きしたかったので、凄く参考になりました
ありがとうございます
素敵な彼氏さん、いつまでも仲良くしてください(^^)
本当にありがとうございます！

相談文拝見しました。

異業種です。
ＩＴ業界の実情は分かりませんが、
彼氏さん側にいる立場でした。

忙殺されていた頃 付き合っていた
彼に言われて嬉しかった言葉は、
「（時間が取れなくて謝った時）仕方ないよ。
全部ひっくるめて君なんだから」でした。

肩の重荷が取れて、仕事がんばろう。
この人たいせつにしよう、と思いました。

何の答えにもなっていませんが、
現状を受け入れてもらえると、
日々の力が湧いてきます。

> No.28644のコメントへの返信

>ありゅーる(投稿者)さん

ううーーん
ありゅーるさんのテンションが高すぎるというか、彼への執着が凄いので、大丈夫かしらと心配になりますね

彼の仕事の事や生活のリズムをまるで監視しているような状態になっていることも、気がかりです（知らず知らずのうちにやってしまっているとは思いますが）

繰り返しますが、ありゅーるさんがご自分の生活やご家族（あとは勉強ですか？）に専念されて、少しずつ彼の事を思い出さない時間を作る努力をされた方が良いと思います

>ancoroさん

ありがとうございます！
彼氏さんとうまくいくと良いですね(^^)
教職、凄いですね！

いま、授業で発達心理学を勉強しています
すごく興味深いし、勉強になりますね♩
子供のことは大丈夫ですよ(^^)

同じ業界の方やその奥様、彼女さんからのお話を聴きたかったのがこちらで質問させて頂いた１つの理由でもあったので
ancoroさんの実体験はすごくためになりました
ITは凄く忙しいのですね
そういうお仕事があるのだということ、知る事ができて嬉しいです
実は今朝
『お疲れ様です。
今週も週末を迎えてますが、いっこうにうまく立て直せてません>_<』
彼から連絡がりました
これが私たちのペースなのかもしれないですね(^^;

本当にありがとうございます！
体に気をつけてお仕事頑張ってください
お互い頑張りましょう(^^)

> No.28617のコメントへの返信

ご丁寧なお礼コメントありがとうございます。
前の旦那様のときは大変辛い想いをされてたんですね。
まだお子さんと彼は会わせていないとのことですが、質問者様が夜中に彼に会いに行かれるときは11歳の息子さん、1人でお留守番ですか？？
これから難しい時期にもなるので息子さんのケアを優先してあげて欲しいと思いました。十分されてるでしょうけど。
出産経験もない私が言うのもなんですが、教職で教育心理学とかも勉強してたので、、今の親子の関わり方って大事みたいです。

私はまだ今の彼とは付き合って1ヶ月くらいなんです。それなのに忙しくて(^^;
しかも電話もメールも要件がないと彼からは来ませんし、Facebookもやってないのでほっといたらお互いに動向がわからない状態です。
私からメールしなかったら彼からはずーっと来ないのかなぁと思って実験してみたらさすがに5日目くらいにメール来ました。でもやっぱり、今日ご飯行く？っていう要件のみ(TT)もうそんな感じなのね、と思って彼のペースにシフトして行くことにしました。

今は質問者様もやきもきしてると思いますがちょっとほうって置いて、会えたときにマッサージでもしてあげてください♪