自分から罵り別れを告げた彼。後悔でいっぱい。復縁したい。

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30代前半 復縁の相談

公開日:2013-12-01 10:17

自分から罵り別れを告げた彼。後悔でいっぱい。復縁したい。

▼ コメントを見る(33)

  • 31歳
  • まちゃみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

四年付き合った彼に先週、メールで別れを告げました。
彼とは会社が一緒です。
彼は浮気まではいかないのですが、女性にガードがゆるいところがあり、彼にアプローチしている会社の特定の女性に私からすると思わせぶりな態度をとるなど、私は常に不安でたまりませんでした。

何度もそのことで彼に訴え、でも聞き入れられず、逆に彼は怒るばかりでした。だから、我慢して、彼の前では居心地の良さを提供しながら、でも我慢には限界がくるため、定期的に彼にやめてと訴えていましたが、改善されない、というか彼は別に好きじゃないし、思わせぶりな態度は取っていないと平行線でした。

我慢のピークがきて、先月メールで彼に「もう限界。あなたとはやっていけない。別れようと思う。会って話そう」と伝えました。彼と会い、この時も彼は自分は何もやっていない、と主張。彼側は、特に別れることに異存はなく、逆に私が撤回したいと謝り、別れずに済みました。
しかし、その後も私が嫌がる彼の行為は収まらず、先週彼に酷いメールを送りました。「節操無い、みっともなさすぎ。女に飢えてるオーラ醸し出すな」「私が嫌がることを受け止めようとせず自分は正しいという主張ばかり」「会社に全部言って会社辞める。今までの報いを受ければいい。さようなら」等、罵言メールを送りました。
彼からは返事はなく、翌日以降も例の女性とは仲良くやっています。むしろ以前にも増してというか、あえてそうしている感じを受けます。彼には罵言メールからコンタクトを取っていません。私は会社を辞めることにしました。彼としばらくコンタクトを取る気はありませんし、辞めて新しい道に進むことに気持ちが行っているため、彼がその女性と仲良くしていても気持ちは激しくは乱されません。会社を辞めると、見なくてもいいものを見なくても済むようになるため、復縁したら上手くやっていけるのではという気持ちがあります。冷却期間を十分あけてから彼に復縁を求めたいと思いますが、ひどいことをしかもメールで言ってしまったことで、復縁は難しいのではないかと不安になります。こんなケースでも復縁できるでしょうか?皆さんの意見をお聞かせください。そんな彼、止めれば、との意見もあるかと思いますが、その女性を除けば本当に気が合い上手く付き合えてきた彼で、やはり好きなのです。
因みに、会社に全部言ってやる、は彼が私の上司のためですが、会社には言っていないし言う気はありません。
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  • まちゃみ様。

    始めましてこんにちは、まちゃみ様は、このサイトは初めてでしょうか?でしたらまずは博士のプロトコルを一通り読む事をお勧めします。

    そして、デール・カーネギーの『人を動かす』と、ジョン・グレイの『ベストパートナーになるために』
    それと私が現在翻訳しております、スターリンメソッドも参考になるかと思います。

    なぜこういうかと申しますと、相談文を読む限り、まちゃみ様は自分の視野でしか物事が見れていないと感じました。というか、それ以前の問題としてキツイ言い方をしますと、普通の大人としても、相手の立場に立って物事が考えられていないと思います。

    反対に想像してみてください。
    一般論として、冷静に想像してみてください。
    彼女に対して、男友達に出かけるたび、男友達に笑いかけるたび、

    『お前は男にこびている』
    『全くオレの事を考えていない!』
    『この淫買が!!お前の会社にいいつけるぞ!』

    という男。どう思いますか?

    DVですよね?精神的DVですよね!?


    私だったら脱兎で逃げます。そもそも、誰と仲良くしようが、本人の勝手です。
    たとえ浮気でも、それを束縛する権利は誰にもありません。
    あきらめて受け入れるか、手の切るかの二択です。

    今回のケース、一般論として、復縁は絶望的だと思います。
    そもそも、男性は『社会的地位を脅かす女性』を何より嫌い、恐れます。
    最大の爆弾に触れてしまったと言っても過言ではありません。

    男性はなかなか自分から別れを言えない生き物なので、まちゃみ様から別れを告げられて、
    彼は別れてせいせいした。好きなだけ女の子と仲良くできると思っている可能性がとても高いと思います。

    あくまでも文中だけの事柄をこちらは察するしかありませんが、
    それだけで考えると、復縁は絶望的だと思います。申し訳ありませんが…むしろ、どうして彼が復縁したいと思えるのか、その理由をお聞かせ願えますか?

    まちゃみ様が誰よりも美しく、彼にとってメリットのある女性である事柄などはありますか?

    なければ破壊行為を通り越して致命傷を与えてしまった所なので、1年~3年、まちゃみ様の事を彼が完全に忘れるまで沈黙し、1からスタートするしかないと思います。

    まちゃみ様の年齢を考えて、そのような時間があるとはとても思えませんが…。

    この痛い経験をバネにして学び、まずは新しい男性と良好な関係を築いてみてはいかがでしょうか。
    健闘お祈りします。



  • まちゃみさん、こんにちは。

    具体的に彼がとった行動とはどういうことですか?
    彼は浮気はしていない、と主張しているのですが浮気まではいってないのですよね。

    「そんな彼止めれば」なんて意見どころか、僕なら彼に対し「そんな彼女さっさと別れな」とアドバイスしますね。だって相談文を見る限り、猜疑心が強すぎますし、行動がヒステリック、正直怖いです。メールの内容もほとんど脅しですよね。

    会社を辞めて見なくていいもの見なくても、あなた自身が変わってなければ(彼の行動が問題、もしくはその両方の可能性もありますが)、復縁したとしても同じような問題が起きるのは目に見えています。
    どうしてそのような予測もできないのでしょうか?

    彼の悪いところばかりに目がいって自分に対する反省が無い以上、復縁は無理でしょう。


  • > No.28732のコメントへの返信

    アミィさん
    ありがとうございます。相談は初めてですが、日ごろからサイトをかなりの頻度で見ていました。確かに彼に恐怖を与えたと思います。やはり…難しいですよね。ありがとうございます。

    まちゃみ(投稿者) 2013-12-01 15:02
  • > No.28735のコメントへの返信

    風の旅人様
    こんにちは、コメントありがとうございます。

    彼は、平日ですが仕事が終わった後にその女性とごはんに行ったり、メールや電話のやり取りをしています。彼自身が認めたこともあるし、その女性から聞いたこともあります。
    仕事の相談を受けているとのことでしたが、その女性は私たちが付き合っていると知っているので、すごく嫌でした。

    おっしゃる通りヒステリックですよね。男性目線からの意見、参考になります。

    まちゃみ(投稿者) 2013-12-01 15:06
  • まちゃみさん

    はじめまして

    仕事終わりにご飯に行ったり
    メールや電話のやり取りとのこと…

    わたしもかなり嫌ですけどね

    このあたりの境界線と言いますか、許容範囲は人それぞれなので非常に難しいのですが、わたしは2人きりで夜に食事あたりで嫌になります

    先にコメントされているお二方のおっしゃる通り、彼に恐怖を与えたでしょうし、ヒステリックだったでしょう

    ですが
    何度となく、あなたからそれは嫌だよ、と伝えていたにもかかわらず、態度を改めようとしなかった彼も、どうかと思いますよ

    あなたと彼が付き合っているのを知ってる上で、「仕事の相談」とやらを持ちかけてくる彼女も彼女だし…
    確信犯かも知れませんね

    彼も、ピシャリと線引きできないようではダメです

    あなたは確かにやりすぎた
    それを今、十分悔いて苦しんでいます

    もうこれ以上、ご自身ばかりを責めず、この彼とは男女間の友情やそのあり方について、どうしても折り合いのつかない相手だったんだ、と見限る方がよろしいかと思いますよ

    復縁しようと躍起になるのは
    あなたの時間がもったいなさすぎます

  • > No.28738のコメントへの返信

    相談は初めてじゃないですよね…
    最初にスレッド立てた時から、まーったく何にも変わってないですね。
    60以上にも伸びたご自分のスレッドもう一度読み返してみては?
    まぁ復縁できるかどうかしか興味ないと思いますけど。

    彼からしたら主さん若いですし価値が高いみたいなんで、縋れば何とかなるんじゃないですか?
    でも愛情は最早ないでしょう。
    セフレ代わりにそばに置いてくれる可能性はあると思いますよ。

  • > No.28755のコメントへの返信

    ???
    イタズラですか?(>_<)?

    真剣に相談しているので、批判だけしたい方はご遠慮ください。

    質問見ていただき、ありがとうございました^^

    まちゃみ(投稿者) 2013-12-01 19:03
  • まちゃみさん、こんにちは。

    以前の投稿も拝読しました。

    彼氏さんのことで仕事も手につかずにやめるおつもり(又は既に退職している)ですよね。正直、まちゃみさんの状態は常識範囲を超えています。

    ご自身とまわりの方の幸せのためにも、カウンセリングか、心療内科にご相談なさるのをおすすめします。ネットで解決できる範囲の問題ではありません。専門家からの実際のアドバイスを参考にして下さい。

  • > No.28761のコメントへの返信

    コメントありがとうございます^^

    現状、心療内科に行くような状態ではないです。…と思います。
    参考にさせていただきます^^

    まちゃみ(投稿者) 2013-12-01 19:37
  • > No.28758のコメントへの返信

    イタズラってなんですか?
    どこかで読んだ記憶があったんでID検索したら、あなたのもう一つのスレッドが出てきました。
    回答者に対して嘘を付くのはどうかと思って指摘したまでです。
    感情に振り回されて思うがままに行動するのをやめられないみたいですね。
    私も専門家に相談するのが良いと思います。

  • >Momomaruさん

    IDで検索できるのでしょうか?

    以前、サイトに問い合わせたところ、「ID検索ができる」とはお返事いただいていません。

    http://u-rennai.jp/diary/detail/23369/

    相談者さんが過去の相談文を引き合いに出していないのに、わざわざ指摘するのはイジワルというものだと思います。


    yukif  2013-12-02 00:19
  • > No.28799のコメントへの返信

    サイト内ではなくGoogleなどで検索すれば出てきますよ。
    以前の相談を載せないと正確な情報を掴めないですし回答内容も重複してしまいますよね。
    全然違う内容なら良いと思いますけどまた同じような相談ですしマナーに反するのではないですか?
    所謂マルチポストと呼ばれるものです。
    スルーするつもりでしたが前回スレッドであんなに皆さん真剣にレスされていたのに嘘までついてまたレスを乞うのはどうかと。
    また同じように伸びたら回答者の時間の無駄ですし。
    マルチポストは承知の上でレスされるなら良いのではないですか?
    気付いてない方のために書きました。

  • > No.28800のコメントへの返信

    >Momomaruさん

    あなたの回答はマナーに反していないのですか?
    >彼からしたら主さん若いですし価値が高いみたいなんで、縋れば何とかなるんじゃないですか?
    でも愛情は最早ないでしょう。
    セフレ代わりにそばに置いてくれる可能性はあると思いますよ。

    これが「回答」?
    イジワル以外の何物でもありません。

    相談者のIDをグーグル検索?
    まあ、ご自由ですがお暇なのですね。

    私も含め、ここで「回答」している人たちって、自分で好きで「回答」を書き込んでいるわけです。
    こういうサイトを閲覧していること自体、すでに時間の無駄です。


    yukif  2013-12-02 00:39
  • > No.28801のコメントへの返信

    ややこしくなるからあなたの相手はあんまりしたくないんですが(^_^;)
    別に意地悪のつもりじゃないですよ。
    プロファイルした上での客観的意見です。
    マルチポストは承知の上でのレスなら良いんじゃないですかって書いてますよ〜
    暇とか無駄とかそんなのどうでもいいでしょ。なんの話ですか(^_^;)
    もうこれ以上絡まないで下さいね。
    批判したいならご自分の日記でどうぞ。

  • > No.28804のコメントへの返信

    >Momomaruさん

    イジワルな人に、それを指摘しただけです。
    まあ、女性に多い、おためごかしなご意見ですね。


    yukif  2013-12-02 00:57
  • > No.28805のコメントへの返信

    …何だかこのサイトは大変なのですね。yukif様、私に回答いただいたのに、不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
    mamo…何とか様。私は過去に具体的にどんな相談をしたのでしょうか…?教えていただけるでしょうか?あなた様のしていることは「荒らし」以外の何者でも無いと思います。私は彼と別れたのは今回初めてですし、たった先週の話です。何か誤解されているのか、では仮に私が、質問を過去にしていたとして、それがあなた様にこれだけ敵視され、批判されなきゃいけない理由は何でしょうか?あなた様は失礼なコメントをされたから腹を立てているということでしょうか?具体的に明記していただいた上で、言っていただきたい。何の話をしてるのかを明記もせずに、ご自分の思いだけで、何だかたまたま掴まえたような相手への批判を執拗に繰り返すのは、このサイト以前に人間性の問題だと思います。

    私は真剣に悩み、サイトに投稿すれば消せない、多くの人に自分の恥ずかしい部分をさらしてしまうリスクをかけて、藁にもすがる思いで悩みを相談しています。ご理解ください。

    まちゃみ(投稿者) 2013-12-02 07:02
  • こんにちは。

    この彼は不誠実だと思いますよ。
    相手の女性に好意を持っていることは明らかですし、だからといってあなたを切る訳でもない。
    今後も彼のこういう行動は変わらないと思います。

    4年も付き合って、プロポーズが無いなら、もう別れ時だと思います。
    あなたも31歳、この4年間で婚活市場での価値はぐっと落ちました。
    せめて2年くらいで見極めてればよかったのですけどね。

    彼に対して未練があるなら、それはそれとして、別のお相手を探すのもいいかと思います。
    今の彼への思いは愛ではなく、ただの執着です。または博士の言う恋愛回路です。
    執着はあなたを幸せにしません。このまま彼にこだわれば、ただ苦しく悩むだけの人生ですよ。

    今回なぜ壊れてしまったのかを反省し、次には同じ失敗をしない、と新しいお相手を探すのが最良です。
    彼の事は放っておきましょう。結果的に沈黙することになりますので、「恋人の心を取り戻す方法」を参考にして下さい。

    結婚は男性が決断しないとできないものです。その決断をしてくれる人は最初から勢いが違います。
    3か月くらいで将来の話が出なければ、脈無しと思って下さい。
    愛情ある男性は、相手の女の人に不安な思いをさせません。そこが見極めポイントです。

    あとはご自分で考えて気づき、行動するしかありません。
    これまでのアドバイスも参考にしつつ、幸せを掴んで下さいね。

  • > No.28808のコメントへの返信

    http://u-rennai.jp/consult/comment_tree/7393/
    こちらがあなたが最初に立てたスレッドです。
    ユーザーIDが被ることはまずないと思うので。
    私だってこんな晒し上げるようなこと何度もしたくないですよ。
    yukifさんやあなたがしつこく絡んでくるから仕方なくです。
    マルチポストという悪質なマナー違反をしておきながら被害者ぶる。
    どちらが荒らしなのかよく考えて下さい。
    あなたをイラつかせるのが目的ではないんでレスはこれで最後にします。

  • 同じ彼とのご相談なら以前のトピックに続けた方が分かりやすくて良いと思いますよ^ ^

  • > No.28811のコメントへの返信

    …ここまでやるかという感じです…
    しかもこのみゃーさん、状況は似ていますが、全然私とは状況が異なりますが…私の彼は仕事後、その女性と一緒にご飯食べに行くなど具体的な行動をしているので…あなたは少なくとも5つのニックネームをお持ちのようですね。ニックネームを変えて別人のふりして何度も投稿してくるの、止めてください…思い詰めた結果相談したこのトピックスを、何だかわけがわからない中で土足で踏み荒らされた感じを受けています。かなりショックです。相談そのものにご回答くださる方の投稿のみ、お受けします。よろしくお願い致します。

    まちゃみ(投稿者) 2013-12-02 09:17
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