自身の問題点について(長文です)

nmmさん、こんにちは。

前回のご相談も拝読しました。

私は単純に彼氏さんに新しい彼女が出来たのだと思います。あなたに落ち度があるようには見えません。

お付き合い期間が短く、また身体の関係もありませんので、ここは彼氏さんには執着せずさっさと新しい出会いを求めた方が良いと思われます。

> No.28991のコメントへの返信

>Double+Lさん
さっそくのコメントをありがとうございます。
また、本文に加えて過去の質問も見ていただき、大変感謝しております。

新しい彼女の件は私も考えましたが、
その共通の知り合いが
「それはない。土日連絡すると夕方に返事がきて寝てたと言うし、平日も辞めたはずのスロットに行っているのを見た。」
と言っていたのです。
庇っている可能性も考えられるのですが、私と付き合う前に1年以上彼女がいなかった、
男だけの職場での出会いもない、と聞いているため、半ば信じている状態です。
こちらを踏まえた上ではいかがでしょうか。よろしければご意見を頂戴したく思います。

>nmm(投稿者)さん

お話しを聞く限りでは、彼氏さんは熱しやすく冷めやすい、そして遊ぶタイプの人なのかなと感じました。手に入れるまで貴方へのテンションが高いのに、手に入った距離になったらとたんに冷めたっぽいところや、言葉ではテンションが高そうなことを言っても行動が伴っていないようにも見えます。博士は言葉よりも行動を見よって言いますよね。

きっと新しい職場で彼女が出来たか、お目当ての対象が変わったのではないでしょうか。付き合っている彼女はいないかもしれませんが、新しい恋愛対象が出来た可能性はありそうな気がします。ご友人の意見は断片的ですし、あまりあてにならない情報だと思います。

いずれにせよ、彼氏さんはお付き合いしてたった３か月で心変わりしてしまうような軽い男で、貴方とは相性が合わなかったわけですし、ここは見切りをつけちゃって良いのではないでしょうか。

こんにちは。
わたしも単に熱しやすい彼が冷めただけで
主さんに重大な問題があったとは感じませんでした。
もちろん、他に興味の対象が移った可能性は高いと思います。


あと、共通の友人と彼のことを話すのは
主さんの恋愛回路も弱まりませんし
元カレにどう伝わるかもわからない、
友人の主観によるものかもしれない、
以上のことから、やめたほうがいいと思います。

付き合い始めて３ヶ月間って一番ラブラブなのに
なんだか淡々とした付き合いだなと感じました
更にこの時期は男性が超積極的ですよね
彼に何か問題があったのかもしれませんが

肉体関係もなかったことですし、わけわからないから「付き合った」人数にはカウントしないわ～くらいの強気でいて良いのではないでしょうか

貴女には問題ないと思いますので、自信持ってくださいね！

こんにちは。

お辛いですね。別れる理由も分からないし。男性は理由を言わないのでいつも分かりませんが。

疑問に思った事がいくつかあるのですが、
何故別れた日に「楽しい？」みたいな質問をしたのか、
また何を悪いことしたのか？
が疑問でした。

23歳の恋愛って、もっとわくわくしますよね。年齢問わず、わくわくはするんですが社会にもまれてる期間が短いので、本能や感情がもっと表に出てくると思います。就職したばかりだから頭が付いていかないのもあると思いますが。

彼に対して、あなたがすごく冷静な感じがしました。
恋愛してるというより、何かを上手く回避しようとしているような。。。
彼と結婚するかも！くらいの出会いだったのに、なんでそんなに冷静なのかな？と。。。博士理論を徹底してるから？会ってるときは楽しく過ごす、は出来ていたのかな？

いろいろ考えすぎると自分の本能や感情を抑えますよね。それって相手から見たら魅力を消してるだけだと思います。相手には本能や勘定を求めて、でも自分は見せないなんて、つまらない人だと思いますし、男性も女性の恋愛マニュアルを知ってる部分もあるので、引きますよね、冷静な女性って。

もう別れてしまったので沈黙をするしかないと思いますが、あまり自分を押し殺して恋愛しても無駄な気がします。。。。。怒りや不満は「仕方が無いな～」で抑えていいと思うのですが、愛情は出して良いのでは。

> No.28994のコメントへの返信

>Double+Lさん
ご返信ありがとうございます。
熱しやすく冷めやすいタイプ…そうかもしれません。
私は悩んでいるので、急変したと思っていましたが、ただ単に冷めたということですね。
>博士は言葉よりも行動を見よって言いますよね。
私もそこを考えていて、最期の日もそんな状態で誘ってくれた・会ってくれた、と、それを支えとしていた部分があります。

恋愛経験の少なさも手伝ってか、根底に、忙しさが彼を変えたのかもしれない、という思いがあり、悩んでいました。
しかし、3ヶ月でここまで急激に変わることは、やはり通常の恋愛では起きないのですね。
本当に久しぶりに好きになった人だったので、つらい気持ちが薄れませんでした。
見切りをつけられるよう、頑張ります。アドバイス、ありがとうございます。

> No.28995のコメントへの返信

>あいももさん
こんにちは、コメントありがとうございます。

やはり客観的に見ると、熱しやすい人間が冷めただけなのですね。
博士の本に「男が振るのはよっぽどの理由がある」との項目があったことから、
私はどうして振られるに至ったのだろうと悩んでいました。
冷めた、や、他への興味というのは、手に入った距離に居続けたせいで…とつながるのでしょうか。
そっけない態度などを取れば回避できた問題なのでしょうか。
もし次の人ができた場合、どのようにすればいいのかわからなくなってしまいました。

共通の知人ですが、先日、もう連絡を取らない旨を伝えました。
恋愛回路を弱めるよう、行動したいと思います。

> No.29002のコメントへの返信

>しゅうさん
こんにちは、コメントありがとうございます。

温かいお言葉、ありがとうございます。
正直なところ、私の中では（恋愛経験が少ないため）相当ラブラブしていたつもりでした。
（相手も「俺たち相当ラブラブだと思うよ」と言っていたため…）
ですが、こうしてみると、やはり淡々としたものなのですね。

この歳になり、久しぶりに好きな人に出会えた、と思っていたのでどうしても割りきれませんでした。
いつか、あんなものはカウントしない、と思える日が来るといいなと思います。
アドバイスありがとうございました。

> No.29003のコメントへの返信

>chocola555さん
こんにちは、コメントありがとうございます。

>何故別れた日に「楽しい？」みたいな質問をしたのか
こちらは前回の質問に記載していたため、割愛してしまいました。すみません。
相手から「食事に行こう」と誘われたのですが、車内では無言、
話しかけても「へー」等気のない返事（時には聞こえていないのか、返事なし）、
買い物に付き合ってと言われ、付いて行くも、はぐれても見向きもせず、
食事に行く割には「お腹が空いてない、行きたいところはない」
この様な状態だったため、聞いてしまいました。

>会ってるときは楽しく過ごす、は出来ていたのかな？
私の中では、最大限できていたと思います。
また、ほぼ初めての彼氏だったこともあり、会っている時にも好きという気持ちはかなり出していたと思います。
（どちらかというと、浮かれすぎて重くならないように博士理論を勉強し、言い過ぎ無いように控えていたくらいです）
上記のことから、色々と考えすぎている部分は確かにあったかもしれません。
我慢しているつもりではなく、自分の中では「相手がこれでいいなら、私もそれが一番いいし」という感じでした。
人間的な深みは、無かったかもしれません。

少し理論に縛られすぎていたのでしょうか。
次の恋愛ができるなら、今度こそうまくいくように頑張りたいと思います。
アドバイス、ありがとうございます。

> No.29008のコメントへの返信

はい
言葉は色々言われていたようですが…

言葉が上滑りしているような気がして

（アタマの中を２０代の頃に戻してみても）
私も初めてお付き合いしていた人は、やたら色っぽい事ばかり言ってましたが
まだ２０才くらいの子どものくせによく言うよと心の中で思っていました
あんまり言うものだから信用できなくなったほどです
結婚も言ってましたが「また何か言ってるよ」って聞き流してました

多分ですね
「付き合う」とか「好き」とか「結婚」とか「幸せ」とかいう言葉が彼にとっては盛り上げるためのツールだと思うんです

昔付き合っていた彼から、付き合い初めに「愛してる」「会いたい」「好きですか」等々しょっちゅうメールがきていたので、楽しんでました
そしてよほどの事がない限り毎日のように会ってました
めちゃくちゃ情熱的でしたが

３ヶ月くらい経ったときに
「いかん。本当に好きになってきた…」と呟いたんです

ええーっ！！
なんだそれは
あんなに好きだとか愛してるとか言ってたでしょ
あれは何だったの

と言ったら、しまった～みたいな顔して
ごまかされ
そのあとまた「さっきのあれ、どういうこと？」と聞いたら
「あぁ。お前は絶対また聞いてくると思った…」と言いながらまたごまかされたので、まあ、いいかと思いましたが、
初めは手に入れるために言ってたんだなと理解しました
（私の場合、彼と出会って随分経つので、長年私を見てきて好きになったのかなと思いましたが、そうではなかったということでした）

また貴女と会った後の「幸せだった」という言葉は１００歩譲っても「楽しかった」くらいのものでしょうね

そんな男と肉体関係なくて良かったじゃないですか

助かった～セーフ！
と喜ぶ日が必ずきます

> No.29024のコメントへの返信

>しゅうさん
返信ありがとうございます。

確かに、耳触りのいい言葉が多かったと思います。
信じた理由として、本文にも記載しましたが、
私の知る由もない相手の友達のコミュニティでも同じことを言っていた、ということがありました。
（発覚したのは、偶然外でその友達に会い、「こいつ、nmmさんと結婚するんだって。よく聞かされてる」等と言われたためです。）
逆に言えば、これだけを信じる材料として大事にしてきた気もします。

もし、幸せだった＝楽しいであれば、かなりショックです。私は本当に幸せだったので…。
肉体関係も、（いい歳ですし）特に守ってきたわけではありませんが、この人とならいいな、と思っていました。
正直なところ、次に彼氏ができる想像も、彼氏とうまくいく想像も全く出来ません。
セーフだったと思える日が、早く来てくれることを、本当に祈るばかりです。
体験談も併せてご紹介いただき、ありがとうございます。

> No.29025のコメントへの返信

多分彼は嘘を言ってた訳ではないと思います
言葉の重みというか、言葉の使い方や受け止め方が軽いのかなと思います

私のコメントは
「結婚も考えてくれていた、私と会って幸せだと彼は思っていた、それなのに私が何か足りなくて彼が離れてしまった」と思ってしまって、貴女が自分を責めることや、彼の言葉や行動を鵜呑みにしたまま振り返って分析して過去に捕らわれて心が埋没してしまうのではないかと危惧したので、相手が悪かった、と伝えたかったんです

もしかするとそのうち彼からまた連絡があるかもしれませんが、その時は違う対応ができると思います

> No.29026のコメントへの返信

>しゅうさん
ご返信ありがとうございます。

全く仰る通りで、驚くやら胸が苦しいやら、ですが、非常にありがたく思っています。
>「結婚も考えてくれていた、私と会って幸せだと彼は思っていた、それなのに私が何か足りなくて彼が離れてしまった」と思ってしまって
まさに、思っていたところでした。私の相談文は、この一言にまとめられるかもしれません。
>彼の言葉や行動を鵜呑みにしたまま振り返って分析して
こちらも、まさにその道をたどっているところだったと思います。

別の方に返信させていただいた内容と重複してしまいますが、
博士の本にある「男が振るのにはよっぽどの理由がある」という部分が私の中で大きいようです。
思えばおそらく、そんなにも軽い付き合いで、私に原因がないような、彼の気持ちの上がり下がりだけで決まる関係だったということが信じられなかったのだと思います。
今書いていても辛いくらいです。

ですが、しゅうさんのお言葉のおかげで、自分の中でのもやもやした気持ちと皆さんのアドバイスがつながり、晴れたような気がします。
>もしかするとそのうち彼からまた連絡があるかもしれませんが、その時は違う対応ができると思います。
仰るとおりで、その時には、今までの気持ちとは違った見方で見られると思います。
本当にありがとうございます。

あなたには何の落ち度もありませんよ。（＾＾）
皆さんがおっしゃってる、熱しやすく冷めるのが早い男だった。てことです。

前に一度、私もそういう人と付き合ったことがあります。苦笑
今になって、博士の書かれたコラムの『今を生きる男子』であった！と確信ができました。

どの言葉も言ってるときは本気のようですよ・・・彼らにとっては。
ただ、後になると行動がなにも友田成ってないので、すべて嘘！！となってしまいますが・・・苦笑

たまたまそういう人に会った。ということで、さっさと次の素敵な恋に行きましょう。（＾０＾）

> No.29038のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントしていただきありがとうございます。

こちらに相談するまでずっと、何がいけなかったのか、本当に悩んでいました。
やはり皆さんのアドバイスを伺いますと、熱しやすく冷めやすい人や今を生きる男子は、どのようにしても難しいのでしょうか。
長く付き合うのは、最初から無理だったと諦める他ないのかな、という印象です。

好きになった人がそうであったという事実は辛いですが、アドバイスをいただけてよかったです。
素敵な恋にいけるといいなと、本当に思います。
温かいお言葉をありがとうございました。