怒らせてしまった彼と仲直りしたいんです

彼、腹が立ったら黙りこむタイプなんですね、私もそうです(笑) 放っておいてください。
今は自分の殻の中で処理してるとこなんです、放っておけばそのうち外に出てきます。なのに外からあれやこれや騒がれると余計に好感度が下がりますよ。
具体的に言うと「明けましておめでとう」は構いませんが、「お正月を嫌な気持ちで…」は余計でした。
もう謝罪したのですから、これ以上の謝罪は余計です。
彼は年明けに話そうと言ったのでしょう？
ならば連絡きます、これを貴女が待てるかが先ずは第一関門です。
お料理を頑張るのはとても良いと思います。彼との話題にもなりるでしょうし。

年齢のわりに、彼が幼く感じます。
単に買い物の時、あなたがうまく立ち回らなかった以外に、嫌なことでもあったのでしょう。

彼は、年が明けたら話をしようと言ってます。
おそらく、彼自身も大人気ない対応をしたと、やや反省してる筈です。
また潜在的にあなたより、料理が出来ると自負している印象もあり、あなたがいわば無理して料理しても、下手をするとおいしくないとか、完成度が低いとか言いかねません。

こういった男性は、ひたすら讃えて褒めるのが有効です。買い物の時も、あなた任せで黙っていたのが、嫌気がさした原因でしょう。しかし、些細な事です。

下手に謝罪を繰り返すのは、逆効果だと思います。次に会ったらスパッと謝罪をし、私はうまく出来ないけど、教えて欲しいと伝えるなど、相手を尊重しつつ、自分も意欲あると言うのが良い気がします。感情をぶつけるのは、更に相手を怒らせかねません。

むしろ、謝罪をしたのにまだ拘るなら、あなたとはうまく行かないのね？こんな些細な事でずっと怒りが収まらないなら、お互い一緒にいても仕方ないよね？というくらいの態度の方が、彼から謝ってくる気がします。

> No.30616のコメントへの返信

akiさん、コメントありがとうございました。
それから、初めて利用したものですから、へんな触り方をして、【いいね】をいつのまにか、もしかしたら二つしてしまいました。
失礼いたしました。

おとといからネットを検索しまくって、【今は自分の殻の中で処理してるとこ】という心理を知っていたのですが、怖くて、不安で、思わず「あけましておめでとう＋余計ないこと」のメールをしてしまいました。
でも、akiさんのコメントを拝見して、勇気を出して、待とうと思いました。

それがどれぐらいかかるかわからないから、「第一関門」ということなんでしょうか？
本当に苦しいですが、がんばらなければなりませんね。
ありがとうございました。

ひとつ気になることがあるのですが…
＞今は自分の殻の中で処理してるとこなんです、放っておけばそのうち外に出てきます。
これは、もしこのまま待ったとしても、私にとっていい答えを持って出てくるとはかぎらないという意味ですよね？
悪い答えの場合もあるということですよね？
そのとき、どうしたらいいのかと思うと、怖いです。そのときは、あきらめるべきでしょうか…

> No.30616のコメントへの返信

こういちさん、コメントありがとうございました。

そうですね。
感情的になることを嫌う人だとはもともと思っていましたが、あのときは私もパニックになってしまって…。
もし、また会えることがあれば、感情的にならないようにしたいと思います。

こういちさんのコメントを拝見すると、こういちさんは彼から連絡が必ずあるという前提でお話しくださっているように思いました。そう思われますか？

> No.30637のコメントへの返信

はい、その通りです。
彼が怒ったのは、買い物であなたが、彼の思う通りに対応しなかったから、です。
あなたの事を、いきなり嫌いになる理由にしては、小さ過ぎます。
前々からストレスを感じていて、それが溜まって爆発したパターンとは違う印象です。

さらに、彼は年が明けたら話をしようと、言ってます。自然消滅は考えにくく、何かを言うため連絡して来ます。

いけないのは、すがったり、別れは嫌と言ったりすることです。「別れ話になるかと思った。」もNGです。決して[別れ]と言う単語は口にしないでください。彼の頭にその単語がインプットされ、マイナスな方向に進むリスクが発生します。

今は非常に不安で心配で、居ても立っても居られない、状態だと思いますが、ベストは「何もしないこと」。博士の本を読むと何度も出てくるフレーズです。ツラいのは、ものすごく理解出来ますが、何とかがんばってください！

たまたま彼の機嫌が悪かっただけかもしれませんし、
トピ主さんの文章を読んだ限りでは悪いところがあったように思いません。

彼の言い分としては望むように動いてくれなかった！となるのかもしれませんが、人がそういつも望み通り動く訳はなし、とても子どもな印象です。彼は40歳を超えているんでしょう…？

慌てないで、沈黙でいいかと思います。彼から連絡があったら、そのときに落ち着いて話をきいては？
別れたくないから、と悪くもないのに謝り倒すのは、相手をつけあがらせてしまうかもです。お互いにいい関係を築くためにも、トピ主さんが大人になってどーんと構えてみては。

連絡きますよ、大丈夫。
何もしないのではないです、「待つ」ことをしてるのです。

買い物だけの話なら、私もいい年齢して小さい男だなぁと思いますし、別れの原因にはなりえないと思います。
でも破壊行動を重ねてしまったら結果がかわっちゃいますよ。
万が一悪い結果となっても受け入れる(ふりをする)しかありません。こちらが何か言っても意固地になるだけです。

彼を怒らせてしまったとオロオロしないで、「出会ってまだ3ヶ月なんだから喧嘩ぐらいするよな～こうされると嫌なんだな、彼のことをまた1つ知れたな」ぐらいの気持ちでいきましょう。

> No.30640のコメントへの返信

こういちさん、お返事ありがとうございました。


＞あなたの事を、いきなり嫌いになる理由にしては、小さ過ぎます。
＞前々からストレスを感じていて、それが溜まって爆発したパターンとは違う印象です。

車内で言われた言葉で、「いきなり嫌われてしまった」と思っていたので、少しほっとしました。
また、前々からストレスという点は、このような【彼のリード待ち】は数回ありましたが、私もそれが蓄積したとは感じていません。
もしかしたら、彼が「お正月は実家で過ごしたいんじゃない？」と言ったのを、「一緒に！」と私が言ったので、
急遽自分の予定を調整してくれたのかな、それなのに、私が主体的に動かなかったことが怒りにつながったのかな？と、ちょっと感じました。

＞いけないのは、すがったり、別れは嫌と言ったりすることです。「別れ話になるかと思った。」もNGで
＞す。決して[別れ]と言う単語は口にしないでください。彼の頭にその単語がインプットされ、マイナスな＞方向に進むリスクが発生します。

わかりました。
もし連絡が来て、そう言われても、前回のようなことはせず、静かに受け止めようと思います。

そして、今は「何もしない」で、がんばります！！

また、よろしくお願いします。

> No.30642のコメントへの返信

chimumuさん、コメントありがとうございました。

私は、彼に甘えて自分が主体的に動かなかったことを本当に悪かったと思っているので、
謝ることはしたいなと思っています。
でも、謝り倒すのは確かによくないですね。

chimumuさんのおっしゃるように、【どーんと構えて】、連絡を待ってみます！
また、よろしくお願いします。

> No.30643のコメントへの返信

akiさん、お返事ありがとうございました。

そうですね。
「待つ」ことをしているのですね。
【破壊行動】はぜったいにしないようにします。

＞彼を怒らせてしまったとオロオロしないで、「出会ってまだ3ヶ月なんだから喧嘩ぐらいするよな～こうされ＞ると嫌なんだな、彼のことをまた1つ知れたな」ぐらいの気持ちでいきましょう。
確かにそうですね。今まで順調すぎました。それは、きっと彼のやさしさのおかげだったと思います。
オロオロどころか、寝込んでしまっていますが（笑）、そんな気持ちになるように、がんばります。

また、よろしくお願いします。

こんにちは
コメント失礼いたします

失礼承知で申し上げますが
この彼
面倒くさい男性ですね

自分の思う通りにならないとダンマリですか

私見ですが
きっとこれからも
主さんが自分の思いと違う行動をする度
ダンマリを決めるような感じがします

こういう男性は
ダンマリの原因が自分なら
キッチリ謝罪してあとは放置が一番だと私は思います

アレコレ行動しても
裏目にでるだけだと思いますから

謝罪してダメなら結局合わないということだと私は思います

ですから
今回は謝罪しているし
後は何もせず彼の出方を見るべきだと思います

どーんと構えてないと
難しい男性だと私は思います

私見でのコメント失礼いたしました

> No.30690のコメントへの返信

あーりんさん、コメントありがとうございます。

そうですね、めんどさいかもしれませんね（笑）
でも、それ以上にすてきなところもいっぱいで、ホレちゃってるわけですが（＞＜）
…もちろん、こんなところがあるのは知らなかったですし…

＞アレコレ行動しても裏目にでるだけだと思いますから
＞謝罪してダメなら結局合わないということだと私は思います

わかりました。
お詫びは心をこめてしたつもりなので、あとは待とうと思います。
本当に苦しいですが、いいことをイメージして、がんばります。

ありがとうございました。
また、よろしくお願いいたします。

ララさん、こんにちは。

彼に対してあまりよくない評価のコメントが並んでますが、ちょっと僕のイメージは違いますね。
第一印象は、こいつ仕事できるだろうな、です。サバイバルスキルも相当高いでしょう。
これと決めたら明確な目標、理想像があり、それに対して努力を惜しまないタイプ、研究熱心なタイプでしょう。

問題はこれがどう対人関係に現れるかです。「俺が面倒見てやる、黙ってついてこい」タイプと、「お前も俺に追い付け、期待に応えてくれ」タイプかですね。相談文を見る限り後者のようです。好きな相手、期待する相手、目をかけてる相手、だからこそ期待値も大きく厳しくなる傾向にあります。どうでもいい相手には何も言いませんし、適当に扱うタイプです。

ですので、彼の怒りをポジティブに考えましょう。要するに彼はララさんに何かを期待しているのです。おんぶにだっこであれもこれもお任せしてしまう女性を彼は望んではいません。何か彼のサバイバル心を刺激するような何かを期待してるはずです。彼がまったく未開の分野でも、彼が得意の分野で一泡吹かせるでも何か知的好奇心をくすぐるようなことを見つけ、努力することです。

もうひとつアドバイスを・・・・なにかかれに怒られたときに、意味も分からず謝ることを好まないタイプの男性かと思います。「こいつ分かってないのに、とりあえず謝ってるな」こんなことはすぐ見抜けます。その場限りの対処が嫌いなタイプでしょう。その場をとりなすために軽く謝ることは必要でも、その後本質的な原因をきちんと自分なりに考え、タイミングを見て彼にぶつけてみるのもいいでしょう。

恋愛対象として見ると疲れる相手かもしれませんが、人間として頑張って付き合えば自分も大いにレベルアップする相手かと思います。浮気癖に振り回されたりとくだらないことに悩まされるよりはよっぽどマシでしょう。

何か特別な分野の料理で彼に絶賛されるのもいいでしょう。彼の得意の分野を勉強して「おっ、こいつ、なかなか分かってるな」と驚かせるのもいいでしょう。その気があればあなた自身を高めつつ、彼との関係もうまくいく方向にいくと思います。

こんにちは、

失礼ですが、
50近いおっさんのくせに
10歳近く年下の愛くるしい恋人に対して随分「俺様」なんですね。
めんどくさいです。

主さんにそれほど落ち度があったとは思われません。
それにちゃんと謝罪しているのだから、沈黙（というか放置）。
そのうち返事が来ますよ。

彼は欲求水準が高いんですね。
身の回りの物にこだわりあって、ロマンチックで、
イベントにもこだわり…、
それを彼自身がプロデュースしてくれるなら嬉しいですが、
こちらが「気に入るように」察して合わせなくてはいけないなら、
今後もけっこうしんどいでしょうね。

自由業とか研究職なんでしょうか？
まあ、魅力に感じられるなら、頑張ってください。
主さんはもっと自信持ってくださいね。
彼は世間的には「おっさん」ですから、昔はともかく、いまはモテません。
心配いりません。

> No.30702のコメントへの返信

風の旅人さん、コメントありがとうございました。
拝見して、彼のことを知っている方かと思うほど、彼のことを言い当てていらっしゃって、びっくりしました。
そうなんです。仕事、かなりできるようです。
また、
＞これと決めたら明確な目標、理想像があり、それに対して努力を惜しまないタイプ、研究熱心なタイプ
だと私も思っていました。

ただ、風の旅人さんに言われるまで「お前も俺に追い付け、期待に応える」タイプであることには気づいていませんでした。
言われてみれば、普段から自分のほうが確実にうまいのに私に料理を作らせていたのは、そういうことだったのかもしれません。
コメントはありましたが、おいしいと言って食べてくれることも多かったです。
期待してくれていたんですね。


最初の相談文に書かなかったのですが、「彼を傷つけた」「失望させた」と思い、
【傷つけて、失望させてしまって、すみません】ということもごめんなさいのメールには書きました。
彼の期待は感じていましたが、それはイベントに対する私のふるまいへの期待だと思っていましたが、
風の旅人さんのメールを拝見して、そういう角度での「期待」だったんだと、理解できました。
わたしは、彼のしてくれることにどれも感動、感服、尊敬していたので、お任せがラクなのではなく、それがいちばん私の喜びでした。
でも、やはり、
＞彼におんぶにだっこであれもこれもお任せの女性を望んではいません
ということだったんですね。
この出来事のあと、私がぼんやり思っていたことでしたが、確信が持てました。
ありがとうございました。


２つ伺ってもいいでしょうか？（本質的には一点ですが…）
①彼から連絡がない今の状態について
ほかの方からのアドバイスと同様、今は彼の連絡を待つということがいいのかなと私は思っていますが、
風の旅人さんはどう思われますか？
彼からの連絡を待つべきだと思われますか？
また、彼から連絡は来ると思われますか？


②もし、連絡を待つ場合≒連絡がない場合、風の旅人さんがおっしゃる
＞その後本質的な原因をきちんと自分なりに考え、タイミングを見て彼にぶつけてみるのもいいでしょう。
が、できないままということになりますよね。
それでいいのでしょうか？
伝えれば、彼の気持ちは動くと思われますか？
（最初のメールも、もちろん自分なりに意味を考えて謝ったつもりですが、今改めて上記のように加えたいことがあります）


わたしも、彼の怒りをポジティブに考えて、成長したいです。
でも、連絡がなかったら、終わりですから…本当に不安です。


よろしくお願いいたします。

> No.30706のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございました。

mamiさんが励ましてくださっているのが伝わりました！ありがとうございます。

わたしは、そんなに愛くるしくないし、彼、見た目が地味なわりにはもう少し若く見えるので、
今もそこそこモテちゃうのが難点です。

【そのうち】がいつなのかが見えなくて、不安ですが、がんばって放置・沈黙してみます。

また、よろしくお願いいたします。

> No.30708のコメントへの返信

>ララ(投稿者)さん

僕の意見はあくまでも僕から見た分析・予想に近いものですので、あくまでもその前提として聞いていただければと思います。

>①彼から連絡がない今の状態について
>ほかの方からのアドバイスと同様、今は彼の連絡を待つということがいいのかなと私は思っていますが、
>風の旅人さんはどう思われますか？

連絡を待つべきだと思います。彼がこのまま連絡をとらないでほっとくようなタイプの男性とは思いません。他人への要求が強いと同時に、自分も筋の通った行動をとるタイプと思います。それ以前に、今回のことそれ自体それほど二人の関係に深刻な影響を与えているとは思いません。むしろ深刻な影響を与える可能性があるとしたら、連絡があった後、です。

>②もし、連絡を待つ場合≒連絡がない場合、風の旅人さんがおっしゃる
>＞その後本質的な原因をきちんと自分なりに考え、タイミングを見て彼にぶつけてみるのもいいでしょう。

連絡が無いということは考えにくいのですが、それでも当面はララさんからは連絡しない方がよろしいと思います。コミュニケーションにおいては連絡が無いこと、それ自体が意味を持ちます。


恋愛をビジネスに例えるのは適切ではないかもしれませんが、ニュアンスは感じていただけるかと思います。彼は恋愛を好き嫌いの範疇でとらえるよりも、人間関係の延長として見る傾向があるようですので。

二人の部下が仕事で同じようなミスをした。二人は同じように上司に対しミスを謝った。その後一人は事あるごとに上司に犯したミスを詫びた。他の一人は、何も言わず黙々と仕事をし別な案件でミスを挽回した。
恋愛において女性は前者の行動をしがちです。もちろん恋愛においても仕事においても前者を好む男性はいます。が、彼の場合間違いなく後者を好み評価するタイプです。どういう形かは分かりませんが、彼はあなたがどういう行動をとるか見て感じているはずです。連絡があるかないかに悩むよりも、絶対連絡があると信じ、そのときどういうララさんを見せるかに注力したほうがよろしいでしょう。

> No.30712のコメントへの返信

風の旅人さん、三が日のゆっくりした時間の中、さっそくのお返事、ありがとうございました。
分析、予想というのはよくよくわかっておりますので、だいじょうぶです。お気遣い、ありがとうございます。

＞連絡が無いということは考えにくいのですが、それでも当面はララさんからは連絡しない方がよろしいと思います。
＞コミュニケーションにおいては連絡が無いこと、それ自体が意味を持ちます。

ほかの方（akiさん）の「『待つ』も何もしていないのではなく、しているんだというお話」と同じですね。
わかりました。

ビジネスの例えもよくわかりました。
実はすっかり食欲がなくて、料理の練習どころじゃないんですが（笑）、そんなこと言ってないで、その日に向かって何か行動は起こさなければなりませんね。


それにしても、まだ4日でしょうか？もう4日でしょうか？
恋愛が彼にとって人間関係の延長であるなら、何も反応がないことが、人間関係、特にビジネスのコミュニケーションとして見ると、
『NO／拒否』に見えてきて、怖いのです。
かなり不安になってきています。

>ララ(投稿者)さん

＞それにしても、まだ4日でしょうか？もう4日でしょうか？

時間軸が短すぎます。当然まだ4日です。

＞恋愛が彼にとって人間関係の延長であるなら、何も反応がないことが、人間関係、
＞特にビジネスのコミュニケーションとして見ると、『NO／拒否』に見えてきて、怖いのです。

完全に見放されている特殊な状況以外は当てはまらないでしょう。今回とは全く状況が違います。

＞かなり不安になってきています。

まさにここですね。彼があなたに対して不満を持っているとすれば・・・
不安になる暇があるなら今度会ったときのために何か努力するべきでしょう。そのうち不安も消えますよ。成長しない人間はいつも感情に囚われ、前向きなことを何もせず、なんでも人任せになってしまう。
そういう人間とは関わりたくないんですよ、彼のようなタイプの人間は。

今度会ったときにあなたが今のような状態なら長い付き合いは無理でしょう。連絡がなかなか来ないならむしろ感謝しましょう。それだけあなたが彼にアピールする準備時間があるということなのですから。

風の旅人さん、お返事ありがとうございました。

＞時間軸が短すぎます。当然まだ4日です。
そうですね。焦りすぎですね。
完全に見放されているような状況のような気がして不安でしたが、風の旅人さんのおっしゃるように、
何か”努力”を始めてみます！
でも、来月彼の誕生日があるんです。
そのあたりまでに連絡がないと、だめなのかな…とは思っています（ですよね？）

信じていただけるかどうかわかりませんが、どちらかというと私は『人任せ』より『自分で何でもやってしまう』タイプで、男の人に、「自分がいなくてもだいじょうぶ」と思われやすいタイプなんです。
なので、こんなふうに彼のリードを待ってしまうほど心酔してしまうのは初めてで…
その結果が、これです。
お恥ずかしい限りです。


＞成長しない人間はいつも感情に囚われ、前向きなことを何もせず、なんでも人任せになってしまう

この言葉、このことと関係なく、心に刻もうと思いました。
素敵な言葉、ありがとうございます。
また、よろしくお願いいたします。