怒らせてしまった彼と仲直りしたいんです

> No.35057のコメントへの返信

＞ひまりさん

すみません、お返事遅くなってしまって！
仕事で、ちょっとバタバタしていました。

おかげさまで、わたしは元気です。
気持ち的にもかなり落ち着いていて、もちろん連絡もしていませんし、
まったく…ということはまだ言えませんが、ほとんど気にならず、日々を過ごしています。

ひまりさん、どうなさったかなと、わたしもずっと思っていました。
ちょっとつらい感じですね。ダイエットもだいじですが、ごはん、食べてくださいね。

＞悩むことが多いけど楽しみたいですね♪
はい！
わたしもそう思います。
お互い、がんばっていきましょう！いつも温かい励まし、ありがとうございました！！

> No.34671のコメントへの返信

ララさんお久しぶりです。
どうしてるかな？とずっと思っていたんですよ。

あのあと２回会えたんですね。

私は一度も会えてないです。
会う約束をしたものの大雪にぶつかり、その後日程メールをスルーされました。しばらくは悲しみにくれ全てが嫌になっていました。理由もわからないし、スルーされることはなかったのでドン底でした。
１ヶ月たって大分気持ちは落ち着いてきたけど、まだモヤモヤはあります。

今、ダイエットを本気で頑張っています。
ある目標に達したらメールしてみようと考えています。

彼に、電話を勝手に切られたり大人げない行動と思うけど、実際ララさんの立場だったら私もすぐには切り替えできないし、違う人をみようと気持ちを変えようと思える日もあるだろうけど、気持ちはすっきりしないですよね。

ここには書けない思いも沢山あるでしょう。ララさんの気持ちが納得できるようにしたらいいと思います。

一度しかない人生後悔しないで生きたいなといつも思います。（でも中々実践できないことも多いけど）
悩むことが多いけど楽しみたいですね♪

サミーさん、akiさん、しゅうさん、コメントありがとうございました。
遅くなってしまい、申し訳ありません。

＞サミーさん
さすがに既婚者ではないです＾＾
サミーさんは、幸せになってくださいね。
わたしも、がんばります☆

＞akiさん
私の相談に最初にコメントをくださったのはakiさんでした！
そのときの、「今は自分の殻の中で処理してるとこなんです、放っておけばそのうち外に出てきます」というお言葉は、それまでそんな人が周りにいなかったので、最初は？？でした。
その後、ネットなどで調べて、「本当にそういう人が存在するんだ！」とびっくりしました。
今回のも、実はそうなのかなと思い当たることがないわけではないのですが（ここには書けないんですが）、もうそれはどうでもいいと思っています。
akiさんのおっしゃるとおり、彼にとらわれるのはやめることにしました。
ありがとうございました。


＞しゅうさん
博士の理論やみなさんのアドバイスを消化していないのではというご指摘、
おっしゃるとおりだと思います。

理論は、やはり何事もないときに自分のものにしておかないと、いざコトが起こったときに理解するのは
難しいなと思いました。文字ではわかっても、「自分の状況とはこう違う」とか、言い訳や雑念が入ってしまい、理解しようと思っても、それは文字面に留まってしまい、真の部分が理解できないと思いました。
なので、平時に勉強しておこうと思います＾＾
せっかくのアドバイスも、同様です。
また、文字での相談、公開されるネットでの相談に難しさも感じました。

お時間、お知恵をいただいたみなさんには申し訳なく思っています。「もう彼に関わらず、前を向く」ということで、お許しください。

しゅうさんの数度にわたるご経験に基づいた温かい励まし、とてもうれしかったです。
「ベストパートナーになるために」もすぐに読ませていただきました。
その後、お幸せになられていることと願っています。

> No.34671のコメントへの返信

>ララさん

相談文からもちょっと変わったタイプだなと思っていましたが、もはや彼に関わらない方が良いと思います

ただ、相談内容にあれれ？と思ったところはありました
不二子さんがご指摘されているように、博士理論やみなさんのアドバイスを消化していないような気がしました
それが、行動や感覚に現れていると思いました

具体的に書いちゃうと（彼の事は割り切った方が良いと思うので）混乱してくると思うので控えますね

次に向かって前進されているとのこと、良かったです☆

事後報告ありがとうございます。
お辛い終わり方でしたね、そんな失礼な男ほっとけばよいですよ。気にかけてあげるだけ無駄です。無視です、シカトです。
それができないのは恋愛回路のせいです。
彼の中で何が起きたのか知りたいお気持ちもあるでしょうが、知ってもなにも変わりません。
ララさん謝ってばかりじゃないですか、対等なお付きあいじゃありません。いつまでも捕らわれたらララさんが勿体ないですよ。

ララさん、いろいろと大変でしたが、前を向けそうで良かったですね。
私も、40代のバツイチさんとお付き合いしています。
人生経験が豊富な分、包容力もありますが、頑固なところもあり、一筋縄じゃいきませんよね笑

お別れの理由も教えてもらえずっていうのは大人げないですね。
もしかして、既婚者の可能性もありますか？

どちらにしても、終わってしまったことなので、ララさんにとっては、もう関係ないことかもしれませんが、何となく、そんなことで振られるなんて。。と腑に落ちない気がして。

彼は、とても我儘な方なのかもしれませんね。

私も、彼のことが好きなので、40越えのおっさんなのに、時々、誰かに取られるんじゃないかと不安にもなります。
ほんとは、バツナシの男性を選んだ方が、何のしがらみもなく幸せになれるんじゃないか？と悩んでみたり。

お互いに幸せになるために、前向きに歩いていきましょうね。
料理の腕も磨きましょうね！

> No.34686のコメントへの返信

不二子さん
お忙しいところ、目が覚めるコメント、ありがとうございました。

わたしはやり直せるというか、元通りの感触を持っていたのですが、
そうじゃなかったんだと、不二子さんのコメントを見ながら、感じました。

別れを受けとめ、感謝をこめて、
もう何もしないことにします。

本当にありがとうございました。

男性の更年期…確かに！

>ララ(投稿者)さん

相談とコメント、時間的な関係で雑ではありますが
ざっと一通り目を通しました。

＞でも縋るつもりはありません。ただただ感謝です。
＞それで、感謝のメールを送るのか？送るなら、いつ送るのか？と迷っているところです。
＞正直、先々復縁する可能性を残しておきたいからです。
＞このままでは、最後の印象がよくないと思うので。

既に数行の中で矛盾してしまっています。

コメントを下さる方々はある程度、博士理論を理解してコメントしてくれていると思いますが
基本的に、ララさんが博士理論を熟読・理解していないので、ララさんのレスコメントと行動が
とてもチグハグです。

縋らない行動とは、何もしないことです。
感謝も何もありません。過去に反省・感謝・その類いのメールは送っていて
今に至っていますよね？
それに、既に最後の印象など最悪なのですから、
ここでメールを送ったりしたら、どんな内容であれ、それがダメ押し、
トドメの一発になることでしょう。

ただただ感謝、と言いながら、復縁の可能性を残したい、にも矛盾を感じます。
ひたすら感謝できた場合、自分の欲は出ませんので、復縁自体頭をかすめないでしょう。

博士は、本当の愛は、相手が離れたいと思っていれば離れてあげること、
と著書の中で言っています。

ここまでコメント貰っているのなら、本気で博士回答を片っ端から読んで
理解し、行動できるようにしましょうよ、勿体ないですよ？
時間が。
人様の時間も使っているのですから。
自分の時間と親身になって下さった方々の時間、
可能性を残して年明けに会ってくれた彼への時間。

ただ、個人的な意見を言わせて頂ければ、
この彼は、あまり器が大きい方とは思えません。
器が大きいことと、仕事ができることは必ずしも比例しません。
この男性が、自分の価値をどの程度に見積もっているのか解りませんが、
どんなに色々なスキルがあろうと、男性であってもオッサンであれば
左程の市場価値はありません。
ちょっとした買い物で、判断を仰いだ程度のことで
こんな態度に出るなんて、男性の更年期障害としか思えません。
（ただ、買い物がきっかけに過ぎない場合は別です。
そこまでの道のりで、ララさんに思うことが多々あり、
積もり積もって、買い物がきっかけになった可能性もあると思っています。その場合は、再度、連絡が向こうから来る可能性は低い・或いはなかったのも理解できます。）

いずれにせよ、大人の男性の行動としては稚拙ですね。

歳を重ねるほどに、深みが増し、味わい深いものを漂わせた
穏やかな人が好きですね。どーせオッサンなら・・・。

まあ。
今回は、潔く一切の連絡を絶ち、相手にとって
貴女様が生きているか死んでいるのかも解らない状態にすることですね。
期限は永遠。
相手からアクションがあるまで、永遠です。

私見での厳しいコメント失礼致しました。

みなさん、こんばんは。
遅くなりましたが、ご報告をさせていただきます。
（少し相談ぽいことも書いてしまうかもしれません）


たぶん…、もうお別れだと思います。


まず、彼の誕生日周辺に再会しました。
1月の終わりに「そろそろ会いませんか？」とメールをしたところ、すぐ返信が来て、会うことになりました。


これが、拍子抜けするほど彼の接し方が「フツウ」…つまり、先日のことにはまったく触れず、
「今まで通り」だったので、びっくりしてしまいました。
でも、今までなら自分でやってしまったようなことを私にやらせようとしてみたり、逆に、前ならやらなかったようなことをやってくれたり、互いが前向きに変化するようなことを望んでいるように見えました。
わたしも、そのときのそのリクエストには真摯に、不器用ながらがんばりました。
彼が会っていないあいだも別れたつもりではなかったことが端々からわかりました。（「飽きた」「一緒にいても楽しくない」など、結構言われたので、別れたつもりだったとしてもおかしくなかったですから）楽しい時間を過ごしました。

そこから数週会えず、ひさしぶりに平日夜に会いました。
そこは食事などをしたりして終わりだったのですが、「今まで通り」というより、むしろ「いい感じ」で、ドキドキしたぐらいでした。

そして、そのとき2週後の週末に会う約束をしたのですが、その確認のメールに返信がありませんでした。
土曜に電話し、「もしかして、会いたくない？」と聞くと、「…わかる？笑」と言われて、「またね」と電話を切られてしまいました。
その態度にちょっとショックを受け、責める感じのメールをしました（「感情的になっているときは、アクションをしない」を忘れてしまいました）

ただ、ちょっとこのままでは…と思い、翌日電話をし言い過ぎたことを謝罪したところ、特に反応がありません。「じゃね」という感じです。
「もう会いたくないの？」と聞くと、「うん」
さすがに、「理由を教えてくれないのはずるいよ」と聞くと、
沈黙のあと「買い物に行くから」と電話を切られてしまいました。

・・・さすがに、いい歳して、ちょっとひどいと思いました（笑）

ということで、彼的にはこれで終わりにしたいのだと思っています。
最初に「たぶん」と書いたのは、年末のこともあるし、しばらく時間をあけたらどうなのかな…と思った
からです。でも、これは都合よく解釈しすぎですね。

こういうことになったということは、彼とわたしは合わないということなのだろうと、理解はできています。
「執着」だと言えるのだと思いますが、これで本当に終わりなのかなというさびしさが大きいです。
本当にいろいろなことを感じさせてくれ、教えてくれ、笑顔にしてもらったからです。
でも縋るつもりはありません。ただただ感謝です。

それで、感謝のメールを送るのか？送るなら、いつ送るのか？と迷っているところです。
正直、先々復縁する可能性を残しておきたいからです。このままでは、最後の印象がよくないと思うので。
ただ、もうほかに目を向けようと心の整理をし、動き出してはいます！

長くなりましたが、以上ご報告です。
あのときのみなさんのアドバイスのおかげで、私も少し成長できました。
本当に感謝しています。
ありがとうございました。

> No.32062のコメントへの返信

raphyさん

コメント、アドバイス、本当にありがとうございます。


＞彼をよろこばせようと努力しているようには見えないのですが
そうだと思います。
raphyさんのコメントにありましたとおり、自分を大切にするために、
前向きになれたこの状態だからこそ、努力したいかどうかも含めて、いろいろなことと向き合っているところです。


ただ、メールではそのあたりは伝わりにくいと思うのですが、
だいぶ落ち着いて考えていますし、同じところでグルグルまわっているわけでも、
自分を取り繕ったり、無意識に嘘をついたりしている状態ではないと思っています。


raphyさんだけでなく、みなさんからのご心配、励まし、本当に感謝しています。
もう少し時間をかけたいなと思っています。

>ララ(投稿者)さん

少し間が空きましたが、がんばっていらっしゃいますか。

「風の旅人」さんが、以前
「あとは自分を取り繕ったり、無意識に嘘をついたりしないことを願います。」
と書かれていましたが、
今回やり取りさせていただき、こういうことかな、と感じました。


わたしにいただいたお返事に

＞彼と自分のために、変わること、成長することには積極的ですが、
＞【今のわたし（変化過程であることも含めて）】

とありましたが、わたしにはそうは思えないのです。


＞…あ、彼が今のわたしを受け入れてくれると信じているのですが＾＾

彼をよろこばせようと努力しているようには見えないのですが、
本気でそう思っていますか？


わたしが
＞「ですです！」
と書いたのは、ララさんが、

彼のためにいままで以上に（例えば、彼のよろこぶような料理を作れるように）努力する気にはなれない。
いまのわたしのままで愛してくれる人がいい。

と思うなら、彼に対する思いを整理する方向に切り替えるし、
もしくは「やっぱり彼じゃなくては」と思うなら、腹を据えて努力するし、
どちらかを目指すことができると思ったからです。
もちろん、混乱しているときは日々変わることもあるかと思います。
それでも、自分が何を望んでいて、どこまでならできるかを考えるのは、
自分を幸せにするためにとても大切なことだと思うのです。


ララさん、ご自分の心と行動を、一度落ち着いて見てみませんか？
ムリに前向きなことばを言わなくてもいいですし、できないことを宣言しなくてもいいです。
ただ、宣言したからには、やりながらムリに気づいたとしても、途中までは努力した方がいいと思います。
頭の中でのシミュレーションで「やっぱりムリ」とすると、何も成長がなく、自分への言い訳だけが増えるだけです。

たくさんの方々の回答をいただいていますよね。
みなさん時間を割いて親身に回答してくださっています。

自分を取り繕ったり無意識に嘘をついたりすることなく、
できると思えることの、もうちょっとだけ上のことから、
少しずつ進めてみませんか。

> No.31907のコメントへの返信

ひまりさん、ひとまず、よかったですね！
ほら、ちゃんと来たでしょう？わたしとは状況が違うんだから＾＾
うらやましいなぁ…

どうなるにしろ、これで、何か動き出せますね。
がんばってください！
応援しています！！

ララさんこんばんは☆

メッセージの件了解しました。

報告ですが、メールが届きました。

今回の件、沢山沢山悩みました。
でもある時悲しみが怒りに変わり、こんな大切にしてくれない人はもういい、もっと他を見ようという気持ちに変わってきました。

そして自分をもっと大切にしよう…と。

そしたら数ヵ月ずっとあった彼への執着や不安がすーっと薄くなってきたんです。

彼からメールがくることは0%だと思ってたので正直想定外でした。
メールがこないと携帯と一日中にらめっこしてた時は返信なくて、気持ちがふっきれた時にふいに届き、こんなもんかも知れませんね。

これからは自分らしく、素のままにいたいと思います。
だめならだめと、次にいこう！と気持ちを切り換えます。
そんな風に思えるようになりました。

ララさん色々話を聞いてくれ、親身にアドバイスを頂きありがとうございました。

ララさんがいい方向へ進みますよう、陰ながら応援しています！

> No.31881のコメントへの返信

raphyさん、おはようございます。

ちゃんと仕事していますから、ご心配なく。ちょっと勤務時間が変わっているので…
（だから、宵っ張り）

＞ですです！
そうなんですです！
わたしが今わかっていることは、彼のことが大好きで、これからも一緒にいたいんですけど、
「彼じゃなきゃダメ」「彼しかいない」とは思っていないんです。
だから、彼と自分のために、変わること、成長することには積極的ですが、
仮に彼が【今のわたし（変化過程であることも含めて）】ではだめなら、
残念ですが、そんな人ではわたしはだめ、ということになると思っています。

raphyさんは、もう次の（次の次の…？）恋なんですね。
わたしも、もし本当にダメなら、ちゃんとふられたいものです。

…あ、彼が今のわたしを受け入れてくれると信じているのですが＾＾

>ララ(投稿者)さん

宵っ張りレス、もうひとつさせていただきますw

>ただ、うまく言えないのですが、もし彼がそういう女性を望んでいるとしたとき、
>そうなることを私自身が望んでいるのか？
>そういうことを望む男性を私は求めているのか？
>今のわたしではだめだという人を、わたしは必要としているのか？
>ということも考えなければならないんですよね。

ですです！

先ほどは書きませんでしたが、わたしが音信不通にされた相手には
その後ちゃんと振られました。

更にその後再会して、仕事でも関わる友人みたいな関係になりました。

いま思えば、彼しかいないなんてことは全然ありませんでした。
人間としていまでも尊敬できる方ではありますが、
わたしのパートナーではなかったなと感じています。

レストランレベルではなく、家庭料理を待っている男性もたくさんいると思います。
ララさんのできる＆したい範囲でレベルアップし、それをよろこんでくれるパートナーが、
いまは見えないどこかにいるかも知れませんよ。

ただ、前向きには、「このままでいい」の前向きと
「わたしは自分の力でもっとよくできる」の前向きがあります。
現状肯定だけでは自動的に下降線を描くことになります。
立ち上がったら、一歩ずつでも歩き続けましょう。

> No.31877のコメントへの返信

>raphyさん
こちらこそ、遅くにありがとうございました！
わたしも、ちょっと宵っぱりなので＾＾

辛辣でしたが、納得いくご意見です。ありがとうございます。
決意表明をしたところで、「ふうん」になるというのは、特に納得しました。
あぶないあぶない！

＞彼をよろこばせる思考だったり、心からレストランやカフェレベルの料理が作れるように
＞なって、彼と幸せに過ごしたいと思っているのとは、少しちがうようにわたしには取れました。
＞彼の望むレベルに行きたいですか？

確かにそのとおりだと思います。
ただ、うまく言えないのですが、もし彼がそういう女性を望んでいるとしたとき、
そうなることを私自身が望んでいるのか？
そういうことを望む男性を私は求めているのか？
今のわたしではだめだという人を、わたしは必要としているのか？
ということも考えなければならないんですよね。


ちょっと考えてみます。
おかげさまで前向きな気分なので、冷静に考えられそうです。

ありがとうございました！

>ララ(投稿者)さん

遅い時間にご返信ありがとうございます。
まだ起きておりましたので、返信させていただきます。

＞「ネガティブだった自分に気づいたこと」や「行動して成長しようとしていること」「これからも一緒にいたい」ことを伝えて

彼と同じ性質があると感じるわたしの感想ですが。。
すみません、辛辣です。
あくまでわたしの感想＆わたしだったらの想像ということで。

気づいたこと、しようとしていること、一緒にいたいこと。
を伝えられても、

どれも大きく心は動きません。
おそらく彼の想定の範囲内です。

彼のいまの心のテンションを具体的にはわかりませんが、
「ふうん」で終わる可能性も高いと思われます。

行動を見せることが大切というのは、そういう意味で書いたのです。
わかっていただければ幸いです。

わたしや、わたしが考える彼のような人、特にいまの状態においては、
行動と実績だけがすべてです。
わたしだったら、宣言されても返事のしようがないです。
ララさんが本当に彼しかいないと思うのなら、
彼の想定を超えるものを「見せる」しかないと思います。
「見せるから一緒にいて」では足りないのです。
少なくとも、期待できるカケラを見せて、と思います。

しんどいし、めんどくさいと思いますよ。
ララさんが心から彼とパートナーになれるレベルになりたいと思わない限り、
止めておいた方がいいことかも知れません。

コメントを見る限り、ララさんが自発的に、彼と同レベルの料理を作れるようになりたいと
思っているようには、残念ながら感じられないのです。。
過去の彼女たちと比べられることが気になりつつ、
自分を選んでくれたことを信じたい、極端な努力をしなくても選んでくれた理由があるはず
と思いたい、と感じます。
でもそれはララさんのための思考であって（この段階では仕方ないと思いますが）、
彼をよろこばせる思考だったり、心からレストランやカフェレベルの料理が作れるように
なって、彼と幸せに過ごしたいと思っているのとは、少しちがうようにわたしには取れました。

ララさんは、それでも彼の望むレベルに行きたいですか？
Yesなら、努力で実行あるのみです。
宣言はこちらのサイトに書けば充分です。
どうしてもというなら彼に宣言してもいいかも知れませんが、
具体的に見せるものができるまで、会おうと言うのは控えた方が無難です。
無駄に傷づくことになる可能性があります。

なお、わたしが勉強中なのは自分の恋愛のためであって、お仕事には直接関係ありませんw

> No.31872のコメントへの返信

raphyさん

はじめまして。
コメント、ありがとうございました。
博士理論を勉強中…そういうお仕事なんでしょうか？
とにかく、すてきなアドバイスをありがとうございました。

おかげさまで、不安な気持ちなる瞬間も日に日に少なくなり、彼のことを考えていない時間もかなり多くなりました（あのできごと直前くらいから、先日までは四六時中考えていたように思います）
博士のいうところの、『恋愛回路』が小さくなっているということでしょうか。

＞「ララさんが行動して成長したということ」を
＞「見せる」ことが大切なのではないかということなのです。
＞彼は動かせませんが、ララさんはララさんを進められるのですから
＞中途半端な自分は見せたくない！
＞目的地は、彼からの連絡や彼に会うことではなく、魅力的になったわたし
わたしもそう思っています。
そして、「行動」の成長、結果が出るのには時間がかかるのに、
おっしゃるとおり、時間はあまりないんです。

それに、彼は、「自分のペース」がある人なので、
（思えば私のために、相当ペースを崩してくれていたんです。大事にしてくれていました）
急な誘い、また、彼の家を前提とした誘い（私は実家なので）は嫌うと思います。
まさに【独りよがり】になり、逆に不愉快な気持ちにさせるのでは？と考えています。

なので、博士の理論ではだめなやり方なのかもしれませんが、
たまたま見た「性格を誕生日で6つに分ける」という本で、彼のタイプには「一か月ぐらい
あとに、謝罪と今後の対策を話すのがいい」と書いてあったので（笑）
「ネガティブだった自分に気づいたこと」や「行動して成長しようとしていること」「これからも一緒にいたい」ことを伝えて（難しいんですけど）、会おうと言おうと思っています。

白黒はっきりさせたいわけじゃないんです。
どうでしょうか？どう思われますか？

ララさん、はじめまして。

こちらのサイトは勉強のために見ていましたが、はじめてコメント投稿します。
何だか他人事じゃなく。
わたしは、（当時）過去最高に好きになった人を怒らせというか呆れられ？、
しばらく音信不通にされたこともありますし、
また自分自身好奇心旺盛なせいか、ララさんの彼のように、努力して人を楽しませる人が好きです。
どちらのことも、自分ごとのように読ませていただきました。

といっても、博士理論を勉強中である、あくまで個人の感想なので、
こういう考えもあるのだなくらいにお読みいただければ幸いです。

すべてのコメントを拝見しましたが、前向きな気持ちになれて、本当によかったと思います。
「ここから」ですね。

連絡が来るかどうか、それに捉われてしまう気持ちはよくわかります。
でも、風の旅人さんも書いていらっしゃいましたが、彼のお誕生日まで時間がありません。
楽しく驚かせるプラン（料理はもちろん、誘い方を含めた演出も）と、
そのシミュレーション、少しだけ（もしくはすごく？）レベルアップしたララさんを
魅力的に見せる大切な準備期間！
わくわくしますね。

わたしなら、彼のお誕生日を祝うときまで連絡なくて上等、
わたしの誘いで彼の気持ちを変えるのだから、それまで中途半端な自分は見せたくない！
という気持ちになるように思います。

＞”ネガティブなこころ”が悪かった
それを変えようと思ったのはすばらしいことですね。
わたしも音信不通にされる直前、まさにそんな感じでした。

でも今回わたしが彼側の気持ちに重ねて感じるのは、次に会ったとき
「ララさんが行動して成長したということ」を
「見せる」ことが大切なのではないかということなのです。

彼が好きそうな料理を載せている料理ブログやレシピ本は思い当たりますか？
ご自分で料理されたときの写真は撮っていますか？
そこにはどんな差があるかを考えるのも、勉強になるかも知れません。
すでにお料理が好きでお得意なララさん、
おそらく後は見映えと演出でしょうか？

ただし、独りよがりになりそうなサプライズには気をつけて☆
あくまで、彼の笑顔へ通じる（であろう、といいな）道筋を考えましょう。

ララさんは前向きな気持ちを思い出して、立ち上がりました。
一歩も踏み出して、少し歩き出しました。
次は、目的地を決めて、それに向けての計画を立てて進みませんか？
目的地にあるのは「彼からの連絡」ではなく、「行動することで前より魅力的になったララさん」です。

「だって、一人で買い物して、これじゃ一人と同じでしょう？」
彼は２人でどうできたら楽しかったのだと思いますか？

いまはまだ前向きになれて日が浅いので、元気なときにはコメントできても、
波もあるかも知れないと思います。
元気だったときが信じられないくらい絶望的な気持ちになることもあるかも知れません。
もっと魅力的にっていっても、彼ともう会えないなら何の意味もないという気持ちにもなりますよね。

だから、元気なときは計画の日まで、ララさんが一歩でも先に進むといいなと思っています。
彼は動かせませんが、ララさんはララさんを進められるのですから。

> No.31859のコメントへの返信

ひまりさん

こんばんは。
メッセージの件、
わたしたちは今「似たもの同士」なので、そんな二人がクローズで話すと、
あまり前向きな交流ではないような気がします。

なので、いつか、お互いにクリアになったら、ぜひ笑い話として、お話ししましょう！

わたしも、何かあったら、またこちらでご相談またはご報告させてもらうつもりです。
状況も気持ちも、わたしたち一進一退ですが、がんばりましょうね。