すでに沈黙に失敗しているのでしょうか

> No.34001のコメントへの返信

capさんコメントありがとうございます。

私が示すサクラとは、運営側からコメントに反応するように指示され、自分の意図とは別に運営のためにマニュアルにしたがってコメントをしてる方を意味します。

セカンドラバーは既婚者に限らず、もっと大きな枠で使われます。既婚者の方でしたら二号や不倫相手と言われるでしょうね。
セカンドが甘い言い方でしたらセフレと言うのが妥当かもしれません。

博士の理論の体の関係は持ちたいが付き合いたくはない関係のことですね。

意味がわからないとおっしゃるcapさんはたくさんの方と無責任に関係するわけではなく、一人の方を大切にできる方なのでしょうね。みんなそうだと嬉しいのですが。

私は最初にここに投稿する際、『博士の理論で意見が聞きたい』としていますので、博士のコメントや本を参考にする上で明かな違いでしたので、意見させて頂きました。
風の旅人さんやこういちさんのように博士の理論を理解されてコメントされる方々を求めました。
。
コメントは結果的にどなたのものも有り難いものでした。
しかし、、あまりに私が彼に連絡を取るタイミングだけあまりに簡単にコメントされる方がいらっしゃるので、サクラを疑いました。
沈黙中は連絡をとらない、わかりやすい構図です。連絡とるのはいけないこと、と言いやすいです。

アドバイスをするには、彼が非肉食か肉食かと私の因果律、恋愛回路、素人目にみてもこれくらいは分かります。
ツリー話の流れだけでは私の恋愛回路しかほとんど見られないのではないでしょうか？
(そのため因果律を知る必要があるとおっしゃったこういちさんは信頼できました)
など、いろいろ心にひっかかりを覚えます。

しかし、
サクラがいようといなかろうとこのサイトで私の問題が解決しました。

改めてお礼を申し上げます。本当にありがとうございました。

> No.33955のコメントへの返信

『みなさんサクラかなにかですか』の意味がわからないので、よろしければ教えてください。

記載されているすべての情報をよく読みこみ、状況の変化を理解したうえでコメントさせて頂きました。博士と同様の分析が出来なければコメントしてはいけないということであれば、それは出来てません。

蛇足かもしれませんが、
結婚してる男性が相手の場合、気持ちがどうあろうとも、法的な拘束や家族への義務もあり、二号さんとかセカンドといった存在もありうるのかもしれません。が、独身でありながら、セカンドというのがわかりません。そんな扱いに甘んじたり、そんな言葉を自分に使うことはやめませんか。

とはいえ…

みなさんのおかげて踏ん切りもつきました。これで彼とあるべき姿に戻れます。

ありがとうメール、つまり別れのメールですね。本当の意味でのガイドラインをだし、本当の意味での沈黙になります。

セカンドはこうすることでしか、本命になるためのスタートラインに立てません。

でも、こうすることのほうが、セカンドでいい!と彼のそばいるよりもずっと、そばにいる心地がします。

スタートをきれるって素晴らしいことですね。

ありがとうございました。

> No.33945のコメントへの返信

ゲームオーバーではないですけどね(^-^;
彼は誰か一人に一途になったわけではないので。
他の相談者さんも見ていると思いますので、安直に「ゲームオーバー」の条件を決めてしまうような発言はおすすめしません。

ホテルにいった時点で博士にゲームオーバーだと言われた方はいませんから。大失敗とは言われてますけど(-_-)
「体の関係を持ってはいけせん」と注意されるだけですね。それでも博士の注意を守れない方がいます、その方でも「ゲームオーバー」とは言われていませんね。
みんな真剣です、片想いの方、復縁の方、略奪の方、彼との距離感に悩む方。このサイトがほぼ退会が難しいのはみんなで勉強するためです。

安直なゲームオーバー発言はただのアレンジになります。

altoさんのどれくらい沈黙したらとありますが、alto さんは沈黙して自分が望む恋愛になった方でしょうか？
この場合は、何ヵ月の沈黙が必要、と判断できるくらいに沈黙の経験がおありなのでしょうか。
沈黙は相手の反応を見ながら対処します。単に長さの問題ではありません。

彼のタイプの分析や、私のタイプの分析、どのタイプの男で女なのか、その他博士がしている分析のひとつもしないまま皆さんは私の行動はとたまに出てくる彼の言動だけで判断しコメントしてるようにしか見えません。
博士の理論からずれているように感じます。
みなさんサクラか何かですか？

先ほども書きましたが真剣に悩んでる方が藁にもすがる気持ちでこのサイトを見ています。苦しい思いをしながら出口を探しています。

ちゃんと、データも分析もしないままアドバイスをすふのは危険で無責任です。

残念ながらゲームオーバーだと思います。新しい女性まででてきて不利な状況から、ここでのアドバイスを受け、もしかしたらうまくいくかも…と様子をみさせて頂いてました。
が、この前のホテルに付いて行った時点でゲームオーバーです。

結局、なんだかんだと自分に言い訳をしながら、彼との距離を取ることにより彼が離れていくのではないかという不安や、彼の気持ちを逐一確認していないと不安になるため繋がり続けようとしてしまうことが原因です。

でも、いいじゃないですか。貴女の心の思うところところにしっくりこないから、完全に信じることも出来ないし、頑張ろうとしても同じことを繰り返すのです。
それが良くも悪くも貴女なんですもの。
そんなことしなくても包み込むように愛してくれる男性もいますよ。
そもそも彼は複数の女性と付き合う不誠実な男性です。

この男性と同じことを繰り返しながら時間ばかり過ぎていくより、気持ちをしっかりと切り替える方がいいですよ。

今は辛いと思いますが頑張って乗り越えてください。貴女なら出来ますよ！

ありがとうのメールはやめておきましょう。また、相手の反応が気になるだけです。その言葉は貴女の想いに添えて、どこかに埋めてしまいましょう。

本当に何かを埋めてしまうのもいいですよ。いつも通るところに埋めて、そこを通るたびに、終わらせた事実を再確認し、毎日自分に頑張ろう、明日はもっと楽になるから…と言い聞かせるのです。
頑張ってください。

もう終わりにしようと思います。
なーにこんなことで人間死にはしないさ；
だめにはなるかもだけど

泣いて泣いて泣いたら案外すっきすするかもしれないし

一回寝たら
彼にありがとうメールを送るつもりです。


ありがとうございました

経過です。

彼のメールを無視して丸一にい
先ほど彼がもう一人の女性の主催イベントに出ることが急に決まったようです。

ゲームオーバーもいいかもしれません
辛いし、悲しいし

ずっとそばにいれば何とかなると思って何年も彼の居心地をよくすることを
いろんな本で勉強してきました。
でも、どんどん都合のいい女になっていって

沈黙して少しでも優しくしてもらえてよかったのかもしれません

ずっとはっきりしてるのはもう一人の子が現れた時点で、私はセフレを続ける気力も気持ちの継続も
できなかったんです。糸が切れた感じでした。

でも好きな気持ちは相変わらず強くて、何度も自分の気力に呼びかけました。もうちょっと頑張ってって
。疲れすぎた体が動かないような感じに似ていました。気力がうんともすんとも言わないんです。

ゲームオーバーと思いたくない気持ちはあります。
あったところでどうにもなりません。

>あいか(投稿者)さん

あいかさん、こんばんは。

う～ん…
彼にはもう、あいかさんの恋心はバレバレだと思います。

メールをすれば
「しめしめ。やっぱり連絡してきたな」

沈黙すれば
「俺のこと好きなくせに。こいつう」

自分磨きさえ
「俺のためかな？
　かわいいやつめ」

彼のホテルへの誘いを断れなかったのって、
本当に致命的だと思います。
ごめんなさいね。
何をしても、彼は余裕の姿勢でしょう。
駆け引きにならない。
私はゲームオーバーのように思います。

この現状をひっくり返すって
どうしたらいいんだろう？
どれだけの沈黙が必要なんでしょう？
ちょっと思いつかない。
どなたか、良いお知恵を…

私のつたない意見としましては
これを機会に
不実な男性のことはあきらめた方がいいかと思います。
でも、百も承知であきらめきれないんですよねえ。
ううう~ん…

ちょっと経過です。
彼のイベントが終わりました。
恋愛回路は脳の奥に巣食うように出来ていて
直前まで全くイベントに行く気なんか起きなかったのに開演時間が迫るにつれて
今行けば間に合うなぁ、と魔がさすように衝動的に思ってしまいます。
イベントは投票形式で彼はいつもトップだったのですが友人に逆転されてしまったようです。
「負けちった；」とかわいい感じでメールが来てました。

メールは返さないつもりです。

しかし私の恋愛回路はいろんなことを言ってきます
・少しはメールを返さないと彼は取り付く島をなくして、「手に入らない距離」だと判断して離れてしまうんじゃないか
・彼と軽めに連絡をとって彼との距離、彼が私を今どう思ってるか知りたい、他二人との様子も知りたい
・彼は今へこんでいる、こういう時は味方でいてあげるほうが良いのではないか、簡単な「お疲れ様」をメールするのはだめだろうか。
・落ち込んだ時に側にいて味方でいてくれる女性を彼は選ぶんじゃないか
・逆転されたのは彼のプライドにかかわることなので、支えてくれる人を彼は選ぶんじゃないかそうなると無視するのは良くないんじゃないか

など、妄想が広がるように頭の中がごちゃごちゃしています。

メールを返さない判断は間違いではないでしょうか？無視してて大丈夫だと思いたいです。
この判断が誤っていましたら、どうかアドバイスをいただければと思います。
上記に書いた恋愛回路についても意見をいただければうれしいです、今後の対処の参考にさせていただきたいです。

よろしくお願いします。

余談
ダイエットとボディラインを整えることを始めました。自分の磨き方模索中です。

> No.33584のコメントへの返信

>altoさん

はじめまして、コメントありがとうございます。

そうですね
断って体の関係が持てなくて苦しくなってもらうところでした。
「彼は全く可哀そうじゃない」と頭に叩き込んでおきます。
この失敗がどう影響するかわかりませんが、おっしゃっていただいた通り慎重に行動したいです。

すみません；
彼が言った一語一句正確には載せていません
でもおっしゃる通り彼が私に対して「俺のこと好きなんだろ？」というのが本音だと感じます。
彼はどういう言葉や態度をとれば私を操れるか本当によく知っています。
恋愛以外でも彼はそういう能力が人より少しあるように思います、要するに；
言葉が巧みなんです。
行動だけをみることがいかに大事がよくわかりました。

私のヘタな文章の経過報告を読んでくれてありがとうございます。

> No.33589のコメントへの返信

>こういちさん

おっしゃる通りです。
致命的なミスでした。

頭ではどんなに分かっていても難しいのでしょうか
いいえそうではないです、私が弱かったのです。
本当に彼の気持ちを確かめたい、私のことを見てほしい
いまひきつける絶好のチャンスなんだと、理性を働かせて気を締め直したら
こんなことにはならなかったのです。

経過です。
今朝は見たこともない文面でメールがきました。
彼がここを突き止めない保障もないので正確な文面はかけませんが
「もしよかったら、今日電話できないかな」
とのこと、こう送れば私が断れないことを彼は知っているのです。
困ってそのまま時間だけが過ぎ、夕方着信がありました。
結局何もしないまま日付が変わってしまったのですが。。。
何もしなくてよかったなぁと思います。

彼のことを好きな気持ち、というか恋愛回路が強くあるため
とても気持ちに流されます。

沈黙を一回したら無視し過ぎて嫌われるかも。。。と思いながらなんとも思わなくなるまで
連絡をとらないほうが丁度良いかもしれない、と感じています。

同棲相手のツイッターが更新しなくなりました。さすがに何か思いますよね。

こういちさん、いつもありがとうございます。

> No.33582のコメントへの返信

困りました。
残念でなりません。
彼に、余裕を与えてしまったからです。

「断れない」のが何故か？
良くご自身で、考えてみてください。

一般論に戻りますが、全て男性は断らない女性は大切にしません。
自分を持っていない女性を、ないがしろにします。
相手をうまく引きつけたいのであれば、YESとNOを上手に使い分けないと。
あなたは、それができるはず、なのですが。

あいかさん、こんばんは。
投稿を、はらはらしながら読んでいました。

＞ホテルに行きたがっていました、私の断りが甘く連れ込まれてしまいましたが

成功率を下げた、どころの話ではないと思います。
関係を持ったかどうかではなく、
断りきれなかったあいかさんの態度に、
「お、こいつ、俺のことまだ好きだな」
と、彼に確信を持たせてしまったと思います。

それまで彼は、
あいかさんが自分から離れたのかな、と
見極められていなかったため、
「連絡くれるといいのになぁ」という
お伺いだったのに、
ホテルに行くことに成功して
「簡単でいいからメール返せよ」
の、上から目線な言葉を吐いています。
今彼は、余裕を持ってあやかさんに接していると思います。

あいかさんは博士理論をよく勉強されていると思いますし
こちらにすごくいいヒントになるコメントも寄せられています。
今一度、冷静になって
慎重に行動されることをお勧めします。

経過です。

イベントに彼が来ました。
連絡がとれないことを冗談めかして文句を言われました。
要は連絡しない私が悪いようです。
彼は
・嫌いになったのか
・新しく恋人が出来たのか
などを気にしていました。
私が恋愛指南系の本を読んで試されてることも考えているようです
私がセカンドが嫌になったことも考えなかったわけではないですが、対して重要視していません。そうは言っても自分から離れないと思っています。

セカンドに疲れてしまったことを伝えました。
そしてもう一人の女の子のことを好きなように見えるよ、というと「僕が？」とそれはないよ言い、みたいな態度をでしたが言葉で否定しませんでした。
同棲中の彼女との私の話をしたことも平気で話していました。

ホテルに行きたがっていました、私の断りが甘く連れ込まれてしまいましたが
ぎりぎり体の関係は持っていません、ですがこれでは意味がありません。
駆け引きのタイミングを先延ばしにして成功率を下げました。
強く出られないといってるうちに失敗してしまいます。

帰り際「簡単でいいからメール返せよ」と言われました。

それから毎日メールと電話がありますが、一日あけるけ五通に一回くらいの割合で返信にしています。電話はしません。

現在一見追われてるような感覚ですが
彼はいつもの関係に私を戻そうとしているようです。
手に入りそうで入らない距離、、、というわけではない気がします。
どうにか押せば元に戻るだろうと考えてるような気がします。

週末には彼のイベントがあります、これを乗り切るのが苦しそうです。

> No.33413のコメントへの返信

>nillilさん

コメントありがとうございます。
努力します

> No.33365のコメントへの返信

コメントツリーをみていて、なんとなくあいかさんが、自分の頭で考えられていない気がしました。
ガイドラインやいろんな方の意見は大事ですが、そればかりをたよりにすると大事なところを見逃す可能性もあります。

自分のケアを自分ですることおろそかにせずがんばってくださいね。

強くいられるかわかりませんが
一旦彼のことも、彼の同棲中の方のことも、もう一人の女の子のことも考えるのを止めます
考えることは回路を作ります

何かアプローチが来たときのみ一日かけてよく考えで動きます

言葉にする方がいいと思ったので宣言してみました

・彼から何かあったら24時間あける、これは私が冷静になるにはとても有効な気がします。
私がいつも忘れていることがあります。
・私は長いこと「手に入った距離」にいて、彼は私の操り方を知っている、ということを何故か見落としがちのようです。博士の回答をいろいろ参考にしていて気が付きました。

これら二点を踏まえて彼から何かあった時は一日あけてみることにします。

今日はバレンタインデーなので返信予定は明日まで延期します。中止になるかもしれませんが；

結局昨日は何も返信せずに一晩おいてみました。
SNSには入りました、彼のメッセージを見た所
「いろいろ心配だから返事をくれるか、電話で出てくれるといいのになぁ（顔文字）」
と入っていました。なんだか彼にはまだ余裕があるように私には見えます。

こういちさんの言ってる通りかもしれません。
mixiに入ってしまったので「元気だよ」と返信するべきか、そのままなにもしないべきか
わからなくなってしまいました。
中途半端なことしたなぁ、と反省中です。
大事なアドバイスでした、本当にすみません；

雪ですね、けがや風邪に気を付けてください。

> No.33323のコメントへの返信

>こういちさん

コメントありがとうございます。

連絡を取らせようというのはあるかもしれません。
SNSからインフォメーションできて、そういえばこの手段もあったか、彼昨日まではまだそれも使ってなかったなぁと思いました。

私がURLの貼り方が分からなかったのと気になる部分の具体的な文章をコピーペーストしなかったのがいけないのですが
『沈黙明け彼に彼女が出来ていた』の記事には博士からガイドラインを出すタイミングに
ついてのアドバイスが書かれています。

may２０さんのケースではお相手の方が不安に落ちたり、エクソシストの状態にすこしなったりするタイミングがプロトコルや本に書かれているタイミングよりも早いので、may20さんは
本やプロトコルにある『半年』の基準を意識し過ぎてガイドラインを出すタイミングを逃してしまったようです。
博士の言葉にテンションが高い時、不安に陥った時にガイドラインを出す、ともあります。

・彼から何度も連絡がきている≒彼のテンションが高まっている
・いろ心配だ簡単でもいいから連絡がほしい→プロトコル「恋人の心を取り戻す方法VOL２」の状況に当てはまると思います

因果律については深く読み込んでいないのでもうちょっと勉強します；

ちょっと長いですが
気になったところを貼りつけておきます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
>しかし、つきあえないのにこのままなことが虚しくなり、意を決して沈黙を始めました。
●２回目の沈黙ですね。

>２週間後、彼から電話が来ていました。
１ヶ月後、私の誕生日には６回ほど電話が入っていました。
翌日にはメールが来ていました。「ごめんなさい。」と「ありがとう」と。
また、翌日には「無視されて当然だね。ダメな男だから。幸せになってください。遠くから見守っています」と。
電話も出ず、メールも返しませんでした。
●彼から感情的なメールがきましたね。

>それから、１週間後電話が来て留守電に「もう電話しないね。ごめんね」と入っていました。
でませんでしたし、かけ直しませんでした。
その月は彼の誕生日でしたが何もせずにスルーしました。
●ここでガイドラインを出して良かったと思います。

>会社ではすれ違っていましたが、元々会社で話すことも仕事が同じこともないので
つい目が合ってしまってはいましたが話はしていませんでした。
●そうですか。

>沈黙３ヶ月目。
会社で目が合うと変な顔をしたり、私を笑わせようとしてくるようになりました。
私は、微笑みかえすぐらいで対応していました。
そして、また着信が続くようになりました。
●そうですか。
全て無視していたのですか？

>私が出ないと、悲しい顔をした絵文字を送ってくることが続いたので。
私は「？」とメールを返したところ「怒ってる？」と返ってきたので
まだ３カ月たったのにまだ、初期段階か…と思い、メールを返しませんでした。
●ガイドラインを出すべきです。

>その後、会社では相変わらず気をひこうと周りにばれないようにふざけた顔などをしていました。
また着信があり留守電にしていなかったため約２分ほど鳴らしていた様子でした。
メールで「なんで？」と入ってきてどうするべきか迷いましたが
そのころ私は富士山に行くために早寝を心がけていたので、それを伝えました。
●そうですか。

>彼は登山が趣味なので、高山に登るアドバイスなどを送ってくれましたが
沈黙中だと思い、返信はしませんでした。
●なるほど。

>その後、会社で話しかけてくるようになったのですが
沈黙中だしと頑なにさらっと話すだけでその場をすぐに離れるようにしていました。
それから２ヶ月何の連絡もなくなりました。
●何もなくなれば放っておくのが良いです。

>やっと、半年になる月初めに彼からまた、着信がありました。
待ちに待った半年がもうすぐと思い、彼からの電話には出ませんでした。
しかし、また電話が来たということは大丈夫だと思ってしまいました。
●そうですか。

>そのような関係になってからの期間。
2009.8から2010.4までの９ヶ月間
その後沈黙を半年し、2010.10末に連絡を取りました。
●半年の沈黙の意味を間違えています。

僕の本をきちんと読んでください。
日々の恋愛相談を読んでください。

彼から連絡が来ない場合は半年の沈黙（相手に恋人がいる場合は１年間）。
一方で彼から連絡がきたら、その時が彼のテンションが高まっている可能性があるため、それを利用して駆け引きをするのです。

何故沈黙する期間を半年に設定しているかと言えば、
一つは、ほとんど全ての女性は、別れた彼に未練がある場合、半年間も沈黙できないからです。
我慢できず、その前に絶対に連絡をしてしまいます。
これがキーです。

駆け引きは、相手の予想の外に出る必要があります。
男性のほとんどは、相手が半年沈黙していれば、本当に自分から去ってしまった思うはずです。
それは、「ほとんど全ての女性は、別れた彼に未練がある場合、半年間も沈黙できない」と男性は思っているはずだからです。

失ったと思うようになると、２つの効果があります。
１）うんざりしている気持ちが落ち着き、失った事によるデメリットを考えるようになります。
そうなれば相手の良いところを思い出しやすくなります。

２）手に入りそうで手に入らない距離になり、相手に心のそこからうんざりしていない場合、
まだ、女性としての魅力を感じている場合、切なくなり、繋がりたくなります。

これが沈黙の効果で、沈黙は男性が相手を失ったと思った時に効果が現れるのです。

男性が失ったと思う期間はまちまちで、それが１ヶ月後のこともあれば３ヶ月後のこともあるでしょう。
ただ、それよりずっと長い半年間沈黙を設定しているので、男性がその女性を失ったと思った時に連絡をしてきます。
（だから、そのあと、調子にのって返信しすぎてしまえば、すぐに手に入った距離になり、沈黙が台無しになります）
相手が連絡をしてきた時が、復縁の駆け引きの一つのポイントとなります。

今回、彼は明らかにテンションが2回高まっています。
1回目は、沈黙してから１ヶ月後のmay20さんの誕生日の近辺。
2回目は、沈黙してから３ヶ月後です。
ここが駆け引きをすべきポイントとなったはずです。
ここでガイドラインを出すべきでした。

実は、もしmay20さんがガイドラインを出しても、
彼は付き合うと言うまでは執着しなかった可能性もあります。
ですが、最善は、彼から何度も連絡がきた時に、ガイドラインをだすことです。


さて、今回のずっと無視をし続けるmay20さんの方法は、最悪の方法ではありません。
may20さんの魅力がもう少しあれば、彼がもう少し執着していれば、
彼はみずから色々な提案をしてきたはずですが、それがありませんでした。

彼が、may20さんにそこまで魅力を感じていなかった可能性もありますし、
どうしても付き合いたくない理由があった可能性もあります。

たとえば、既婚者だったり、彼に恋人がいたり、may20さんが彼の考える恋人のレベルよりはるかに低い場合、諦めてしまうことがあります。
僕が「不倫では、この方法が難しい」と言っている理由は、乗り越える壁が大きすぎるので、
最終的に付き合うという選択をしない可能性が高そうだからです。

従って、may20さんの方法を使ってうまくいくこともあります。
ただ、最善は、最初の「恋人の心を取り戻す方法」を行った時にやりきることでした。
次に良いのが、過去2回のチャンス（沈黙して１ヶ月目か３ヶ月目）にガイドラインを出す事だった、
ということです。

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