恋愛回路を強くしたい

みかんマスターさん

ご相談拝見しました。少し厳しい意見になります。

26歳ということで今が人生で一番綺麗な時期だと思います。多くの男性にチヤホヤされたいのは分からないのではないのですが、それが一番自信がある部分だと、これから一人の人と一生過ごす人が言うものでしょうか。結婚とはみんなに好かれることではなく、大切なパートナーと色んな困難を乗り越えていくものではありませんか。今の彼氏からあまり外見のことを言われないのは、彼が貴女の性格を分かりきっているからではありませんか。

前の彼と比べることは私もしていましたので分かります。前の彼氏に対しては事細かに比較していましたから（はい、最低です）。でも最愛の婚約者がいる現在、そんなことはしません。多くの人が結婚に踏み切った理由は（取っ掛かりは外見でですよ）優しさ、強さに惚れたとか内面的な理由が殆どです。

人生の大半は外見が衰える中で過ごすもので、寛容さ、教養、仕事に対する姿勢、経済観念など内面が伴わないと人間としての魅力は衰える一方だと思います。彼が結婚に対して意欲的なのは外見も含めた貴女と一生一緒にいたいからです。素敵なことだと思いますよ。

とはいいましても、やきもち焼きすぎる人は問題ですが、将来の旦那として淡白なところは気になります。子供がほしい場合、性生活は大切ですからね。どうして嫉妬してよーとか求めてほしいといった類の会話を結婚後しているようでは結婚が上手く行くとは思えません。貴女好みの恋愛の醍醐味を経験されたいのであれば、彼との意思疎通がしっかりとれているか考えてみたほうがいいと思います。

> No.32564のコメントへの返信

tineebearさんご意見ありがとうございます。とても参考になりました。

私は外見には自信がありますが、今まで外見に甘えて中身があまり成長してないと最近痛感しています。これからは中身が自信と言えるような人間になりたいと考えています。

また私は多くの男性にチヤホヤされたいという気持ちはありません。むしろ彼氏がいる時は好意をもたれても迷惑なので、好意をもたれないようキョリを置いて接してます。彼氏にだけ愛されれば満足なのです。だけど他の男性にチヤホヤされない分、彼氏にだけは思いっきり愛されたいのです。

元カレは私が自分の好きな格好して好きに過ごしていても、勝手に（少し言い方は悪いですが）テンションが上がってくのがわかりました。それは私の中身もあれど視覚的な事が多くあると思います。

つまり…
普通に付き合ってたBとすごくタイプで付き合っていたAがいます。どちらも同じくらい彼女として大切で愛情は一緒です。でも同じことをしてもAのがよりかわいく思えますよね。その時点でAは得です。

元カレにとって私はAでした。だけど今の彼氏は付き合った人みんなBです。彼女としてかわいいのはもちろんあると思うのですが、私は今までAの立場でしか男の人と接したことがないので、Bになったことで自分の唯一の自信がなくなってしまいました。（唯一の自信が外見だけということに本当に恥じています）

また他の男の人がAで見てくれてるのに（本当に他の男の人からのA評価はいらないんですが）彼氏からはBというのが…一番A評価をしてほしい人からBというのはちょっと辛いです。

だからなんとかA評価にしたい！ということで追っかけてもらえるようにしたいのですが…
元々ずっと受け身な彼が追っかけるほどになるのか疑問です。

そしてその方法がわからないです。

初めまして。

お相手の方が、あまり自分に夢中になっていると感じられないから、先々不安。。。分からなくもないですが、ご自身が一番自信を持っているのが、、見た目、それをこの彼はそこまで褒めてはくれないのが不満なんですね？

相手の方も、主さんの見た目を気にってくれていると思いますよ、口に出さないだけで。でも、人って、自信持っている部分は、人に言わなくても伝わってきます。あーーこの人、この部分に自信あるんだろうなーって。だから、主さんおあまりにも見た目がいいと自分で思っているところが鼻につくというか、人って、すごいなと思える事でも、その本人が、どうだ！という態度でいたら返って褒めたくなくなる心理って分かりますよね？それだと思いませんか？主さんは、態度や口には出してないと言われても、考えている事は、知らず知らずのうちに態度・会話の端々にでてしまうものでは？

でも、相手の方は、主さんと結は婚したいほど主さんを気に入ってくれているのです。それでいいではないですか？それに、それが見た目でない方が、結婚相手としてはいいですよ。見た目は衰えます。主さんは26歳、自分が老いるなんて想像もつかないでしょうが、歳を取れば、見た目も変わります。綺麗に歳を取ることは今の時代いくらでも出来ます。でも、２０代と４０代ではそれは見た目が変わってきます。見た目を気に入られて結婚したら、その見た目が衰えた時に浮気されるかもしれません。結婚相手なら、中身を一番に気に入ってもらった方がいいです。

淡白であまり追いかけて来ない彼は、もともとそういうタイプなのでしょう。それが彼のスタイルであるなら、それを尊重してみては？結婚には積極的になってくれているなら、彼は主さんを一生愛す自信があるから結婚に積極的なのでは？と思います。

結婚が目の前にあるんです。見た目だのヤキモチだの表面的な事にとらわれていないで、もっと相手との信頼関係など深い部分での結びつきを重要視されてみてはどうでしょう。

>みかんマスター(投稿者)さん

早速のお返事ありがとうございます。受身の彼氏と仰っていますが、実は結婚するという覚悟を持つのは大変な気力がいります。評定を使って説明されていますが、本当に彼はあなたをＢ評定の目で見ているのでしょうか。主さんが勝手に思い込んでいるかもしれませんよ。彼を絶対攻めることなく、煽てながら少しずつ成果を見ていくことをお勧めします。

失礼ですが、彼の「好きになった人がタイプ」の人のほうが人間として深みを感じるのは私だけでしょうか。私の婚約者も受け身でよく謙遜する人です。彼も好きになった人がタイプの人で彼の器の大きさを毎日、会話の節々から感じられます。でもそういう彼だからこそ浮気の心配もないし、信用できるのです。従って、嫉妬も束縛もありません。でも信頼が揺らいだら分かりませんよね。結婚してからの人生50年でひょんなことで信用できなくなることのほうが多いと思うのです。

貴女の彼氏さんはどうですか。人生の修羅場のために嫉妬とか軽い束縛とか取っておきませんか。彼が持っている違う魅力を探してみる努力はされましたか。私は貴女の彼の中での評価は特Ａだと思いますよ（笑）。

もしそれでもなお同棲・結婚に向けて心配があるようでしたら、少しそのテンポを遅らせてはどうですか。折角結婚に向けて彼が積極的なのに申し訳ないですが、そうすることによって彼を失うことも覚悟しなしながら心の整理をしていく。折角幸せを掴むチャンスが来ているので、しっかり相手を見極めて納得される結婚をされてください！

> No.32568のコメントへの返信

yummyさん

お早いコメントありがとうございます。

>お相手の方が、あまり自分に夢中になっていると感じられないから、それをこの彼はそこまで褒めてはくれないのが不満なんですね？

●そうなんです。あまり私の外見にメリットを感じてないようで、私としては一番の目玉がくじかれて他にオススメできる商品がないような焦りの感覚です。今までが外見に助けられてたから余計に…
彼は受け身なので引くことも上手く使えて、逆に私が恋愛回路ができてしまっていて…もっと彼がガツガツするような女性になりたいんですが…


>でも、人って、自信持っている部分は、人に言わなくても伝わってきます。あーーこの人、この部分に自信あるんだろうなーって。だから、主さんおあまりにも見た目がいいと自分で思っているところが鼻につくというか


●すごく分かります。逆に言わずに焦らしたりすることはよく起こる心理ですよね。

>見た目を気に入られて結婚したら、その見た目が衰えた時に浮気されるかもしれません。結婚相手なら、中身を一番に気に入ってもらった方がいいです。

●確かにその通りだと思います。きっと私は一番のオススメがなくなってアタフタしてる状態なのでしょう。
もちろん結婚は中身で選んでほしいです。


>淡白であまり追いかけて来ない彼は、もともとそういうタイプなのでしょう。それが彼のスタイルであるなら、それを尊重してみては？結婚には積極的になってくれているなら、彼は主さんを一生愛す自信があるから結婚に積極的なのでは？と思います。

●こちらとしては何をして欲しいか察してることを察してるから、わざわざどうしたいの？と聞かれたり、エッチのときもあまり自分からじゃないので、察してるならしてよ！という気持ちになってしまいます。（拒否したことはありません）
最初はただ焦らして楽しんでるのか？と思ってましたが、そうではなさそうです…

同棲すると手に入った距離になってしまいますので、それまでに恋愛回路を強めたいと思うのですが。それかもっと積極性が増せばと思います。
私も彼が自信をもって行動に移せるようにしているつもりですが、ダメ出しもしてしまいます。まだまだ私もダメですね。

私は男性が積極的になってくれてる方がうまく恋愛がいくと思っているので、なんとか彼の追う本能をうまく引き出したいです。何か方法はありますでしょうか？

宜しければ何か教えてください。

> No.32577のコメントへの返信

tineebearさん

こちらこそお返事ありがとうございます。


>実は結婚するという覚悟を持つのは大変な気力がいります。

●そうですよね。私も元カレは全然結婚の話が本格的にならず、なったと思ったら現実問題にぶつかりダメになりました。彼は指輪を見に行ってくれたり家探しも本当によく動いてくれました。

>でもそういう彼だからこそ浮気の心配もないし、信用できるのです。

●ご婚約されているんですね、おめでとうございます！私のもうひとつの投稿を見て頂ければわかると思いますが（すみません、URLがうまく貼れませんでした）彼は最初は誠実ではありませんでした。私との付き合いがまぁいいかくらいのスタートだった…というのもあると思いますが、彼の恋愛の常識のなさに何度も失望しています。


>彼が持っている違う魅力を探してみる努力はされましたか。私は貴女の彼の中での評価は特Ａだと思いますよ（笑）

●もちろんほかにも魅力はあるのですが、私もいつも自分が積極的にいかなきゃというのは辛くて…彼氏が積極的な方が愛されてると思えるしやっぱり女性なので追われたい気持ちはあります。
特A‼︎ありがとうございます。元カレは分かりやすいくらい表現してきていたので、今彼みたいに分かりにくいと不安になってしまいました。でも結婚を決めるということは特Aなんですね。


>もしそれでもなお同棲・結婚に向けて心配があるようでしたら、少しそのテンポを遅らせてはどうですか。

●そうですね、それも考えてます。不思議なくらい順調に進んでいるのでテンポの速さに私がびびっているのかもしれません…

一度私の過去の投稿（本当にURLを貼れなくてすみませんが、1つしかないので分かると思います）をお時間があれば読んで頂ければと思います。

> No.32583のコメントへの返信

>みかんマスターさん

返信・質問ありがとうございます。

私であれば、彼に積極的に追っかけて貰おうという発想がないので、何をしたらよいか分かりませんが、早い付きあいの段階で、結婚を申し込んでくれている時点で、とても積極的な人だと感謝すると思います。

私の年齢と主さんの年齢が随分離れているので、同じ様に感じられないかもしれませんが、男性の嫉妬、束縛、夜の生活にいつまでも積極的、結婚して何年も経つ友人ばかりなので、それが残る男性は本当に面倒みたいですよ。まあ、その彼らも結婚当初はそれが愛されている証拠なんて思っていたかもしれませんね。

相手の方に物足りなさを感じたり、愛されている感に不足をかんじていらっしゃるかもしれませんが、積極的に追いかける男性でも、結婚にはいきなり消極的という方が多いと思います。主さんは反対で良かったですね。そういった、良い部分にばかり目を向けて、相手に感謝、居心地の良さを提供し続けているうちに、彼との関係性も変わってくるのではないでしょうか？不足している部分ばかりに目を向けていると、不満が尽きませんし、相手にも何かしら伝わっているのではないでしょうか？

そして、ちょっと関係ないですが、私の兄夫婦の話なんですが、義姉がものすごい美人で、彼女は生きてきてこのかた、出会った人に美人ですね、と言われなかった事が一度もないくらに美人なんですが、付き合っていたとき、兄は彼女に美人だと一度も言った事がありません。でも、家では彼女がすごい美人だと自慢しまくっていました。ちなみに、義姉は、初めて自分を美人を言わない人に出会ったから新鮮で気になる・・・と思って付きあい始めたそうです。主さんが、本当にそこまでの本物に美人なら、大丈夫です。主さんと会った人が、彼に、すごい美人を彼女にしていて羨ましいとどこかで言ってるはずですから、彼だってどこかで認めているはずですよ。

> No.32652のコメントへの返信

yummyさん

何度も本当にありがとうございます。皆様のお言葉で心が元気になります。

>私であれば、彼に積極的に追っかけて貰おうという発想がないので

●そうなんですかー
私は今までの人が追っかけタイプだったので、そういうのが愛情だと思っている節が確かにあります。
それに慣れてた分きっと不安なのですね。


>積極的に追いかける男性でも、結婚にはいきなり消極的という方が多いと思います。主さんは反対で良かったですね。

●確かに元カレは結婚には消極的でした。私の感情的になりやすいという性格も元カレに結婚を躊躇させる要因でした。

>彼女は生きてきてこのかた、出会った人に美人ですね、と言われなかった事が一度もないくらに美人なんですが

●すごいですね！お姉様に比べると私は全然です。汗


>初めて自分を美人を言わない人に出会ったから新鮮で気になる・・・と思って付きあい始めたそうです。

●それすごく分かります。
自分に興味なさそうな人に興味もつんです。なのに追いかけてほしいから厄介ですね…


>彼だってどこかで認めているはずですよ。

●ありがとうございます。今までと比べるのではなく彼を見ていくということがどんなに大事で難しいかと気づかされました。

＞清楚系が生理的にムリっていう男性以外ならだいたい落とすことができます

これ嘘ですね。落とせそうな男性を事前に選んでることに自覚的でないだけか、そこまで男性のレベルが高くないあるいは投稿者さんが自分と同質性が高いコミュニティや人以外とは関わろうとしていないだけかと。どんなにあらゆるスペックが整って魅力的な人でも落とせない異性は腐るほどいます。

初めまして。相談を拝見させて頂きました。
主様より少し年下の24歳です。
相談内容や皆様へのレスを見ていて、少し引っかかるところがありましたので、差し出がましいながらコメントさせて頂きます。
厳しい意見になるかと思いますが、何卒お許し下さい。

他の皆様もすでに仰っていますが、主様のご年齢で
「自身最大の目玉、魅力は外見で、それ以外はありません」
という趣旨の発言は、正直申し上げますと、とても痛々しいです。
にも関わらず、婚約者様に対しても、今までの男性と同じようにご自身の外見をもっともっと評価して欲しい、というのはお門違いな気がします。

ご婚約にまで至っているのですから、婚約者様は主様の容姿(だけ)ではなく、様々な部分を考慮して、決断されたはずです。まずは、ご自身の中でそんな彼をもっと評価し、感謝の気持ちを伝えるべきではないでしょうか。

また、皆様へのレスの中で「中身を充実させたい」とおっしゃる割に、具体的な方針が全く示されていないように思います。
中身の充実となるカギは、すでに他の皆様が示して下さっていますように、知識や教養、勉強や仕事、家事に対する姿勢などなど…身に付けるべき事はたくさんあるはずです。
それに加えて、彼は自身の魅力を思った程評価してくれない、ヤキモチを焼いてくれない、夜の生活にもあまり応じてくれない(これについては少々別に話し合いが必要になってくるかもしれませんが)…という「くれない」不満ばかりを並べ立てていては、彼が自分の思い通りにならないから腑に落ちないと言っているように聞こえてしまいます。
しかも、主様は再三「彼に自分の最大の魅力である容姿をもっと評価して欲しい」「(元彼たちのように)もっと自分に夢中になって、追い掛けて来て欲しい」と主張されていながら、レスの中では「結婚するなら中身で選んで欲しい」と言い、極め付けは「これまで容姿に甘えてきたせいで、中身にはあまり自信が持てない」…これではあまりに矛盾だらけ、かつ支離滅裂ではないでしょうか…結局のところ、ご自身がどうなりたいのか、という具体的な方針をきちんと考えていないとしか思えません。思慮が足りなすぎると思います。

彼は、もう恋人ではなく、同棲そして結婚を控えた婚約者です。それにも関わらず、主様の相談を拝見する限り「彼にとって唯一無二のベストパートナーになる！そのためなら何でもする！」といった覚悟や気迫が全く伝わって来ません。

そもそも、同棲を間近に控えている今、主様がなすべきは、彼に追いかけてもらえるよう、恋愛回路を強める事…なのでしょうか？それ自体間違っている気がします。
それよりも、例えば彼を唸らせる美味しいメニューを開発するとか、効率の良い家事を提案して、彼と共有するとか、ご自身の仕事や勉強に一層の精を出す(同棲が始まると、集中しづらくなるかもしれませんから)とか…そういう部分をしっかり考えていかないと、ご自身の目指す中身の充実にもつながらないのではないでしょうか。

今、主様に求められているのは、他の男性をも引き付けてしまう容姿やテクニック、何に対しても笑えるといった笑いのツボの低さではなく、唯一無二の彼を喜ばせ、最高の居心地を提供するための努力や、どんなに辛い事があっても、彼の前ではとびきりの笑顔でいるための強さを身に付ける事…ではないですか？
自身の周りを見ても思いますが、相手に求めるばかりでは、結婚生活はいとも簡単に破綻します。主様のそのような認識が改まらない段階では、彼との同棲や結婚を考える事自体が時期尚早だと思います。

生意気は重々承知です。
長文かつ乱文、大変失礼致しました。

みかんマスターさん、おはようございます。

Ｍａｍｍｉｅさんのコメントにほぼ賛成ですが、少し博士の理論にもとづいて説明してみます。

博士は男性が女性（女性が男性を、も同様）を見るとき次の４つの役割で見ると分析しています。

1)性的な役割
見た目が良い。サバイバルスキルとケアスキルが高い。
2)パートナーとしての役劇
居心地がいい。価値観が合う。癒やされる。一緒にいて飽きない。本音で話せる。
3)結婚相手としての役割
経済観念がある。収入が高い。収入が安定している。家庭的である。子供を産み・育てるのに適している(年齢や健康など)。
4)自由を邪魔しない役割
自分のお金や時間を奪われない。ライフスタイル、考え方などを変えなくていい。

一言で言えば元カレはあなたを１）の「性的な役割」で「しか」見ていなかったのに対し、今の婚約者は１）に加え、２）「パートナーとしての役劇」3)「結婚相手としての役割」としても見ているということです。

あなたが今一番考えなければいけないことは、

『自分は「パートナーとしての役割」として、そして「結婚相手としての役割」として彼にとって十分な役割を果たしているか、果たせそうか』

そして、すべきことは

『パートナーとして、結婚相手として、彼の期待すべき役割を果たすべく努力する」ことです。

結婚する、ということは相手に対し、周りの血縁者に対し、そして社会に対し、そして生まれてくる子供に対し責任を負うことです。いつまでも「性的な役割」という一部の役割に身を置いて、そういう視点でばかりものを見、考えるのはそろそろ卒業しなくてはいけません。

みかんマスターさんにとって今の婚約者の役割はどうですか？２）や３）は？　期待を満たしている、これから期待できそうだ、そう思うなら感謝しましょう。そして自分も彼の期待に応えるべく努力しましょう。もちろん１）も重要です。ここはみかんマスターさん自信のあるところですね。年齢とともに劣化しないようにがんばりましょう。

パートナーとして結婚相手として深い絆に包まれた人間関係は、とても深く強く長く、「恋愛回路」に依存した関係のような一時的で不安定なものとは比べ物にならないくらい、価値があるものです。

刹那的な短絡的なところでは無く、人生を俯瞰し広く長いスパンで物事を見、考え、行動する、ことです。

一言で言うなら

「いい加減目を覚ましなさい！　喝！！」

です。

> No.32834のコメントへの返信

ジウォンさん

お返事が遅くなりすみません。


>落とせそうな男性を事前に選んでることに自覚的でないだけか、そこまで男性のレベルが高くないあるいは投稿者さんが自分と同質性が高いコミュニティや人以外とは関わろうとしていないだけかと。


●確かにそうですね。私の関わる人に共通点や同質性はあると思います。自分の近づきたくない人、仲良くなりたい人は意識的にも無意識的にもできます。
自分の許容範囲（恋人候補から友達候補、知り合い程度でいいと思う人など分類はありますが）でのみの事になりますね。ですから自分の生理的に大丈夫な人の範囲の話になります。

自分がキライな人をわざわざ落とした経験はありませんので、その人達を含めた言い方をしてしまいすみませんでした。
皆さんそうかなと私が勝手に思ったので割愛させて頂きましたm(_ _)m

>どんなにあらゆるスペックが整って魅力的な人でも落とせない異性は腐るほどいます。

●それはその通りだと思います。タイプもあるし、どの組織にいても全員に好かれることは難しいですよね。


本文の表現はだいたいのことを伝えたかっただけで、自分があまり重点を置いて書いてはなかったので誤解を招いてしまったかもしれません。

文章で伝えることの難しさを学ばせて頂きました。ありがとうございます。

> No.32909のコメントへの返信

Mammieさん

>主様より少し年下の24歳です。
厳しい意見になるかと思いますが、何卒お許し下さい。

●こんにちは。
年下様からの意見はすごくうれしいです。自分より若いのにすごくしっかりしていて自分の至らなさを余計に痛感しました。



>「自身最大の目玉、魅力は外見で、それ以外はありません」
という趣旨の発言は、正直申し上げますと、とても痛々しいです。

●はい、返す言葉もありません。
他にも中身について褒められる事は多々あります。ただ小さい頃から統一して言われるのは外見と雰囲気のことなので、自分もそれなのかなと思ってしまいました。


>ご婚約にまで至っているのですから、婚約者様は主様の容姿(だけ)ではなく、様々な部分を考慮して、決断されたはずです。まずは、ご自身の中でそんな彼をもっと評価し、感謝の気持ちを伝えるべきではないでしょうか。

●皆様にレスを頂いてからはより感謝の気持ちを伝えるようにしました。当たり前と思わず、この人は今までこんなこともしてくれた。と気づくと改めて感謝の気持ちが湧いてきました。


>また、皆様へのレスの中で「中身を充実させたい」とおっしゃる割に、具体的な方針が全く示されていないように思います。


●今具体的にしていることは、感情のコントロールを周りの為にも自分のためにもしたいので、彼に言いたいことを時間をおいて考えてから言うようにしてます。博士の言うように一週間まってから言いたければ言う。という形です。
また結婚のためにお弁当を作って節約しています。彼に依存しすぎないようヨガに通いストレス発散しています。


>結局のところ、ご自身がどうなりたいのか、という具体的な方針をきちんと考えていないとしか思えません。


●求めすぎる性格を直し、愛を与える側の人になりたいです。自分が居心地がいいと感じる人は何がそう感じるのか…など観察してマネをしてみるところから始めようかと思います。また例えば外見がなくなったとしても自信の持てる自分になりたいです。その為の課題は上げ出したらキリがないですが…最初はまず感情のコントロールだと思ってます。




>どんなに辛い事があっても、彼の前ではとびきりの笑顔でいるための強さを身に付ける事…ではないですか？

●これもすごく身につけたい一つです。悲しいことがあるとすぐ態度に出てしまいます。怒りの感情より悲しみの感情を抑える方が苦手です。


>自身の周りを見ても思いますが、相手に求めるばかりでは、結婚生活はいとも簡単に破綻します。主様のそのような認識が改まらない段階では、彼との同棲や結婚を考える事自体が時期尚早だと思います。


●いとも簡単に破錠…すごく胸に響きました。結婚に対する認識も甘かったのかもしれません。彼ともう一度話をしてみます。

>生意気は重々承知です。
長文かつ乱文、大変失礼致しました。


●私の為に分かりやすく適切なアドバイスをありがとうございます。生意気なんてとんでもありません、大変参考になりました。

> No.32912のコメントへの返信

風の旅人さん


こんにちは。他の方の相談のレスでよくお見かけしていた風の旅人様にレスを頂けてうれしく思います。



>元カレはあなたを１）の「性的な役割」で「しか」見ていなかったのに対し、今の婚約者は１）に加え、２）「パートナーとしての役劇」3)「結婚相手としての役割」としても見ているということです。


●博士のこの理論について読んだことがあったのに、今まで忘れていました。確かにそう見ると元カレは１でしか見てないですね。
2.3を見ようとした時にケンカが重なりそのまま別れたという感じです。

今の彼は４以外すべて考えてくれてるんですね。彼にとっては４も重要な事だと思いますので、自分の嫉妬や不安によって４を侵さないようにしたいです。


>あなたが今一番考えなければいけないことは、

『自分は「パートナーとしての役割」として、そして「結婚相手としての役割」として彼にとって十分な役割を果たしているか、果たせそうか』

そして、すべきことは

『パートナーとして、結婚相手として、彼の期待すべき役割を果たすべく努力する」ことです。


●具体的に書いて頂いてありがとうございます。今の私では果たしているとは言えません。だから果たすべく努力するということですね。


>パートナーとして結婚相手として深い絆に包まれた人間関係は、とても深く強く長く、「恋愛回路」に依存した関係のような一時的で不安定なものとは比べ物にならないくらい、価値があるものです。


●そうなんですか！
私は恋愛回路が一番なんだと思ってました。（夫婦歴◯十年とかは別として）だから彼の恋愛回路を強くしたまま結婚したいと思ってました。


>刹那的な短絡的なところでは無く、人生を俯瞰し広く長いスパンで物事を見、考え、行動する、ことです。

一言で言うなら

「いい加減目を覚ましなさい！　喝！！」


●長いスパンで物事を考える…私には全然できなかったことです。沈黙や距離の取り方を学んでから、その重要性に納得しながらも自分で実践できていなかったと思います。もう一度博士理論、その他の本も読んでみようと思います。

喝を入れて頂きありがとうございました。自分で認識していた以上の甘さとエゴがあったことに気づかされ、恥ずかしさと情けなさに向きあう機会になりました。