好きじゃない人との結婚はどうなのでしょう？

> No.34376のコメントへの返信

>しゅうさん

いつもありがとうございます。
条件と感情の間で揺れ動いてるからいけないのですよね。
条件は整ってるけど好きとは思えない、極端にはただの人。または、条件はあてはまらないけど、好き。
両方揃った人と一緒になるのがベストですが、今後いずれの選択をしても、間違わないよう、また決めたからには努力していかなければと思います。

> No.34353のコメントへの返信

>たんぽぽさん
そうですか
たんぽぽさんの結婚の条件リストを上げてみたらよいのではないでしょうか
「結婚」だけに執着して、私の周りの友達はどんどん結婚しましたが
（できるものですね）
皆さん、絶対に譲れない条件を明確に決めていました（年収●●以上、穏やかな人、大卒、等々）
人と比べるよりも、自分の納得のいくものを決められた方が良いと思います

> No.34351のコメントへの返信

>あいももさん

ありがとうございます。
子どもを産むと言うことが第一です。
次々お見合いを入れたいところですが、相談所の契約期間があと少しのため、切れてしまうと難しいです。それに、何人も会っていくと面倒になってきて、この人でいっか、と言う気持ちもあります。

人柄と収入がよければよしとしていいのでしょうか。
また、少なくとも会った瞬間溺愛してくれる人をさがすべきでしょうか。

> No.34350のコメントへの返信

>しゅうさん

そこまでの拒否反応はないですが、今は誰でも結婚できれば！という思いが強いから目を瞑っているだけかもしれません。
二度と会いたくないということはないですが。

周りの評価が気になるのが駄目ですね。どうしても相手だけでなく、周りからの視線が気になります。友達がこんな人と結婚した、こんなお給料のいい人でいい暮らしをしているというようなことが羨ましく思います。最近それだけが幸せではないことがわかってきましたが、やはり気になるのですね。

こんにちは。
相談するほど悩んでいる、迷っている
相手に溺愛されているわけではない
ということを考えると
このご縁は見送ってもいいのかもしれません。

個人的には収入と人柄に問題なければ
上物な気がしますが。
好みでなくても、溺愛されれば
女性は好きになっていくことってあると
思います。

ただ、子供を持ちたいというのが第一ならば
時間がないですね。
他に次々お見合いを入れましょう。

> No.34346のコメントへの返信

周りからの評価は別に良いのではないでしょうか

私だって、今の彼氏は昔の私だったら考えられないような相手ですが、今は最高です

生理的に無理というのは（私の中でですが）触らないで！見ないで！喋らないで！
くらいのアレルギー反応です

普段は大抵の人は受け入れられますが、結婚相手となると違うスイッチが入るのでしょうね
初めてのお見合いのときに「二度と会いたくないと思ったら断りなさい」と言われました

三回お見合いしましたが
二度と会いたくないと思ったのでお断りしましたよ～

> No.34323のコメントへの返信

>みずきさん

＞今貴女様は結婚に対し、執着と焦りを感じるのは私だけでしょうか？
その通りだと思います。だけど、今決めないとこの先もっといい人が現れなくなりますよね？
博士は焦って結婚すると失敗するとおっしゃっているのですか？その本を読んでみたいと思います。
だけど、焦らずこのままぼんやり生きていると、すぐ４０近くになり独身を通すことになりそうです。体力のない私はいち早く出産したいという気持ちがどうしても強いのです。
こんまま縁を待ち続けたほうが、好きじゃない相手と結婚するよりマシなのでしょうか？

>しゅうさん

ありがとうございます。
そうですね、気持ち悪い、二度と会いたくないとまでは思いません。
イライラすることも今のところ数回しか会っていませんが、ありません。

ただ、見た目がザ理系！のようなオタクっぽいというか、２年前くらいまでなら視野にも入ってこない部類の方です（言い方が酷くすみません）。
生理的に無理、というのがイマイチよくわからないのですが、嫌悪感が先にくる感じなのでしょうか？二度と会いたくないと思うのが生理的に受け付けないということなのでしょうか。
だけど、周りの家族や友達から見れば「あ、妥協したんだな。何でこの人と！？」と絶対思われると思います。

> No.34305のコメントへの返信

>ミコリーさん

ありがとうございます！
私も自分がイケメン好きなわけではないとは思っています。見るからにカッコいい人とつきあったこともないです。
ミコリーさんのように、好きでもない人と結婚して上手くいくのでしょうか。こればかりは、やはりしてみないとわかりませんよね。努力できるかどうか、が大切ですね。
また、努力できるような相手でなければなりませんよね。

相手から溺愛されて結婚すると言う意味では、元彼の方が勝っていましたし、お見合い相手の方もそこまで私を好きでいてくれるわけではないと思います。

生理的に無理かどうかすら、今の私にはわかりません。
でも、もし彼と一緒になることになれば、ミコリーさんのような方もいらっしゃるのですし、頑張りたいと思います。

> No.34322のコメントへの返信

たんぽぽさん
こんばんは。コメントありがとうございます。
博士の本「結婚を考え始めた女へ」を読まれてはいかがでしょうか。恐らく貴女の欲しい道しるべになるかと存じます。
博士も確かおっしゃっていたと思いますが、焦って結婚すると不幸な結婚になると。今貴女様は結婚に対し、執着と焦りを感じるのは私だけでしょうか？
貴女様にふさわしい縁は、自己成長したとき不意に出会いはやって来ます。私がそうでした。

いずれにせよ、後悔のないようになさってください

> No.34273のコメントへの返信

>みずきさん

ありがとうございます！
ストライクゾーンでなくキスも想像できない人と、何十年も一緒にいるのはやはり厳しいものでしょうか。
本当は恋愛してストライクゾーンの方と出会い結婚するのが理想なのでしょうね。それを待って結婚するべきなのでしょうか。そして本当に結婚して出産できるのかがとても不安です。

彼も自分で太っていることは言っていたので、それとなくダイエットしたら〜的な会話はしたことがありますが、そこまで踏み込んで話したことはありません。
また、40過ぎまで出産可能ですし、実際してる方もいらっしゃいますが、やはり、私は少しでも早く出産したいです。35までにはしたい、結婚したすぐできるとは限りませんし、そう考えると今すぐにでもしたいと思っています。その想いが強く、結婚の話がなかなか進まない元カレにひどい言葉をさんざん言ってきました。逆効果で結果的にお別れしてしまいましたが。
今、私はまだ元カレを引きずっていますので、他の人と恋愛する気力すら面倒だと思っています。おそらく、今までの経験から1年ほどは引きずり、それから他の人と付き合い・・・となると少なくとも2年はかかってしまいます。そのため私はお見合いで好きでない人と結婚しようとしています。

もちろん、お見合いは母のすすめです。私の人生です。私の思うとおりに、と思います。
でも、今まで自分の思い通りに恋愛してきて結婚できていないのもまた事実。
私はどんなに考えても、結論を出すことはできないのかもしれません。恋愛にしても、流されるようにこれまでしてきました。自分でどうしたいか決断できないことこそ、問題なのかもしれません。

> No.34239のコメントへの返信

>yuriさん


恋愛感情がなくても人間として尊敬できるひとを選ぶ、私にとっては少し難しくもあります。
今までは恋愛になるかならないかはわりとはっきりしていた方なので、対象じゃない人はみんな同じひと括りにしていた中から選ぶということですね。

たんぽぽさん

私も一年前、お見合いをしました
子どもを産む結婚をかけていたので、八割無理でも二割くらい良ければ結婚しようという意気込みでした

学歴、年収、家族構成、などなどの条件はとっても良く、顔まあまあ、スラッとして見た目も悪くありませんでしたが…
話し方、話す内容、食べ方、お金の支払い方などのマナー全般に不安があり

初めて２人で会ったときに不安的中

運転、会話、支払い、全てが気持ち悪く
この人とは二度と会いたくない
ていうか、一分も一緒にいたくない！
とイライラしながら帰りました


それで次の日にお断りしましたが、驚かれていたそうで

それにまた驚きました

生理的に無理というのは、こういうのなんだわ～と実感した事件でしたが

チューどころか、息もイヤ！こっち見ないでよ！な感じでした

たんぽぽさんは彼に対して、それくらい無理ではないという事ですよね？

> No.34178のコメントへの返信

>やすはらさん

ありがとうございます。
長く暮らすと誰としても同じと思えるように、私もなるのでしょうか。それだといいのですが。
今の所、元カレはとても空気感というか、一緒にいて楽な人でした。
それでも上手くいかなかったわけですから、もう誰と結婚しても一緒ではないか。このまま自分に合う人を見つけるまで待ち、結婚が遅くなり出産できなくなっても後悔しないのか、もしくは、たとえ生理的に受け付けなくても我慢して結婚し、上手くいけば愛情がでてくるかもしれない相手と一緒になるか。もう今まで結婚できなかったんだから、誰でもできるならいいんじゃないか、と揺れています。
一歩踏み出す勇気、私に今までそれがあれば、、と後悔しています。今まで踏み出さずに後悔したのだから、踏み出して後悔しても結局は後悔することに違いないのでしょうか。
と、考え方が感情的になるときも多々あります。
何が正解なのか、難しいですね。

> No.34170のコメントへの返信

>tineebearさん

ありがとうございます。

パラダインシフト・・・私も元カレとのことは反省点が多々あります。それをわかっていながらも、感情的になれば傷つけてしまう。傷つけあって結局別れたこと。なぜもっと早くこのような恋愛経験をしておかなかったのだろうと思います。自分本位ではありますが、やはり早く結婚したいという感情が強いため、元カレと一緒にいた時間も楽しかった時間も多くあり、とてもたくさんの愛情を注いでもらったにもかかわらず、反省する片隅で、どうしてもっと早く別れておかなかったんだろう、今になって（30過ぎて別れるなんて）・・・という思いがあります。そう考えてしまう私は最低なのでしょうね。

自身の体験談をされた人がいないようなので体験談を・・・笑
たんぽぽさんの言うお相手の

＞相手は年収と人柄だけはよさそうですが、外見が全くタイプではありません。むしろ私の周りではいなさそうなタイプで、既製のスーツが入らないほど太っています。

の上に１７歳上の男性とお見合い結婚したものです。（＾＾；）

当時私は２６歳でバツ１で４歳の子連れ。、相手は初婚の４４歳。
見た目以上に、家柄も血筋（障害者多し）もすべてが悪く・・・人からは

『バツ1こぶつきでも、そこまで（条件を）落とさなくてもいいのに・・・可哀想・・・』

と言われたほどです。笑
それでもなんでしょうね～年収の良さ（笑）もですが、私の子供に対しての良さ。が決めてだったかと。
ここは間違いのないところでしたよ。今も実の父子以上に仲がいいです。

その当時、ブサメンでもOkだったので、行為のほうも大丈夫でしたが・・・生まれてきた双子の娘がやはり残念なお顔でして（苦笑）そしてそれ以上に、双子の男の子は・・・障害をもってました。
あ～遺伝のことを考えてなかったな・・・と。Orz

でもね、そんなお金と人柄以外ないない尽くし？な人でも、好きじゃなかった人との結婚でも、やはり愛はあった。というか、私も愛していた時期はちゃんとあったんですよ。笑
燃えるような愛ではないけれど、家族愛というか、穏やかな愛でしたね。

結果的には、１５年後に離婚したんですが、好きでない相手と結婚できるか？それも後々でも愛は生まれるか？にはYESです。

ただし、好きで結婚しようとお見合いで結婚しようと、ずっと仲良く暮らせるための努力をしなくては、結婚生活５０年は続いて行けません。
当時、ジョングレイの本を知っていれば・・・離婚を回避することもできたのかも。。。。と今では思います。（＾＾）


恋愛であれお見合いであれ、相手に嫌な部分がいかに少ないか？
ダメ出しをしなくてはいけないことがほとんどない。またはあっても妥協できる。くらいでないとね。
価値観の合うもの同士であり、覚悟さえあれば結婚生活はたいがいはうまく行くものです。

お見合いの良さは、あばたもえくぼに見えないところ。笑
自分が舞い上がってないので、冷静に相手を見ることも出来て、駆け引きもできるので自分が優位にたった結婚が出来るところでしょうか。（＾０＾）

相手から恋われて、溺愛されて、結婚をするのもいいものですよ。

ただし、生理的に無理めな人はお勧めはしません。
なので～この彼はやめて、他にもお見合いをしてみてはいかがでしょう？

はじめまして。横から失礼を致します。内容を拝見致しましたが、気になったことがいくつかあります。私見を展開する形になるかと思われますので、外していたらすみません。
又他の方のコメントは拝見しておりませんので、被ってしまっていたらごめんなさい。


まず始めに、私の個人的な見解ですが、離婚前提で結婚する方はいらっしゃらないと思いますので、お相手と今後何十年と一緒にいると考えた時、愛してるやラブラブでいられるのは、恋愛結婚でも最初の数年でその後はその情熱も醒めると言われています。後は何で相手の事を思いやれるかいうと、基本リスペクト出来る事により、お相手と一緒に居られると思います。
そのリスペクト出来る相手も最低限、生理的に無理か、自分のストライクゾーンに入っていなければリスペクトは無理かと存じます。
ましてやお見合いですと、リスペクトできなくてもストライクゾーンに入っていない方で、なおかつ貴女様もキスも想像できなく、太った方はムリ→生理的にムリが近いのではなかろうかと思われます。
そんな方と果たして今後何十年も一緒に居られるものでしょうか？

また体格の件ですが、お相手の男性にダイエットを提案してみた事ありますでしょうか？又は提案可能でしょうか？お相手のご家族様も皆様太っていらっしゃるのでしょうか？
もし、まだでしたら提案してみてください。
いくら頼んでもやらないなら、その方は自己管理できない方だと考えられますので、そんな方とでも何十年も一 緒に居られるか？と自問自答してみてください。その方に最悪ご自分とお子様の未来や生活を託せますか？

欧米では太っている方や喫煙者等は、自己管理できない方のシンボルで、出世や昇進にも影響します。日本は欧米程ではないのでー男性社会の部分がまだまだありますしーその中で男性に頼らないといけない部分もまだまだ存在します。その一例が結婚時に女性側が男性側の姓に改姓する方が殆どの点からも垣間見えると個人的には考えております。
その中で、自己管理も出来ない方に対し貴女は自分の人生の一部を託せるのか？ということです。
私のパートナーは、私と出会った時メタボ気味だったらしいですが、私にもわからないようにダイエットを自主的にやり、メタボ解消を喜々として報告された時は、正直感嘆致しました。

今自主的にダイエットをされているならまだしも、ダイエットもしていない方は如何なものでしょうか？と個人的には疑問視致します。
人生山あり谷ありで色々と想定されますが、何かあっても責任等から簡単に逃げてしまう可能性を潜在的に持っている方と添い遂げるのは、私は無理なのでのノーです。妻や子供を守らずに逃げてしまうのは男性として如何なものかと私は思います。
私の場合、守られるだけではなく、パートナーの援護射撃も致し防衛もしますが。

子供の件ですが、産婦人科のドクターに聞いたところ更年期障害も何もない状態であれば、女性は42～3歳までが出産出来るリミットだそうです。
確かに年齢と共に出産や子供に対するリスクや卵子の劣化等が挙げられますが、まだお若いので、不安に駆られて焦るのも如何でしょうか？
好きでもない方の子供を私は産めないので、ノーです………

又、お母様がこのご結婚に乗り気のご様子ですが、貴女様はまるで他人事の様に見ていらっしゃいますが、第三者視点からみますと、一体どなたが結婚するのかな？と疑問です。お母様がなさるのではなく、貴女様でしょう？お母様は、ご自分のご意見等を娘である貴女様に押し付けているようにしか見えませんが、今までご自身の進学も就職も恋愛等も、お母様のご意見で全て決めていらっしゃったのでしょうか？
一体どなたが貴女様の人生を生きるのでしょうか？貴女様ですよね？
貴女様が貴女様自身の人生という物語の主人公ですよ ？
その主人公は代替は効きませんし、貴女様以外には生きられないんです。
端から見ておりますと、他人事の様にご自分の結婚を考えているように見えますもの。
後々後悔される結婚になるのが目に見えております。こういうのは、当事者は主観的や感情的にしか見えないパターンがほぼほぼで、客観的にみるのはなかなか難しいです。

元彼さんのことですが、元彼さんまだご結婚されていらっしゃらないですよね？
本当に好きであれば、まだゲームオーバーではなく、チャンスはありますが、時間と精神等をかなり費やしますので、博士もおっしゃるように、他の男性も探しながらトライしてみる価値はあると思います。
ただ、自己成長と改革ご自身の人生という時間を年単位で消費する覚悟でやらないといけないというリスクはあり、成功する可能性も失敗する可能性もあるということを理解していないと辛いです。


想像してみてください。もし、明日貴女様が後半年の命ですと宣告された場合、何をしたいですか？又は伝えたいことはなんですか？
やらなくて後悔することは何ですか？
今ご自身で一番欲していることは何ですか？
ご自身と対話してみてください。
ご自身の中に必ず答えはあります。

悩んだり迷ったりする時間も経験も、決して無駄にはなりません。
貴女様の血となり肉となるのですから。

思うがままにつらつらと書き、すみません。
貴女様にとって後悔のないベストな選択をされます様に

> No.34156のコメントへの返信

たんぽぽさん、お返事ありがとうございます。
お話は進めても良いのではないでしょうか？
ただ、彼との結婚を決意するにはまだ、時期尚早な気がします。
もう少し他の男性と同時進行でも良いのでは？と個人的には感じました。

方向性は良いと思います。
極論、男性として好きじゃなくても結婚はできますよ。
ただ、人間として好意を感じる人物でないと後でこんなハズでは無かったと後悔するかもしれません。
条件をクリアする男性の中から、そういった人物を選べば良いと思います。
たんぽぽさんの様な考え方ができる方なら、候補は沢山いると思います。

はじめまして、お見合いも以前はもっと多かったですよね。(今はそれが減ったから既婚率が低下)

恋愛結婚は、結婚前にお互いのいろいろなところを見れてからする。
気心知れてるのはいいけれど、大体は新婚時がピークになるので、結婚生活を続けていくと減点法になることも多い。

お見合い結婚は、不安もあるけど、一緒に生活していく上でいいところを発見していき、結婚後しばらくは加点法になる。

私が上司にお見合いの極意(？)を伺ったところ、「キスできないなど生理的に無理じゃなきゃ、長く暮らしてれば誰でも同じ」でした(笑)

私は最近一緒に暮らし始めたばかりですが、恋愛時代のように会うたびテンションをあげてはいられず、やはり黙っていても流れる不自然でない空気感が大切ではないかと思えます。

「あと50年一緒なのか」「老後は…」など深く考えてしまう気持ちもわかります。
しかし、結婚はタイミングですし、縁。
やり直しのきかない人生はないですし、新しい道 一歩踏み出してみてもいいかも？と個人的には思いました。

> No.34164のコメントへの返信

>たんぽぽ(投稿者)さん

お返事ありがとうございました。確か、博士はどの程度旦那さんがスキンシップを要求するか確認しておいたほうがいいとのことだったと思います。世の中には嫁とはセックスレスだけど性欲が強くて外で処理する男性もいますし（私は売春は猛反対ですが）、だから仮面夫婦もいるわけで、もし彼が性欲が強い人だと、対処法が必要だと、いうことだったと思います。子供は何人ほしいかということも聞いておいたほうがいいと思います。貴女の結婚像と彼とのを照らし合わせて、合致しているようであれば話は進めていいと思います。私も今、恋愛結婚する婚約者とそういった話し合いを進めています。
昔の人は食うため、そして子孫を残すため結婚していたと思います。でも彼らはそれなりに幸せだったと思います。仲良く、慎ましやかに生活できることがどんなに幸せか、私も婚約者と価値観が異なる度に感じます。主さんは子供をどう育てたいか、明確ですか？もし子供「だけ」が欲しいのであればその類のバンクにいったほうが楽だと思います。離婚は大変だと伺っているので、「旦那はドナー」という考えは持たないほうが無難です。

ただ、最初から生理的に受け付けないようで、今後も変わることがないようであればお断りしたほうがいいと思います。生まれてくるお子さんも不幸ですし、お父さん、お母さんが尊敬しあっていない状況は子供に悪影響を及ぼすとしか考えられません。

主さんは元彼を傷つけたことを猛省されているようです。大きな痛手を味わうことで人間は大きく成長します（博士が仰るパラダインシフトです）。４年間付き合ったことで得た女性・人間としての深みは忘れないでください。