最後に沈黙しようと思います

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20代後半 恋人の相談

公開日:2014-03-04 21:44

最後に沈黙しようと思います

▼ コメントを見る(50)

  • 29歳
  • まぁこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こんにちは。
ご無沙汰しております。
これまでの相談ではたくさんのアドバイスを頂き
本当にありがとうございました。
今度こそ沈黙しようと思いますので、再度相談させて下さい。


過去にも何度か相談させていただいているのですが、
ざっくり今までの経緯を。

私:もうすぐ30歳/関西在住/事務職
彼・35歳/中部地方在住/研究職

2012年の春にSNSで知り合った彼に誘われ
二人で出かけるようになる

月に1度ほど彼からの誘いで出掛けるものの、彼からの告白はナシ

2012年末、二人で旅行に行くも進展何もナシ(ホテルの部屋も別々)

2013年春、ついに私から告白して付き合い始める
でも彼のテンションが上がらない

2013年夏、彼が夏をあげる美少女大学生のAちゃん(SNS仲間)と出会う
そこからSNS上で彼はAちゃんに明らかに高いテンションでしょっちゅう絡む

今に至る


念のためURLです。

1度目の相談→http://u-rennai.jp/consult/detail/7263/

2度目の相談→http://u-rennai.jp/consult/detail/8739/

3度目の相談→http://u-rennai.jp/consult/detail/10326/


皆様から過去に頂いたコメントを読み返したり、
博士の本を読み返したりて
ここ最近自分なりに考えてみました。

おそらく彼にとって私は”完全に手に入った距離”と言うよりは
”体の関係は持ちたいけど、彼女はしたくない距離”だったのに、
私から告白してしまったため
現在は彼の意に反して付き合っている状態なのではないかと思われます。

(ただ・・・
彼はあまり性欲の強くないタイプなのでひょっとすると
”好きにさせたいけど、体の関係は持ちたくない距離”
と言った方が正しいのかもしれません。)


上記のように感じるのは、彼の下記のような言動からです。


私から彼に連絡することはほぼないので
現在は1週間~10日に一回彼から次に会う時の予定合わせや
ネットでこんな記事見つけたよ~という連絡が来ます。
私はそこまで頻繁にSNSを更新しないので(彼は若干SNS依存気味)
”いつもの距離にいるよね?”の確認のようです。


先日珍しく私に東京出張(日帰り)が入り
”今度東京に出張に行くの。
夜は○○くん(SNSの友人)と○○くんの彼女の3人でご飯食べに行くよ。”
と彼に伝えると
”東京だったらxxさん(女性)に連れて行ってもらうほうが色々詳しいんじゃないの?”
と、ちょっと否定的だった上に
当日も朝から
”今日は気をつけて行ってきてね。”
とメールをくれて、夜にも
”無事帰れそう?”
と1日に2回も連絡を連絡をくれていたので(異例のこと)
どうやら私が他の男性(彼女持ちでも)と仲良くするのは
お気に召さないようです。


付き合い始めてから合う頻度は月に1回(多くて2回)で、
2回に1回は旅行に連れて行ってくれます。
電車や宿、旅程は全て彼が手配してくれますが
旅行代はお互い負担です。


二人で居るときに私が彼に甘えれば、それに対して嫌がることはありませんし
彼も私の太ももに頭を預けてきたりするのですが
どう考えてもAちゃんにSNS上で見せるようなテンションの高さは
私に対してはありません。


あと、自分がチヤホヤしてもらえる東京のオフ会には絶対に
”一緒に行く?”とは聞きません。
それどころか自分がオフ会に行くことすら私には言いません。(私は知ってるけど)
そして終わってから
”この前東京のオフ会に行ったけど、きれいな人が沢山来てた”とか
ご丁寧にそのきれいな方のfacebookページを見せながら私に報告してくれます。


会うときは基本的に彼から”xx日あいてる?”と聞いてくれるのでが
私から”次はいつにする?”みたいに聞かれるのは嫌なようです。
(なので私からは極力未来の予定については言及しないようにしています。)


今まで何度か
”僕たちが付き合ってるのを知ってるのは、xxさんと○まるさんと△△さんと・・・”
という話題を振ってきたので
多分二人が付き合ってることをあまり知られたくないのでしょう。
私は”そうだねー”なんて軽く流しますが
実際問題、二人が付き合ってることを知ってる人は彼が思っている以上に沢山居ます。
もちろん彼の大好きなAちゃんだって知ってます。


現在はこちらのサイトや博士の著書の”友達以上恋人未満”の項目を読み漁っています。
私は彼のテンションが低いものの一応は彼女と認識されていていて、
その上彼は私の結婚願望を知っているので
(そろそろ30歳だから結婚しなきゃ・・・と言った事がある)


”母がお見合い話を持って来た。
先方も乗り気らしい。
あなたが私との将来を考えてくれていないなら
私はお見合いしようと思う。”
というシナリオで沈黙に入ろうと思っています。

(お見合い話は嘘ですが
母が私の見合い相手を探しているのは本当です。)


どれだけテンションが低くてもやっぱり私は彼のことが好きで
出来るなら彼と結婚したいと思っているのですが、
現実問題、このままズルズル付き合い続けて
そのうち彼に捨てられボロボロになるよりは
(このままだとボロボロになるのが目に見えている)
別れも覚悟しつつ沈黙したほうが建設的だろうという考えに至りました。


沈黙に至るまでに彼にどのように接したらよいのか、
また沈黙に入るためのガイドラインの出し方をアドバイスいただければ幸いです。
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  • > No.36024のコメントへの返信

    >capさん

    capさん、こんんちいは^^
    いつもコメントありがとうございます。

    >Aちゃんというのは、貴女の想い達成における障害であり、
    >それはAちゃんでなくても、
    >また第二のAちゃんという存在を作り上げるのではないでしょうか。

    以前別の方にも同じコメントを頂きました。
    やはりそうなのでしょうか・・・。

    私は彼がAちゃんAちゃん言うたびに、
    彼の前に付き合っていて浮気をした元彼を思い出すんです。
    浮気をした相手の女性とはたまたま居酒屋で出会ったらしいのですが、
    二股が始まる前から
    「この前居酒屋で面白い女の人に会ってね・・・」
    なんて私に話していました。
    彼が私から離れるわけないとたかをくくりまくっていた私は
    「ふーーーん。」
    なんてまるで興味がなかったのですが、
    いざその女性が彼の家にいるところに乗り込む→修羅場
    →件の居酒屋の女性だと発覚して
    「あの時話してた女か!!」とすごくショックでした。

    元彼は男前で背も高くてスポーツマンだったので
    今考えれば女の子の方から寄ってきても不思議ではないような人だったのですが
    (その時も最初は女性から連絡先を聞いたり
    また飲みにいきましょうと誘ってきたそうです。)
    あれ以来自分の彼氏がほかの女性を褒めると
    焼きもちよりすごく不安になってしまいます。

    今の彼は真面目で浮気なんてする人ではありませんが、
    何かの拍子にAちゃんと急接近しスイッチが入ってしまえば
    私なんてすぐにお払い箱だと思うのです。


    >言い訳になる障害をつくりだして、
    >そこにとどまろうとしてるのではないかとも思います。

    全くそんなことを考えたことはなかったのですが、
    言われてみれば腑に落ちる気がします。
    確かに私は彼と打ち解けられねいのを
    ”Aちゃんがいければ”
    と、自分が殻に閉じこもっているのを棚に上げて
    Aちゃんのせいにしていました。


    >いずれにしろ、これを乗り越えるべき時が来ていますね。
    >もう、貴女の素直なありのままの気持ちで彼にぶつかってみましょう。
    >勇気を出してください。


    ありがとうございます。
    アドバイスいただいたにも拘らず
    結局先週末彼に会ったときにAちゃんの話は出来なかったのですが
    一応・・・まぁ将来のことは何となく話せたかな、という感じです。
    今のところは彼も私と同じ方向を向いてくれているようなので
    (あくまで”今のところは”ですが・・・)
    少しずつ先のことを話していけたら、と思います。


    何度もアドバイスいただき、
    また背中を押していただいてありがとうございました。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-15 23:19
  • > No.36006のコメントへの返信

    >altoさん

    こんにちは。
    こちらの相談でもコメントいただきありがとうございます。

    >「最後の沈黙」は
    >いつ頃、されるのですか?

    沈黙、沈黙と言いながら、
    沈黙しないどころか今までの同じ質問を繰り返し、
    今回も沢山頂いてるアドバイスに従わず
    何も行動しない私を苦々しく思われていることとご推察いたします。
    不快な思いをさせていしまい申し訳ありません。


    もはや掲題の「沈黙」とは離れてしまうのですが、
    彼に振られた場合はもう沈黙はしないつもりです。

    結婚と出産を望んでいる私には
    沈黙して彼を取り戻すための時間はもう残されていません。
    振られた後しばらくは落ち込むでしょうが、
    落ち込むだけ落ち込んだら
    新しい人を探そうと思います。
    幸せになって彼の事を忘れるしかありません。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-09 22:34
  • > No.36004のコメントへの返信

    >ちーささん


    はじめまして、こんにちは^^


    >まぁこさんは何1つ行動に移したことも参考にしたことも無いように感じました。
    >ですからいつまでも同じ事で悩み苦しんでいるのだと思います。

    仰るとおりだと思います。
    こちらのサイトでよく見受けられる
    止められているのに破壊行動を起こしてしまうパターンとは逆で
    行動を起こすように言っていただいているのに
    結局何も出来ていません・・・。


    >彼との結婚を望んでおられるようですが、
    >色々をひっくるめて相性が合わないのではないでしょうか?


    正直・・・、
    私が逃げてばかりいるせいで
    相性云々言えるほどお互いの事を何も分かっていないと思います(>_<)


    >多分、一生同じ事で悩みますよ。

    そうかもしれませんね。
    そうならないためにも
    今回こそ自分の思っていることを彼に伝えなければいけないと思います。
    (結果、振られてしまうかもしれませんが)


    >キツいことを書いてしまいましたが、陰ながら応援しています。

    ありがとうございます。
    会ったこともない私の事を考えてくださってのアドバイスだと
    心に染み入ります。
    彼に思われていない→自分なんて価値がない、と思っている私に
    そういう言葉をかけていただけると本当に嬉しいです。

    彼に振られることになっても、
    自分が思っていることだけは伝えられるよう頑張ります。


    まぁこ(投稿者) 2014-04-09 22:33
  • > No.35991のコメントへの返信

    >ジェト☆さん

    ジェト☆さん、こんにちは^^
    再度コメントありがとうございます。


    >彼、まぁこさんがそのことに気づいてないと思ってるみたいなんで。

    気づいてないのすかね・・・(>_<)
    私は彼が本能的に”あいつは何も言わない”と感じているのではないかと思っています。
    そもそも最初に旅行の話が出たのが
    Aちゃんもいる飲み会の場だったので、
    彼がAちゃん誘わなきゃ、というのも仕方ないことなのかもしれませんが
    それにしてもメンバーが
    彼、私、私の友人、Aちゃんというのはあからさま過ぎですよね。


    >ちゃんと彼と話しあってください。
    >空気読めない人に、「なんでこんなこともわからないの!?」
    >なんていってても無駄ですよ。

    そうですね。
    感情的わー!ってなっても
    彼に私の気持ちは伝わりませんもんね。

    ただ・・・、
    もう終わりなのかな、とも思うのです。
    Aちゃん云々よりも
    彼は話し合いや衝突が嫌いです。
    私と別れるつもりはなくても、
    「そん事いうなら、もう面倒くさいしいいや・・・」
    となるかもしれません。

    彼と付き合い始めて1年弱。
    その間に会ったのは20回くらいでしょうか。
    もっと一緒にいたかった気もしますが、
    こういう運命だったのでしょうね。
    博士も人の気持ちは常に変わっていくし
    自分ではどうしようもないこともあると仰っています。
    自分の望まない結果もしっかり視野に入れながら
    彼に自分の思っていことを伝えたいと思います。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-09 22:29
  • なんとなくですが…
    Aちゃんというのは、貴女の想い達成における障害であり、それはAちゃんでなくても、また第二のAちゃんという存在を作り上げるのではないでしょうか。

    貴女が彼に素直にありのまま向かい合い、そしてふられることを恐れるあまり、言い訳になる障害をつくりだして、そこにとどまろうとしてるのではないかとも思います。

    自分の気持ちを無意識に持ち上げるためなのか、彼の気持ちを手にはいりにくいものとして価値をあげようとしてるのか、うまくいかないことの言い訳にしてるのか、はっきりとした理由はわかりませんが、このAちゃんという存在は実在はするものの、必要以上に貴女が大きな障害に仕立ててるように思うのです。

    いずれにしろ、これを乗り越えるべき時が来ていますね。もう、貴女の素直なありのままの気持ちで彼にぶつかってみましょう。
    勇気を出してください。

    cap  2014-04-08 09:49
  • > No.35976のコメントへの返信

    >しゅうさん

    こんにちは*^^*


    >彼はまぁこさんの悶々とした気持ちに気付いていないと思います

    そうですかねぇ~(T_T)
    いくら鈍感でも分かるでしょう。
    彼だってずっと前は
    私に焼きもち妬いてるような発言をしたこともあったので
    (今はもう遠い昔ですね・・・涙)
    焼きもちの気持ちが分からないわけではなさそうですし。


    >また、彼の事をAちゃんAちゃんって仕方ないわね~と
    >笑って流せるまぁこさんでもありません

    えぇ、最近は笑えてないと思います^^;
    とにかく彼の口から出るAちゃんの話題が嫌で嫌で、
    嫌な顔をしない前でも
    かなりうすーーーいリアクションになっていると思います。


    >(個人的にはAちゃんにイラっときてますが)

    いやいや、ありがとうございます(笑)
    もちろんAちゃんは悪くないですが、
    やっぱり盲目になってると、
    正論だけで気持ちは片付かないのですよね・・・^^;


    そうですね。
    暫くはAちゃんには関わらないようにします。
    今週末には彼に会いに行くので、
    そのときにはハッキリさせなければ。

    悪い結果でも、日記かこちらで報告させていただきますね。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-07 22:15
  • > No.35975のコメントへの返信

    >rebeccaさん

    はじめまして、こんにちは^^
    コメントくださってありがとうございます^^


    >初めてコメントしますが、まぁこさんのトピックはこれまでも拝見していました。

    読んでくださっていたのですね。
    ありがとうございます。
    何回同じ事言ったら気がすむねん、
    と思われていることでしょうね・・・(>_<)


    >既に皆さんも言われているように、
    >勇気を出して、真実と向かい合う時が来たように思います。

    そうですね。
    今言わなかったら
    結局また数週間後に同じようなことを相談していると思います。
    出来るなら早く抜け出したいです。


    >まぁこさんの気持ちは、コメントへの返信でハッキリされていますよね。
    >「私や友達を利用して、Aちゃんと会おうとしないで欲しい」

    そうです。
    結局彼のしてることって、私だけでなく
    友人や最終的にAちゃんにも失礼なことです。
    もし彼がそのこと分かっていなくても
    もう彼の年(35歳)を考えると
    「悪気はない」では済ませられません。


    >きっと彼の本心を知るのが怖いのですよね?
    >彼はAちゃんに夢中で、きっとそこまで私に一生懸命じゃない。
    >わかって欲しくてモヤモヤするけど、
    >ぶつけることによって彼の気持ちの温度を知るのは怖い。
    >だからこのまま。。でもやっぱりモヤモヤ。。

    そうですそうです、まさに私の気持ちはその通りです。
    振られたらどうしよう、捨てられたらどうしよう、
    いつも思うのはそればっかりです。


    >行動を変えないことには、結果も今のままです。

    そうか・・・。
    私が変わらないから彼も変わらないのですね。


    >色々怖いかも知れませんが、
    >気を出してぶつけてみた先に見える景色は、
    >きっとそんなに悪いものじゃないです。

    怖いものはやっぱり怖いですが、
    振られたとしても自分の気持ちを伝えられれば
    スッキリするものなのかもしれませんね。


    >もう既に良いコメントがたくさん出ていますし、
    >改めて申し上げることはもう何もないのですが、
    >ただ背中を押したくてコメントいたしました。
    >勇気を出して、彼とも自分の気持ちとも向き合ってみてください!

    優しくて暖かいコメント、本当にありがとうございます。
    彼に最初に誘われてから約2年、
    ずっと自分の気持ちに蓋をしてきましたが
    今度こそ自分の気持ちを伝えようと思いますます。

    ありがとうございました。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-07 22:13
  • >しゅうさん

    申し訳ありません。
    日記への返信をこちらに書いてしまったので削除します。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-07 21:09
  • > No.35974のコメントへの返信

    >capさん


    こんにちは。
    再度コメントありがとうございます。


    >Aちゃんの前で嬉しそうにしてる彼を我慢して見てるしかないでしょうか?とのことですが、
    >私なら『行きません』。

    行かない、ですか・・・。
    行かないなら行かないできっと旅行期間中悶々としてしまうんですよね。
    いっそ軽井沢なんて彼一人で行けばいいのに。
    結局自分は傷付きたくないのに
    物事は全部思い通りになってほしいっていう、
    私が一番自分勝手なのかもしれません。


    >最初の頃から、彼には駆引きも悪気も感じませんが、
    >Aちゃんに興味があるのは感じます。
    >無条件に可愛くて気になるのでしょう。まぁこさんへの配慮も見失うほどに。

    capさんの仰るとおり、確かに悪意は感じないです。
    彼は何と言うか・・・上手い表現が見つかりませんが、
    裏表がなさすぎるところがあります。

    先日も彼の友人とその奥様の写真を見せてもらう機会があったのですが
    私:(写真を見て)「奥さんキレイなひとやね~」
    彼:「んー、そうかな?この写真がきれいに映ってるだけだよ」
    と言って私を困らせました。
    当たり前ですが彼はこの奥様に私怨があるわけではありません。

    正直といえば聞こえがいいですが、
    好きなものは好き、美しいと思わないものは美しくない、
    という感じでしょうか。

    Aちゃんの事は私より好きなのでしょう。
    でも私の事も嫌いではないし、別れるほどでもない。
    そしてAちゃんとは今は付き合えていない。
    現在の状況はそういったところではないかと分析しています。


    >年明けに、今年は結婚のことを考えると宣言したのでしたよね。
    >普通なら、そろそろプロポーズとか、
    >それに向けての準備の匂いがしてもいい頃ですよね。
    >彼は考えてくれてるのかなあ。

    あれはただの逃げ口上だったのでしょう。
    世間でも「考えとく」=「NO」らしいですし。


    >この同じことに、これ以上の年月をかけるのは無駄に思えますよ。
    >そろそろ、決断する時期がきたと思います。

    そうですね・・・。
    正直、彼に”ほんとに好きなのはお前じゃない”と突きつけられたら、
    しばらく眠れなくてご飯も食べれなくなって、
    最悪仕事でミスしたりするのであろうことが目に見えているのですが
    このままはこのままで辛いのですよね・・・。
    振られたって自分の気持ちを伝えれば
    案外スッキリするものなのでしょうか。
    でも今回は言わねばなりませんよね。
    前の彼氏が浮気で別れたので
    今回は真面目そうな人と付き合えてよかったと思っていたのに、
    そもそも浮気以前の問題でつまづくなんて・・・。

    今度こそ頑張らなければです。
    コメントありがとうございました。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-07 21:03
  • それで、
    「最後の沈黙」は
    いつ頃、されるのですか?

    alto  2014-04-07 19:52
  • まぁこさん、はじめまして。

    最初の相談の頃からずっと拝見しています。

    私も旅行の件は他の回答者の方々と同意見です。私なら嫌な思いをしてまで旅行に行かない。

    そしてキツいこと言わせていただきますが、前トピからこれだけ沢山のアドバイスをいただいたにもかかわらず、まぁこさんは何1つ行動に移したことも参考にしたことも無いように感じました。 ですからいつまでも同じ事で悩み苦しんでいるのだと思います。

    そして。彼との結婚を望んでおられるようですが、色々をひっくるめて相性が合わないのではないでしょうか?多分、一生同じ事で悩みますよ。

    キツいことを書いてしまいましたが、陰ながら応援しています。


    乱文失礼しました。

  • おはようございます。

    相談読ませていただきました。

    私も皆さんと同じ意見です。

    …というか、私だったら、その旅行の話が出てAちゃんをメンバーに入れてる時点で、

    「ごめん。旅行いけるかわからない。それと、Aちゃんを誘う口実に私を使うの、もうやめてね」

    って、メール送ります。彼、まぁこさんがそのことに気づいてないと思ってるみたいなんで。(ノーテンキにも程がある)

    余談ですが、私、鬱なので、私だったら、そのメールが来た時点で、多分ストレスで寝込んでしまいます。一回そういう風になると何日か動けなくなるので、旅行は当然お断り。発作起こしたら他の人に迷惑かかりますからね。

    彼に上記のメールでも伝わらないようなら、

    「そっか。ごめん。旅行いけない。悪いけどスケジュール調整とか自分でやってね」

    って送ります。

    私の場合、自分の体を守るためですけどね。健康じゃないと恋もできませんから。

    もう何も傷ついてないふりはやめましょ(*^_^*)

    ちゃんと彼と話しあってください。空気読めない人に、「なんでこんなこともわからないの!?」なんていってても無駄ですよ。

  • まぁこさん

    たらればはナシですよ(^_-)
    ああだったら、こうだったらとどんなに思っても、何も整理できないし、これからの作戦も立てれません

    彼はまぁこさんの悶々とした気持ちに気付いていないと思います

    また、彼の事をAちゃんAちゃんって仕方ないわね~と笑って流せるまぁこさんでもありません

    (個人的にはAちゃんにイラっときてますが)

    今、悶々としているなら、とりあえず気持ちがスッキリするまではAちゃんに連絡してあげたりはしない方が良いと思います


  • こんにちは。
    初めてコメントしますが、まぁこさんのトピックはこれまでも拝見していました。

    既に皆さんも言われているように、
    勇気を出して、真実と向かい合う時が来たように思います。
    それはまぁこさんの気持ちを、きちんと彼に伝えるということです。

    まぁこさんの気持ちは、コメントへの返信でハッキリされていますよね。
    「私や友達を利用して、Aちゃんと会おうとしないで欲しい」
    これを彼にきちんと伝えないことには、いつまでたっても状況は変わりません。

    気持ちはとてもよくわかります。
    きっと彼の本心を知るのが怖いのですよね?
    彼はAちゃんに夢中で、きっとそこまで私に一生懸命じゃない。
    わかって欲しくてモヤモヤするけど、ぶつけることによって彼の気持ちの温度を知るのは怖い。だからこのまま。。でもやっぱりモヤモヤ。。

    なんだかまぁこさん、同じところをずっとグルグルグルグルされているような気がして。。

    行動を変えないことには、結果も今のままです。
    色々怖いかも知れませんが、勇気を出してぶつけてみた先に見える景色は、きっとそんなに悪いものじゃないです。

    自分の思いを伝えられず、モヤモヤしながらずっと同じところにいる今の方が苦しいはずです。

    もう既に良いコメントがたくさん出ていますし、改めて申し上げることはもう何もないのですが、ただ背中を押したくてコメントいたしました。

    勇気を出して、彼とも自分の気持ちとも向き合ってみてください!

  • > No.35967のコメントへの返信

    Aちゃんの前で嬉しそうにしてる彼を我慢して見てるしかないでしょうか?とのことですが、私なら『行きません』。

    それでも、彼が行くのなら、好きにすればいいと思います。そんな彼とは、どうせうまくいかないから(うまくやっていけないから)、辛くとも別れます。
    最初の頃から、彼には駆引きも悪気も感じませんが、Aちゃんに興味があるのは感じます。無条件に可愛くて気になるのでしょう。まぁこさんへの配慮も見失うほどに。

    年明けに、今年は結婚のことを考えると宣言したのでしたよね。普通なら、そろそろプロポーズとか、それに向けての準備の匂いがしてもいい頃ですよね。
    まさか、女性数人を引き連れての信州旅行でプロポーズでもないでしょうし、彼は考えてくれてるのかなあ。

    まぁこさんが向き合うのは彼ですよ。今回の旅行のことも出しにされてるのだと思うなら言えばいいと思いますよ。一度、ちゃんと話してみればどうでしょう。
    いつまでたっても、お互いに思ってることは伝わらず、とにかく策を講じてうまくことが進むようなことだけをしても、なーんにも解決しないですよ。

    この同じことに、これ以上の年月をかけるのは無駄に思えますよ。そろそろ、決断する時期がきたと思います。



    cap  2014-04-06 16:57
  • > No.35970のコメントへの返信

    >しゅうさん

    こんにちは。
    いつもコメント下さってありがとうございます。

    そうなんですね、しゅうさんなら行かないのですね・・・。

    矛盾してるんですが行きたいのは行きたいんです(T_T)
    信州自体にも行きたいし、彼にも会いたい。

    でも、彼がAちゃんんい会いたいがために私や友人を利用するのが嫌なんです。

    ・・・やっぱり私の思ってることそのままを彼に伝えるしかないのかな。
    今ふと考えたのですが、
    例えばこの旅行の言いだしっぺがCちゃんで、
    Cちゃんが彼もAちゃんも誘おうと言えば
    私はここまで反対しなかった思います。
    私自身Aちゃんが嫌いなわけではありません。
    今は彼のことがあるからAちゃんを脅威に感じていますが
    彼のことがなければ
    ”SNSで繋がってる女子大生”程度にしか考えていなかったと思います。
    (現実、Aちゃんの大学の友達ともSNSで繋がっていますが
    そのこのことは上記のように考えています。)

    ほんと、いつまでたっても進歩しないですね・・・。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-06 15:53
  • > No.35969のコメントへの返信

    まぁこさん

    私だったら、「まだ行けるかどうかわからない」と言って

    行きません

    気分が悪いこと、気が進まない事を自分の気持ちを偽ってまでやりたくないからです

    ご飯食べ行った事件の直後なのに
    (`ε´)


    「気が進まない事はやらない」は、私の最近のポリシーなんです

    後でグチグチ言うのもイヤだし


  • 彼に”誰を誘おうか?”と質問した回答。

    ”AちゃんとCちゃん(私のSNSで1番の仲良し)かな。
    レンタカー借りるから、5人が定員だし”

    だそうです。

    信州の話したとき、もっと沢山の人いたのに・・・。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-06 14:29
  • > No.35965のコメントへの返信

    >capさん

    こんにちは。
    早速のご回答ありがとうございます。

    そうですね、どちらの選択肢も大人気ないとは思います。
    結局、私をダシにAちゃんい会いたい彼も、
    他人の迷惑を無視して彼をAちゃんに合わせたくない私も
    低い時限で同レベルなんです。

    まだ予定調整も始まっていないので、
    誰が参加できて誰が参加できないのかは全くの未定です。

    今まで同様、Aちゃんの前で嬉しそうにする彼を我慢して眺めている以外ないでしょうか・・・。

    まぁこ(投稿者) 2014-04-06 12:42
  • > No.35964のコメントへの返信

    ①の選択について
    基本的に、仲間の旅行に置いて、自分の事情のため、特定の誰かに対して『来ないで』というのは、いかがなものかと思いますよ。大人のやることじゃない。
    Aちゃんが来なかったら、他のひともおかしいなと思いませんか。

    ①②について言えることですが、この旅行は、貴女と彼だけのものではありませんよね。他の人のこと忘れてませんか?

    二つとも私にはビックリです。サークルの仲間とは、日常の仕事のストレスから解放され、共通の趣味を持つ仲間で楽しく過ごそうという目的ですよね。
    なんか、そこの一番の大切なところを忘れられてるように思いました。

    それほど辛い想いをされてるのでしょうが、貴女が向かい合う相手は『彼』ですよ。これでは、Aちゃんや周りを引き込んでしまってます。

    冷静に、よく考えなおされることをお勧めします。

    cap  2014-04-06 12:33
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