俺様男子を振り向かせる方法は？

＞たぶん彼は、女性は自分が追うものではなく
＞寄ってくるものだと思っています。
＞だから彼が私（や他女性）を追うことはありません。

このサイトの相談や博士のプロトコル等を見られるとわかると思いますが
男性は自分が好意を持てば、追ってくるものです。
追わないのは、興味がないから。

「草食系だから」とか「俺様系だから自分からは来ない」なのではなく
主さんに好意がないからコンタクトしてこないのです。
また男性は、第一印象で判断してそこから覆ることはめったにありません。
なので、初対面から押して来ない場合は、今後の発展は難しいと思います。
31歳の商社マンだったらまだ売り手市場ですので
30代の女性は対象外なのではないですか？

34歳で婚活なさってるんですよね？
この彼は置いておいて、一人でも多くの男性に会って
好きになってくれる中から選ばないと、時間がもったいないですよ。

その際、博士のプロトコルの「落ちない男～」や「駆け引きについて」などを参考になさるといいと思います。

はじめまして。

今後の方針については、あいももさんと同意見です。

もう一つのルリビタキさん自身の印象についてですが、「悪い意見を聞きたい」という言葉から、自己肯定感が低い方なのかな、と思いました。それと、男性心理についての知識が少ない。

あと、「頭が良くてトークが秀逸」という言葉から、男性に求めている条件に「知的な会話ができるか」ということを重視しているのかな、と感じました。あるいは、相手と刺激し合って成長しあいたい、のような。

相談文だけでは、良いとも悪いともいえません。

強いていえば、「情報が少なすぎて、印象に残らない」というのが印象です。

変わった質問をされる方なのですね^^；

率直に意見させていただきますと、あなたもカレも、恋愛経験に乏しいという印象です。

男は手に入れたい女性がいると、それはそれは必死になってコンタクトを取るでしょう。
なんでもない挨拶のメールや、週末はどうしてる？と聞いてきます。

現段階ではあなたに対しては全く興味を持っていないので、振り向かせる以前に「カレの脳裏に居場所を作る」コトが最優先ですよね。

あと、カレのナニをもって理想としているのか不明です、ただの俺様だけですよ？(笑)
３０超えていい仕事して、その少ない恋愛経験をもって「完璧な俺」と思ってる辺り、大変痛々しい印象です。

こんにちは
コメント失礼いたします

どんなアプローチすれば？

との事ですが
主さんに対して全く興味をもっていないと思われる彼の行動ですから
どこをどう責めても難しいのではないでしょうか

追われるタイプだから連絡しないわけでもなんでもなく
単に主さんが恋愛対象外の感じが否めません

厳しいコメント失礼いたしました

最後に私見ですが
人の話もろくに聞かない俺様男と付き合っても疲れるだけですよ

婚活頑張って下さい

こんにちは、コメントさせていただきます

主さんの一人相撲になってますね
1回合っただけの人に振り回されています
俺様とか、全て主さんの印象ですよね？
男の言葉を鵜呑みにしてはいけません

仮に、彼の俺様が本当だとしたら、「主さんに気がないこと」の裏付けになります

彼は自分から追いかけないといいながら、婚活パーティに参加してますよね
矛盾しませんか？

彼は自分が気に入った相手にはちゃんと連絡してデートに誘いますよ

主さんとは社交辞令でメール交換したのでしょう
交換したけどそれっきり、なんて婚活パーティではざらにあります

主さんがタイプじゃない、高齢といった理由で会う気がないのです
それを、「追いかけない」という理由を付けて、事実をねじまけているだけです
ある意味巧妙です

あと、実際の商社マンと出会いたいのですか？
それとも商社マンのようにイケイケの男性が好みということですか？

実際の商社マンはまず婚活パーティに来ないでしょう
彼らは20代で結婚して子供を持つようなコンサバな人達です

商社マンタイプなら、彼のように受け身のアプローチはしないでしょうね
押せ押せのアプローチを肉食系なので、見た目を磨くことが重要です
また、年齢がネックにならない市場で出会うのがいいと思います

初めまして(^^)

質問者様と全く同じ出会い方、同じ様なタイプの男性に今惹かれています。理想の男性です。

このタイプの男性は個性的でナルシストな為、出会いがあっても続かないようです、なのでモテるようでモテない。
もちろん恋愛経験も少ないですし、コミュニケーションもとりづらく、なかなか進みません。
そんな彼にｱﾌﾟﾛｰﾁしてます。

付かず離れず、時には二週間三週間空けて様子を見てます。
連絡するのはもちろん私から。機嫌なのかなんなのか返信がある時もあれば無い事もたまにあります。
長期戦を覚悟してます。

頑張って下さい、ラインすると素っ気ないけど、返事はあるんですよね！無視じゃなければ少ないけど、可能性はあると思います

男っぽくみえるのにかなりシャイなので、ラインやメールは感情がなく冷たいですよね、でも内面は理性が強く、優しい気がします。

もし、デート出来る事になったら、絶対に綺麗にしていって下さいね！とにかく女性らしく、多少色気も必要です。

頑張りましょう！応援してますよ(^-^)v

> No.36105のコメントへの返信

>angel+ringさん
コメントありがとうございます。

同じような境遇なんですねー。うれしい。
「モテるようでモテない」ホントそんな感じです。
同じ人かもしれませんね！

私も長期戦を想定しています。

私も連絡はいつも私からで、
私が質問（相談）して、教えてもらって、お礼→終了、という流れ。
彼からの返信は、簡潔ですごく解りやすくて
その知的な文章に、私はたまらなく癒されます。
（簡潔すぎて会話は続かないんですけどね(;´Д｀)）

そんなわけで彼にメッセージを送るネタを日々探しています。
angel+ringさんはどんなメッセージ送ってますか？

いつかデートできると信じて、ダイエット頑張ります。
お互いがんばりましょう～！勇気でました。ありがとう。

> No.36075のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。

その通り、私は適齢期を過ぎていますので本当に時間が惜しい。
そして彼は第一印象で私に興味がない、まして30代女性は対象外である（かも）。
ですので本流の婚活はきちんと活動し、
この彼はうまくいけばいいなぁというロト６のようなポジションで考えています。

> No.36076のコメントへの返信

>ジェト☆さん
コメントありがとうございます。

ジェト☆さんの分析は全て当たっています。

私は自己肯定感が低いし男性心理に詳しくない。
また男性には知性と向上心を求めています。

その素晴らしい分析眼でもっとお話を聞きたいのですが
どんな情報があればいいのでしょうか？

私は長男の影でネグレクト気味に育てられ、
理系の学校をでて電機メーカーに勤めています。
父親に性的なイタズラをされたことがあり、母親は恐怖支配者です。

過去に付き合った男性は、上は６歳差、下は９歳差。
コクられると断れず、だけど我慢できなくて分かれる、のパターンです。

> No.36077のコメントへの返信

>まきこさん
コメントありがとうございます。

そうそう「カレの脳裏に居場所を作る」にはどうしたらいいか相談しています。
その表現わかりやすくていいですね、いただきます。

"彼"は痛々しいですか…だからモテないのかもしれませんね。
私は、彼の話を聞いたり、彼のメール読んでいると、
すごく楽しいし為になるんですが、とにかくとっても安心できるんです。
短い文章なのに、ちゃんと理解してくれるし、伝えてくれます。
だから私にとって理想です。
それが世間で"痛々しい"と思われるなら私にもチャンスがあるわけで、大歓迎です。

> No.36085のコメントへの返信

>あ−りんさん
コメントありがとうございます。

俺様男は疲れる…と言われて考えたのですが、
確かに…そういう男を知っていますが、本当に疲れます。

でもこの彼の場合は疲れません。

なぜか…。

たぶん、彼が自分の話ばかりしても、
それは自慢ではなく、他の人を楽しませようとしているからだと思います。

そうですね、私は残念なことに対象外です。
こう…雷に打たれて二人の魂が入れ替わったりしないですかね。
それキッカケで恋が芽生えるかもしれません。
…なんて冗談ですが、そんな奇跡に頼りたくなるほど彼との距離は遠いです。

> No.36097のコメントへの返信

>みかみかんさん
コメントありがとうございます。

俺様とか追いかけないとかは、私の感じた印象です。

商社マン＝押せ押せアプローチ、でしたら
彼は商社マンタイプではないのかも、私のミスリードですね…。

年齢がネック…そうですよねぇ。
そういえば、総合商社御三家を定年した独身の知り合いがいました。
連絡とってみます(^^)/

>ルリビタキ(投稿者)さん

辛い過去を話させてしまいましたね。申し訳ありません。

ご家族に頼れなかった過去、特にお父さんとうまくコミュニケーションがとれずに育つと、その後の異性との付き合いでは、やはりどうしても戸惑うと思います。ちなみにうちも両親離婚しているので、男性への甘え方は日々勉強中です。

ルリビタキさんの文章の中で、私が一番欠けていると感じるのは、ルリビタキさん自身の「感情」です。

「苦しい、楽しい、もうどうしていいかわからない！！」みたいな、女性特有の形にならない迷走した思いみたいなものがありません。こういうのが面倒臭い時もありますが、その「なんかよくわからないもの」が、女性だけが持つ可愛らしさであり、魅力だと思います。

ルリビタキさんの文章は、感情をできるだけはさまず、必要な情報だけを簡潔に導きだすために作られた文章で、それはそれで仕事などでは非常に役に立つスキルだと思います。

ですが、ただ会話するには、感情の部分がないと、価値観がわからず、人間性が伝わらないため、話を広げられず、次に繋げるのが難しくなってしまいます。

彼の会話の仕方も簡潔なんですよね？ルリビタキさんも、そのような男性的な会話をしていると感じますよ。

普通の友達や恋人との会話では、会話の最後に答えを出さない方が良いです。「続きはまた今度」のように、余韻を残すことを意識してください。

イメージとしては、シエラザードのような感じです。

多分ルリビタキさんの性格では、オチのない会話とか延々ループする会話など、考えるだけで嫌でしょうから（まあ私も実は嫌ですが）、日記をつけてみられると良いと思います。

もしくは、「出さない手紙」を書いてみてください。ご家族一人ひとり、あるいは過去の自分に向けて、言えなかった思いを全部書き出してみると、少しずつ自然に気持ちを伝えられるようになると思います。

おそらく、人に自分がどんなことを感じる人間なのか話すことを、「カッコ悪い」とか「恥ずかしい」とか、「何の役にも立たない無駄なことだ」という意識がある方ではないかと思います。

ご職業や学歴などからも、あえて感情を表さず、常に理性的な人間と見られたい方のように思います。

感情を表すのは無駄なことでも恥ずかしいことでもありません。

人の心を一番動かすのは、正論より共感です。

彼との結婚…は、今の時点では何ともいえませんが、そういう風にルリビタキさんに幸せを感じさせてくれる男性と巡り会えたというのは、これからの人生の貴重な財産になると思います。

まずは結婚相手候補、というフィルターを外し、素直に彼との時間を楽しむことだけ考えてはどうでしょうか。

もちろん、他の男性との出会いも平行してみつけてください。

あと、男性心理を勉強するには、ジョン・グレイの「ベスト・パートナーになるために」など、サイト内でいろいろな本が紹介されてますので、是非読んでみてください。

> No.36162のコメントへの返信

>ジェト☆さん
またコメントありがとうございます。

感情がない…とのことなので、ちょっと感情的に書きます。
お見苦しければごめんなさい。


素敵な男性に出会ってしまいました。
無理とわかっているけど…本当に素敵なので
なにか名案や、成功例を聞かせてもらえればと思って投稿したのに、
応援してくれたのは一部で
他は、あきらめよう歳だし、というのです。
それはわかってるよ…わかってるけどさ…。

正直、どれも優しいアドバイスにみせかけて
行き遅れを憐れんで優越感を感じているんじゃないかと
勘ぐってしまいますが
そんな卑屈になってもしかたないので、
全てのアドバイスを前向きに捉えてみました。
が、相談する前に比べてすごく暗鬱とした気持ちになりました。
適切なアドバイスのおかげで現実が見えてよかったです…。

> No.36267のコメントへの返信

素敵な彼と出会ったのは、良い事ですが、関係を深めるため、会う回数を重ねる事が出来ないのに執着するのは無駄です。
しかし、彼との良いタイミングを待ちながら、他の男性も見るという姿勢は共感出来ます。
無理な相手を追ったり待ち続けるのも、恋愛の形としてはあり得るのでは、と思います。それで本人が幸せなら、です。
自分の気持ちに正直に生きる人は、個人的には好きです。
がんばってください。

> No.36270のコメントへの返信

>こういちさん
コメントありがとうございます。

確かに、会えないのってすごく不利ですね…。
でも仕事関係者でもなければ、そうそう会わないですし。

というのも私元々、古着のような個性的な服が好きで、髪もショートだったのですが、マニュアル通りに髪を伸ばし白いワンピースを買いました。
声かけてもらうのを待ち、相手の話を聞き、相手の出方をじっと待つ完全受身体制。

いままで裏表なく素直に生きてきたのに
"結婚"のために、猫を被り、思うように相手を仕向ける…
私の理想もプライドもすべて否定されている気分です。
これが大人になるということなんですね…。

自分の気持ちに素直な人は好き
といってくださってとてもうれしいです。
でもいい歳してそれじゃダメなんです…。

とりあえず今週末婚活パーティーにいこうと思いますが
ものすごく腰が重いです。

> No.36411のコメントへの返信

>ルリビタキ(投稿者)さん

こんにちは。

「いままで裏表なく素直に生きてきたのに
"結婚"のために、猫を被り、思うように相手を仕向ける…
私の理想もプライドもすべて否定されている気分です。
これが大人になるということなんですね…。」

これは違います。100万人のファンを得るために大衆に迎合するか、100人のコアなファンを得るために個性的な自分を徹底的に追及するか、どちらかの2極に別れると思います。私は後者ですが、自分のコアなファンを獲得するための釣り場をよく把握しているので、異性には苦労しません。

自分の個性を追求しつつ、それに賛同する異性を求めるのもひとつの手です。そして、そのような異性は「合コン」や「婚活場」のようなフツーの場所にはいないでしょう。

それから、俺様な彼氏さんですが「女性から来るもの」と考える方ならば、ある程度はそれに合わせてみたらどうでしょう。最初はあなたから積極的にアプローチをし、釣れそうなら適度なところでさっと引く、このような駆け引きも大事です。

主さんが思っておられるようなことを過去に考えていたので、ちょっと仲間に入れてください

恋愛における一定のマニュアルはマナーみたいなものかなぁと思い始めましたけど…
例えば、スープを音をたてて飲むか否かと古着を着るか白いワンピースを着るかは同じじゃないでしょうか？
音たてて飲むこと、古着もダメじゃないけど、やっても良いタイミングってあるよね～みたいな…


結局は素の自分の延長線上の勝負です。
猫を被る必要はありません。
少なくとも私が対象とする男性郡は皆、看破します。

ルリビタキさん、おはようございます。

結婚というキーワードが出てくるとやはり回答も慎重にならざるを得ません。
「主さん、いけるいける、こうすればなんとかなる」　数少ない例外的な成功例を出して励ますこともできるでしょうが、うまく行かなくていたずらに年が過ぎ相談者さんが婚期を逸する、そういうリスクを避けるためにどうしてもコメントが辛口になるのは仕方がないことです。
結婚においてはリスクを最小限に、これがやはり鉄則と思います。

まあ、頭では分かっていらっしゃるでしょうが・・・

さて、一点ルリビタキさんに読んでほしいコラムがあります。

http://u-rennai.jp/contents/course/383

です。

博士に駆け引きを勘違いされているかたが多いのですが、結局のところ相手を知り自分を知る、そこにたどりつきます。僕はこのコラムの「正しい駆け引きをすることのメリット　２.本当の相手をそのまま愛せるようになる」の下りが大好きです。本当に書いてある通りだと思いますし、恋愛が成功する一つのパターンを示していると思います。

結婚のことはさておいて僕が相談文を読んで感じたことは、ルリビタキさんは相手の彼の本当の姿がまだ見えていないな、ということです。婚活の片手間に、多少息抜きにその彼に博士の駆け引きをしてみて、本当の姿を見るようなことをされたらどうでしょう。この際、ゲーム感覚です。可能性は少ないですが、何かが起こるかもしれません。
あくまでも片手間にね。

> No.36412のコメントへの返信

>Double+Lさん
コメントありがとうございます。

私の目的は恋愛ではなく結婚です。
たしかに私のような女性と付き合いたいというニッチな市場はあるのですが
私のような女性と結婚したい市場、は皆無なんじゃないかと。

一般的に結婚したい市場のニーズを追及すると
個性が薄く控えめな白いワンピースの似合う女性、です。

個性を追求した結果、この歳なので
大衆に迎合するしかないんじゃないかと、思っています。

"俺様"は彼氏ではないです(T^T)
ただの知り合い、それ以下かも。
気長に積極的にアプローチしてみます。