交際３ヶ月の彼について
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
42
■相手の年齢37
37
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
例：既婚、未婚、バツイチ、バツイチ子持ちなど
未婚
■相手の状態
例：既婚、未婚、バツイチ、バツイチ子持ちなど
バツイチ
■ずばりどうしたいか？
例：復縁したい、結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい
どうしたらよいか
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
4月に出会い、5月に彼から交際を申し込まれ、今に至ります。
■具体的な相談
交際３ヶ月の彼氏がいます。最初は優しくて、男らしくて、今までにない人で、大好きでしたが、交際２カ月位で、私にダメ出しをするようになりました。台詞もあれ？と思うことが多々あり……「俺を立ててない！」「俺に反論するな」「学習しろ」「こんなこともわからないの？ニュースみなって！」ちなみにニュースの件は私が野球に興味が無く、彼は野球が好きで、ピッチャーの速度の平均がわからなかったので、彼の話に、へえー、そうなんだ！と、言った時です。頭で考えないよね！本当変わってるよね！なども言います。これは、モラハラでしょうか？
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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モラハラかどうか客観的な判断は、
ここで相談しても回答がバラつくかもしれません。
主さんが不快なら、
距離をとったり…
離れる判断を自身ですべきでは。
自分が、彼をどう感じているのか
耳を傾けてはどうでしょうか。
-
コメントありがとうございます！そうですか……ここでは難しいのですね。自分の判断がつかず、そうな気もするし、違う気もするし、違う気もするのは、好意が有るからそう見えるのかな？と、客観的判断に欠けるので相談させていただきました。違うところで、相談してみますね。ご回答大変ありがとうございます。
よし(投稿者) 2014-08-08 20:32 -
モラハラ（モラルﾊﾗｽﾒﾝﾄ）は、
呼称の通り、モラルに抵触する発言が多いことが特徴です。
例えば、全人格否定をする、人前で恥をかかせるようにするなど
人権を侵害する行為（言動）が目立つでしょう。
ここに書かれている内容だけで判断すると、
法的にはモラハラとは位置付けられない可能性があります。
ここの内容は、「ダメ出し」「禁止令」「主従関係の強要」などと
解釈できます。
もっとも、相談者様が、この発言により心理的・精神的・身体的に
影響を及ぼしていることが認められるのであれば、
距離を置き、フェードアウトするのが良いでしょう。
相手は×イチということですが、その原因は何か伺いましたか？
本当のことを言わないかもしれませんが、よしさんが感じていることで
離婚した可能性が高いのではないでしょうか？
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コメントありがとうございます。実は、人前で、きれられたこと、有ります。書き切れなかったのですが。私は恥ずかしい思いをしました。離婚原因は、詳しくはわかりませんが、奥様とお子様は、実家に逃げたと……
逃げたということは、そんなことですよね……
色々聞いてみる必要がありますよね、まわりに。自己判断ができず、客観的ご意見をいただきたかったので、ありがたいです。
大変参考になりました。
ありがとうございます！
よし(投稿者) 2014-08-08 21:14 -
>よし(投稿者)さん
奥様とお子様は実家に逃げた・・
ということは彼から聞いたのでしょうか？
そうであれば、ハラスメントがあった可能性が非常に
高いのではないかと思われます。
人前でキレられたことに始まり、書き切れないくらい
思い当たる節があるのなら、
深入りしないうちに、フェードアウトするのが良いと思います。
よしさん自身が非常に傷つくにもかかわらず、
ハラスメントと愛情と錯覚している優しさで脳が混乱し
ダブルバインド（二重拘束）という状態を招いて、
おかしいと思いながらも逃れられない・・という苦しい状態に
陥る可能性があります。
そうすると、傷付きが深くなりますし、
事件にも発展しやすくなります。
よしさんが、心地良いと感じられない状態が
良い状態を遥かに上回るのであれば、一緒にいる意味などありません。
ひとりでいたほうが、余程マシです。
リサーチも必要ですが、DVの人は他人には良い顔をするので
気付かれにくいのもまた特徴です。
うかうかしてると「あの人いい人よね、貴方の方がおかしいのでは？」
などという状態を生み出すこともあり、被害者はいっそう苦しむという
現状もあります。
客観的リサーチは、前妻など密室で親密な関係にあった人の意見が
一番参考になります。
ですが二次被害を恐れて本当のことを言ってくれない可能性が高いです。
ここは、よしさんの主観で判断して良いと思います。
パートナーはお互いに尊重がないと難しいと思いますので。
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ありがとうございます！！！
とてもわかりやすく、詳しくご回答いただき感謝致します！
居心地の悪さは日に日に強くなります。
ダメ出しもひどくなり、否定されると、私の気持ちも離れます。
確かに、外面はいいし、年上の人たちにも可愛がられるので、私のいうことはみんな
信じないと思います。
いいません。理解を得られないので。
幸い、住んでる場所が離れているので
彼の地元の人達にはどう思われてもいいと思っています。
私を受け入れてくれる人でないと、否定ばかりされるのは無理です。
上から物をいうのは、彼の父親もそうみたいなので遺伝なのか。
彼の実家に逃げたというタイプ話は彼はしていません。彼をよく知る人が、教えてくれました。でも、実際になにがあったのかまでは、彼と親しくしている人なので、口をつぐみます。
想像するに、ＤＶしかないかと……
アドバイス沢山いただき感謝致します！
ありがとうございます！
よし(投稿者) 2014-08-13 15:40 -
>よし(投稿者)さん
ついでに説明すると
＞上から物をいうのは、彼の父親もそうみたいなので遺伝なのか。
遺伝ではありません。
それは、観察学習というものの影響です。
子どもは、身近な存在を手本としてあらゆることを
見て（つまり観察して）学習していきます（つまり行動します）。
DVの親に育てられた多くの子どもが攻撃的になるのは、
攻撃性を不本意ながら学び取ってしまうからです。
それに自ら気付いた人間だけが、意識して直そうとしますが、
多くの場合、気付けませんし、気付いてもコントロールが難しく
その本人が相当苦しむことになります。
よしさんは、遠距離であることは救いでしたね。
良い出会いがありますように。
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はじめまして。
私の元旦那と同じです。
自分の父親が基本上から人に接する人で暴言もひどく自分勝手。
元旦那はそんな父親が大嫌い、そうはなりたくない！といっていたのに、結果私に同じことをしました。
私からみたら、親子そっくり。
最初はそんな性格は片鱗もみせなかったので、私からしたら豹変です。
私はそういう上からなタイプはムリなので離婚しましたよ。
ご参考になれば幸いです。
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よし(投稿者) 2014-08-14 19:20
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ありがとうございます！元旦那様、同じですね。彼も父親のことが嫌いみたいです。
似ている自覚はあるみたいです。
父親そっくりになってきたとか言います。
彼のお母さんは、何を言っても聞かない、彼の父親に、苦労してきたようです。
離婚してよかったですね。無理だと感じたら、別れる、私もそうありたいです。
ご回答大変ありがとうございます！
よし(投稿者) 2014-08-14 19:29
