結婚後彼を一途にさせるには？

きりみさん

婚約中とのことですが、
婚約指輪をもらったり、両家の挨拶等、具体的なことはお済みだったのでしょうか？

２か月前に「元カノとよりを戻したいと言い別れを告げられた」ということは、一度婚約を解消されたことになりますよね？

元カノに振られ、彼は、のこのこ戻ってきたのでしょうか？
「今も１番は元カノ」と、わざわざきりみさんに言って、未練たっぷりなのですよね？

自分の心の整理として結婚する前に最後に元カノによりを戻したいと告げてみるにしても、それをわざわざきりみさんに言いますか？
無神経にもほどがあると思います。

元カノに気持ちがむかないかの不安を考えるより、そんな無神経な彼と結婚して、本当に幸せでしょうか？
それに、今のきりみさんの彼に対する対応だと、「１番は元カノを了承して結婚」することになります。
元カノに気持ちが向いたとしても、彼は予め「１番は元カノ」と言っているんです。

＞機能不全家族で育ちトラウマのあるわたしに寄り添い本当に暖かい人でした。
＞慎重なわたしは幾度も言葉だけでなく行動も見て判断してきました。
どんなに寄り添い暖かい人だったとしても、彼のきりみさんに対する今の態度は、無神経さにもほどがあります。
きりみさんは今、どのような態度で彼に接しているのでしょう？！
彼と結婚がしたいがために、へこへこしているようでは、幸せな結婚生活はないと思います。

私なら、そんななめられた態度をとられたら、別れると思います。
お互いの弱さを受け入れ結婚するにしても、今のままの彼、今のままのきりみさんじゃ、幸せな結婚生活は私には見えてきません。

はじめまして。

うーん、元カノと言っても、つまり「彼の不倫相手」ってことですよね？
で、その元カノさんも不倫中に、彼が恋愛相談にのってる間に奥さん放ったらかしで不倫しちゃったと。
この相談に彼の元奥さんの話は関係ありません。家に居場所が無いなど言うのは不倫する男性の常套句です。

この彼なんですが、なんと言うか「手に届かないもの（人）を手に入れたがる人」のようですね。
その元カノとも生活が上手く行かず破綻。そこにあなたが現れた。あなたとは結婚の話が出て、言ってみれば「手に入れた人」で、そこでまた元カノに会いたいと言っている。
この彼、もう４３歳なんですね。
いい歳して不倫相手に復縁を迫り、振られたと言ってあなたに戻るような人と、あなたは本当に結婚したいですか？
元カノに復縁を迫り、あなたがマリッジブルーになりもう一度プロポーズ…って、この意味がわからないんですけど、これ彼が復縁したらあなたはどうなっていたのですか？

>>本当に好きだった人と結婚できないのは本当なんだと悪びれずわたしに言います。
振られたばかりのせいか元気もありません。

結婚と恋愛は別物、って彼は言いたいのかもしれませんが、そういうことじゃなさそうですね。元カノがいい、って言ってるようなものです。
彼の行動を見て判断してきたとありますが、こういう行動も見ての判断ですか？

結婚後…あなたが元カノのことを気にしたり口にしたりせず、最高に居心地の良い空間、居心地の良い生活を彼に提供できる自信があれば、あとはあなたの判断です。
ただご相談文の限り、どういう空間が彼にとって居心地が良いのか、おのずとわかるのではないですか？
少なくとも「家に居場所がない」などとは決して思わせないことが必須ですね。そう感じたら、また彼はフラフラします。今度は元カノじゃない人かもしれません。
結婚後、一途にさせる…ではなく、お互いに一途になってこの人と添い遂げる、という思いの先に結婚があるんだと思いますよ？

> No.44150のコメントへの返信

honeyさん

わたしはこの世に家族がいません。
両家の挨拶や結納、結婚式全てありません。
もしもなんてわたしも全く考えず彼が親に結婚の意思を報告。
同居後親に挨拶も疑いませんでした。

いま考えると元カノがひっかかるから親やわたしに彼の家の訪問はないのか問い詰められても同居後とはぐらかしていたのでしょう。

婚約指輪も金銭的に大変なので結婚指輪のみと納得してました。
わたしは結婚のため仕事を辞める報告を各所にして引越作業もしていました。

予定ではもう今頃引越していたので本当に直近でした。


元カノに復縁を迫ったが冷たくされて新しい彼氏が出来てわたしと連絡を絶ってからいかに大事だったか気がついたと彼が連絡してきました。
待っていて欲しいと。

元カノに振られた日も彼と一緒にいました。
お別れのメールも見せてもらいました。
わたしは全てさらけ出してもらって良かったです。

問題はわたしが理解してると思い配慮のない元カノ発言や元カノを追ってる時の彼の言葉や行動です。

復縁後に婚約指輪が欲しい、結婚の挨拶に行きたいという希望も受け入れてくれて実現しました。
メールも証拠になるから保存しています。


とりあえず同居します。
もう進んでいるしすぐに入籍する訳ではないから。

最初に釘は指します。

「答えが出たしもうそんな事しないと信用してるから言えるけど。
またよその女に目が向いたら即別れる。」



それに彼に縋ったり、物分かりがいいのもやめます。
オブラートに包んでも嫌なのは主張します。
我慢してこれから20年から30年も過ごしたくありません。

興味がある場にいろいろと出掛け彼がいなくてもわたし楽しいのよと強くなります。
もちろん仲良く一緒の時間はとります。


そうやっても入籍までに改心が見られないなら別れを切り出し慰謝料をもらって新しい人生を考えます。

> No.44152のコメントへの返信

あやなみさん

元カノとは不倫ですが遊びではなく本気だったようです。
だから離婚し、同棲して結婚間近と彼は考えていたのに男を作って逃げられた。

従順で言い寄られるのに弱い元カノが下した復縁拒否を決断したからかなりのものだと思います。


彼は気持ちを大事にする人です。
もっとキャリアがあって収入ある女性を選んだほうが幸せになれるんじゃないの？とわたしが切り出したこともありました。

苦労しても好きな人であるわたしと暮らす道を選ぶと彼は言いました。
元カノ話の前のことです。

自分のリスクやしたたかにどうやったら幸せになれるか考えず気持ちを優先します。
そうでなければ正直に元カノに復縁を求めどうなるか分からないけどYesかNoが出るまで頑張る。
二股はしたくないからわたしと別れ退路を絶つなんて言わないと思います。

わたしに恨まれて慰謝料請求されたり下手したら刺されかねないのに。
まして合鍵は好きに処分していいなんてツメが甘すぎ。


元カノに復縁しようと気持ちだけ固まりかけていた頃わたしはマリッジブルーで結婚に及び腰に。
彼はメールで熱心に説得し再度プロポーズされてるようでした。

それで元カノと復縁して今度こそ幸せになるなんてなったら
弁護士つけて慰謝料請求から彼の親と会社にも報告し全て潰すつもりでした。
彼と復縁したい気持ち半分、ダメになった時の為の情報と証拠収集で怒りを押し殺し物分かりが良い味方のふりをして側にいました。
付き合い初期ならともかくここまで来て元カノの繋ぎでしたなんてこの歳で許せません。


すぐに入籍ではないから同居します。

最初に釘はさすし、嫌だと思うのも上手に伝えて我慢しません。
趣味や行動範囲を広げて彼がいなくても楽しいようにします。

依存し縋ってはいけない。
むしろ彼が少し淋しくなり追うぐらいに。

彼は人に影響されるところがあるから明るく前向きに楽しい家庭を作るように努力します。

それでダメならどうしようもないし、慰謝料とって年取った彼が孤独になればいい。

何度も慰謝料を取るとの言葉が出てますが、恋愛はフィフティフィフティですよ。
確かに、女性の方が社会的に弱者であり、結婚して職を失ったら、生活の保証というものを求めることも出来るのでしょうけれども。

基本的に、心は自由なものです。この場合、明らかに結婚前に、彼への不安要素ははっきりとしてるわけで、それを貴女が選ぶという自己責任もあるわけです。

また、彼の会社にも告知して彼の全てを潰そうとするのは、果たして彼を愛してると言えるのでしょうか。
愛憎は裏返しのものかもしれませんが、出来れば、そんな恐ろしいことを考えずに、彼の幸せを考えることは出来ませんか。
そうであってこそ、愛してると言えると思うのです。

だって、貴女も、彼にすがらなくても、貴女の幸せを求めることも出来るのですよ。すべてが、彼のせいではないと思います。

なんか…慰謝料どうのこうのを今から見積もらなければいけない結婚って、本当に幸せなんでしょうか…。

こんにちは、
あなたは何のために結婚したいのでしょう？

ご相談の論点がドンドン変わって来てるようですが。

まず元々の、ご相談内容の「結婚後、彼を一途にする方法」ですが、

シンプルに言うと、皆さんおっしゃってるように「ない」でしょうね。

よくお判りのように、彼は、家庭的ではない、およそ妻に向かない女でも、その元カノが本当に好きで手に入れたかったのでしょう。

彼女が戻って来ていたらあたなはアッサリ捨てられていたのですよ。

彼が全てをディスクローズしたのは、あなたの為のディスクローズではないです。自分に対する罪悪感とか決心を固める為とかでしょう。ものすごいエゴです。

その責任感のない、激情に流される考えなしな行動は、一度結婚に失敗したとは思えない浅はかな男ではないでしょうか。

そんな男はそもそも夫に向かないのではないです？己の本当の幸せ＝選ぶべき道は何かを全く分かってないですよね。
（尽くして結婚を待つ貴方をないがしろにして、結婚に向いてないそもそも気持ちが離れてる女を追いかけるいい加減さ）

こういう男は、結婚しても、手に入れたいような女が出来たら、あっという間にそちらにのめり込み手に入れようとするでしょうね。

元カノの事は心配しなくていいでしょう。ほとほと嫌で逃げたんでしょうし、いくら彼の方が気持ちを残そうと、妬いても意味はないでしょう。

そして、とても妻を大事にする人とは思えない、「夫」には向かない男なので、結婚する前に分かりラッキーだったのではないでしょうか？

慰謝料をもらう為の結婚なんて、そんなバカな事は考えない方がいいですよ。

きっと想像以上にあなたが傷つくハズです。そしてその事はあなたを醜くさせ、ものすごく後悔する日々を長らく送り、気がついたら誰も選べないババァになってしまっているでしょう。

後悔しない人生を選べますように。

>きりみ(投稿者)さん

＞両家の挨拶や結納、結婚式全てありません。
私も、愛があれば、何もいらないと思います。
要は、婚約が「言葉」だけではなく「行動」で示されているかです。

＞元カノに復縁を迫ったが冷たくされて新しい彼氏が出来てわたしと連絡を絶ってからいかに大事だったか気がついたと彼が連絡してきました。
きりみさんは彼にとって居心地がいいのだと思います。
きりみさんは、彼が元カノのことを思っていることを嫌に思っていますよね。
でもきりみさんは、彼と一緒にいるために、自分が我慢してしまっています。
自分が我慢ばかりして彼に何でも許してしまうと
彼はきりみさんが居心地が悪いのに気づきません。
そうすると、きりみさんにとって彼は居心地の悪い人になってしまって
今のように不安や不満でいっぱいになり
最終的には、きりみさんが彼のことを嫌いになっちゃうかもです。
今きりみさんが思っているように
彼が孤独になればいい！や、慰謝料をもらってやる！となります。

彼がきりみさんに無神経なことを言ってしまうことや、不安に思わせるのも
きりみさんに対してそんな態度をとらしてもOKな彼を作ってしまった
きりみさんにも原因があると思います。
きりみさんはもっと「自分のことを大切に」したほうがいいです。
じゃないと、彼はこれも言っても大丈夫、こんなことしてもきりみさんは平気となって
どんどんエスカレートします。
自分を大切にしないと、人からも大切にされないと思います。

あとね、きりみさんが元カノのことが気になるのは
きりみさんに「自信」がないからかもしれないです。

「自分を大切にすること」「自分に自信を持つこと」
これを意識すると、彼との関係も変わるかもしれないです。
「他人と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられます。」
自分が変われば、彼との関係も変わると思います。

そして「彼に主張すること」は悪くはないと思うのですが
ものには「言い方」がありますから
そこは「ベストパートナーになるために」という本などで勉強されるのがいいと思います。
博士もおすすめされている本ですよ。

> No.44176のコメントへの返信

愛情の裏返しなんだと思います。

元カノ話の前までは結婚に対して一点の曇りもなく彼を信じていました。
別れ話の前もそんな素振り全く彼は見せませんでした。

だから余計に憎悪感が出るし悲しいんだと思います。
普通はとっくに怒り狂い別れたり慰謝料請求されたりしてる。
わたしは譲ってるのにまだ分からないの？と。

別れ話の時に彼は「わたしは全く悪くない。誰と付き合ってもこうなったんだと思う。デートしてもセックスしても元カノが浮かんでくるのが辛かった。」と言いました。

冷たくされるのが続いたらわたしもある程度覚悟しますから。

これだけ尽くして理解も示してるのにどうして？という思いもあります。
特に元カノに復縁を迫ってるときはそんな思いで「そんな女を選んでも貴方は幸せになれるかどうか？元カノの要求が通らないとまた同じ繰り返しじゃないの？」と指摘もしていました。
彼は熱を上げて忠告も耳に入ってないようでした。

彼は見た目と性格と付き合いの長さからくる思いを重要視したんでしょうね。

わたしも派手ではないけど容姿は褒められます。
復縁後はもっと可愛くなるよう努力して、今は地味だよ。
元カノよりもっと好きになれるよう結婚後もキレイでいて欲しいと言われます。


復縁後もわたしの顔色に良く気がついて声をかけます。
元カノ話でツラくても我慢してるつもりなのに彼は分かるんですね。
そういう細やかな気遣いも以前と変わらず。


元カノ話の前の彼はとても人間性が素晴らしいと思っていて包容力があり優しく穏やかで前向き、知識も豊富で尊敬できる人でした。
マメに毎日メールや電話。
わたしが不安になればいつでも話を聞いて安心させてくれました。

社会的地位や収入だけでなくそういう人間性に惹かれて結婚をきめました。

もちろん不倫は良いものではありませんが元奥さんの話も聞いていたし、遊んでやろうとかそんな気ではなかったし、もう全て縁が切れてるからと受け入れました。

わたしが別れをハッキリ切り出せないのは元カノ話の前の彼が素晴らしく忘れられないからです。

今は疑問に思う点もありますが良い所も残っています。
だから、良いほうに進むように努力したいのです。

最悪どうしようと自分の最適な道を残すのはわたしの悪い癖ですが、家族はおらず1人ぼっちのわたしなのでやはり保険はかけておきたいのです。

> No.44179のコメントへの返信

みずなさん

最悪な場合を想定しています。
慢心かもしれませんが、わたしは随分譲歩しているつもりです。

これから彼に我慢せず上手に自分の気持ちを伝えます。
それでも、元カノ話をしたり後悔したくないから自分の行動に悔いはないなんてまた言って
わたしを思いやる気持ちと行動がないなら別れます。

とりあえず入籍まで彼と同居して真剣に向き合います。

> No.44186のコメントへの返信

のんちさん

わたしは一番は過去は置いて元カノ話の前みたいに仲良く結婚できたらそれでいいんです。
慰謝料などは最悪ダメになったときの場合。


家庭環境の悪さから言い寄る人はたくさん居ても真実を知るとほとんどの男は逃げていきました。
付き合うだけならいいけど結婚はと、、、。
容姿や性格で男が寄ってきてもちっとも嬉しくありませんでした。

でも彼は違いました。わたし自身を評価して見てくれて結婚を決めてくれました。


おっしゃる事はよく分かります。
でも、完全に嫌いになるまで皆さんのアドバイスを参考に向き合います。

結婚までにとことん向き合えばハッキリと答えが出ます。

初めまして^_^

コメントさせていただきます。
こういう問題って、客観的にしかなかなか冷静に見れないと思うので、客観的な意見ですが…
彼は昔も今も何も変わってないと思います。
ただ、あなた様の心に不安というものが取り付いただけだと思います。
彼が今も優しいのであれば、心に不安さえなければ、優しい彼なんじゃないんでしょうか。
色々な事情はおありだと思うので、ずけずけとは入り込んだことは言えないですが、本当の意味での一途を望むなら彼ではないと私は思います。
元カノの事を隠し通されていたら、あなた様は見えてる世界では幸せなままだったと思うので…。
幸せは自分の心が決めるものだと私は思うので、割り切りも必要な時はあるんでしょうね…
なかなか難しいですが…

幸せを感じてる人って、やっぱり幸せになれる相手を意識的にか無意識に選んでるんだと私は思います。
自分が同じ様に考えて行動しても、結果が違うと思うんです。
自分がどう在るかも大切ですが、幸せになれる相手でなければ、自分の望む幸せは手に入れられないのかもしれない気がします…

コメントを読み、貴女が苦しいなかで、強い覚悟と気持ちがあるのだなあと改めて思いました。

題名にもなっている、貴女の一番の願いは「結婚後、彼を一途にさせるにはどうしたらよいか」について、考えてみました。

「デートしてもセックスしても元カノが浮かぶ」との彼の言葉からすると、元カノにフラレても、まだまだ強い想いが残ってると思います。

少し時間をおき(貴女の年齢からすると、この時間を置くことは、他の方との出逢いや結婚の可能性を著しく下げてしまうことが懸念されるのですが)、彼が元カノに示すような強い執着を貴女に対して見せるまで、結婚をしないことだと思います。

今の流れで結婚すると、彼にとっては、貴女は簡単に手に入ったものとなり、まだまだ元カノへの未練が残るからです。

ギリギリのところまで我慢されてるから、憎しみも伴うのですね。でも、我慢しなくてもいいのです。
そんなに元カノがいいなら、もういいわ！と貴女が離れるくらいまでの状態になると、彼の執着は貴女に向くかもしれません。
結果はわかりません。それは、一朝一夕の貴女の家事の頑張りとかではなく、貴女の存在や過去に与えてきた居心地のよさ、貴女自身の魅力により決まると思います。

全体を通じて思ったのですが、過去の家庭の問題とかを自分のマイナスと捉え、自信がないようですが、今は、もう貴女は十分な大人であり、一人立ちしてるのですから、それをコンプレックスに感じたり、傷のように思うのではなく、そんな過去があるから、今の貴女の優しさや強さがあるのだと思いましょうよ。

自信を持って、自分の人生を切り拓いてください。

なすちさとさん

彼は変わってないのかな？
「振られたけどスッキリした。俺じゃなく他の男が幸せにするんだろう。そのやりとりに俺は介入しない。二人の問題だから。」と言ってました。

思いが強かっただけに今は複雑なんだと思います。

復縁後、二人の仲を修復してから結婚しようかと言い出した彼。
でも、わたしは仕事を辞めているしとそのまま結婚の流れになりました。

わたしの希望をすぐに叶え親への結婚の挨拶や婚約指輪も買ってくれました。
元カノと思い出の品も処分しわたしと選ぶ。

この行動は彼の本心だと思っています。

確かに元カノに復縁を迫りわたしに別れを告げ元カノに振られるまで一週間。
付き合った訳でもなく女友達のようにちょっとご飯を食べたりカラオケしただけ。
距離もあるんだから隠していれば良かったのにとも思うし

元カノも中途半端に会わなければよかったのに。

彼は元カノから返事がこなければそれで気持ちの整理がついて問題なく結婚するつもりだったみたいです。
全て〜だったらの話になりますが。


復縁後も彼と居ると幸せを感じることもあります。
ちゃんと行動で示してわたしが好きなんだとあらわしてくれることもあるから。


心理学ではないですが、彼を良い方向に導いていけたらと今後の生活を考えています。

彼にとってわたしはすごく理想のタイプではないようです。
おそらくいかにも女の子って感じの子が好きなんだと思います。
でも、控えめで男を立ててくれて優しく家庭的でホッとすると。
ツライ事があっても一人で乗り越え前向きに生きてるのも尊敬している。
そう言われました。


わたしは彼がかなり理想に近い人です。
親がどんなでも結婚するのはわたし。
わたしの親、親戚との付き合いもないんだから関係ないと彼は言います。


うまくいくか分かりません。
でもとことん彼と向き合います。

きりみさん

なんだか悲しい結婚だなと思いました

私も、以前付き合っていた相手から理不尽な事を言われたりされたりした時に、慰謝料請求してやると考えた事があります

でも、その時は怒りを溜め込んでいるような心境でした
しかし、恋愛・結婚という世界で負けたような気分でもありました
彼の抱える複雑な事情で直ぐには結婚できないけれども、彼から奥さんとして扱われていたので、普通の恋愛よりも密接な関係があり、裏切られたような気持ちでした

しかしその後、彼との出会いから現在（その時）に至るまでの二人の事を思い返していきました
すると彼が努力していたこと、私にも足りないところが沢山あったと気づきました
尽くしすぎや駆け引きできなかった事も含めてです

それで、私は、改めて彼を心から大切にしていこうと決めました

まあ、それから色々あって結局お別れしましたが

これまで彼が本気で付き合った女性は皆、慰謝料を請求していたようです
その理由もよくわかりました
私もやろうと思えばできたと思います（裁判したら負けますが）

でも、別れるまで彼を大切にしてあげたいという気持ちがあったので、そんな事は思いもしませんでしたし、お金よりもいつまでも「いい女だった」と残る方が良いなと、今でもそれで良かった良かった、しゅう、よくやったねと満足しています
自己満足ですが(^。^;)
お金なんて、自分で稼げば良いし
端金の為に自分の中に怒りを持ち続けるより、気持ちよく毎日を過ごした方が価値的と思いました


きりみさんは彼を好きなんだと思います
でも結婚相手に元カノの事をそこまで言うなんて本当に酷い
なんてデリカシーのない男なのかと思います
誰が聞いてもナメられてると思います
しかし、そんな彼を許してやろうという上から目線的な発言や慰謝料請求の発想は、それでも彼を好きな自分を保つためではないでしょうか
そう考えれば、プライドを保てるからではないでしょうか

でも、本当に結婚したいと思うのであれば、彼を心から大切にしようと思えるかどうかに賭けてみませんか？

つまり、結婚するかどうかは貴女が決めるんです

急いで結論を出す必要は無いと思います
ゆっくりじっくり見つめていけば良いと思います

彼を心から大切にしようと決めたときに、彼も変わるような気がします

これまでご苦労をされたように感じます
だからこそ、心から喜べる結婚を掴んで欲しいと希っています

> No.44213のコメントへの返信

capさん

予定通り引越し同居します。
やはり遠距離だと話し合いにもメールか電話だけです。
もし仮にダメになっても新しい土地で切り開き新規一転も良いと思います。


ここ数日はメールも素っ気なくしてます。
前みたいに少し追いかけてきてる気がする。
同居まではそうします。


本当は白紙にして彼に追いかけさせるのが一番でしょう。
でも仕事を辞め引越しも間近なのでそうせざる得ません。
それに地元を離れたほうが家庭環境を知って色々と言われることもなくなるし。

同居後はあまり甘えないし依存や執着もしません。
仲の良い同居人のような生活をするつもりです。
同居とはいえ今までと全く違うと彼も気がついて追ってくれるのではないか？


すごく好きになりこの人だったら結婚しても後悔しないだろうと思えた人でした。
だからとことん向き合います。

料理上手と床上手は男が離れないなんて信じてたけど、当てはまらないんですね。



彼も歳だし一人は淋しいから嫌だと言っていたから、余程大げんかでもしない限り大丈夫ではないかと思うし
他の出来事でも改心する部分もあるのでちゃんと伝えていきます。


家庭環境の悪さはわたしを強くもしてくれましたが、弱みでもあります。
やはり、自分を評価してくれない人は多いです。
普通の家庭に育ったら偏見で避けられずもっと人に恵まれたのにと後悔する事も度々。
結婚も容易だったと思います。


この歳になってしまい心から好きになれた人をスッパリ嫌いになれず今に至ります。
我慢せず自分が心から幸せと実感したら結婚します。

きりみさん

博士の理論で意見が聞きたいとのことなので言わせてもらいますと
なぜ同居しようとしているのでしょう？
一緒に住むのは、結婚してからじゃないですか？
もしくはもう、婚姻届に印を押して、後は出すだけぐらいの状況でしょうか？
結婚後のことを色々考えていらっしゃいますが
本当に結婚にたどり着くか疑問に思います。

＞わたしは譲ってるのにまだ分からないの？と。
＞これだけ尽くして理解も示してるのにどうして？という思いもあります。
きりみさんが、この気持ちを持つ限り、状況は変わらないような気がします。

＞彼は見た目と性格と付き合いの長さからくる思いを重要視したんでしょうね。
＞わたしも派手ではないけど容姿は褒められます。
どうでしょう？！
私は、きりみさんの「彼への対応の仕方」に問題があるんじゃないかと思います。
そこを改善すれば、彼はきりみさんを大切にする方向に向かうような気もします。
色々ありましたが結果「きりみさんと結婚する」と言っているんですよね？
正直私もきりみさんと同い年ですし、そんな奴やめて他を探せと言われても
好きになれる人も結婚まで辿りつける人もなかなか見つからないし
他探したとしても結局、今回のように何かしら問題がある人しか
独身アラフォーを結婚対象に見てくれる人は残っていないですし
だったら他人が我慢できないところを我慢して
改善する方法を考えるのも、すごーくよくわかります。
でしたら、前回のコメントにも書きましたとおり、
他人を変えることは無理なので、自分が変わるしかないと思います。

そして彼も結婚すると言っている、きりみさんも過去を受け入れるなら
もう元カノがどうとか、どうでもいいような気がします。
それよりも、きりみさんが自分を改善して、彼を変える、
そして結婚相手に選ばれたのはきりみさんだということに自信を持ったらいいと思います。
やきもちばっかりやいてる人は魅力的でしょうか？
やきもちをやいてるってことは「元カノのほうがいい」というのをきりみさんも認めてしまってますよね。
きりみさんもいいと認める元カノでしょ？そんなの彼に示したら（やきもちやくことでね）
ますます元カノに気持ちがいくと思います。
元カノ話をされても、「あっそ。それで？そういえばそんな人いたっけ？」ぐらいの対応でいいと思います。
彼を結婚後一途にさせるには、前回コメントにも書いたとおり、
きりみさんが「自分を大切にする」ことを含めて「彼への対応をもう一度考えなおす」こと、
（これにはコツがあると思うので「ベストパートナーになるために」他、博士のおすすめされている本を熟読するのがいいと思います）
「自分に自信を持つこと」だと私は思います。

あと、家族がいないから保険というのもわかりますが、
それでしたら恋愛以外のものにも保険をかけたほうがいいと思います。
人は「依存しているものに苦しめられる」と聞きます。
きりみさんの場合、保険対象として考えている彼がそうだと思います。
恋愛以外にも「幸せになれるための保険（仕事だったり、趣味だったり）」を
見つけておいたほうがいいのではないかと思います。
保険を分散することによって、依存しているものに苦しめられることも少なくなるように思います。

こんばんは^_^

お返事ありがとうございます。
反省した点があります。
簡単に違うパートナーを探すことなんてできないですよね。私目線で話していました…すみません。
きりみさんの話を伺うと大切にしてくれているんですよね？それが全てだと思います。
あとは信じるしかないような気もします…
とは言っても実践するのは難しい事って多いですよね＞_＜

お幸せになってくださいね^_^

> No.44233のコメントへの返信

honeyさん

入籍は1月1日で彼の両親にも報告済みです。
たぶんそれまで問題なければ入籍します。
元カノ以外重大な喧嘩をしなかった私たちです。
それに随分結婚後の生活について話し合ってきたので生活像はもうお互い分かってます。
元奥さんが子供を産んだ後に本性をあらわして懲りてるんでしょう。
元カノと付き合いが長いだけでなく同棲もして結婚に踏み切れると思ったみたいだし、
わたしもお互いの家に泊まったり長い時間いても元奥さんもそうだったように見えない部分があるのが怖いんでしょう。

もう失敗したくないとお互い言ってますから。


honeyさんは鋭いですね。
友人にも同じことを言われました。

わたしが明るく楽しく振舞っていれば彼にもうつる。
それに1人だと考え込む時間が多いけどわたしが居ればそんな時間なくなるよと。
いかに楽しく心地よいか思わせるのが大事と。


この歳になると妥協で好きでもないのに結婚する人が多いと思います。
でも、彼は妥協ではありませんでした。
バツイチ子供あり養育費を払っているとマイナス要因はたくさんあります。
でも、お金ならわたしも働けばいいだけ。
妥協したのは唯一そこだけでした。
元カノ話の前ですが。


彼にも言われました。
わたしじゃダメなの？と泣かれると元カノに振られてショックで未練もあるのにグラグラきちゃうよ
せっかく気持ちに区切りついてわたしとやっていこうとしてるのにと。
もっとキレイになって元カノより好きにさせるようにしてと。


それとは少し違いますが悲しい気持ちを押し殺して明るく楽しく振る舞い彼と一緒にいてみたら彼の態度は変わりました。
行動で好きとか大事って示してくれたんです。

ベストパートナーになるために早速買いました。


同居後は興味があることに色々と出掛け彼に依存しないようにします。

それに彼の家族と仲良くします。
同じ集合住宅の人、近所のお店など関わるひと全てに笑顔で愛想良く対応するつもりです。

きっと良くしてると少しは返してくれると思うし自分が困難な時に力になってくれるかもしれない。
そういう人を新しい土地で増やしていこうと思っています。


自分の家族がいないなりに考えたリスク対策です。
彼にばかり悩みなど重く寄りかからないように。
前のわたしはそうで彼が元カノに衝動的に走るきっかけにもなったから。

> No.44263のコメントへの返信

きりみさん

きりみさんの最後の返信見て、大丈夫、幸せになれそうって思いましたよ。

もう、前だけ向いていったらいいと思います。
元カノなんて関係ないですよ。

家族ができて良かったです。
今まで苦労した分、これから幸せにね。

ジョングレイ氏の本は役に立つと思いますから、ぜひ！