早くよく分からない関係をはっきりさせたい

> No.50708のコメントへの返信

お返事&参考になるブログのご紹介ありがとうございます！さっそく読み始めており、止まりません(笑)

束縛や嫉妬とは、彼のテンション上がってるようで！
博士理論の「7つのスイッチ」をオンにして、一気に結婚の流れに乗れるといいですね。

そして愛される為の行動、考え方が自分に落とし込めると本当にいいなあと思います。

思い切ってコメントさせてもらって良かったです☆

> No.50701のコメントへの返信

mimiさん

私と同年代で友達以上恋人未満のお相手がいるなんて。。他人事とは思えません 笑

本当に受け身のアプローチは手強いですよね。私はデート中計3回頭に来て途中で帰ったことありますよ。あの時は本っっっ当にイライラしたしたー

でもmimiさんのおっしゃる通り、お互い話してて楽しいって思えることは大事だなと思いました。ムカついてもまたすぐ会いたいってなりますね。

今は逆に私がクールダウンしたせいか、彼が束縛とか嫉妬してきて可愛いので、嫌だった事は全て許しました。

私がこの10ヶ月間のイライラ中参考にしたブログがいくつかあるのですが、良ければ読んでみるといいかもしれません^_^

辛い夜に布団の中で読みながら何度も目からウロコが出ました。


検索ワードは

"カサブランカ 恋愛"
と
"志摩純一"

です。

恋人未満友達以上で苦しんでる方が一人でもいなくなるよう、ヤツら(ニセ草食系)を攻略して早く落ち着きたいですね♪

数ヶ月前の投稿から相談を拝見しており、この度はサキさんの願いが叶って、お仕事も専念していけそうで良かったですね！
実は私もサキさんと同年代で、しかも同じような男性に出会い、現在「友達以上恋人未満」な関係なのです。
サキさんがついに関係性をはっきりできたようで、とても嬉しいです。

長期戦が良い結果になったのはお互いにコミュニケーションができてて(話してて楽しいとなるって本当に重要ですね)、性格も好きになってもらっていれば、成熟した大人であれば離れないのだなあ、と思いました。

またサキさんのコメントがとっても潔く、テンポも良かったりと読んでいてサキさんの素敵さが伝わってきました^ ^

> No.50640のコメントへの返信

こんにちわ。BBBさん。
男性目線の意見とても参考になりました。ありがとうございます。

確かに、こだわりが強すぎたり、自分を客観視できてないと自然に人を好きになれないし、好かれないかもしれませんね。ギクっとします。。
今では完璧な人なんていないし、私も全然完璧じゃないと思ってます。

でも世間で言う、市場価値とか妥協という言葉はなんだか悲しくて好きではないのです。
スーパーに並ぶ野菜みたいに感じてしまって 笑
やはり、人間だから感情がありますし、傷つくこともあります。
でも男女問わず相手の事を無意識にそんな目で見てるのでしょうね。
なんか保守的な日本が特にその傾向が強いというか、よくTVで芸能人や登場人物の隣に(30歳)とか年齢入れるほど、そこまで重要なのかと思うとたまに虚しくなる時があります。

余談ですが、彼のご両親は父親が23歳、母親が36歳の時に結婚し、37歳で彼を生んで、70歳近い今でも手繋ぎデートするほど仲が良いみたいです。
聞いた時はビックリしましたが、実は彼も年上女性が好みのようです。
少し希望が持てました^_^

たまに年齢のことで落ち込んだり、焦ることがありますが、それだけに囚われてしまうと、自分らしくいられなくなり、良い方向に進まないと思いました。
BBBさんのご友人の方は綺麗な分、色々迷いがあるかもしれないですね。
年齢や年収などの条件とか抜きで人を好きになれたらいいのに、と思います。

彼のことは今まで出会った人の中で一番好きで尊敬してますが、その分男っぽく難しい性格の人なので、BBBさんのおっしゃる通り私が許して我慢することが多いかもしれません 笑
でも愛敬あるし憎めないタイプなので、私も今ではあまりイライラすることなくなりました。
相手は未だに昔の私の印象を覚えてて怒りっぽいとからかってきますが。

話を聞いてくれるかのポイントですが、普段は私の話をちゃんと聞いてくれて、ピンチの時はすぐに駆けつけてくれて、仕事中でも電話してくれます。
良い傾向でしょうか。
ただ、今は慣れてくれたせいか、彼の話や愚痴を私が聞くことが多いです。

BBBさんは優しくて奥様大切にされてるのですね。そんなご夫婦に憧れます！

結局彼から告白もなく、ただの遊び相手のような関係で寂しい思いをしましたが、最近は結婚話を向こうからしてくれているので結果オーライというか、これから信頼関係作って前向きに悔いのないよう過ごします^_^

貴重なアドバイスありがとうございました。

お付き合いが、始まり少し気持ちが落ち着いたようですね！
初めまして、BBBと言います。
男性目線でのコメントになります。そのため、多少、女性特有の気持ちと反する意見になりますが、何でも良いので意見をとの事ですので、述べさせていただきます。
今までの方々とも、違う方向性の意見になりますが、
「貴女が許せるならならば、最初は我慢してながら、付き合ってたら、いずれ、我慢する必要も無くなり、長く交際が続きそうな」気がします。
ズバリ、結婚できそうですが、あなた次第ですね。
博士は、云つています。女性のこだわりが、３０歳を過ぎると女性で強いこだわりがある女性ほど、結婚から遠のくのだと。どういうことかと言えば、例えば、一例ですが、「その彼女のこだわりは、彼らが何でも美味しく食べること、回転寿司の食材は、食べたくないが、私を連れて行くのだ」とだから、嫌いだといってました。だって、彼女は、高級食材しか口にしたがらないからだと、、。それは、博士から言わせれば、結婚してしまえば、大抵は、気がかりなことで、気にならなくなりますと言っています。私もそう思います。こう言う、強いこだわりを、どこかに持っている女性は、結婚できなくなり、一人で生きていくことになります。

相手から付き合いたいと言わない事についてどうして？と質問に
以前から色々な意見が出ていた様ですが、博士も、男に付き合いたいと言わせる仕組みは、社会が故意に作り出したシステムと言っています。私も、そう思います。なぜなら、男はもともと、結婚をしたがらない生き物であるからです。男性にプロポーズさせる仕組みにより、男は、言ったことに責任を持とうとします。男は元々、色々な女性とエッチをしたい。責任を背負いたくないと思っています。社会が男を結婚させたがるようにする戦略です。そして、社会は同じような仕組みで人口などを維持されていくのです。
特に、最近は、男女共に独身者が多いのは、男が、草食系男子が増えたためとか言っていますが、年功序列の賃金体系が壊され、派遣社員が増えたり、ニートが増えたりして、自分の仕事の経済的な生活基盤がないことが大きな要因です。結婚に踏み切れないことから、結婚をしたがらない男が増え、結婚できない女性が増えたのだと言えます。

貴女の彼の場合は、結婚相談所に登録したい程に、結婚を真面目に考えているのであれば、結婚することは、早いと思います。しっかり働いて、年収も高い分、又、IT企業であれば、彼の35歳歳ぐらいの年齢は、彼が結婚市場に出たら、すぐに売れる気がします。文面から、ぐっどういる博士が、言っている結婚する条件の四つのうち、三つの価値を持っているように思えるからです。これは、結婚市場では異常に「もて」ます。つまり、①ケアスキル②結婚条件③自由をくれると、中でも、貴女を大切にするケアスキルも非常に高いようですし、浮気なし、真面目である分、なお、超オススメな気がします。
本当に結婚したいのであれば、博士が何処かで、言っていましたが、女性が考える以上にギリギリの妥協は必要です。例えば、厚生労働省の人口問題研究所の男女結婚観には、結婚したいけど、実際に結婚にたどり着くことのの出来る35歳以上はほんの、2パーセントだとなっています。男女が相手に求める結婚条件がマッチングしない事です。男は、年齢重視、女は、
年収重視です。良く言われているのが、２０歳の女性は、1000万の男性で釣り合いますが、４０歳で、結婚相手の男性は、0円となるのです。原因は、女性が自分の市場価値を見誤っているのです。又、男女共に、35歳を過ぎると生殖能力が落ちます。女性は特に、著しく落ちる。男の方は、女性に求める結婚条件には、32歳までしか見ないようです。男女のお互いの思いが、マッチングしないのです。
年齢は、一番重要です。女性達には酷な話ですが、すみません。

私の職場で結婚相談を受けている女性、36歳の綺麗な女性に彼を紹介したい程です。笑

身近な彼女の婚活を見ている中での体験談です。
彼女も、出産の危機を感じていますが、結婚できないでいます。何処かで、妥協できない彼女を感じます。
主な原因は、自分の婚活市場での価値を理解していないことです。
年齢が高いのに、理想が高い事です。綺麗でスタイルが良いので、彼女の周りには、結婚をしたがらないイケメン男性、既婚者がゴロゴロ寄って来ます。その為何処かで、自分がモテると勘違いしているようです。
自分の価値を頭では理解していても、出産年齢も過ぎているのに、婚活の行動が伴いません。先日も、こう言う事がありました。見た目は悪いのですが、サバイバルスキルもケアスキルも高い、性的価値が高く、年収1000万以上の40代の公務員をあってもいないで、写真だけで無理ですと言われました。彼が結婚出来なかったのは、両親の病気で看病が必要だった事がありましたが、1人は亡くなり、最近、1人は施設に入ってやっと婚活できるとっています。彼女に相手にされずに、あってみればいいのですが、残念です。先日も、独身者をあつめて、１０名で飲み会をしましたが、中々、彼女は、5歳下のイケメンに興味津々でした。多分、彼は、年下の可愛い女性に興味津々でした。３０歳を過ぎると女性を、つき合うようにするのはうまくいかないようです。

企画しましたが、チョット疲れました。

ところで、
彼は、貴女の話を聞いてくれますか？、疲れた時でも、女性の話を聞く姿勢のある男性は、とても少ないようです。私も、家内の機関銃のような愚痴話を聴くようにする努力をしています。
彼女が、話した事には、「そう」とか、「うん」とか言って、短い言葉でも必ず、返事をする努力をする様にしています。
貴女と彼と話し合いができれば、聞く姿勢を見せる事の出来る男性であれば、少しずつ、あなた達のペースで距離を縮めて行ければいいと思いますよ。
最初はペースや、何かしらの違和感があっても、夫婦になったら思いの外うまくいくと思います。以前のコメントにでも誰か言っていました。？
又彼は、何となく、結婚願望が強く、恋愛経験が少なかったあったりするのは、彼は私と似たところがあるような気がします。私は、結婚相談所で、登録2カ月で写真で、妻に見初められて結婚しましたので、、、。

おっと、朝から、家内から車の調子が悪いとのことです。いつもこんな感じですね、失礼します。
もう解決している事もあるのに長くコメントにしてしまいましたね。とても、気になる相談、親しいのある相談だからかと思います。
婚活頑張ってください。

ご無沙汰しております。
去年草食系の彼との数ヶ月におよぶ曖昧な関係で皆さんにご相談させていただいたサキです。
あれから色々あり、タブーも犯したり沈黙したり、落ち込んだりしましたが、少し前から平穏に彼とお付き合いしてます。

結局、私から付き合っちゃおうよ、の軽い誘いで関係が始まりました。

相手に告白させるようにしむける駆け引きに疲れて、素直な気持ちで向き合ったら相手も素直に打ち解けてくれました。
10ヶ月の長期戦でした。。

その後、彼は曖昧な関係の頃と同じ優しさで毎日メール、週末デートと誠実に尽くしてくれてます。悪い草食系じゃなさそうです。身体目的でもありませんでした。

今は、やっと目的を果たしたというか、妙に覚めた？自分がいます 笑

結局何が正しいのか分かりませんが、全部やれるだけ試して、それでも後悔のない日々を過ごすのが大切だと思いました。

皆さん、その節は色々とアドバイスくださりありがとうございました。

これからどうなるか正直分かりませんが、信頼関係を深めてお付き合いを続けられたらと思います。

いつの間にか足跡かなりの数になってビックリしました 笑

> No.44892のコメントへの返信

はゆるさん

ご返信ありがとうございます。

確かにおっしゃる通り今迄肉食系の男性からアプローチされてすぐに、あまり深くお互いを知らずに付き合うことばかりだった気がします。
彼らは決断力があって男らしいけど、相性の面では今一つでした。

今彼に私からメールでさり気なく関係を問いただすことは可能ですが、自分の気持ちの整理を含め最低でもあと2ヶ月様子をみてみようと思います。
こんなに時間軸を長く設けるのは初めての試みですが、頑張ってみます。

幸せな結婚生活..とても憧れます。

私も相手をよく見極めてから結論を出したいと思います。

ありがとうございました^^

> No.44891のコメントへの返信

Doulbe Lさん

こんにちわ。話変わりますが、確かにゲイ、レズって想像数より多いんですよね。私も35歳以上で独身、受け身男性だとまず疑いますよ。

よくある都内の男性専用サウナには普通の既婚のサラリーマンが通い、パートナーを見つけてるんですよね。
父の会社の社員40歳は既婚で子供3人いますがそこに通うのが楽しくてしょうがないと酔った席で暴露してました(皆ドン引き)

だから真っ当なアドバイスだと思いますよ。

そんなに粘った感じでもないですが・・・ｗ
彼とわたしの時間軸（テンポ）が、そんなに大きく離れていなかったからかもしれません。
時間軸が短いと結果を焦るあまり、相手をしっかり観察出来ていないうちに行動を起こしてしまい、
後からこんなはずじゃなかったと後悔することも多いように感じます。
博士理論でプロファイリング（観察）が推奨されているのも、そのギャップを埋める為に有用だからかと。

お付き合いする前にキスはしなかったですね。
手繋ぎについては、距離を縮める過程で、あえて自分からするようにしていました。
性的な相性を気にされて、早めに知りたいという方も多いようなのですが、
わたし自身が性的接触にプライオリティを置いていないので、そこまで気にしていなかったことが影響していると思います。

サキさんのお返事で気になったのは「お付き合いしたら男性は（悪い方向に）変わってしまうものだ」という認知バイアスです。
サキさんのこれまでの経験がそう思い込ませてしまっているのだと思いますが、その要因はサキさんの時間軸の短さにあるのでは？と思います。
お付き合い前にしっかりと彼を観察し、自分がお付き合いしても不幸にならないかどうかを検討してみてはどうでしょうか。

実際、わたしの恋ユニでのお友達で結婚をされた女性は、結婚してますます旦那さんが優しくなった、溺愛してくれるようになったという方がとても多く、男性全てが悪い方向に変わってしまうと言うことはないと感じています。

中にはお付き合い期間がとても短くて結婚された方もいますが、結婚前にしっかりとお相手を観察してどういう男性かを理解した上で結婚を決められた女性ばかりです。

今の彼についても、サキさんが恋愛感情が薄れているのであれば、むしろ何も恐れずにイエスかノーか聞けるのではないかと思うのですが、どうでしょうか。

>はゆるさん

こちらにレスですが、その節はどうもすみません（汗）。でも「実はゲイかバイ」って結構多いのですよ。私は友人の「偽装彼女」を経験しましたし、別の友人カップルから、関係がうまくいっていない相談を受け、双方から個別に話を聞いたら、実は彼がゲイだったことを彼氏側から告白されたこともあります。

サキさんのカップルはよくわかりませんが、根本的な相性の悪さを感じます。良いカップルや友人同士って「漫才」のように息がぴったり合ってると私は思います。相手が望むことを察してしてあげることが双方で可能な感じですかね。

サキさんのところは、相手に告白してもらいたい（？）彼とサキさん二人が、負の綱引きをしていて、結局自滅してしまうような印象を私は受けます。彼の年齢と恋愛経歴を考えると、もしかしたら彼は誰とも漫才が出来ない、ちょっとコミュニケーションに問題がある方なのかもしれません。

余談です。私は31で結婚しましたが、妥協はしていません。夫側は色々と妥協したみたいですが（爆）。

> No.44879のコメントへの返信

確かに親から諭されると自分の事を誰よりも良く理解してる分、考えさせられますよね。
ただ父は母と二回離婚するような人間で、10年間生活費も渡してない(母の生活費を稼ぐため私は仕事に命をかけました)ので、正論とは思えません。

私は亭主関白な無責任性が大嫌い、でも守って欲しい。この矛盾した思いは自分のバックグランドにある気がしました。
未だ独身な理由も相手ではなく自分自身にあると、この投稿で皆様の意見をいただく中で気付きました。

彼は悪い人ではないですが、強い人(私を守る)でもないと思います。
しかし私を傷つけない人であれば、許容範囲かもしれません。
博士は30過ぎて結婚した女性は必ず妥協して結婚してると常々言ってますよね。この言葉は残酷に胸に突き刺さります..
私も完璧な人を探さず、不満な面もある人を受け入れるべきか、悩んでます。

> No.44882のコメントへの返信

ご自身の経験談ありがとうございます！8ヶ月も。。すごい長期戦ですね。はゆるさんの粘り勝ちですね。
でもそこまで慎重な方であれば、今後の結婚生活も間違いなさそう。
告白する前に結婚を決めていたなんてとても誠実な方なんですね。
ちょっと知りたいのですが、旦那様は8ヶ月の間手つなぎ、キスは全くしなかったのですか？
もしそうでなければ、すごい我慢強い！

彼も旦那様と似たタイプかもしれないけど、私は取り合えず付き合って早く本質が知りたい..多分優しくて浮気しない誠実な男性だと思うのですが、今迄の経験で男性は付き合う前と後で変わる事を充分知ってしまったので(傷つくのはもうイヤです)
でも彼は今は恋愛より結婚願望があり、うかつに私に手を出せない状態なのは十分承知です。

なんだか彼に対しての恋愛感情が日に日に薄れ、元の冷静な自分に戻ってしまいました。せっかく久々の恋だったのに残念です。
このままでは私の心が離れて戻らなくなる気がしました。

彼にyesかnoの問いただすメールですが、今は逆に私に勇気がなくできなそうです。もう何度も間接的に彼に問いただしても答えてくれなかったし、自分の気持ちもよく分からなくて。
今日は私のテンションが上がらず、また仕事でトラブルが発生したため2時間で帰りました。

33にもなって、恋愛って本当に思いどうりにならないものですね。

来年私自身アメリカに転勤になる可能性もあり、仕事に生きるべきで恋愛や結婚には向いてないなかもしれないと思いました。
出来れば日本で実家近くで結婚•子育てしたかったのですがお相手がいなければもう諦めようかと。

女の幸せってなんなのでしょうかね。男に生まれたかったです。

みなさんと違った意見になりますが、わたしの経験談です。
週に2~3回の連絡、月に2回のデート、これを8か月繰り返して、ようやく告白をしてくれた男性と結婚しました。
誠実で優しく、この上なく大事にしてくれる良い旦那さんで、結婚して良かったなーと思ってます。

告白を引き出すまでには非常に時間がかかりましたが、プロポーズは早くて出会って1年経った頃でしたし、実際に入籍をしたのもプロポーズから2か月後でした。
結婚後、彼になぜ8か月ものらくらしてたのか、結婚を決めたのはいつだったのかを尋ねたところ、信じられない回答をもらいました。

告白をしなかった理由「恋愛経験が少なく、自分から告白したことがなかった。デート3回目に手を繋いだら断られたので、様子を見ていた」
結婚を決めた時期「出会って半年頃（つまり告白する前）」とのこと。

サキさんの相談の彼と同じようなタイプか分かりませんが、わたしの旦那さんも理系で思考先行型。
悩んだ結果、口にも行動にも出さないことも多いみたいです。
恋愛経験が少ないと言いつつ、デートのエスコートも普通だったので不思議でしたが、それなりの年齢の男性なら処世術として身に付いているのかも知れません。

もしかしたら「付き合っている」状態になれば彼は安心して、その後の展開が早いタイプかも。

例えばメールなどで「わたしとお付き合いしたいと思ったりする？イエスかノーで答えて！」と聞いて「イエス」と言ってくれるなら「じゃ、今度会った時に言ってくれたら嬉しいな♡」って言うのはどうでしょう。
これなら、彼にとってサキさんがノーというリスクは回避され、サキさんも彼から告白してもらった体を保てるかと思います。

ご健闘を祈ります！

P.S.　ちなみに私の旦那もだぶるさんより、ゲイ疑惑をいただいておりました。
わたしもゲイかな？と疑った時期もありましたが、今になっては笑い話です(｡-∀-)ﾆﾋ♪

> No.44863のコメントへの返信

>サキさん
お父さんからの、お父さんなりの、時代を反映した、コメント、ですかね。
ダメ出しではないと思いますよ！

今、男性と同じ職種で働いてる娘を持つ父親の方で、似た意見をお持ちの方は多いと思います。
私は独身ですが、父親にはやはり同じような感想をもたれてると思います。（聞いたことはないですが）

が！
仕事と恋愛は別ですよね！

ただ、前回記載した、友達が付き合うか確認した時に「任せる」と言った男性と、
サキさんのお相手の男性は少し違うように思えます。
この、「任せる」男性は
・とにかく女好き（私にも友達にもお誘いメールを出していた）
・博士の言う、何気ないマルチポストなメールを乱発
　例.「雨すごいね」など
・彼にひっかかった友達が付き合うかどうかせまったら
　１回目：「任せる」
　２回目：「俺は付き合うより、好きあいたい」※謎のはぐらかし
ので、遊びではない、というサキさんのお相手とは全然違いますよね。

ただ、うーん、妙に引っかかるのが
「サキさんが正しい選択をすることを信じてます」
でしたっけ、なーんか、責任逃れというか、受け身もここまでくると、、と思ってしまいます。
付き合ってから、行き先決めたりとか、日程決めたりするのはいいんですが、
付き合うって選択自体は男性にしてほしいなぁ、、と思うんです。
サキさんへの好意は感じるのですが、いったい何で彼は自分から動かないんでしょうね。。

デート、セクシーな格好、いいですね！
是非とも魅力をふりまいてきてくださいね！

> No.44862のコメントへの返信

ootsuさん

そうなんですよね。"積極的な受け身"まさにその状態ですよね。

昨日父から、紹介された彼とのことを聞かれ、今の状態をありのまま伝えたら(告白しないで私からさせようとしてる、ずるい、優柔不断で頼りない、嫌だ！等散々なこと)

てっきり父から
"そんな優柔不断な責任感ない男はおまえの結婚相手として認めん！"
と言われるのかと思いきや..

"おまえには仕事では男女平等とかはっきり割り切るくせに、恋愛では
告白は必ず男からしないといけないとか偏った価値観持ってる(でもこの状況で告白しない彼の方がおかしいと思うと言いましたが..)元々おまえは気が強くて相手を引っ張るタイプだからそのくらい頼りない男が合ってるし思い通りにできて上手くいく。母さんもおまえには言いなりになる年下がいいと言ってた"
(彼は4コ年上なんです)
と逆に私が指摘されてしまいました。。

でも完全に受け身で決断力のない人はやっぱり無理です。例え私から告白して付き合うことになっても..きっと不満が芽生えると思うのです。あとやはりプライドもありますし。

しかし両親からここまでダメ出しされるとは、私にも問題があるんでしょうね。
そういえば恋人との映画も旅行先もホテルもレストランもメニューも全部自分で決めたい派なんですよね..

自分にとって本当にベストな男性と理想は違うのか。私自身をもう少し自己分析してみます。


PS.明日は彼と海へドライブデートです。
"関係がはっきりするまで私に指一本触れない宣言"をされたので、わざとセクシーな服装で挑もうと思います^^

おやすみなさい。

> No.44819のコメントへの返信

>サキ(投稿者)さん
コメントさせて頂きます。

過去の経験（友達とうまくいかなかった男性の話、ですが）が外れたらいいのですが・・
ご参考までに記載させて頂きます。
付き合うかどうか（関係を深めるかどうか）を「任せる」って言う男は、やめた方がいいと思います。
博士理論でも物をくれても「他の女性はいない」って言っても、迎えに来てくれても
「付き合って」って言ってないなら、それは恋人ではない
っていうのがあると思います。

今回の彼も、オーバーアクションはありつつも、それかなぁと。
表現は難しいですが、積極的な受け身ですよね。
モテ男の方の意見もありますが、
最終的に人生を選択するのは自分だと思います。

彼との未来を見極めたいなら、自分から告白するのもありかと思います。
ただ、自分の生き方と照らし合わせて、男性を常にリードする関係を求めてないなら、彼は違うと思います。
どうか、頑張ってください！

> No.44815のコメントへの返信

altoさん

お気持ち分かっていただけて嬉しいです。そう、その通りです。
会ってる時はすごく楽しいのですが、関係について問いただすと急に壁を作るので本当にイライラしますよ。
なんなの？コイツ..と一瞬憎いです。

先週のデートでは流石に私も切れてしまいましたよ。
"はっきりしない男は嫌いなの。私は白黒はっきりするタイプだから!もう時間の無駄だし会いたくない！"と言って怒って帰ると追い掛けて来たので全速力で走って駅まで逃げました。周りの人は彼のこと痴漢だと思ったんじゃないかしら 笑
普段穏やかな私だったので相当ビビったと思います。

もう私から連絡なんてしないし、向こうから来なくてもいいや〜な感じでしたが、すぐに相手から謝罪とデートの誘い(その時は乗らず)があったので、しつこく私に興味はあるみたいです。

その後彼から
"自分は仕事や趣味には自信があるけど、恋愛とかは無理なんです。。。"
とカッコ悪い本音も伝えてきたので裏表はないかなと。笑

このタイプは分析するに
チキン系男子かもしれませんね〜
女の人の周りを飛び回るけど、決断するアクションを起こさない、みたいな。

でも他にいい所も結構あるので友人付き合いして様子みてみます。
まだ私も心と身体を許した訳ではないですし、"世の中には完璧な人なんていない"といいますしね。

サキさん、はじめまして｡

読んでてイライラしました｡
実際に相手をしているサキさんは
さぞかし…でしょう｡

要は
｢自分は絶対、失敗したくない、恥かきたくない、損したくない!
そんなの、君がしてよ｣
でしょ?

何かのトラウマがあるのかもしれませんが…

カッコ悪!

いくら草食系が増えたとはいえ
決めなきゃいけないときは
ちゃんとして欲しいなあ｡

私がそんなことされたら
面と向かって
｢あのさあ、そういうの、カッコ悪いよ?
百年の恋も冷めちゃうよ｣
って言っちゃいそうです｡
もちろん、彼と終わりにする決意ができてからですけどね｡

サキさんの婚活がうまくいきますよう
お祈りしています｡

> No.44782のコメントへの返信

capさん あいももさん

アドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、この状態で彼が決断しないことには未だ不信感を抱いています。
確かにほぼ私が口説いてますよね。
男でも女でも優柔不断な人が一番苦手で。。イライラします。

年齢のこともあり、彼にとって私と付き合う=結婚 のため異常に慎重にもなってるとも思います。
あと、彼が過去に6年間付き合った恋人に学歴が理由(義両親からの猛反対)で婚約破棄されてしまったことがあるみたいです。これが一番の劣等感のようです。

でも自立した大人同士なのだから、付き合った後ダメなら別れてもいいのに、、と私は思うのですが。ねぇ..

もう無理に彼に告白してもらおうと考えるのはやめます。
ただの男友達の一人として考えます。色々私が悩む分野に詳しくて助けられることが多いので、時間を無駄にしないくらいに捉えます。

ほんと、早く結婚して子供生んで仕事に集中したいです。
なぜ女には出産のリミットがあるのか。もし男も30過ぎたら子供を作りにくい身体であれば世のカップル率は上昇しますよね..

とりあえず、他の男性も候補に入れつつ、縁に任せて前向きに生きたいと思います。

皆様からのご指摘で最終的な考えがまとまりました。

ありがとうございました^^


PS.結果が良くも悪くも、分かり次第報告させていただきます

こんにちは。

capさんもおっしゃっていますが、恋愛は告白して終わりじゃないですからね。
今後結婚なども考えておられるのでしたら、もし主さんから告白して交際が始まっても、
プロポーズしてこないとかいろんなことに決断力がないとか
また主さんがイライラすることになるのでは？ということだと思います。

ですので、博士の理論は告白はなにがなんでも男性から！というところが
ポイントなのではなく
男性にそこまでの決断をさせるように持っていくことが大事なのだと思いますよ。

いままでの恋愛遍歴は告白はいつも女性からとのことですが、彼談だけですよね？
本当に手に入れたい女性に出会えば、草食系だろうが肉食系だろうが行動に出るのが
男性だと思います。
彼にとって、自分から告白してまで手に入れたいとは思ってないということなのでしょう。
主さんの年齢も一因だと思います。
身体の関係について明言することも、もしそうなっても自分からではないと逃げられますからね。

それを、彼は特別～とか友人の旦那さんはこうだった～と余計なフィルターをかけてしまうと
時間を無駄にすることになるのではないでしょうか。
肝心なのは、小手先でなく本質を見ることだと思います。