婚活サイトで知り合った男性との関係について

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2015-01-20 12:24

婚活サイトで知り合った男性との関係について

▼ コメントを見る(7)

  • 33歳
  • chari


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

ご覧いただきありがとうございます。

私(相談者)女性 33歳、独身、未婚
彼     男性 35歳、独身、未婚


2か月弱前にとある婚活サイトで知り合いました。
サイト内でのメールのやりとりも楽しく、真面目で気の合いそうな
方だったので12月のあたまごろに実際にお会いして食事をしました。
彼の方も私のことを気に入ってくれた感触で、その日に連絡先(LINE)を交換しました。
食事が終わったその日中に彼から次のお誘いをもらい、その後軽く2度目の食事に行きました。
メールも出会った日以来、ほぼ毎日やりとりしていました。

クリスマスの前日が祝日なので、その日にも会うことになり
1日デートをし、年末年始も毎日メールでやりとりをし、
年明けには初詣に行こうと誘われて行ってきました。
(ここまでで会うのは4回目)

婚活サイトという、恋愛や結婚前提の出会いの場で知り合ったのだし、数回会ってみてお互いの雰囲気などは分かっただろうと思い、私としてはそろそろ彼から告白か、それに準じた言葉があるだろうか?と淡い期待をしていたのですが、
初詣に行った日も、何もそのような話はありませんでした。

その後、メールのやりとりをしていた際に
私の方から、
「何回か会ってみて、私はとても楽しかったけど、●●君的にもし次の会う機会がなさそうだったら遠慮なく言ってね」

と送ってみたところ、

「俺もすごく楽しかったよ!●●ちゃんと話してると楽しいし、また遊ぼう!」

と返ってきたので、好かれてはいるようだけれど、はたして女性として見てくれているものだろうか?と疑問に思いました。

その後のLINEで他愛ないやりとりをしていたところ、
ある日突然彼の方から、

「突然だけどあの婚活アプリ辞めようと思ってる。
最近完全放置にしていたから、利用料がもったいないかなと思って。辞めることに深い意味があるわけじゃないので気にしないでね。(他にいい人ができたということではない、という意味だと思われます)」

とメールが来ました。

私は彼の意図が良くわからなかったのと、
彼にとって私が恋愛対象なのかそうでないのか、はっきりしたかった(モヤモヤするのも嫌なので)ので
「本当に、(私との関係に)もし先がなさそうだったら遠慮なく言ってね」

とメールしたところ、

「真面目なところ、●●ちゃんとはこれからも仲良くしたいし、付き合う、付き合わないは置いておいて仲良くしたいと思ってるよ。
もしも仮に●●ちゃんに彼ができても、気軽に食事にいけるような仲になりたいな。
中途半端かもしれないけど、今の正直な気持ちはこんな感じ。
決してこちらに彼女ができたとか、そういう訳ではないからね。やっぱり先がないと会う意味ないのかな・・・」

と返ってきました。

私は、ああこれは脈なしだなと思い、

「要は恋愛対象ではないけど、いい友達でいたいってことだよね。」

と返したところ、その日は返信なし。
翌日、まったく関係のない、話題を変えたメールが来ました。

私は、婚活サイトで友達を探しているわけではないので
彼にその気がないのであれば、もう連絡などもするのをやめておこうと思っています。

ただ、ここ数日も1日1回程度は他愛のないメールが彼から来るので、彼がこれからどうしたいのかよくわからず、どのように対応するべきかと少々悩んでいます。

もう一度、「私のことは恋愛対象じゃないんでしょ?」と
確認し、引いた方がいいのか、
それとも、この彼の態度を、まだ私との関係を様子見の段階で
あると捉えて、他愛無いメールのやりとりを続けた方が良いのか、
どのような対応が良いと思われますか?

彼の本音についてや私の今度の対応など、
アドバイスいただければ幸いです。

ちなみに、彼とは現時点では完全にプラトニックな関係で、
手もつないでいないし、キスもしていません。
体の関係ももちろんありません。

よろしくお願いいたします。
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  • 婚活サイトでとのことなのでchariさんは、結婚前提でのお付き合いを最初からもとめているのでしょうか?そうしたら彼は皆さんがおっしゃる通り脈なしだと思います。でも結婚前提じゃなくてお友達から彼といい関係を築きたいと思っているのであれば脈なしとは言い切れないと思います。彼もいろいろ考えていると思います。もしchariさんが彼にまだ好意を寄せているのであれば彼のペースに合わせてみてはどうでしょうか?まだchariさんと彼はお友達なのですから、彼がいろいろ考えている間に他の男性と食事に行ったりして男を見る目を養ったり他の男性と彼を比べて彼の何が魅力的なのかを探すのもいいと思います。もしかしたら彼よりいい人が見つかるかもしれません。急がば回れということわざがあるように、距離を早く縮めたいと思っている今だからこそゆっくりと焦らずに距離を縮めていくのも一つの恋愛のあり方だと思います。
    長くなってしまいましたがchariさんにとってのいいアドバイスになれば幸いです。

    yayoi  2015-01-24 14:11
  • 「恋愛対象でなく友達ってことですね」の確認メールを無視して、他の話題を振ってくるのは、「わかってくれたならいいよ」ってことですよ。
    彼は、貴女が勘違い(二人が付き合ってる、あるいは、付き合う可能性があるとか)しないように、自分にはそういう気持ちがないことを貴女に伝えてます。
    そして、貴女のそのメールにより、きちんと伝わったことを確認できたから、彼の中では、その話題はそこで完結したんですよ。

    彼が「彼女が出来たのではない」とあえて貴女に言うことに期待をしてしまうのですかね。彼は、「彼女は出来てないよ。君にも可能性があるよ」と言ってるのではなく、「君が遠慮しないといけないような彼女という存在は、今はないよ。彼女が出来るまで遊ぼうよ」と伝えてるだけです。

    年齢のわりに、読みが素直というか純粋すぎます。男心をもう少し、プロトコルなどで読み込みましょう。

    地元の結婚相談所とかの方があってるのではないかと思いますよ。

    cap  2015-01-20 16:32
  • chariさん、こんにちは。

    彼の方からお誘いが多いと、期待してしまいますよね。
    ただ、ちょっと焦りすぎてしまったのかな、という印象をもちました。

    >「何回か会ってみて、私はとても楽しかったけど、●●君的にもし次の会う機会がなさそうだったら遠慮なく言ってね」
    こう言われて、正直に「もう会いません」と言う人は少ないと思います。
    とても楽しかった、ありがとう!と伝えるだけで良かったですね。

    婚活アプリを辞めることをわざわざ伝えてくるあたり、彼は受け身のアプローチをするタイプかと思います。chariさんの出方を見ているといいますか。ちょっとずるいなぁと感じました。

    そしてまんまと彼の手に引っかかってしまったchariさんは、
    白黒ハッキリさせたくて何度か念押しという名の、前のめりな行動をされています。
    これでは好きなのがバレバレ+詰め寄りすぎて、相手が彼でなくても引かれてしまいます。

    他の方もご指摘されているように「好きにさせるだけで十分」な位置にchariさんがいたのでしょうね。
    彼が望む距離以上近づいてしまったため、一気に興味が薄れた可能性があります。

    彼のことはもう、放っておきましょう。こちらからのアクションは逆効果です。
    このままやりとりを続けたところで、得られるものは少ないと思います。
    まだモヤモヤが残っているかと思いますが、次に目を向けた方が賢明です。
    素敵な人に出会えたら、この彼のことはすっかり忘れてしまうと思いますよ。
    応援しています。

    mo2  2015-01-20 15:35
  • 投稿場所を間違えました申し訳ございません。


  • 初めまして。
    御相談を拝見し、思ったことを述べさせていただきます。
    まず、婚活サイトでの出会いとのことですが彼は独身でしょうか?
    ここはぐっどういる博士の理論が基礎になっている恋愛サイトなので
    このような聞き方になりますが、彼が結婚してないという証拠はありますか?
    博士はネットでの出会いは疑い過ぎるくらいでちょうど良いとおっしゃっています。
    chariさんは婚活サイトを「恋愛や結婚前提の場」と認識されていますが、
    実際にはそうでない人間も大勢登録しています。
    サクラは言うに及ばず遊び相手を探し独身を装う既婚者や結婚願望が希薄なのに登録する独身者など掃いて捨てるほどいます。
    特に無料サイトや身元確認がゆるい有料サイトなどはそうでない場所より多いと思われます。
    これは私自身の経験友人知人の体験およびこのサイトや他の恋愛相談サイト、ブログ等を
    読み、このような相手に悩まされている女性(男性もいるかも知れませんが)が多いことからその結論に至りました。
    長くなりましたが、御相談の彼が告白や交際の申し込みをしない理由の一つとして「彼は既婚者」もしくは「すでに婚約者か彼女がいる」ということが考えられると思います。
    または彼がそのどちらでもなく本気で恋愛相手、結婚相手を探しているとするならば
    chariさんは彼にとって、食事やメールのやり取りや遊びに行くほどには魅力的でも
    人生の伴侶としてひとりに絞るには決め手には欠けるているのではないでしょうか?
    (あくまでも彼にとっては、ということです。)
    もしくは婚活サイトや出会い系サイトで予想外にもてていろんな女性と遊ぶのが楽しくなっているのかもしれません。
    不誠実な男性ならば結婚を餌に甘い言葉で女性を騙し、体の関係をもったり金銭を巻き上げようとしたりする事例もままあります。
    chariさんは貴重な時間を費やしましたがそれ以外の被害が無かったのは幸いだとも思います。
    また文中の「突然だけどあの無料アプリ~」の彼の言葉の解釈ですが
    「君に決めたわけではないから」という風にも考えられると思います。
    何を言いたいのかというと相手の言葉を自分の都合のよいようにだけ受け取るのは危険なことであるということです。
    ネガティブになる必要はありませんが利害関係のある人間の言葉には意識的でなくてもウラがあるということです。
    博士は男性を言葉でなく行動で判断するようおっしゃっています。
    この相談文での行動は結局、「あなたとの交際・結婚に向けて行動していない」に尽きると思います。

    博士は男性の女性に対する心理的距離を五段階に分類しています。(プロトコルはお読みになりましたか?)
    chariさんは彼にとって
    2)自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない
    3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
    という位置づけだと思われます。

    望むような進展はなさそうなのでこのまま何も言わずフェードアウトでいいと思います。
    彼もchariさんを手放したくないのならきちんと交際を申し込むでしょう。
    そうしないというのはそれだけの気持ちなのだと思います。
    誠実で相性の合う男性はほかにもいると思いますよ。
    新たな出会いを探してみてはいかがでしょうか?

  • こゆきんさんのおっしゃっているように
    「好きにさせたい位置」にしかなれなかったのだと思います。
    数回の主さんからの問いかけで、好意は十分に伝わっていますし
    彼の意図も返事からよくわかりますよ。

    >付き合う、付き合わないは置いておいて
    付き合いたくないということです。
    でもモテ要員はキープしておきたいということでしょう。

    老婆心ながら、上記の彼とのやりとりで
    相手の気持ちがわからないというのは
    あまりにウブかな・・・と思いました。
    また33歳とのことですので、玉石混交の婚活サイトなどよりももっと真剣な婚活を考えられることをお勧めします。
    所詮出会い系ですよね。
    年々きちんと結婚を考えている男性からは選ばれにくくなりますよ。



  • はじめまして。

    率直な感想を言わせていただくと、
    脈は完全に無いと思います。

    だって、chariさんにもし彼氏が出来たとしても気軽に食事が行けるような
    仲になりたいです。って言ってるじゃないですか・・。

    よくここで出てくる男性が女性に対するランク付けがありますよね。
    博士理論にでてきます。
    1結婚したい女性
    2結婚はしたくないけど、付き合いたい。
    3付き合いたくないけどエッチはしたい。
    4好きにさせたいだけ(もて気分を味わいたい)
    5興味すらない(対象外)

    この4に当てはまるんじゃないでしょうか。
    充分、彼は相談者様の気持ちを感じとっている。
    でも、食事以上の関係にはなる気はない。
    だけど、はっきりお断りしてしまうと、もて気分を味あわせてくれるchariさんと
    縁が切れてしまう。それも悲しい。
    だから、遠まわしにお断り(自分的には、はっきり言ってるように感じますけど)
    なんとな薄くでも繋いでおこうとしてるんだと思います。

    結婚を考える相手を見つけたいと思ってらっしゃるなら、
    この彼とだらだらメールするのは、時間の無駄だと思います。
    はっきり聞かなくても、充分答えはでています。






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