険悪な別れ後、手紙を書くべきかどうか教えてください。

あいさん、こんにちは。

ラインで一応感謝の言葉などは綴っていますから、これ以上の言葉は不要だと私は思います。たて続けに謝っていても良い印象は残りません。冷却期間として、しばらくは必要最低限以上に連絡を取らないことが大切ではないでしょうか。

一度、彼さんから大きく離れてみることをおすすめします。

> No.47705のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

ラインでは一応は感謝の言葉は加えましたが、謝罪はしていなく、ただただ相手を責めただけの内容だったんです。

一度目の浮気のあと、元カノからすごく責められたのがきつかったそうで、私は嘘に怒ってはいましたが冷静に感謝の言葉を述べて私もワガママだったねと謝罪の言葉も話していたのでそれで私を選んだ部分があったと思うので、今回このまま責めたラインでおわってしまうと結局気性の激しい元カノと、本質は同じなのかと思われてしまいそうで、、、

ただ今は元カノに気持ちがいってしまっているように思うのであまりこちらからコンタクトをとらない方が良いのも確かだと思います。

すごく嫌味なラインでおわってしまっていますが、やはり謝罪などは必要ないでしょうか？

>あい(投稿者)さん

お返事を有難うございます。

そもそも、何に対する謝罪なのでしょうか。嫌味を述べたことにたいしてですか？それとも「元カノと私は違う」というアピールでしょうか。いずれにせよ謝罪することによって彼さんの「手に入った距離」に戻るよりも、「本気で怒って去ってしまった彼女」を演じて「手に入らない距離」まで離れた方が、彼さんがあいさんを追っかけてくる可能性が高いと私は考えます。

彼さんに対して下手に出ても、なめられるだけです。あいさんはいつまでも二股状態でいても良いのでしょうか。謝罪して表層的に優しい彼女を演じるよりも、毅然とした態度で「二股をかける人とは付き合えない」とガイドラインを示すのが一番大事だと私は考えます。

> No.47707のコメントへの返信

Double L様

丁寧なアドバイス本当にありがとうございます。

そうですね。彼はもうずっと手に入った距離のものよりも手に入っていない距離のものを求めて、私と元カノの間をフラフラしていますもんね。

ここで一度大きく距離をとりたいと思います。

一時的には元カノにいくでしょうが、個人的見解として彼と元カノは合わないと思うのでいつか上手くいかなくなるのではと思っています。ただ、彼と元カノは違う大学なので、毎日会っていた私とは違いたまにしか会えないと思うので、相性の悪さにもなかなか気づきにくいと思いますし、飽きがくるのも遅いとは思いますが、、、。

携帯を見たときに彼の親友とのラインも見てしまったのですが、元カノに会いたいと定期的に話していたり、1月31日に元カノからラインが来たときは、私と別れておけばよかったタイミング悪かったなどと書いており、そこまで邪魔に思われているならと、もう好きじゃなくなったとこちらから別れを切り出しました。

正直、元カノとの間でフラフラされるのに疲れてしまい、好きかどうかがわからなくなってしまったので、復縁したいという絶対的な気持ちがあるわけではありません。

ただ淋しさはあるので、いろいろ思い返すと虚しくなったり悲しくなったりはします。


今後、彼との可能性は残しつつも他の男性との出会いも探していこうと思いますが、また4月から学校がはじまり、何かと隣の席で作業しなければならない機会が多いです。どのような感じで対応していくのが1番可能性を残しやすいでしょうか？

春休み中は、もちろん連絡などは取らずに沈黙するつもりです。

また、このような元カノとの間でフラフラする彼の人間性は変わることはあるのでしょうか？居心地の良さはかなり提供できていた自信があります。それでも元カノに気持ちがいってしまったのが悔しいです。付き合っていない元カノと比べるとどうしても手に入った距離になってしまっていたせいだと思います。今後のためにも、同じように元カノに強い未練がある男性とお付き合いをはじめてしまった場合の適切な対処法があれば知りたいです。

また、今回の私の対応は正しかったのかどうか、皆様のご意見を伺いたいです。

自分だったらこうした、自分だったらこの先こうするといったようなご意見を是非伺いたいです。。。

ぜひコメントお待ちしてます。

貴女が今、している恋愛は、私から見るとこんなイメージです。
決して鵜呑みにせず、参考意見の１つとして捉え、自分の頭で考え、判断してください。

――――――

貴女は今、安いスーパーの「タイムセール」で出てきた「痛んだ大根（５円）」を
他の女（A子）と取り合っています。髪を振り乱し、A子の動向を気にして、
（この大根を取られるもんかッ！）と頑張っていたけど、大根とA子がスーパーの裏で
コソコソ、イチャイチャしてたのを発見し、憤慨して、自分からそのスーパーを出ました。

大根は「イチャイチャはしてたけど、まだ俺、食べられてないよ！
てか、お前、なんで裏に来たんだよ！」と主張。

「５円」の分際で、「痛んでる」くせに、
「人気商品」であり「取り合う対象である、チヤホヤされる自分」に自信があるので、
自分がやった言動をごっそり棚に上げて、潔いくらいの逆ギレ。

自分が浮気したのだから、A子から責められるのも「自業自得」のくせに
「きつかった」などと被害者意識丸出しの見苦しさを垂れ流した上に、
「責める女たちが悪い」と論点をすり替えて責任転嫁。ずる賢いね、大根。

そして貴女はここにやって来て言う。

「私は怒ってスーパーを出たので、大根に謝罪した方がいいでしょうか。
復縁はあまり考えてないけど、またスーパーに行かないといけないし、
ここで謝罪をすれば『A子と私は違う』と大根に思ってもらえると思います。
私は、A子と同レベルだと思われたくありません。

でもまぁ、ここで一度、距離を取ろうと思います。
正直、A子と大根を取りあうのにも疲れてきました。

大根がフラフラと私たちの間を行ったり来たりするので、
好きかどうか分からなくなりました。復縁したいと言うより、虚しいし、悲しいです。
他のスーパーにも行ってみようかな、と思っています。

――――――

痛んだ５円の大根なのに、
何故、貴女やA子は（欲しい！買いたい！食べたい！）と思うのでしょうか？

それは、貴女もA子も「財布にお金を持っていない、
カツカツの生活をしている節約主婦」だから、です。

手持ちの金がなければ ＝ 心が豊かでなく、男に寂しさを埋めてもらおうと
フラフラ外に出れば、当然、貧乏人の行き先は「高級食材店」ではなく、
自分の金で買える「安いスーパー」です。貧乏だから、見切り品にしか意識が向かない。

金持ちになれば ＝ 心が豊かで、幸せを自家発電できる女になれば、
自宅に「高級デパートの外商の人」がやって来て、一級品を貴女の為だけに持ってきます。
そのレベルの女が見れば、貴女やA子は「タイムセールに群がって必死になってる女」
でしかない。貴女がA子を気にするのは、同レベルの世界にいるからです。

自分に自信がない女、男で寂しさを埋めようと無意識に依存し、自分らしさを見失う女は、
薄汚れたエプロンをつけて安いスーパーで痛んだ５円の大根を必死に他と取り合ったり、
逃げて行った大根に未練タラタラだったり、そういう「タイムセール」レベルで
悶々と悩んでいます。

理解しないといけないのは、
痛んだ大根は「本人が気付いて目覚めない限り」見切り品のままです。
貧乏臭い節約主婦は「本人が気付いて目覚めない限り」安いスーパーにしか行けません。

私はもっと良い店に行きたい！もっと品質の良い国産品を手に入れたい！
見切り品を取りあうミジメさから抜け出したい！もっと大事に対応されたい！
そう思い、自分の「芯」を改革しない限り、未来は１ミリも変わりません。

＞不思議な勘が働き、

若い頃、私もまさに「不思議な勘」で、導かれるように彼氏の浮気を発見したことが
ありましたが、そのとき、私はこう思いました。

自分で動いた結果だけど、どう考えても「ふと思った先に」この結果を見せられた。
これはもう「この男じゃないよ」と、天からサインが来たんだ。それしか考えられない。

貴女も「不思議な勘」に導かれ、この結果を手にしましたが、
貴女は今、復縁にあまり興味がなく、他のスーパーに興味を持ち始めていますよね。
それが【　気付く時期が来た　】という、何よりの証拠なんです。

人は、適切な時期が来た時だけ「何を今、気付けと言われているのか」
「何を今、学べと言われているのか」を感じ取ることができます。

時期が来ないうちは、何をどう見せても経験させても、
すべてを「見て見ぬフリ」して、絶対に認めないし、受け入れないし、変わろうとしない。

貴女の波長が次の段階に進む時期が来て、タイムセールで見切り品を買わなくてもいい
レベルに達したからこそ、天が貴女を「後押し」するように出来事が展開して行ったのです。

――――――

「理論」や「法則」も大事かも知れませんが、
人の人生は、人の数だけあり、人の内面は分刻みで揺れ動き、流れているのです。

私の持論ですが、最優先すべきこと、重要視すべきことは

【　今、自分だけが見せられている、目の前の現象、人生の展開模様　】と、
【　その瞬間、瞬間に感じている、自分の直感、感覚、微妙で繊細な心のざわめき　】

この２つのバランスを客観的に分析する力が、何よりも大事だと思っています。

――――――

自分の本音に気付いてハッ！とする。誰かのアドバイスにハッ！とする。
知らなかった理論や法則を知って、ハッ！とする。

大事なのは、ハッ！としたキッカケでしかない「理論や法則」「アドバイスした人」
「自分の本音」に心酔するのではなく、それらを崇拝したり、依存するのではなく、
そこから「今、自分はどっちに進めばいいのか」
「自分は何を選択して、自分の人生を展開すればいいのか」という、
【　自力で本質を汲み取ること　】が大事なんです。要は、自己解決力です。

なんでもかんでも、本音に従えばいい訳じゃないし、
なんでもかんでも、的確なアドバイスをする人の言うことを聞けばいい訳じゃないし、
なんでもかんでも、理論や法則が「正しい答え」を教える訳じゃない。

他人の意見や、有名な理論や法則、自分の本音さえも鵜呑みにせず、
しっかり自分の頭で咀嚼し、客観的に分析し、意識的に未来を選択するんです。

人生は「１つの切り口が全てを網羅する」ような、そんな単純に作られてはいません。
「裏のキーワード」がたくさん潜んでるんです。
参考資料を集め、総合的な判断を「自分の客観性」で汲み上げないと、本質を見誤ります。

だから、今回の私の意見も、
貴女の人生における「飛躍の為の踏み台」として、鵜呑みにせず、
この文章の奥にあるかも知れない「貴女が気付くべき本質、貴女が経験したことの本質」を
自分で汲み上げないといけないのです。

私は貴女じゃないので「貴女が気付くべき、出来事の本質」は分からずに書いています。
私の直感だけで、書き殴っているだけなのです。

痛んだ５円の大根にしがみつくのも、貴女の決意１つです。
でも、大根にも、貴女と同じように「彼特有の時期」があるので、
大根が進化するかどうかは、本人の意識と時期に委ねられています。

安いスーパーのワゴンセールで、痛んだ大根に「居心地の良さ」を提供しても、
貴女が手にする幸せは「痛んだ大根が提供できる、最大限」ですので、その程度です。
「高級和牛」や「隠れた名品」に居心地の良さを提供すれば、もらえる幸せもそのレベル。

貴女自身の魅力が「大根」に認められるレベルか、
それとも「高級和牛」が認め、求めてくれるレベルかで、
もらえる幸せのレベルは決まります。

貴女がまず「一流品」にならないと、
今回のように「見切り品に弄ばれる」という屈辱を味わう恋愛人生が続くだけです。

男に二股される女は「決め手に欠ける女」なんです。
相手の女と、自分とで１セット。
だから、大根レベルの傲慢な男ほど、両方にフラフラする。

圧倒的な存在感、絶対的な魅力がある「高級チョコレート」のような女になってください。
一口食べたら、甘い物を好まない男をも魅了してしまうような、強烈なオーラです。
そしたら貴女だって、そのチョコだけを食べたくなるでしょ？
もう、安いチョコなんて食べられなくなるでしょ？　男も同じなんですよ。

厳しいことをたくさん書きましたが、
私も「激安スーパー」から這い上がってきた女なので、貴女の苦悩も分かるつもりです。
私は結果的に自分を磨いて「強烈なパクチー」みたいな女になってしまったので、
男からの好き嫌いも激しく、フラれることも多かったけど、なんとか幸せになりましたよ。

今は苦しいだろうけど、高級スーパーで大事にされるようになったら、
今の経験は、とても良い、面白い思い出として笑い飛ばせるようになります。

４月になったら「隣の席に、痛んだ５円の大根が座ってる」と思って、彼を見てください。
それでもまだ愛せるか、それとも「まずそう」と思って見切り品に、見切りをつけるか。

決定権は、貴女にあります。貴女の直感で進んでください。
どっちを選んでも、貴女の人生です。応援していますよ～！

> No.47733のコメントへの返信

奈津子様


大変丁寧でわかりやすいご意見、ありがとうございます(>_<)

今日一日、何度も何度も読み返させていただきました。

まだまだ医学生の身で、勉学に励まなければならない今、このようなことに翻弄されている自分にも自己嫌悪になっていましたので、本当に有難いご意見でした。


彼の部活も勉強も両立させ努力家なところは尊敬していましたが、安易な気持ちで不妊治療のための精子提供バイト(医学生男子しかできないアルバイトです)をしていたり、いくらアルバイトをしてるからと言っても親に養われている身でありながら風俗に定期的に通ったりと、思い返すと駄目なところがたくさんあります。

元カノと私の間でふらふらしているのも心が強くないからだと思います。

好きな間はこのようなことも全て彼の個性だと受け入れ、我慢していましたが、今回目が覚めて、このようなことも受け入れ難く思うようになり、復縁を考えなくなりました。

二股をされるのは決め手に欠けるからとのお言葉、心に響きました。

誰よりも私こそが、このような彼の行動にも目をつぶり見ないふりをして、自分の価値を下げるようなことをしていたんだと思います。

私立医大は本当に特殊な環境で、入学当時の気持ちを忘れかけていたように思います。

自分の軸を忘れず、まず人から求められる医師になれるよう精進することを第一とし、受け入れ難い人や事実には毅然とした態度で接し、両親への感謝の気持ちを忘れずに勉学や部活動に励みたいと思います。

そうして自分の人生を豊かにし、自分に自信がついたその先に、幸せな結婚もあるように思います。

久しぶりに自分の頭で色々な事を考えました。そのきっかけとなる本当に貴重なご意見をくださり、ありがとうございました。

また悩むこともあると思いますが、しっかり自分で考えて道を選択し進んでいきたいと思います。