遊びと本命の見分け方

こんにちは。

いくら職場の人に会ったかと言っても、
その職場の人も同類で遊び人かもしれませんし、
彼自身が職場の人に女の人を会わすことに何の抵抗も持たない人かもしれないです。
職場の人も「また違う女の子連れてきた」と思っている場合もあるかもしれないと思います。

>一応補足としてfacebookで繋がっている、
>LINEの内容が長い
遊びでも別にありえることだと思います。

遊びか本命かと言うよりも、
まず「軽そう」だと思います。

> No.48728のコメントへの返信

>honeyさん
返答ありがとうございます

確かに軽そうに見える行動をしている自覚はあります
こないだまで片思いしていた男性に元カノと復縁して結婚すると伝えられて
ヤケになっている現状なので。。。

もし彼が本命としてみてくれたのであれば
こんな私だけど頑張ってみたいと思ってます
好きかどうかは別として

でも軽い女に見られているのであれば
難しいでしょうか？
もしよろしければhoneyさんのアドバイスが聞きたいので宜しくお願いします

コメント失礼いたします

いやー軽いですね
彼も主さんも

職場の人の前でディープキスですか
付き合ってもないのに
軽すぎませんか、

職場の人になんて紹介されてるんでしょう

職場の人間の前で平気でディープキスするような軽い女性を彼女にしようとは思わないのではないでしょうか

遊びのノリとしか私は思えないです

この彼との真剣なお付き合いを考えるならば
軽い印象を消し去らない事には
難しいのではないでしょうか

私見です
失礼致しました

教えてさん、こんにちは。

＞確かに軽そうに見える行動をしている自覚はあります
＞こないだまで片思いしていた男性に元カノと復縁して結婚すると伝えられて
＞ヤケになっている現状なので。。。
＞もし彼が本命としてみてくれたのであれば
＞こんな私だけど頑張ってみたいと思ってます
＞好きかどうかは別として

教えてさんは、どんな恋愛がしたいのでしょう？
２８歳の教えてさんは「結婚を視野に入れたおつきあい」は望んでいないのでしょうか？
自分の彼が、どんな人であれば理想ですか？
教えてさんは、教えてさんが本命なら、彼が２、３回会っただけの他の女の人と、ディープキスしていたり、自分の知らないところで職場の人に簡単に浮気相手を会わせるような人であっても別にいいのでしょうか？
魅力のある人なら、自分が本命で、最後に自分のところに戻ってくるなら、少々の浮気は目をつぶるのはかまわないと思っているのですか？
「好きかどうかは別として」というのは、今は彼の事が特に好きではないけど「誰かちゃんと付き合える人がほしい」ということでしょうか？
今は彼のことが特に好きではないけど「自分のことを好きになってくれる人」の中から好きになれる人を選ぼうと思っているのでしょうか？
それとも、彼のことが好きになってきているのですか？

＞でも軽い女に見られているのであれば難しいでしょうか？
軽い女に見られるのが嫌だと思ったなら、今からでも軽い女に見られないような「努力」はできると思います。
「あなたみたいな魅力的な人に出会ったことがないから一瞬狂ったけど、普段の冷静さを取り戻した自分」を演じれば良いと思います。

> No.48732のコメントへの返信

>あ−りんさん
ご返答ありがとうございます
実際にしている私もそう思います

別な相手に真剣に片想いしたのに上手く行かず自暴自棄になり
はなから遊びでいいやと思ったので私もキスしてました
でも最近遊び相手に見られるのに嫌気がさしてきました
こんな私だって本気の相手に見られたいのです

軽い印象を拭う手だてをご存知でしたら教えて頂けますか
かなり厳しいかとは思いますが、本命女性にみられるような魅力的な女性になりたいです

> No.48735のコメントへの返信

>honeyさん
返信ありがとうございます
見ず知らずの方にここまでコメントして頂けるのは嬉しい限りです
再度質問通しになってしまいますが、お付き合い頂けると助かります

>教えてさんは、どんな恋愛がしたいのでしょう？
>２８歳の教えてさんは「結婚を視野に入れたおつきあい」は望んでいないのでしょうか？
>自分の彼が、どんな人であれば理想ですか？
今の私は大学院に通う身なので結婚を視野に入れたおつきあいを望める立場ではないと思います。
まだまだやりたい事があり相手に負担をかけてしまうからです
相手も第一に結婚ではなくやりたい事がある方でないと現状厳しいかと
でも尊敬出来る部分あって刺激し合えて、ゆくゆくは結婚出来たらと思える相手と付き合いたいです

>教えてさんは、教えてさんが本命なら、彼が２、３回会っただけの他の女の人と、ディープキスしていたり、自分の知らないところで職場の人に簡単に浮気相手を会わせるような人であっても別にいいのでしょうか？
>魅力のある人なら、自分が本命で、最後に自分のところに戻ってくるなら、少々の浮気は目をつぶるのはかまわないと思っているのですか？
そうです。
男性は誰しも浮気心をもって当然だと思います。
ただし、許せるのは自分が本命の立場だと言う確信が無いと難しいでしょうね。

>「好きかどうかは別として」というのは、今は彼の事が特に好きではないけど「誰かちゃんと付き合える人がほしい」ということでしょうか？
>今は彼のことが特に好きではないけど「自分のことを好きになってくれる人」の中から好きになれる人を選ぼうと思っているのでしょうか？
>それとも、彼のことが好きになってきているのですか？
結婚はまだ先としてもしっかりとしたパートナーが欲しいです
私には「自分のことを好きになってくれる人」から選ぶしか出来ません
今まで「自分から好きになった人」で彼氏になってくれた人がいないのです
彼の軽いところや他にも目がつくところがありますが、毎日長文のLINEをしているうちに徐々に自分の中で彼の存在が大きくなってきている気がします
外見はもろ好みですし・・・
彼は彼の仕事と私の仕事の休みがかぶらない事を気にしていたので、付き合っていく事は難しいのかもしれませんが

＞でも軽い女に見られているのであれば難しいでしょうか？
＞軽い女に見られるのが嫌だと思ったなら、今からでも軽い女に見られないような「努力」はできると思います。
＞「あなたみたいな魅力的な人に出会ったことがないから一瞬狂ったけど、普段の冷静さを取り戻した自分」を演じれば良いと思います。
最後のこの言葉に少し救われました
根っからの遊び人じゃない私にとって軽い女に見られている事を考えると傷ついた自分が居ました
そんな自分は嫌なのです
魅力的な女性に自分を高めたいと思っているのに、恋愛は上手く行かない事ばかりです
honeyさんがもし教えて頂けるのであれば実践したいです
どうぞ宜しくお願い致します

知らずにNGワードを使ったのか、前回の投稿は運営さんに消されてしまいました。

教えてさん、根は真面目な人と思います。だったら、その男性にこだわらずに、新しい男性をみつけたほうが良いと思います。一度ついた印象を消すのは大変です。今の軽い印象のまま本気にさせるには、かなりのテクニックと運が必要では？自分の性的魅力を確認できたら、その男性は用済みにしたら良いのです。

たとえばの話、入り口間違えた状態で、無理やりに本気の恋愛に持ち込んで結婚したとしても、夫婦間にトラブルが起きたら「初見でディープキス許した軽い女」という事実を蒸し返され、責められる可能性があり、面倒です。男のそういう執念深さは覚悟しておいたほうが良いですよ。

教えてさん、こんにちは。

>教えてさんは、教えてさんが本命なら、彼が２、３回会っただけの他の女の人と、ディープキスしていたり、自分の知らないところで職場の人に簡単に浮気相手を会わせるような人であっても別にいいのでしょうか？
>魅力のある人なら、自分が本命で、最後に自分のところに戻ってくるなら、少々の浮気は目をつぶるのはかまわないと思っているのですか？
＞そうです。
＞男性は誰しも浮気心をもって当然だと思います。
男性が誰しも「浮気心を持っていること」と、実際「浮気すること」とは大きく違うと思います。

＞彼の軽いところや他にも目がつくところがありますが、毎日長文のLINEをしているうちに徐々に自分の中で彼の存在が大きくなってきている気がします
＞外見はもろ好みですし・・・
今の段階では、「外見」「長文のLINE」ぐらいしか、
私には教えてさんが「彼の好きなところ」が相談文から見えてこないです。
教えてさんの理想は、
＞尊敬出来る部分あって刺激し合えて、ゆくゆくは結婚出来たらと思える相手と付き合いたいです
ですよね？
では、彼の尊敬できるところ、刺激し合えるところはどこですか？
「まだ彼について何も知らない」のではないですか？
「彼のことを何も知らないのに」教えてさんは頑張ろうとしていて、「好きになるのが早すぎ」るように思います。
教えてさんは、ただ「彼と付き合いたいだけ」じゃないですか？
誰かに「ちゃんと愛されたいだけ」じゃないですか？
よろしければ、こちらも読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/242

＞根っからの遊び人じゃない私にとって軽い女に見られている事を考えると傷ついた自分が居ました
そんなに傷つかなくてもいいと思います。
失敗なんて誰にでもあります。
居心地の良さを彼に意識していても、失敗してしまうこともみんなたくさんあると思います。
そんな時「じゃあそこから気持ちを切り替えてどうするか」です。
軽く見られたくないなら、軽くない人だったら「今は職場の人がいるから後で」って言うと思います。
「同じ失敗は繰り返さないようにして」次からそうしたらいいだけの話です。
ディープキスは付き合っていなくてもする人はいるんじゃないですか。
「知り合ってから早い」「職場の人の前で」というのが今の日本では軽いんじゃないしょうか。

今後ですが、
この彼のことが気になるのなら、これ以上軽く見られないためには「彼が付き合おうと言うまで体の関係は絶対持たない」ことをおすすめします。
教えてさんの場合、彼が職場の人に会わそうが「彼が付き合おうと言わない限り、まず本命とは言えない」と思います。
ですが彼が「付き合おう」と言っても本命ではない場合もあります。
ひとつ前の恋愛の片思いが実らなかったことのように、「なぜ彼はそう言うのか」とか「なぜ彼は付き合おうとしないのか」とか、「相手が本当は何を考えているか」をよく知ることだと思います。
博士のプロトコル全てを読むことをおすすめしますが「男が本当に考えていることを知る方法」を是非読んでみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/27/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/28/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/29/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/31/
相手を知れば、自分がどうしたいか、どうすべきか、見えてくると思います。
ヤケにならずに「自分が幸せだと思える恋愛」をお互いしましょう。
あとは例えば片思いの彼が残してくれた「思い出の日々」って「恋愛回路」を作りますよね。
相手をよく知るうちに「落ちない男を落とす方法」を意識しながら正式に付き合うまでに「思い出」を作ることを意識すれば良い方向に進むのではないでしょうか。

>魅力的な女性に自分を高めたいと思っているのに、恋愛は上手く行かない事ばかりです
＞こんな私だって本気の相手に見られたいのです
＞こんな私だけど頑張ってみたいと思ってます
それから気になったことですが
「こんな自分」
これは自分を認めていないですよね。
教えてさんは、本当は今のままでも十分魅力的な人だと思います。
過去の恋愛がうまくいかなかったことで、
教えてさんが魅力的でないことはないです。
自分を愛してほしいとか、
自分だけが一方的に頑張るとか、
自分が下手に出ていてばかりでは、幸せな恋愛はできないような気がします。
相手と同じラインに立たないと。
自分で自分を「こんな自分」と言っていては
相手からも「こんなやつ」になってしまうと思います。

> No.48766のコメントへの返信

>kazさん
ご返答ありがとうございます。
根が真面目はそうかもしれません。
フィーリングでその時したいと思った事をしてしまうのは、今の精神状態が不安定だからかもしれませんし、もともとそのたちなのかもしれません。

今回の男性は困った事に顔がとても好みなんです。。。
だからあきらめがつかない
世の中外見で選ばない方がいいことも承知しておりますが、
私は見た目が好きな人と結ばれたいと思ってしまいます
結婚をヴィジョンにいれていないせいかもしれませんね

> No.48796のコメントへの返信

>教えて(投稿者)さん

顔も大事ですよ。いろいろなものが外見でわかります。顔のパーツの良しあしや配置という意味ではなく、目に力があるか、全体的な清潔感があるか、とか。女として外見で判断するのは本能的なもので、別に悪くはないと思います。

結婚を考えていないのであれば、時間をかけて落としていっても良いかもしれません。ただ、状況から判断すると成功率が低いうえ、いずれ出産を考えている場合、教えてさんにとっての機会費用が大きすぎるので、あまり周囲の賛同は得られないと思います。相手にとっての自分の価値が低い（遊びの）場合、都合が良い女だと利用されてポイ、都合が悪いとスパッと切られる。そんな薄氷の上で恋愛を深めていこうとした場合、自分を抑えこんだり、プライドを傷つけられたり、本当にそんな恋愛楽しいんでしょうか？と疑問です。

でも、自分の人生ですから。思ったように生きるのが正解！です。

> No.48810のコメントへの返信

>kazさん
優しい、かつ的確なコメントをありがとうございます。
次回会う日が決まりました。
次の日お互いに休みですが、終電で帰ることは伝えてあります。
それでもやり取りが続いたり、電話がきたりする事は私とやりたいだけなのかもしれません。
それでも僅かな望みにかけてみたいと思ってます。

というか、直接「私とやりたいだけなら、お互いに時間と労力のムダだから会うのやめよう」と言ってみたい衝動にかられてます。
いかがでしょうか？

> No.48792のコメントへの返信

>honeyさん
長文のコメントありがとうございます。
返信が遅くなったのは、拝読して心が軽くなった事、博士のプロトコルを読んで自分を強くしたいと思ったからです。
すみません。
またまた、honeyさんの助言を頂きたくコメントさせて頂きます。

＞今の段階では、「外見」「長文のLINE」ぐらいしか、私には教えてさんが「彼の好きなところ」が相談文から見えてこないです。
＞では、彼の尊敬できるところ、刺激し合えるところはどこですか？
＞「まだ彼について何も知らない」のではないですか？
＞「彼のことを何も知らないのに」教えてさんは頑張ろうとしていて、「好きになるのが早すぎ」るように思います。
＞教えてさんは、ただ「彼と付き合いたいだけ」じゃないですか？
＞誰かに「ちゃんと愛されたいだけ」じゃないですか？
彼の好きなところは、若干ですが増えました。
言葉遣いが丁寧なところ、返信をちゃんとしてくれるところ、一日の報告をくれるところ、電話で話す声、仲間想いのところ。
確かに好きになるのが早いです。好きになるのをセーブするのは難しいことです。
私は常に一目惚れ？なのです。始めに何とも思わなかった人を好きになった事はありません。
見込みが薄いのは重々承知なのですが、彼に愛してほしいと思ってきています。
なので博士の文章を読んで勉強中です。
彼のやりたい欲と私の付き合いたい欲がぶつからないことを祈ってます。

＞ディープキスは付き合っていなくてもする人はいるんじゃないですか。
＞「知り合ってから早い」「職場の人の前で」というのが今の日本では軽いんじゃないしょうか。
彼に電話で職場の人の前であの様な振舞をしたことを謝りました。
笑ってましたけど・・・普段あんなことしないという旨を伝えました。

＞今後ですが、
＞この彼のことが気になるのなら、これ以上軽く見られないためには「彼が付き合おうと言うまで体の関係は絶対持たない」ことをおすすめします。
＞教えてさんの場合、彼が職場の人に会わそうが「彼が付き合おうと言わない限り、まず本命とは言えない」と思います。
＞ですが彼が「付き合おう」と言っても本命ではない場合もあります。
honeyさんの言葉を肝に命じました。
次に会う日が決まりましたが、終電で帰る事を伝えてあります。
それでも今まで通りLINEでやりとりをしたり、電話したりしてます。
飲む以外の約束も取り付けました。
どうしても付き合おうと言わせたいです。

＞あとは例えば片思いの彼が残してくれた「思い出の日々」って「恋愛回路」を作りますよね。
＞相手をよく知るうちに「落ちない男を落とす方法」を意識しながら正式に付き合うまでに「思い出」を作ることを意識すれば良い方向に進むのではないでしょうか。
すみません。まだ読み込みが足りてなくて上記の意味がわからないです。
思い出を作るとは具体的にどういうことでしょうか？
恋愛回路に今私は振り回され過ぎの状況にあると思います。
自分がしっかりしなくてはいけないのですが。

>それから気になったことですが
＞「こんな自分」
＞これは自分を認めていないですよね。
＞教えてさんは、本当は今のままでも十分魅力的な人だと思います。
＞過去の恋愛がうまくいかなかったことで、
＞教えてさんが魅力的でないことはないです。
＞自分を愛してほしいとか、
＞自分だけが一方的に頑張るとか、
＞自分が下手に出ていてばかりでは、幸せな恋愛はできないような気がします。
＞相手と同じラインに立たないと。
＞自分で自分を「こんな自分」と言っていては
＞相手からも「こんなやつ」になってしまうと思います。
お言葉ありがとうございます。
もったいない程のお励ましです。
自分に自身が無いのは元々ですが、ちゃんとした恋愛をしてきていないことが一つの理由かもしれません。
いつも二番手なのです。
それから、彼と話していると言葉に詰まってしまいます。
話題を考えてしまったりして、テンポよく話せません。
彼に私といると楽しい事があると印象づけたいのですが。
他の人と話しているときは割と上手くお話出来る性格なのに
彼と話していると、元々の出会いや私がしてしまった負の過去に捕われて
「見せたい、印象づけたい自分」があって計算してしまうからでしょうか。

honeyさん、まだお付き合い頂ける様でしたら
是非とも今後のアドバイスを頂けたら有り難いと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

> No.48925のコメントへの返信

>教えて(投稿者)さん

ちゃんと勉強してるんですね。偉いです。

>「私とやりたいだけなら、お互いに時間と労力のムダだから会うのやめよう」と言ってみたい衝動にかられてます。いかがでしょうか？

言葉尻取るようですみません。「お互いに」は言われたらカチンと来るかも。自分のことはわかっても、相手をそこまで理解してるのかな？あと、やりたいだけ、と相手の動機を疑ってるのもいただけないです。

まだまだ「時間をさいて、会ってもらっている」力関係では？だったら、性的魅力だけではない、教えてさんの人間的な色々な面、魅力を見せるのが先決です。プラトニックで、相手との関係をどこまで引き延ばせるか、チャレンジしてみては。あえて口頭で確かめなくても、相手から連絡が途絶えたら、それが「清くて本気のお付き合い」トライアルゲーム終了の合図になると思います。

引き延ばしているうちに、彼が本気になってくれると良いですね。

>教えて(投稿者)さん

＞確かに好きになるのが早いです。好きになるのをセーブするのは難しいことです。
＞私は常に一目惚れ？なのです。始めに何とも思わなかった人を好きになった事はありません。
＞私には「自分のことを好きになってくれる人」から選ぶしか出来ません
＞今まで「自分から好きになった人」で彼氏になってくれた人がいないのです

一目惚れで「相手のことを何も知らないうちから関係を進めてしまえば」遊ばれやすくなり、幸せな恋愛からは遠ざかってしまうかもしれないです。
そして、「始めに何とも思わなかった人」で「教えてさんのことを好きになってくれる人」のことも「この相談の彼と“同じ見方”で“同じくらい”よく知ったほうが良い」と思います。
教えてさんのことを好きになってくれる人をよく知っていけば、一目惚れで好きになった人よりも好きになることもあると思います。
自分が好きになった人しか見えなくなって、他を「見落とさない」ようにしたほうが良いと思います。

＞相手をよく知るうちに「落ちない男を落とす方法」を意識しながら正式に付き合うまでに「思い出」を作ることを意識すれば良い方向に進むのではないでしょうか。
＞思い出を作るとは具体的にどういうことでしょうか？
＞飲む以外の約束も取り付けました。
飲む以外の約束、良いと思います。
日帰りで遠出したりしても良いと思います。

＞恋愛回路に今私は振り回され過ぎの状況にあると思います。
まさにそうですね。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/
教えてさんが恋愛回路に振り回されるのではなく、
彼に、教えてさんに対しての「恋愛回路」を作らせないといけないですよね。
併せて、博士のプロトコルの「男に本気で愛されるコツ」も読んでみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17

>魅力的な女性に自分を高めたいと思っているのに、恋愛は上手く行かない事ばかりです
＞こんな私だって本気の相手に見られたいのです
＞こんな私だけど頑張ってみたいと思ってます
＞ 教えてさんは、本当は今のままでも十分魅力的な人だと思います。
＞過去の恋愛がうまくいかなかったことで、
＞ 教えてさんが魅力的でないことはないです。

＞自分に自身が無いのは元々ですが、ちゃんとした恋愛をしてきていないことが一つの理由かもしれません。
＞いつも二番手なのです。
「自分の価値を他人の行動で推し量らないこと」だと思います。

＞それから、彼と話していると言葉に詰まってしまいます。
＞話題を考えてしまったりして、テンポよく話せません。
これは私も他の方から教えていただいたことなのですが、
「彼の前でも、ひとりでいるときみたいにリラックスする」ということを意識してみてください。
とても効果的でした。
後は、そういう時って呼吸が浅い時が多いので、深く呼吸することを意識してみてはどうでしょう。

＞彼に私といると楽しい事があると印象づけたいのですが。
＞他の人と話しているときは割と上手くお話出来る性格なのに
＞彼と話していると、元々の出会いや私がしてしまった負の過去に捕われて
＞「見せたい、印象づけたい自分」があって計算してしまうからでしょうか。
見せたい、印象づけたいと「自分が相手に愛されたいがための下心（=エゴ）があってすること」よりも、「見返りを求めない行動＝無償の愛」のほうが相手の心を動かすと思います。
また、「教えてさんがしてあげたいこと」ではなくて「彼がしてほしいこと」を知ることです。
それから「見せる、印象付ける」とか、そんなことしなくても、教えてさんはただ「彼と一緒にいたら楽しい」ことが彼に伝わるだけで、彼は十分に教えてさんと一緒にいたら楽しいと思うはずです。
見せたい、印象づけたいと考えるよりも、もっと素直に「彼と一緒にいる時間を楽しむ」ことだと思います。

そして横レスなのですが
＞「私とやりたいだけなら、お互いに時間と労力のムダだから会うのやめよう」と言ってみたい衝動にかられてます。
「衝動にかられる」というのが、とても「感情的」だと思いました。
博士のプロトコル「幸せな恋愛ができないわけ」も読んでみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/35/

恋愛という「利害関係のある相手」に、そんなこと伝えても無意味だと思います。
彼は「そんなわけないだろ」と言うだけでしょう。
彼は「やりたいだけ」と思わせなかったら上手く騙せると思うだけです。
相手の本心が見えなくなります。
彼がやりたいだけなのかどうかは彼に試し聞きするのではなく「自分で見極める」ことです。
そのために「男が本当に考えていることを知る方法」を読んでみてくださいと前回のコメントに書きました。