メールで振られた後の対応

デミさん。こんにちは。

デミさんは彼と復縁したいのですか？
彼と別れるのは惜しいですか？
デミさんがどうしたいかだと思います。


>ちなみに彼は別れたら自分から戻る事はない、
>クヨクヨ考えないタイプだと聞かされていますので、今後彼から連絡はないと思います。

私は、そのうちまた連絡が来るような気がします。
だって、それまでも、お別れしてるわりに、彼から謝罪の返事が来てるからです。。
言動と行動が一致してないと思います。

彼はちょっと情緒不安定ですね。
あと、会っていないと不安に思ったり寂しく感じる人なんでしょうね。
自分に自信がないタイプなのかな。
こういうのって女性に多いんですけどね。

彼とこれからもお付き合いしたいのなら、もっと連絡を密にして、
休みのたびにずっと会うようにしないと、
彼はまた爆発してしまう気がします。
彼のウエットに合わせられますか？

無理であるなら、今後のお付き合いは難しいかもしれないです。。。

ちなみにLINEの返事はデミさんが今後どうしたいかによりますよ。
お付き合いを続けたければ返事をすればいいと思います。
きっと彼からすぐ返事が来ると思いますけど・・。

> No.49669のコメントへの返信

こゆきんさん
コメありがとうございます。

私は復縁出来るならしたいです。
べったり一緒にいるのは多少疲れますが、別れたいと思うほど苦ではないです。

ただ、良く考えたうえで別れようと言われてしまったので、受け入れるしかないのかなと思うのですが、違うのでしょうか？

謝罪と感謝のLineは確かに届きましたが、きちんと最後に謝罪して終わらせたいという彼なりの配慮と終わらせるための決意表明であって未練とかとも違うのかなと。

もうすぐ一週間たちます。早く連絡した方がいいでしょうか？

同じ方のことなので、以前相談のリンクを貼ります。

<別れるべき？(2015-05-15 15:09)
http://u-rennai.jp/consult/detal/15020/
この時の出会いは婚活パーティということでした。

<連絡すべき？諦めるべき？(2015-04-05 00:26)
http://u-rennai.jp/consult/detail/14737/
この時の出会いは出会い系パーティとされていますが。

デミさんの出会いの目的が結婚なら、彼との復縁は諦めて他の出会いを探すべきです。
ご相談の彼は、出会ってから2ヵ月足らずで別れを切り出しています。
彼を諦めて、次の出会いへのモチベーションを高められるかどうかで、デミさんが結婚に至る時期が大きく変わってくるでしょう。

<別れるべき？
のご相談では、お互いに婚活されていたということですが、出会いから肉体関係に入るまでの期間が短すぎます。最低でも半年は肉体関係を持たずに、デミさんは彼を理解したり性格上の相性を判断する時期に充てるべきだったのではないでしょうか。

もしデミさんが(誘われたから関係をもった)のであれば、結婚についての認識が弱いという印象を受けます。

一連の相談を読ませて頂きましたが、ご相談の彼はそもそも女性と長期的に交際する意思がないのかもしれません。婚活ブームでお見合いパーティは適齢期の女性であふれていますよね。
彼は『結婚したい』という建前で、実質は短期間のセフレを物色するために参加している男性に見えます。

おそらく彼に費やすだけ、デミさんが婚活に充てるべき貴重な時間の浪費になるでしょう。

デミさんは、彼から別れた後も謝罪（や反省や言い訳もろもろ）で連絡が来ているために復縁は難しいことでは無いように思うかもしれません。そして復縁すれば結婚も、たやすいことのように今は感じているのかもしれません。しかし彼が別れを切り出した理由すら、デミさんは正確に把握しているとは言えないのに、どうして復縁を希望されるのでしょうか？

デミさんは目先の彼の行動に流されて、本来の婚活の目的を見失っているように見えます。

彼からの連絡は一切無視しましょう。
婚活を再開することです。

ぐっどういる博士の『結婚をかんがえはじめた女（あなた）へ』という著書では
『恋の始まりは「相手選び」が何より大切』が第1章にあります。
いつか思い出した時に読んでみてくださいね。

希望に沿ったコメントではなく申し訳ありません。

デミさん

私もVitzさんと同様にデミさんの時間軸が気になります。好きな人だけど、たった2ヶ月では人間性は知ることができません。

しかも、もう別れに発展するような喧嘩をしている。幸先よくないと思いますよ。

ゴールが明確にお分かりであれば、週末会う、会わないの話程度で価値観の違いまで露呈するような相手とは「縁がなかった」で終わらせれると思います。

キープくんとしてたまに連絡をとるのであれば「今までありがとう」とよい印象で括るのもいいと思います。でも、彼は本命ではないと思います。

要するに、デミさんの中での彼の位置づけを明確にされたほうがいいと思います。個人的には、そこまで束縛して、簡単に別れを切り出す人だとこれからはもっと苦労されると思うのですが。。。

頑張ってください。

> No.49674のコメントへの返信

Vitzさん
コメありがとうございます。

復縁が容易いことだとは思ってません。彼がよく考えて出した結論ですから。今は受け入れるしかないと思ってます。

すでに婚活は再開していますが、すぐに良い相手が見つかる保証はありませんよね。

本文にも書きましたが、復縁の可能性を残して終わらせて、次を探したいのです。

確かにマイナス面も大きい人ですが、与えて貰ったものも大きいので、完全終了させてしまうのは惜しいのです。

アドバイスありがとうございました。

> No.49677のコメントへの返信

tineebearさん

コメありがとうございます

彼だけにこだわっても仕方がないので、次を見つける努力を始めています。

ただ、彼はキープとして可能性を残したいのです。

そのためには、何も語らずにこのまま終わった方がいいのか。Lineを返した方がいいのか迷ってます。

返すとすれば、別れを受け入れ感謝を伝える感じで良いのでしょうか。

＞意味不明な人ですが、今まで出会った人の中で、一緒にいて一番楽しい人でもあります。なので、完全終了でなく、復縁の可能性も残しつつ終わらせて次を探したいです。
「復縁の可能性」とは「復縁して再度お付き合いして結婚をするため」ですか？
この彼に関わるの、もうやめといたほうがよくないですか？
気づいてますよね？
なんか変ですよ。

そして復縁したいのなら、
＞次にこちらから連絡とるとしたら7月の彼の誕生日かな…
なぜ「２か月後の彼の誕生日」なのですか？
彼から別れを告げられたのですから「半年の沈黙」ですよね？

＞ちなみに彼は別れたら自分から戻る事はない、クヨクヨ考えないタイプだと聞かされていますので、今後彼から連絡はないと思います。
「デミさんの彼は特別」のように書かれていますが「沈黙している誰もが自分の彼に対してそう思っている」と思います。

前回のコメントにも書かせていただいた「これからも週に１回はちゃんと会ってお互いを知っていきたかった、残念です。短い時間だったけど楽しかったです。ありがとう」というようなメッセージを送り、凛とした態度でいて沈黙するのが最善ではないでしょうか。
そもそも「復縁するようなお付き合い自体始められていなく」、復縁というより「お付き合いし直し」でしょう。
ですがもし再度お付き合いできるようになったとしても「別れるだの別れないだの何かにつけて同じ繰り返しになる」ような気がします。

また、彼はべたべたしたい、一緒にいたい、一方でデミさんは週１会えたら十分で「土日どちらかにしてほしいとわざわざ言う」ぐらいドライなんですよね？
ここまでは、まあ、ありがちな話と言えばありがちで、
普通はどちらかが折れたりして、そのうちに相手の気持ちを考えたりしてうまくやっていくのだと思います。

二人がうまくつきあっていこうと思えば、この「お互いの歩み寄り」は不可欠だと思います。
その「相手への思いやり」が「２人共にない」です。

結婚って楽しい事ばかりじゃないですよね？
辛い時や、相手が好きでも今回のように意見が食い違ってもめることもあって、
それでも、そんな時でも「相手のことも思いやり、譲り合いながら生活してかなければいけない場面がもっともっとたくさん出てくる」はずです。

付き合い始めの最初の段階で「お互いがお互いを思いやる」ということが「全く見られません。」
お互いがお互いの意見を通そうとしています。

意見が食い違った時「相手がなぜそう思い、そう言うのか、そして自分はこういう理由があってこう思うからこうしたい」と思っていることを伝えあい、そして「お互いが気持ちよくいられるように考える」といった「思いやり」を持てなければ、結婚生活もうまくいかないと思います。

また、「彼のべったり」、デミさんの「べったりじゃなくてもいい」というのも、結構見逃せない価値観だったりするとも思います。
過去にここの相談でも何度か見たことがありますが、べったり派とドライ派の違いで「べったり派が満たされなかった場合」浮気に走りがちになります。
後でドライ派は「私が彼に合わせていられれば」なんて言うのですが、別に彼のことを思っていないわけではないですよね？
自分の意見は持ちつつも、日頃から相手の様子を見て察してあげたりもしないといけないわけです。

そして、別の見解で考えると
「今まで出会った人の中で一番一緒にいて楽しい人」とありますが、
恋愛の始まりなんて誰でもそんなものですよ。
そう思わせるぐらい「付き合わせるまでもっていくのがうまい」だけだと思います。
そして出会って１ヶ月半毎週会っていたとして、７、８回しか会っていませんよね？
彼の「言葉」に翻弄されているように思えますが、彼の「行動」は
「出会い系パーティで出会いを求め、すぐ付き合おうとして、すぐ体の関係を持とうとする、すぐ別れようとする」です。
厳しい意見になりますが、彼がどういう人だかわかりますか？
デミさんの他にも、こんなふうに「短期間で意味不明なお付き合い」をされた人がいてもおかしくないとも思ってしまいます。
彼には相手を思いやろうという気持ちがないですし、なんなら「相手が自分がいけなかったのかと思わせる理由」で「うまく別れを告げられている」ようにも思えます。

デミさんは、体の関係を持った後もうまく距離をもってお付き合いできそうな方だとも思いましたので、
お付き合いまでにもう少し時間をかけて「ちゃんと付き合っていけそうな人なのか」をルールズなどを少し意識し「そもそも始めるべき恋愛なのか」もう少し吟味して振り分けても良いのではないかと思いました。

> No.49688のコメントへの返信

>デミさん

別れを受け入れて、今までありがとうとだけ伝えればいいと思います。他の方も指摘していますが、彼は胡散臭い行動をしています。

彼、結局は体目当てだった可能性はありませんか？

その可能性が否めない場合、即刻キープ君からも除外したほうがいいと思います。そういう人とは幸せにはなれません。きっと独身でいるより不幸になります。

もしデミさんが、不毛な恋愛を今までもしてきとことがあるのだったら、ご自分も見つめなおし、こんな人間に無駄な時間を費やさないよう、距離を置く努力をしましょう。

人生はマラソンです。ご健闘を祈ります。

> No.49709のコメントへの返信

tineebearさん

アドバイスありがとうございます。

3日前別れを受入れる事とありがとうをメールで伝えました。

翌日彼から返信ありました。

「連絡くれてありがと。冷静に考えると、オレは軽はずみな振る舞い多かったし、デミちゃんに信頼してもらえなくて当然だって、よくよく反省した 。会って話もせず、一方的なお別れ宣言も極めて失礼だったよ。あり得ないね…。頼むから、今度食事でも奢らせてくれないか？六本木で鉄板焼きでも何でもいいからさ、お願い！」


会いたいけど、彼が復縁を希望してるかは不明です。
まだ会わない方がいいのでしょうか？？

皆さんに散々カラダ目的の男だと警告され少し冷静になりましたが、それでもまだ彼の事が好きです。

どうしたら良いものか考え過ぎて良く分からなくなりました。

横からですが失礼します。

＞ 「連絡くれてありがと。冷静に考えると、オレは軽はずみな振る舞い多かったし、デミちゃんに信頼してもらえなくて当然だって、よくよく反省した 。会って話もせず、一方的なお別れ宣言も極めて失礼だったよ。あり得ないね…。頼むから、今度食事でも奢らせてくれないか？六本木で鉄板焼きでも何でもいいからさ、お願い！」

＞会いたいけど、彼が復縁を希望してるかは不明です。

会う会わないの前に、
そして、食事を奢ってもらって様子を伺い何となく会うのではなく
「私はちゃんと付き合っていきたいと思っていたけど”すぐ別れを口に出すのなら”もう会わないほうがいいと思う」と、ちゃんとこの件に関して「ケリ」をつけておいたほうが良くないですか？
「恋人の心を取り戻す方法」の「ガイドライン」のようなものにもなると思います。
それが「恋愛初期段階の躾」と呼ばれるものじゃないかと思います。
そうじゃないと、また何かにつけて「別れるだの合わないだの」言ってくるような気がします。
つまり「別れを切り札に自分の思い通りにしようとしても無駄」ということを伝えます。

＞まだ会わない方がいいのでしょうか？？
上記の躾プラス「それに、これからもちゃんとお付き合いしていこうという気がないのならもう会う気はない」と告げたほうが良いと思います。
そうじゃなきゃ、何のために会うのですか？
32歳のデミさんは「腰を据えたお付き合い」をしたほうが良いと思います。

＞皆さんに散々カラダ目的の男だと警告され少し冷静になりましたが、それでもまだ彼の事が好きです。
デミさんに対して体目的かどうかはわかりませんが、
（もちろん可能性がないとは言えませんが、世の中の詐欺と呼ばれるもののほとんどは「お金」と「恋愛」だったりすると思います。お金を払うとき物を吟味しますよね？それと同じように、どこの誰だかわからない人と知り合った時はもっと相手を知ってから自分の身を捧げたほうがデミさんの身のためであるということです）
私が一番言いたいのは「出会い系パーティで出会い、すぐ付き合おうとする、すぐ体の関係を持とうとする、すぐ別れようとする」という性格です。
１か月半の間に「出会い、つきあい、体の関係を持ち、別れる」という「別れるまでスピード展開」な人は少ないと思いますよ？ということです。
出会い系パーティで知り合い、すぐ付き合い、すぐ体の関係を持ち、その後も長く続くなら良いのではないかと思いますが、この「すぐ別れようとする」ならば、体目的と疑われても仕方ないと思います。
もしくは「相手の気持ちに無頓着すぎ」で、「短期間のお付き合いでお別れすることに何の躊躇もなく」他にもそんなお付き合いをされた人がいてもおかしくないと思え、「長期間付き合うことができない男性」にも思えます。
要するに「物事に対して意識が軽い」と思います。
ひどいことばかり言ってしまい申し訳ないのですが、前回コメントに書いたような「思いやり」もなければ「忍耐力」のカケラも見られません。

そしてだからこそ、上記のように「躾」していかないと、また何かあったら「やっぱり合わない別れよう」とか「同じことの面倒な繰り返し」をされると思います。

＞よくよく反省した 。会って話もせず、一方的なお別れ宣言も極めて失礼だったよ。あり得ないね
彼は「よくよく反省した」とのことですが、本当にコトのイミがわかっているか疑問です。
デミさんはちゃんと大切に扱われなければいけない人なのですし、「復縁できるかも？」とノコノコせず、凛とした態度で「彼と対等に」接したほうが良いと思います。
それで復縁できないのなら、この彼と結婚なんかに辿りつくのか「大きく疑問」です。

復縁で重要なのは、復縁してもらうのではなく「彼から誠実に求められること」だと思います。
でなければ、復縁しても一緒だと思います。

> No.49759のコメントへの返信

>デミ(投稿者)さん

こんにちは。既にHoneyさんが的確なご意見をされていますね。私も厳しい意見になりますが、冷静に聞いてくださいね。

以前の相談も見て、全体的にデミさんが前のめりになっていると思います。彼を追いかけていると思います。

婚活では、追いかけてくる男性陣から選んだほうが早く幸せになれるのですよ。

彼は夜、食事に誘ってあわよくばまた関係が持てると思っているのでしょう。すぐ別れを仄めかす男性は危ないですよ。貴女を言葉で操ろうとしている。絶対に、絶対に幸せになれません。復縁以前、相手選びの問題です。

この人、最初から言動が一致していませんよね？婚活しているのに、すぐ別れるのですか？

たった1ヶ月の交際中、散々振舞わされ、デミさんも「意味不明」と形容しているのに、何故「まだ好き」なのですか？

デミさん、もしかして、自分は価値がないとか、愛される資格がないとか思われていませんか？結婚という目標があるのに、1ヶ月しか付き合ってくれない男性を「好き」になるのは、自分を低く見積もっている証拠です。

何歳までに結婚されたいのですか？32にもなると、誠実な男性は結婚していて、遊び目的の男性に誘われることが増えます。この人と復縁の可能性を探るより、早くいい男性と出会うほうが先ではないでしょうか？

彼の貴女への態度は侮辱そのものだと思います。「別れたい」のなら、「どうぞ」。これで片付けていいはず。この自分勝手な態度は、今阻止しないと、今後エスカレートしますよ。

もし会うのであれば、「この間は深く傷ついた」「メールで一方的に別れる人とは付き合えない」「対等な関係が築きたい」と正直に伝えたらどうですか？もし理解を示さないようであれば、一生分かり合えない間柄だと諦めてください。

他方、メールでこれらの内容を伝えて半年間の沈黙をすることも考えたほうがいいと思います。会ったら彼をすぐに許してしまうと思うのであれれば、沈黙したほうがいいと思います。

頑張ってください。

> No.49759のコメントへの返信

>デミ(投稿者)さん

こんにちは。既にHoneyさんが的確なご意見をされていますね。私も厳しい意見になりますが、冷静に聞いてくださいね。

以前の相談も見て、全体的にデミさんが前のめりになっていると思います。彼を追いかけていると思います。

婚活では、追いかけてくる男性陣から選んだほうが早く幸せになれるのですよ。

彼は夜、食事に誘ってあわよくばまた関係が持てると思っているのでしょう。すぐ別れを仄めかす男性は危ないですよ。貴女を言葉で操ろうとしている。絶対に、絶対に幸せになれません。復縁以前、相手選びの問題です。

この人、最初から言動が一致していませんよね？婚活しているのに、すぐ別れるのですか？

たった1ヶ月の交際中、散々振舞わされ、デミさんも「意味不明」と形容しているのに、何故「まだ好き」なのですか？

デミさん、もしかして、自分は価値がないとか、愛される資格がないとか思われていませんか？結婚という目標があるのに、1ヶ月しか付き合ってくれない男性を「好き」になるのは、自分を低く見積もっている証拠です。

何歳までに結婚されたいのですか？32にもなると、誠実な男性は結婚していて、遊び目的の男性に誘われることが増えます。この人と復縁の可能性を探るより、早くいい男性と出会うほうが先ではないでしょうか？

彼の貴女への態度は侮辱そのものだと思います。「別れたい」のなら、「どうぞ」。これで片付けていいはず。この自分勝手な態度は、今阻止しないと、今後エスカレートしますよ。

もし会うのであれば、「この間は深く傷ついた」「メールで一方的に別れる人とは付き合えない」「対等な関係が築きたい」と正直に伝えたらどうですか？もし理解を示さないようであれば、一生分かり合えない間柄だと諦めてください。

他方、メールでこれらの内容を伝えて半年間の沈黙をすることも考えたほうがいいと思います。会ったら彼をすぐに許してしまうと思うのであれれば、沈黙したほうがいいと思います。

頑張ってください。

> No.49759のコメントへの返信

>デミ(投稿者)さん

こんにちは。既にHoneyさんが的確なご意見をされていますね。私も厳しい意見になりますが、冷静に聞いてくださいね。

以前の相談も見て、全体的にデミさんが前のめりになっていると思います。彼を追いかけていると思います。

婚活では、追いかけてくる男性陣から選んだほうが早く幸せになれるのですよ。

彼は夜、食事に誘ってあわよくばまた関係が持てると思っているのでしょう。すぐ別れを仄めかす男性は危ないですよ。貴女を言葉で操ろうとしている。絶対に、絶対に幸せになれません。復縁以前、相手選びの問題です。

この人、最初から言動が一致していませんよね？婚活しているのに、すぐ別れるのですか？

たった1ヶ月の交際中、散々振舞わされ、デミさんも「意味不明」と形容しているのに、何故「まだ好き」なのですか？

デミさん、もしかして、自分は価値がないとか、愛される資格がないとか思われていませんか？結婚という目標があるのに、1ヶ月しか付き合ってくれない男性を「好き」になるのは、自分を低く見積もっている証拠です。

何歳までに結婚されたいのですか？32にもなると、誠実な男性は結婚していて、遊び目的の男性に誘われることが増えます。この人と復縁の可能性を探るより、早くいい男性と出会うほうが先ではないでしょうか？

彼の貴女への態度は侮辱そのものだと思います。「別れたい」のなら、「どうぞ」。これで片付けていいはず。この自分勝手な態度は、今阻止しないと、今後エスカレートしますよ。

もし会うのであれば、「この間は深く傷ついた」「メールで一方的に別れる人とは付き合えない」「対等な関係が築きたい」と正直に伝えたらどうですか？もし理解を示さないようであれば、一生分かり合えない間柄だと諦めてください。

他方、メールでこれらの内容を伝えて半年間の沈黙をすることも考えたほうがいいと思います。会ったら彼をすぐに許してしまうと思うのであれれば、沈黙したほうがいいと思います。

頑張ってください。

> No.49777のコメントへの返信

honeyさん、tineebearさん

アドバイスありがとうございます。

彼にメールしました。

「今回の事で将来についてとか改めて色々考えたよ。やっぱり、私は結婚したいし、子供も欲い。だからきちんと将来を見据えたお付き合いが出来る人と付き合いたいし、時間を使いたい。
あなたにその気が無いなら会っても仕方ない。」

彼からは
「きちんと謝りたいだけじゃなくて、改めてきちんと交際を申し込みたくて会ってくれるよう連絡したんだよ。
自分も結婚願望はあるし、子供は欲しい。
毎晩のように、デミちゃんのことを考えてふと気付いたのは、自分に足りてない部分をデミちゃんは持ってるな、デミちゃんから良い影響を受けたな、ってこと。
シンプルに好きだって思う気持ちの裏で、この人が必要だって気がしてるんだ。」

との返事を貰いました。

上手くいくかは分かりませんが、もう一度会って話しをしてみようと思います。

本当に今後一緒にやっていくのなら、直ぐに別れ話を切り出すようではやっていけないことも、きちんと話しをしてきます。

婚活を再開して数人の方と出会いはあったものの彼の事で頭がいっぱいで私には同時進行が出来ないみたいです。

一度会って自分の中でケリをつけてきます。本当にありがとうございました。