結婚のプレッシャーをかけてもいいでしょうか？

付き合って1年が経過しているし、主様の年齢を考えると、一刻も早く聞いた方がいいと思いました。早く聞いてダメなら次！と行って欲しいところなので、7つのスイッチがオンになっていると思うなら、思い切ってやってみた方がいいと私は思います。



もしご希望と違う答えになったとしても、37歳の女性と付き合っている33歳の社会人男性としては、37歳の女性と交際するのがどんなものなのか、よくわかってない、常識にとらわれない（悪く言えば、空気読めない）方なので、博士の言う通り、1年以内に結婚そのものができるような答えがなければ、やはり次！次！ですかね。


※以前結婚について言及した際の言葉が、そのような回答であったなら、「まだまだ結婚はしない」「あなたは年齢が高いけれども、自分はそれについては考慮しない」と、遠回しにでもはっきりと言われているようなので、期待はしない方がいいかもです。

あくまでも私の意見です。

止めた方がいいと思います。
その先に別れがある可能性を受け入れられるならいいと思いますが、
恋愛では男性が将来的な計画については決めたほうが良いと思いますし、
そういう話も男性からするべきだと思います。
なぜなら、日本男性は女性を支配したいからです。持論ですが。
私が思う支配は、女性を自分が幸せにしたいと思って行動することです。

ご相談を見る限り、この男性はあなたを支配したい感じがしません。
ちなみに支配とは暴力が絡むものは別です。それは人格否定なので。
恋はしたい、あなたを好きっていうのは感じます。
でも将来までは責任を持つつもりは今はないのではないでしょうか。

ただ、ちなみに私は今の恋人（39歳、同じ歳）に付き合って1年で
今年中には結婚したい、しないなら別れるからと伝えました。
実際結婚することになりました。
でも、それは彼が私を幸せにしたいと思ってくれていた例です。
そうではない男性に伝えたら、なんとなく流されました。うやむやに。
なので別れました。

結婚が先なら、伝えるべきですが、
彼と結婚なら、様子見だと思います。
あなたは彼が好きで、彼と結婚したいという感じが伺えたので、
今の関係を壊さないようにしないといけないと思います。

が、あなたが演技者で、何かのおりに弱弱しく、
「将来一人でいるのは耐えられない、あなたがいてくれないと辛いの」
みたいなのを演技ではなくか弱くはかなげに言えたら、別かも。

ただ、あなたは彼の欠点が見えてますよね。
相手をありのまま好きでないなら、いずれ別れるんじゃないかな。
結婚しても。

> No.50306のコメントへの返信

あいかさん、ありがとうございます。

彼からの愛情をすごく感じ取れる時期もありましたが、最近は落ち着いてきてるようです(･_･;
ただ、いつまでも彼のご機嫌伺いばかりもしてられないので、思い切って聞いてみようかと思います。

> No.50307のコメントへの返信

Oba-baさん、ありがとうございます。

確かに嫌なところも見えてます。
結婚しても、そう変わらないでしょうね。
別れる選択もあると覚悟して、彼に聞いてみようと思います。

スマイルさん、失礼します！
男目線の為、貴女にとって多少厳しい意見になるかもしれません。
ただ、厳しくても良いから、体験談があったら、、とのこと、又、ぐっどういる博士理論を知りたいとのことですので、私の多少切ない体験談を踏まえながらコメントします。

最後に、この話を聞いてからの貴女が行動した結果については、自己責任でお願いします。

先ずは、体験談から、お付き合いください。
貴女と彼と同じ様なケースが、私の周りにも有ります。その男性も一度結婚に失敗して居る33歳の男性です。彼のことが気になる女性は、直接の同僚の36歳です。
やはり、彼が、恋愛に前向きにはなれないかったのが原因でうまくいかなかった。それに、彼女も子供を産める年齢も近づき、気持が離れた。スレ主さんとは違い、彼等は、本当には、つき合っていたとは言えないと思いますが、、。彼女は、最近やっと、子供が欲しいから結婚したいが、口癖のように言っています。「誰か良い男性は居ませんか？」と同僚の私に、相談しています。次の方に向けて婚活する気持ちを固めたようです。彼女には、子供を産む時間が余りありませんから。
相談を受けた私は、綺麗な彼女の希望に叶えられる様にするにはどうすれば良いか？
最初は、既婚者である私は、彼女に対する多少、恋愛にも似た、切ない気持ちを持っていました。彼女の事を考えたら、私のような既婚者を相手にするのは彼女にとって不幸な事です。彼女を見ると、性的な目で見てします自分が有りますが、恥かしながら、、。
それから、最近は、自分の知り合いの良い男を見つけてやる事が、彼女のためであると思うようなりました。
今は、ただ、彼女の結婚成就を、真面目に考えています。

そんな中、何人かの男性を紹介しましたが、現実は中々厳しいようです。
私の彼女の婚活をそばで見て感じていることが、二点有ります。
①男性側の都合ですが、100パーセント近くが、結婚したくない男しか来なくなったという事です。男性は、女性が年収を気にするように、年齢を気にするのです。男から見て、女性が35歳を過ぎると、本当に結婚したい男は、寄ってこなくなる。ズバリ、子供をちゃんと産めるか？わからないからです。
まず、この年齢になると、そこそこ綺麗な程度では、男性は女性の性的魅力だけに寄ってくる男が多くなる。彼女には、既婚者が、ゴロゴロ寄って来ています。私も、含めてかもしれませんが、。
②女性側の都合では、自分の結婚市場としての価値がない事に理解していない事です。又は、理解しようとしない事です。多少綺麗な彼女ですので、男が寄って来るために、自分の価値がまだあると勘違いしている。

最近は、こんなケースが有りました。彼女と飲み会の設定をしましたが断られました。この男性は、年収1000万円以上の公務員の男性。ただ、見た目は普通以下ぐらい。彼女の事を密かに思っている53歳の男性で、最近は介護が必要なくなったらしく、すぐにでも誰かと結婚をしたがっています。
結婚できなかった理由が、彼の親達が、突然、長く寝たきりの介護が非常に大変だったから、結婚条件としては、この上なく良いと思うのですが、、。その上、彼はとても人間的価値の高い人で、誠実な人です。それを、知っている彼女は、本当に今の自分の市場価値を理解していないなと感じた瞬間でした。残念なことですが、彼女は、男性の見た目と年齢を結婚の第１条件にしているように感じます。まず、女性は、本当に結婚したければ、自分の市場価値をしっかり、理解する事と言えます。

博士も男性の年収と女性の年齢の相関関係について、言われていました。年齢の高い女性には、厳しい言い方になります。それは、理論上は、女性の20歳で1000万の男性を相手に出来ますが、女性の40歳になると0円の男性が相手になるのだと。それだけ厳しいのです。

ぐっどういる博士理論では、男性には、３のタイプがあると言います。一つは、結婚したい男性で、全体の１割。次に、結婚したいが今ではないと言う男性で、全体の８割です。あとは、結婚したく無い男性で、１割です。最後の、この結婚したく無いには、タイプが３つに別れる。１つが、結婚に全く興味がないタイプです。いわゆるおもちゃのガンダムに夢中とかの絶食男子のオタク系です。仕事大好き人間もここに入ります。
２つが、女性を性の奴隷みたいに思い次から次に女性を渡り歩くタイプです。いわゆる、セックス至上主義者で、結婚は、人生の墓場と考えているタイプで、超肉食系男子ですもあります。
最後に、３番目が、一度結婚に失敗しているとか、トラウマがある踏み出せないタイプです。彼の言動からトラウマタイプである事が明らかです。残念ながら、結婚をしたくない男性をさせるのは、難しいかもしれません。
色々、男性は、結婚には、消極的になり、理屈を並べ立てる生き物です。

博士は言っています。本当に、結婚したいなら、しっかり、彼をプロファイリングする事です。一番、正確なのが、「彼の行動を見て」見ることですともいっています。彼が、結婚を避けているなら、次の恋愛に進むべきだと言っています。私も、そう思います。

今回の彼の場合、まだ、結婚は今ではないとか、周りに振りまわされないで、頭でっかちにならなくていいとか言っています。
典型的な男の逃げ口上です。
彼とは付き合いが、1年以上であれば、白黒はっきりつけたほうが良いでしょう。
それに、
失礼ですが、貴女の年齢の場合、博士は、後、2,3年が勝負です。最初に、初対面でも、「私は、結婚をしたい」とハッキリ言う事と言っています。そして、三ヶ月でダメなら次から次に行く事です。と言います。

ただ、貴女がどしても彼を忘れられないとか、この彼とは、結婚しなくてもいい、セフレ状態に満足であれば、別ですが〜〜。
先ずは、自分は、結婚をしたいのか？、それは、彼でなくても良いのか、覚悟を決めて下さい。恋愛は、子孫を残したいと脳に働きかける幻想にしか過ぎないといえるそうです。次の新しい人生を歩んで行く覚悟を決めて欲しいものです。そこに、
今の彼がいるかどうかは、彼に判断を投げる事です。本当に貴女に価値を感じていれば、そして、貴女のことを大切にしたいと思えば、上手くいくかもしれません。

その覚悟が、全ての出発点です。
又、７つのスイッチが入っているとのことですが、彼にも当てはまりますか？とのことですが、博士は、誰にでも当てはまると言っています。そして、７つ全てがON出なくても良いのです。頑固な彼にも当てはまります。
ただ、文面から見て、頑固な彼には、あら療法が必要な様です。
彼といる時は、居心地の良い状態を作って、突然、突き放して、連絡を取らなくするとかです。暫くは、沈黙をし、更に、博士の本を読み研究されることをお勧めします。
私の博士の理論の一番好きなところですが、結婚するには、①正しいやり方で、取り組むことと言っています。②には、エンスージアム。いわゆる、熱意です。結婚をする事を常に考え行動する事です。

彼の心をもっと知りたければ、男心が分かる、本があります。
博士の本では、「もての定理」が面白い。博士以外では、医学博士の藤田徳人、「もともと浮気な男とおいしい男を選ぶ女」が参考になると思います。

いずれにしろ
彼への結婚のプレッシャーをかけるべきですか？
との事ですが大いにかけるべきです。
少しずつ、結婚の覚悟を段段と男は決めて行くものだからです。
それに、大切な事が、彼との結婚するという熱意と正しいやり方を持って当たれば、成就するかも、かも、かもしれません。

頑張ってください。

BBBさんとほぼ考えは同じです。彼は、結婚する気ありませんね。これは、結婚だけではないが何事も人のやる気をつくることほど難しいことはないものです。

だから、あなたが、彼との子供を望まないなら、彼の結婚するという気持ちが固まるのを待つのもありかなあ！
それは、十年後か、いつになるか、分からないのですが～。

それ程の覚悟はあなたにありますか!?

彼は時間を割いて週1会ってくれる優しい面はあるようですが結局どうしました。又、どうなりましたか？
結果を教えて下さいね～

> No.50322のコメントへの返信

BBBさん、コメントありがとうございます。

「彼の行動を見て判断する」ってとても大切だと思います。
また、今ジョングレイ著の「ベストパートナーになるために」を読み進めてます。

常に居心地の良い雰囲気は作れてると思いますが、最近の彼はとても仕事が忙しく、連絡は1日1回は必ずくれますが、「疲れた」や「しんどい」などネガティブ傾向の連絡しかしてきません。

そんな彼にさらにプレッシャーをかけるのは逆効果なのでは⁇って思えて来ましたがどうでしょうか⁇

> No.50336のコメントへの返信

ううう〜さん、コメントありがとうございます。

今週、来週と彼は仕事で忙しく、また私も仕事なので、会えていません。
BBBさんへの返信コメントでも書きましたが、彼は仕事が大変そうで、体の不調や疲れたしかLINEに書いてきません。
彼自身のテンションが落ちてるように思います。
返信は「いつも頑張ってるよね」など、彼の頑張りを褒めつつ無理しないでといった内容で返していますが、特にそれに対して、感謝されることもないです。←特に感謝なくても私は全然大丈夫なんですが…。

そんな状況でプレッシャーをかけるのは逆効果な気がしてますが、どうでしょうか⁇
でも、彼の仕事が落ち着いたら…って待っている余裕もないと思ってもいます。

誰でも、気持ちが落ちているときがあります。さらに、プレッシャーをかけられるのは、彼にとっても、smileさんにとっても、良い方向にはいかないものです。だから、この場合は少しは待つべきでしょうし、彼にとってあなたは尽くして、尽くして価値をわからせてください！
あなたの価値を相手にわからせて下さい。ですが、いずれ、彼には、「自分はあなたを待つ時間がない。今年中には、あなたとできれば結婚したい、でなければ、誰かと結婚をします。」と、はっきり伝え、つきはなすべきでしょう。
それと、
smileさん、心優しいから、彼に丸めこまれないようにすることです。例えば、３週間とか、一月のうちに決めてかからないと、また、ずるずるになりそうだなあ～。あなたには、時間がないのです。焦りすぎる必要は、ありませんが。
それと、余談ですが、メールでもお互いに感謝の気持ちを伝えるのは理想的ですよ。
なんでも「ありがとう」を言えたら、いいですよね。

あとは、あなたの気持ちの決断力次第ですね。

Smileさんはじめまして♪
何でも良いとありましたので、感じたことを書かせて頂きます。
私も以前こちらで相談していまして、最近結婚したアラフォーです。

彼氏さんのテンションが高いときに伝えるのが良いですが、本気で結婚を考えているのでしたら、お付き合い１年ですしSmileさんの年齢を考えますと、あまり時間をかけない方が良いと思います。

アラフォーですとお相手の両親に反対されることも考えられます、ご両親に好かれる努力も必要になるかなと。
私はですが、旦那のテンションが下がらないうちに、お互いの家族に紹介しました。
お付き合いは反対されなくても結婚となると別ということもあり、私の知人はお相手の両親に反対されてしまい、彼とギクシャクして結局別れてしまいました。
そういうことにならない為にも、できれば彼氏さんのテンションが高いときにしっかりと決断してもらいたいものですよね。

ちなみに私は、酔っぱらって言ったのも含めると３回くらい結婚の話をしてました…旦那は仕事も忙しく転職も考えていたときで、７つのスイッチも全部オンではなかったですが、そこそこテンションが高かったのと縁があったのだと思います。
結婚できなかったら縁がないと思って諦めて次っ！私も覚悟して伝えました。
ご自身の将来をよく考えて、良い結果になりますよう祈っています^-^

> No.50378のコメントへの返信

ゆあさん、お返事ありがとうございます。

実は彼のテンションが低いのです。
低いというか、心身共に疲弊しているらしく、心と体のバランスを崩しかけていて、仕事をやめたいみたいです…。

正直、この状況で結婚のプレッシャーをかけるのはどうかと思いましたが、
彼の人生も大事であると同じように、私の人生も、私にとってはとても大切なので、落ち着いて会って話すことができたら、話してみようと思います。

それで、彼が今は自分の事でいっぱいいっぱいで他の事が考えられないのなら、それは私がそれだけの存在だろうし、
どん底の状態でも、心機一転、私とも頑張れるって言ってくれるなら、彼を信じようとも思います。

> No.50393のコメントへの返信

smileさん、一年以上も、よく待てましたね～。

今が、博士がいう、結婚へのイベントかもしれないよ。彼のような結婚したがらないタイプは、今が決心の時かもね～。

７つのスイッチオンオフを見極めながらですよ。彼が、あなたに価値を感じて、自分の価値が下がったと感じたら、ゴールかもしれないね～!!
ただ、確かなことは、人生、万事塞翁が馬だけれども、何が本当に良いことなのかは、分からないということです。結果を恐れすぎないことです!!

どうあれ、そのうち、結果を教えて下さいね～!!

smileさんにとっては、良い結果を祈りつつ！

相談に乗ってくださった皆様、あれから動きがありましたので、ご報告します。
結果から言うと、彼と離れることになりました。

結婚のプレッシャーをかける前に、彼が仕事でうまくいかなくなり、
「今は楽しいことも、smileのことも考えられない。1人になりたい」と言われてしまいました。

最後に話したんですが、
「今の仕事は業績的にも未来がないから次を考えてる」と言いながらも、スパッと辞める決意がなく、「人脈頼りつつ次を探す」と他力本願だったり、「辞めたいけど、辞めた後次が見つからなくて不安で、やめられない」等、とにかく優柔不断な感じでした。

話しているうちに、私の中の彼への愛情がだんだん薄くなっていることに気づき、私の方から「離れよう」と言ってしまいました…。

ここ最近は彼からの仕事の愚痴や八つ当たりチックな内容のLINEやが多すぎて、私まで病んでしまいそうになっていました。

だから、後悔はないです。

復縁したい訳でないですが、一切彼とは連絡を取らず、沈黙することにします。