沈黙中。不安です...

こんにちは。

それは沈黙ではないのでは？と思いました。
中途半端にお返事されてるので。

また、こちらが何が嫌なのかというのも伝わっていないと思います。

彼にとっては、「この間ホテルに誘ったことで拗ねている、怒っている」ととらえて「しばらく置いておこう」という感じかなと。

彼がちゃんと言い訳しないのは、男性は話し合いを好まないからかなと思います。思いが浅いとかそういうことじゃなく、口論に発展したら嫌だなあと思って、長々と言い訳せず、その話題から離れようとするのが男性の特徴なのかなと。

彼はゆのさんが不満を持っているのをまるで気づいていないと思います。
まずは、この時点で沈黙に入るのではなく、冷静に「本当はこうしてほしいな」というのを伝えて、しばらくは仲良くして様子を見てはいかがでしょう。

まずは二人でいいお付き合いの形がつくれるように、頑張ってみては。

ゆのさんの気持ちを伝えて様子を見てみても全く変わらないようなら、沈黙に入ればいいと思います。

ただ、沈黙するからには、このまま別れることも辞さない覚悟が必要です。

今はまだ早いかな、と思いました。

> No.50532のコメントへの返信

うめこ様

コメント頂き、ありがとうございます。

＞それは沈黙ではないのでは？と思いました。

「何かあった？」と心配してくれている(と私が思ってしまった)LINEが来たので返信してしまいましたが、生きているか死んでいるか...まで心配してくれてはいないようなので、まだまだ返す段階ではなかったのですね。

＞こちらが何が嫌なのかというのも伝わっていないと思います。

今まで曖昧な関係で、ここ１年くらいからやっと彼も(そう言わないとやらせてくれないと思ってるからかも...と不安がある為、今回の相談になったのですが)「好き」「付き合おう」と言ってくれたり毎日連絡してくれたりするようになりました。
なので、以前から「体だけ？」と感じ、今回初めて別れも覚悟で伝えました。
やはり客観的に見ると、彼にはそこまで伝わってないんですね。

結局は、日々のLINEは楽しく、逆に今回「連絡しない」と言われてパタリと来なくなると不安です。
逆に彼に、『どうせ、ゆのは俺が大好きだから連絡してくるはず』と試されているような...なんだか勝手な想像ばかり。

まとまりのない文章ですが、沈黙しているつもりでできてなかったんだと自覚できました。
またご意見いただければ嬉しいです。

お互いに意地を張っている状態に見えます。彼がホテルで休むと言った本意はわかりませんが、ゆのさんの推測も、大きく外れてはいなかったと思いますよ。だからこそ「一部」誤解なのでしょうし。本当に違ったら、きちんと説明するはずです。しかし、下手に認めたら立場が悪くなるだけなので、「言い訳しない」と恰好つけているだけでしょう。

「悲しい気持ちにさせない」というセリフは、かなりテンションが高くないと出てこないでしょう。なぜなら、ゆのさんの気持ちを理解して、悲しくさせないように行動することは、彼には非常に努力のいることだし、実質上は無理だから。彼は冷静で、自分とゆのさんでは、お付き合いに求めているものが違うことを理解しています。ゆのさんは、まだ夢見ていますね。

このまま、好きだの寂しいだの、行き当たりばったりの感情で行動していると、全部彼の都合の良いように運ばれる気がします。

彼の行動に疑問があったら、不満を蓄積させて爆発させるのではなく、その場で「それはどういう意味？」と、冷静に尋ねて、解決していけるようになれると良いですね。気持ちがすれ違った時、ついつい「なぜ理解してくれないの」と悲むほうに安易に直行しがちですが、それは彼の能力を過大評価しているからだと思います。彼は全能の神でも、ゆのさんの保護者でもないのですから。

互いの違いを理解し、許容していく方法をゆっくり探るほうにエネルギーを注いでみてください。まだ焦る必要はないので、彼の愛情を信じて、落ち着いて対処してくださいね。

> No.50534のコメントへの返信

kaz様

コメントありがとうございます。

＞お互いに意地を張っている状態に見えます。

自分でも、そうだと思います...

＞彼は冷静で、自分とゆのさんでは、お付き合いに求めているものが違うことを理解しています。ゆのさんは、まだ夢見ていますね。

おっしゃる通り、彼はいつも冷静。
今回だってそうです。私ひとり色々考えてるだけのような気がしてきました。
彼によく言われます、「自分はそこまで大した(特別な)人間じゃない」と。夢は見つつも、求めているものが違うことも良くわかっているから、だからこそその冷静さが悲しく、正直少し疲れてしまいました。

＞彼の行動に疑問があったら、冷静に尋ねて、解決していけるようになれると良いですね。

ハッキリと伝える事が、怖いのかも知れません。
別れも覚悟なら、やはり沈黙と言いながら意地をはるより、伝えるべきでしょうか？

何でもいいのでコメントが欲しいとのことですので・・。

彼からすれば、ゆのさんが拗ねたり怒ったり、
めんどうくさいことをしていると思ってるんだと思いますよ。

沈黙に入る前に、はっきりと言うべきだでした。
「最近ずっとホテルに行ってる。体調の悪い時も。
もっと私のことを大切に思って欲しかった。身体だけの関係はイヤだ」と。
この言葉がいいのかわかりませんが、

ただ、何も言わずいきなり無視（沈黙）され、彼は腹が立ったんだと思います。
女性はついつい察して欲しいと思いがちですが、
男性ははっきり言われないとわからないです。

そして・・
私も他の方と同じで、今は中途半端に沈黙などせず、
きちんと彼に自分の気持ちを正直に言うべきだと思いました。

今からでも遅くないです。頑張ってください。



※別れを覚悟の沈黙なら、徹底的にやり抜く強い意志が必要です。
その前に、きちんとガイドラインを出してからですけど。

ただ、今はまだその段階ではありませんね。

> No.50538のコメントへの返信

こゆきん様

コメントありがとうございます。

＞私も他の方と同じで、今は中途半端に沈黙などせず、きちんと彼に真意を言うべきだと思います。今からでも遅くないです。頑張ってください。

自分で沈黙と思い込んでおり、また「ホテルの話で悲しくなりました」というガイドライン(と思っていました)を出した事で、彼に伝わったと思っていました。
しかしみなさんから見ると、この伝え方ではきちんと伝わってないのですね。参考になりました。

連絡が途絶え、この方法が正しかったのかわからなくなっていた中、『まだ沈黙の段階でない』ことを指摘して下さり、また『今からでも遅くない』とのアドバイス、それを聞いて少し心強く感じました。

ゆのさん、こんばんは。

まずゆのさんがやっているのは「恋人の心を取り戻す方法」ですね。再確認したうえで、博士のプロトコルの「「恋人の心を取り戻す方法」vol1~vol3を人に教えられ程熟読しましょう。

さてゆのさんがどれほどの覚悟を持ってこの「恋人の心を取り戻す方法」を始めたか非常に疑問です。感情的に突発的に始めた、相談分、コメントのやり取りを見ているとそう思わざるを得ません。博士の理論に基づく駆け引きは長期的視点にたったものです。その視点が欠けているなら成功は望めません。

まず第一にゆのさんが置かれている状況からの「恋人の心を取り戻す方法」を行った目的は

行動前）毎日LINEをしてくれる　　だが　　必ず体を求めるデート
から
目的）毎日LINEをしてくれる　　だが　　たまには普通のデート

ぐらいの気持ちでしょうか？疑問を感じる、などと切羽詰まった感じがしないのでこの程度かと思います。

この方法は当然リスクを伴います。最悪のケースは
最悪）別れる。当然毎日LINEをもらえない
となります。すなわちゆのさんは、

毎日LINEをしてくれる　　だが　　必ず体を求めるデート
から
１・毎日LINEをしてくれる　　だが　　たまには普通のデート
or
２・別れる。当然毎日LINEをもらえない

という結果になる行動をとったということです。

1,2になる確率がどれほどになるかは分かりませんが、とてもじゃないが割りに合わない選択です。

要するに、「恋人の心を取り戻す方法」をすべきではなかった、というのが僕の意見です。もっと別な形で彼と普通のデートを交える方向に持っていくことはできたでしょう。もしそれができなかったとしたら、根本的に彼との関係を見直す必要が事前にあったと思います。

ですが途中で止めてはおそらく「なんだこの女めんどくさいな」と非常にまずい結果になるので、最後まで貫くことです。答えはすべて博士のプロトコルに書いてあります。

今回どういう結果になるか分かりませんが、次回からはこのような安易な行動を起こさないようにしましょう。プロトコルはあくまでも行動規範です。その裏にある理論を理解せずには使用すべきではありません。

ちなみに彼はゆのさんの不満に気付いています。ケアスキルに関わるダメ出しですので、男は非常に敏感です。そういう意味でも今回の話の持っていき方はまずかったです。
男のサバイバルスキル、ケアスキルを傷つけない形の提案をすべきでした。

> No.50544のコメントへの返信

風の旅人様

大変わかり易いコメント、ありがとうございます。

＞どれほどの覚悟を持って「恋人の心を取り戻す方法」を始めたか疑問です。感情的に突発的に始めた、と思わざるを得ません。博士の理論に基づく駆け引きは長期的視点にたったものです。

彼との付き合いは長いのですが、当時からずっと「体だけなのかな？」という疑問がありました。最近になって「俺のこと大好きだもんな」という完全に『手に入った距離』になってしまい、あからさまに体を求めるデートが増えてきました。それに加え、心配しているようで結局はホテル...という流れになりそうだったので、「こんな扱いならもう終わりにしようかな」と、なんだかとても虚しい気持ちになったのです。

プロトコルの『取り戻す方法』も何度も読んでいるのですが、私の時間軸が短く、また今回の件で少し冷めたと思っていた彼への気持ちも結局は、連絡がなくなった事で不安に(恋愛回路が大きく)
なってしまっています。

＞ちなみに彼はゆのさんの不満に気付いています。ケアスキルに関わるダメ出しですので、男は非常に敏感です。

そうですよね。
別れも考慮した上で、「体だけの関係なら付き合っていく自信がない」とハッキリ言いたかったのですが、やはり反面で離れて行くのが不安で、「ホテルばかりで悲しかった」と柔らかく(？)自分の気持ちを伝える形になってしまいました。
しかし、後でダメ出しだったと気付き、気になっていたところです。

彼は今、どのような気持ちでいるのでしょうか？
今までも距離を置こうと思ったものの中途半端。結局は私から連絡していたので、「今回もまた放って置けば連絡してくるだろう」と思われたくないのです。
このまま貫こうと思うのですが、彼から連絡は来るでしょうか？

> No.50535のコメントへの返信

>ゆの(投稿者)さん

できているようで、案外できていないのが別れの覚悟ですので、ご注意を。
「（ホテルに）連れて行かれる」という、まるで抵抗できない小娘みたいな書き方から察するに、彼との力関係はかなり弱いですよね。

土壇場で縋り付く、前言撤回する、大幅譲歩するくらいなら、最初から駆け引きせずに腹を見せたほうがゆのさんの信頼に傷がつかないでしょう。気にされている、放っておいて彼から連絡が来るか否かも、ゆのさんに身体以外の魅力があるかにかかってますので、私はそこがわからないと何とも言えません。

対応を間違った、勘違いされた、通じなかった・・・それって他人同士では当たり前のことですよね。そこからどうリカバーするか、その努力を放棄してふて腐れている彼も、明らかに内心では駆け引きしてます。駆け引きされて、負けるのは悔しいでしょうが、あちらの「性欲丸出し」は過失で、こちらの「無視」は故意だったのですから、今回はこちらから歩み寄ってもいいんじゃないかな、という気がします。

ゆのさん、こんにちは(^^)

相談文に、付き合った経緯や詳しい状況が書かれていないので、ちょっと疑問に思ったことを書かせてもらいます。

>必ずホテルへ連れて行かれる

お互いのお家に行くことはないのでしょうか？実家暮らしなどで家では会えないということですかね？
とくにラブホテルとかだと、そういう目的の場所というイメージがあるので、確かに体調の悪いときまでそこに誘われると、えっ．．と思ってしまいますよね。
でもお家デートならありかな？と私は思うんですが。
体調悪くて、出歩くのがしんどいだろうし、家でゆっくりしようか、という提案なら普通…というか、悲しくなるようなことではないかなぁと。
詳しい状況が分からないので推測ですが、もし家で会えないなら、ゆっくりできる場所として彼は提案したのかもしれませんよね。

あと、どのくらいの頻度で会われてるのか分からないんですけど、
例えば週に一回デートしているとして、彼が毎回ゆのさんと体の関係を持ちたいと思っても、若いカップル(彼の年齢や付き合った期間が不明なので推測です)としては正常かな、と感じます。
もちろん体調の悪いときに無理強いはおかしいし、デートがホテルだけとかなら不満に思っても仕方ないですが、
>行きたい所へも連れて行ってくれる
とあるので、普通にデートしてるなら、なぜそんなに「体だけ」というような気持ちになるのでしょうか。

私も彼とデートのときは、毎回彼のお家にお泊まりになりますが、デートしたら必ず家に連れていかれる！体目的だ！と感じたことはないです。


ゆのさんは、ホテルという場所に連れていかれるのが嫌なのか

彼と体の関係を持つのに抵抗があるのでしょうか？

頻度の問題なんですかね？ゆのさんは毎回は嫌、普通にデートだけの日が欲しい。
これは頻度が分からないので何とも言えないです。個人差もあるだろうし。
それとも、彼はゆのさんが嫌がっても無理矢理求めてくるですか？



>連絡しなくても、彼氏から毎日LINEをしてくれて、とても嬉しく思っていました。
>「好き」「会いたい」と言ってくれ、

連絡もくれて、愛されている実感もあるとしたら、彼が求めてくれることに幸せは感じないのでしょうか？

はっきり本命か分からないとか、彼の態度が冷たいとか(特にエッチしたあと態度が変わるなど)、大事にされていると感じられないなど、
ゆのさんは何か引っかかることがあって、彼に求められるのが受け入れられないのでしょうか？

もしそうなら沈黙どうこうより、彼とのお付き合いを見直した方がいいかと思います。
ゆのさんが不安を抱えたままだと、彼のちょっとした行動や態度も歪んで見えるかもしれません。
(彼の優しさも全部下心に感じてしまうかも)
彼は誠実にお付き合いしてるつもりで、ゆのさんがそういう目で彼を見ていることに気付けば、傷付くだろうし、うんざりすると思います。

あと、
>「これからは悲しい気持ちにさせない」と言って欲しかったのに
こういう欲しい言葉を期待しての発言は、不満が溜まるだけなので、やめた方がいいと思います。
それなら最初から「そういうことされると悲しい気持ちになるのでやめてほしい。」と言った方が彼も答えやすいでしょう。
彼の気持ちを試す発言をして、彼がそれに応えないと残念がるというのは
何だか回りくどいです。
彼もその意図を読み取ると面倒だと感じるのではないでしょうか。

情報が少ないので、推測で書いている部分が多いです。見当違いなことも多いと思いますので、一意見として見てください。
応援しています！

> No.50552のコメントへの返信

kaz様

再度ありがとうございます。

＞ホテルに「連れて行かれる」という、まるで抵抗できない小娘みたいな書き方から察するに、彼との力関係はかなり弱いですよね。

情けないし言い訳になりますが...
彼の運転でホテル→そういう気持ちではない時は断っていますが、過去に機嫌をそこねて音信不通になった事があったので、後で感じる『自分が断れなかった悲しい･虚しい気持ち』よりも『離れて行く怖さ』が勝ってしまい、その場をやり過ごしてしまうのが現状です。

彼の共通した行動を見て、疑いの気持ちばかりになっている私は、疑い過ぎでしょうか？

私よりサイトとの関わりが長いみなさんから見ると、安易な考えで実行していると思われても仕方ないかも知れません。しかし、根本的な関係も見直す意味で、真剣に悩み実行しました。

気づかなかった貴重な意見を参考にしながら、考えて行きたいと思っています。ありがとうございます。

りょう様

コメントありがとうございます。

>行きたい所へも連れて行ってくれるとあるので、普通にデートしてるならなぜそんなに「体だけ」というような気持ちになるのでしょうか。彼と体の関係を持つのに抵抗があるのでしょうか。頻度の問題なんですかね？ゆのさんが嫌がっても無理矢理求めてくるのですか？

頻度は、週一です。初めは毎回ホテルではなく、お互い趣味が似ているので行きたい所へ連れて行ってくれ、そういう気分ではない日は理解してくれる事もありました。
しかし最近、例えば私が病院帰りに時間を作って会っても、すぐにホテル。そして、他の方にもお返事しましたが、「俺のこと大好きだもんな」という発言。LINEでもそんな会話が増えてきました。

実は、元彼女と夫婦のような付き合いをしている事、その彼女と付き合っている時にも他の方に手を出して警察沙汰になった事など、すべて本人から聞いているので、不安で仕方ないのです。

付き合ってるのに...普通にできたら楽しいずなのに、信じれないって情けないです。

> No.50575のコメントへの返信

>ゆの(投稿者)さん

過去に、機嫌を損ねて音信不通にされたことがトラウマになっているのですね。

辛口になりますけど、機嫌が悪いというのをあからさまに見せて、相手をコントロールしようとするのって、幼稚です。彼の年齢がわかりませんが、まだ精神的に大人になりきれてないような？

身体目的では、という疑問は、彼がどういう行動を取れば解消されますか？もし、思いやりを示してほしいのであれば、どういう言動があれば「大事にされている」「思いやりがある」とゆのさんは解釈しますか？また、それは現実的な期待、要求でしょうか（ドラマチックなセリフや、お姫様願望を引きずってませんか？）

そこをハッキリさせた上で、彼に直接ぶつけるしか、疑問を解消する方法はないでしょう。

彼との間には、埋めなければいけないギャップがたくさんありそうです。彼も元カノとつながっていたり、何かと問題のありそうな人ですし、ゆのさんも極端に受け身で流されやすく、当事者意識というか、問題を自分の力で解決していくという気持ちが薄い気がします。

kaz様

彼は38歳。
はい...トラウマになって、以後 顔色を伺う関係に、(正当化しているようですが)自分を大事にできていない気がして、悩んでいます。
彼が手のひらを返したように無言で帰って行った２回目、「会う意味なかったかな？」と聞いたところ、「そうだね」と即答され...。誤魔化しも言い訳もしなかったので、本音なんだろうと思いました。
しかしその後、私が顔色を伺ってしまう事は、きちんと伝えています。

『どんな行動をしてくれたら信じられるか』。
人それぞれで、彼のような行動にも疑問や不安を感じない方もいらっしゃるかとは思います。
しかし私は、『週一のデートなら、キスはあっても体は毎回じゃない』関係。また、元々そうだったように、『毎回毎回 体やホテルの話ばかりにならないLINEのやりとり』、そしてやはり『手に入った距離ではなく、対等に、体調や気持ちも考慮して欲しい』です。
私も歩み寄る努力は必要だと感じていますが、お互いにお互いを理解できてないのでしょうか？

ちなみに「好き」「会いたい」と言ってくれるのは嬉しいです。逆に私からは(『手に入りそうで入らない距離』でいたいので)言わないのですが、同じ言葉を期待していると言っていました。

> No.50576のコメントへの返信

>実は、元彼女と夫婦のような付き合いをしている事、その彼女と付き合っている時にも他の方に手を出して警察沙汰になった事

↑これはどういう意味でしょうか？過去の話ですか？
元彼女と夫婦同然にお付き合いして"いた"のに、他の子に手を出して警察沙汰になった過去があるから、自分と付き合っている今も他の人と関係がないか不安、という意味ですかね？

ゆのさんと彼は正式にお付き合いをしているのか疑問に思ってきました。(ごめんなさい…。)
きちんとした告白がありましたか？
体の関係から始まり、曖昧なまま続いている、ということはないでしょうか。
彼は元彼女と今も暮らしている…だから家では会えない、なんてことはないですか？(上記の夫婦のようなお付き合いをしている、という文章からふと思いました。)

彼がゆのさんに対し不誠実で、きちんとお付き合いしていないなら、私の前の回答はだいぶ的はずれですね…。
頻度の問題でもないです。
週一回であろうが二回であろうが、彼に大事にされていると感じられれば、そもそもそんな不安を抱くこともないと思います。
体の関係を断って、彼に邪険に扱われたら、誰だって体目的かと思うし、不安にもなるでしょう。

ゆのさんは彼の態度から不安抱き、彼に対して不信感を持ったまま付き合っているのではないですか？
毎回ホテルに連れていかれる、のが問題じゃなく、
それ以前に、彼と信頼関係が築けたお付き合いが出来ているか、が問題なのではないですか？出来ていないならそれはなぜか。

沈黙をするならその部分もはっきりさせて、彼が変わらないならそのまま別れ、他の人に目を向ける努力もいるかもしれません。

不安、不信感を持ったまま付き合い続けても何も解決しないように思います。

厳しい意見になってしまい申し訳ありません。
短い文章から推察しているので的はずれな部分はお許しください。

＞これはエクソシスト？

う〜ん。

これって付き合ってるわけじゃないの？？

だったら

ただのセフレシフトなんじゃない。爆


LOVE 白鳥JAY子

りょう様

再度ありがとうございます。

>『元彼女と夫婦のような付き合いをしている事、その彼女と付き合っている時にも他の方に手を出して警察沙汰になった事』とはどういう意味でしょうか？過去の話ですか？

元彼女と交際中に、詳しくは性犯罪で数年間服役した過去があります。彼女は今シングルマザーですが、子供の試合について行くなど、恋愛感情はなくても家族のような付き合いをしているそうです。
ちなみに、私も彼も元彼女も実家暮らし。なので、泊まりではなくホテルになる感じです。

＞ゆのさんと彼は正式にお付き合いをしているのか疑問に思ってきました(ごめんなさい…。)きちんとした告白がありましたか？体の関係から始まり曖昧なまま続いている、ということはないでしょうか。

確かに体から始まり不安だったのですが、一年前に「付き合って欲しい」ときちんと言葉にしてくれました。しかし私がガイドラインのように「付き合ってないのにできない」と言い出したから告白してくれたのではないかと、やはり不安は感じたままでした。
それはなぜか...
①ホテルが多く、関係を断ると態度を変える→先ほど書いた犯罪の事と関連づけて考えてしまい、もともとそういう気質があるのではないかと思ってしまう。
②私と付き合いながらも元彼女とも家族同然。
以上の事から、余計に不安に思うのです。

聞かれてから小出しにしてしまい、すみません。

> No.50582のコメントへの返信

白鳥JAY子様

コメントありがとうございます。

セフレにシフトですか...
確かに、彼が意地をはっているのでないならば
「関係が持てないなら連絡する必要ない」
と本気で思われているのかも知れません...

> No.50587のコメントへの返信

>性犯罪で数年間服役した過去があります。
ゆのさんの不安の根底にはこのことが深く関係しているのでは？


ゆのさんの相談文では情報が少なく、また、ゆのさんが本当に不安に思っている事柄を書ききれていませんよね…。
そのため、ゆのさんが何をそんなに不安に思っているのか皆さんに伝わりにくいと思います。


最初の、
連絡もくれるし好きとも言ってくれる。行きたい所にも連れていってくれるが毎回ホテルになって疑問。体調の悪いときまでホテルに誘われて悲しい。沈黙中です。
という当たり障りのないことだけ書かれた相談文と

①彼が過去に性犯罪で服役していた。
②体の関係から始まり、ゆのさんから促して 彼が告白した形なので、体の関係を持つために付き合ったのか不安がある。
③ホテルを断ると彼の態度が変わる。
④元彼女とそのこどもと家族のように付き合っている。(これは彼のこどもではないですね？それなら別れた今も家族のように付き合いがあるのは、ゆのさんにとって不安でしょう)

という、回答への返信から得られた事実とでは、状況が大きく違うと思われます。

他の方の回答やその返信まで全部目を通すのはとても時間がかかります。
ここのサイトは親身になって下さる方が多いので、出来るだけ相談文に情報をまとめると、皆さんに分かりやすく悩みを共有でき、適切なアドバイスを頂けるんじゃないかと思います。

相談の回答と外れた内容で申し訳ありません。
何度も失礼致しました。

りょう様

おっしゃる通りです。
理解できないかも知れませんが、私は相談しながら、また「別れも覚悟」と言いながら、それでもやはり彼に執着していると自覚しており苦しいです。

服役していて不安だった事に触れたくなかったのと、それを言うとやはり「別れる」しかないと言われる気がして、簡単な情報しかお伝えすることができませんでした 。

みなさんに色んな角度からアドバイスを頂きながらも私が小出しにした事で、おっしゃる通り『それならまた話は違ってくる』と思われたかも知れません。すみませんでした。

早急に、真剣にアドバイスして下さり、私としては大変ありがたく参考になっています。
貴重な時間ありがとうございます。