脈なしか、はたまた恋愛対象外でしょうか？

厳しい意見でも良いとのことなのでコメント失礼します。

「お互い」という言葉がたくさん出てきますが、彼が本当にそうであるかは彼にしかわからないと思います。

＞お互い、切羽詰まって結婚相手を探している訳ではなく、普段出会えない人と知り合ってみたいという気持ちが強いこと、
＞理想の恋愛や結婚観なども似ていると思い、私は、とても惹かれています。
「婚活サイト」で出会っているのですよね？
男性は子供を生むなどのタイムリミットがないですし、結婚がしたいと思っていても「いつかいい人がいたら」ぐらいな気持ちな人は多いと思います。
博士の理論でよく出てくる「今すぐ結婚したい人」（で、好きになれる人）を探すほうが大困難だと思います。
また、結婚したい適齢期の女性に「今すぐ結婚したいと言っていたじゃないの！」などとお付き合いしてダメだった場合の防御線を引いているとも思えます。

＞彼の趣味と私の経験が合致したこと、
＞好きなものが似ていたこと、
たまにあることだと思いますし、相手に合わせている場合もあると思います。
「相手に合わせることは相手を落とすためには基本中の基本」だと確か博士もおっしゃっていたように思います。

＞その頃お互いに大切な友人の結婚式の為に贈るものを制作していたこと…等、様々な偶然が重なり
芸術系のお仕事をしている彼ならそういうことはいつあってもおかしくないと思います。

ちなみにここまでは会うまでの話ですよね？
会う話になるまで話を合わせていたとも思えます。
お互いにどんな人か会ってみたいと思うと思いますし。

＞初めて会ったのは、それぞれの友人の結婚式が終わり、お互いが落ち着いた10月頭。初めて会うときは不安でしたが、お昼過ぎに会い、美術館をゆっくり鑑賞し、その後一緒に観た映画で全く同じ箇所で、2人で号泣し、
映画で泣けるところなんて同じであることも多々だと思います。
なんなら２人だけでなく周りの人も泣いていたのではないかと思うぐらいです。

＞彼と会う時は、毎回そういう感じで、これまでに5回ほど会いました。恋愛に発展しそうな触れ合いは何もありません。お互いのやり取りでは、好きな音楽や映像、言葉や日常の些細な事、今夢中になっている事などの話がメインです。
５回会っても「付き合おうとは思わない」が答えじゃないでしょうか。

＞今年に入ってからは彼の仕事が忙しくなり、連絡を取り合う頻度が開いて来ました。
徐々にフェードアウトしているようにも思えます。

＞私自身も忙しくなったり体調を崩したりなどで、以前ほどFacebookへ投稿する事もなく、交流は減っています。因みに以前は、お互いに投稿は頻繁にしており、コメントなどもし合っていました。今も投稿すればチェックはしあっています。また電話やLINEなども知っていますが、滅多に使いません。

＞誰に会う訳でもないけれど、やりたい事があるのでと断られる事も多々あります。
だけど他に何度も会える女性がいないのか、切るほどでもないのだと思います。

＞彼には長く付き合っていた彼女が精神的に不安定になり、快復するまで支え、自分の親友と結婚するまでを見守ったという過去があり、その時に、犠牲にした自分の時間を取り戻す為、35歳までは、自分のやりたい事を突き詰めるという願望があります。
「何歳までに何かをやり遂げる」と言ってやり遂げないやり遂げられない人の方が多いと思います。

＞彼は私には、ふとした瞬間に逢いたくなると、いつも支えてくれる事に感謝していると言います。
＞が、大概お誘いするのは、私から。
＞誰に会う訳でもないけれど、やりたい事があるのでと断られる事も多々あります。
自ら予定を調整してまで会うということをしないのですよね？
たまに会う程度で良くて、誘われて用事がなければ会いたいぐらいだと思います。

＞一風変わった人とは言え、これは、どう考えても脈はない、それどころか恋愛対象外だと諦める方が良いのでしょうか。
脈があるとは言えないと思いますし、婚活サイトで出会って５回会って疎遠になりつつあるところから答えは若干出ている気もしますが、そして諦めることができるのなら他を探してもいいと思いますが、
定職についていないなら婚活サイトでは不利だと思いますし、博士の理論で考えるなら「落ちない男～」を実践し「このまま薄く繋がってティッピングポイントを待つ」でしょうか。

結婚を考えなくパートナーを求めるにしても、合間に他を探してもいいと思います。
この彼と付き合っているわけでもないですから。

> No.51470のコメントへの返信

honeyさん、ご意見有難うございました。
確かに手厳しい内容でしたので、最初は読んでいて衝撃があったというか、正直キツイご意見でした。でも読み返すうちに納得出来たというか、ハッとしました。もうダメかな、という予感があっても、自分のことだから、ついつい良い方に考えようとしていたのかもしれません。

お互い、という言葉が沢山出てくる、という指摘。本当にそうですね。彼の気持ちは、彼にしか分からず、本心かどうかも分からない。勿論会ってみて、改めて文章でやりとりした内容に嘘はなさそうだと思って惹かれたのもありますが、それにしても、今は私1人の独りよがり感が強かったと思えます。
お付き合いしているわけじゃないので、気持ちの切り替えだけにしろ、すぐに次へ、とは行かないので頂いたアドバイスを参考に、冷静になれるように、気持ちをコントロールしようと思います。
的を得たご意見、本当に有難うございました。

こんにちは！

何でも良いのでってことなので・・。


婚活で出会ったのなら、彼にその気があれば、もっと早い段階で
何かしらの行動があったと思います。

全部の人がとは言えませんが、男性はその女性に興味があれば、
自分から頻繁にデートに誘い、５回も会っていたら、
気持ちがあることを伝えてきたと思いますよ。

でも、１１ヶ月で５回ですよね。会う頻度が少ないし、
文面から察しても、友人的な感じで彼は接してるように感じました。


minkaさんの目標が友達作りではなく、結婚であるなら、
割と早い段階で相手を見極めたほうがいいと思います。
でなければ、気のない相手と無駄に時間を過ごしてしまうことになりかねないので。

minkaさま　こんにちは

ほかのかたのおっしゃるように、彼にとってminkaさまは恋愛対象ではないように私も思います
そのことについてはご自身でどのようにお思いになりますか？
相手が自分をどう思っているかなんとなく感じるところがありませんか

それとともに、この彼は過去の恋愛で傷ついた心がいまだ癒えていないようにも思いましたがいかがでしょうか
そのことがあって、恋愛に臆病になっているということも考えられます
パートナーになりたいとのことですが、結婚だとか恋愛だとかいうくくりにこだわらないのでしたら、友達としてそばにいながらゆっくりと関係を育むということも視野にいれてみてはいかがでしょうか

> No.51496のコメントへの返信

こゆきんさん、アドバイス、有難うございました！

本当に仰る通り。
彼からしたら、お友達の域を出ないんだろうし、恋愛対象としては意識出来ないのでしょうね。

私は、好きという気持ちが強いだけよりも、居心地の良い価値観の合う人と穏やかに付き合いたい気持ちが強く、彼もそうかなって思っていたんですね。恋は盲目というか都合が良い考え方ですよね。
勝手な思い込みで、物事を客観的に見れないのは、いい歳して恥ずかしいなと思います。

なので、こゆきんさんのご意見も、本当に目が醒める思いでした。どうも有難うございました！

> No.51503のコメントへの返信

あいういるさん、
お優しいコメントを有難うございました！

私も彼に恋愛対象として見られていないだろうな、とは薄々感じています。また私をどう思っているか、ですが、好意は持ってくれているんだなと。
それは自分で言うのもおかしいですが、尊敬とか憧れとか、そういった類のモノもあると思います。何しろ彼の趣味を、私は専門的に仕事にしていた過去があったり、今も私のセンスに嫉妬するくらいだと言われたことがあったので。
ただ、それだけなんでしょうね、きっと。

そして彼が過去の恋愛で傷ついた心を、今もなお、引きずっているかどうかは、私にはわかりません。
今は幸せそうな元彼女と親友を見ると、自分も嬉しくなると言ってましたが、想像すると辛いことですよね。そんなこんなで、自分のやりたい事が落ち着くまで、たとえ誰かを好きになっても、こんな自分の人生に巻き込む事は出来ないと以前に話していたので、反論した事があります。その頃は私も自分の気持ちを認識していた訳ではないですが、まだ傷が癒えていないのかもしれないと思ったのは事実です。

他の方のアドバイスにもあったように、彼の話す内容が、どこまで真実なのかは誰にもわからないですが、客観的に見て、望みは薄いのかなとは、やっと自覚できるようになって来ました。
今後はあいういるさんが下さったアドバイスのように、形にこだわらず、友達として関係を続けつつ、私自身も視野を広げてみようと思います。

勇気を頂きました。本当に有難うございました。

その彼とは薄く繋がり、今の関係性を維持しながら
他の方も、探すのが妥当だと思います。

ただ、貴女様の惹かれるポイントが、
結婚には不向きなタイプに惹かれがちなのかも知れないことの方が
個人的には気になりました。

結婚は、生活なので・・・
まず、お金。
共働きにせよ、経済力がある一定程度見込めないと難しいですよね。
もしも、子どもが欲しいなら、出産と養育の費用ですね。

それと、結婚により他の関係性も出てきます。
親族関係ですね。

望む、望まないではなく、関係は持ってしまうことになります。
そのため、相手とご自分の親の資力や健康状態なども情報として必要ですし、
相続問題もお墓問題もそうですね。

芸術肌の方は確かに魅力はありますが、
友人知人としては望ましいですよね、新しい視点を持っているので
刺激を貰えます。

ただ、例えば、この方の場合、芸術家でもないんですよね？
契約社員で、正社員登用の話を積極的に断っている・・・
と言う話は鵜呑みにしない方が良いかも知れません。
35前後の男性に、正社員登用の話って殆ど来ませんからね。

それと、結婚をいずれしたいと考えている場合、男性はやはり
安定をしないと・・・と考えると思います。
そうであれば、正社員登用を断らないのではないでしょうか？
そう考えない、つまり結婚はいずれしたいにもかかわらず、
経済力という基盤を視野に入れてないのであれば、
それはもっと重症です。

まず、結婚は生活。
そこを踏まえて、友人知人関係でよい人と
恋人関係に向く人、
生活に向く人（⇒結婚相手）、
区別して考えることもしてみては如何でしょうか？