距離おき中に事件が起きたら

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20代後半 恋人の相談

公開日:2016-01-10 02:42

距離おき中に事件が起きたら

▼ コメントを見る(6)

  • 26歳
  • 仁科


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
26

■相手の年齢
23

■あなたの性別


■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合って一年未満です。彼の告白から始まりました。
彼が、私が元カレと同棲経験がある事を知ってから、元カレを超えられないと思うようになったそうで、私と恋人行為(手を繋ぐようなことも)をすることに抵抗があったり、違和感を感じるようになったらしく、最初がMAXとすると、今は好きな気持ちが減っていると言われました。
それを聞いて別れも切り出しましたが、そういうつもりではないそうです。(カマかけをしたのではなく、その方が彼の為になるならと断腸の思いで真剣に切り出しました)
今後どうしていったらいいか、彼の違和感や抵抗の原因や解決策をじっくり考えてみようということで、私から一月の連絡断絶の期間を提案して、今1週目です。

■具体的な相談
昨夜、暴行事件に遭いました。傷等はなく、被害は軽いものでした。
平時であればすぐに彼に伝えていましたが、状況が状況なので止まりました。来週お互いに、大切な試験を控えているので、伝えることによって彼の負担になることも考えられます。
ただ、一人で被害届を出している時、とても心細くて、彼に頼りたいという気持ちが出てきました。(普段はあまり頼ったりはしません)
ですがそれは私の一方的な気持ちですし、私の立場なら彼に伝えて欲しいとは思ったものの、それは私が彼を思っているからこそだろうとも思います。
今彼に伝えることが、今後の2人にマイナスになるなら言わない方がいいし……。等々考え出したら、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

元々は一月経つまで絶対に連絡しないつもりだったのですが、イレギュラーな出来事に戸惑っています。
私としては、現時点では彼と今後もやっていきたいです。その為にはどうするのが正解でしょうか?
今の時点で伝えないなら、一月後の話し合いの後、落ち着いたら伝えるつもりでいます。

皆様のお知恵をお貸しくださいm(_ _)m
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  • 外傷はなかったとはいえ、突然の事件に遭われたとのこと
    さぞ驚かれたことでしょう。

    精神的なショックにも関わらず、彼に連絡することを
    思いとどまられたのですね。

    理性的な判断だと思います。

    長期的な視点で考えると、仁科さんが自分から提案した

    <ひと月の連絡断絶の期間

    を自分から破ることになるでしょう。

    短期的に考えると、

    突然事件に巻き込まれた場合

    <とても心細くて、彼に頼りたい

    そういった強い感情に襲われることは珍しくありません。
    例え、お付き合いしている男性がいなくても
    その強い感情に耐えかね、『誰でも良いから一緒に居て欲しい』と
    知り合いの男性を手当たり次第に連絡をする女性もいるそうです。

    仁科さんにとって彼は本当に頼りにできる存在なのでしょうか?
    「彼」という存在に依存しているだけではありませんか?

    <彼が、私が元カレと同棲経験がある事を知ってから
    (中略)今は好きな気持ちが減っていると言われました。

    過去の恋愛をなじることで、彼は仁科さんを
    精神的に追い込もうとしている、と
    この言葉を受け取ることもできるのではないでしょうか。

    <私としては、現時点では彼と今後もやっていきたいです。
    <その為にはどうするのが正解でしょうか?

    http://u-rennai.jp/contents/column/997
    モラハラ男を見極める方法、作らない方法、離れる方法

    ご相談を読ませていただく限り、仁科さんよりも
    彼の方が問題かもしれません。
    上記コラムを読んでいただくことを、強くすすめます。

    お付き合いしている女性の、過去の恋愛を責める男性を
    私はよく知っているのですが、結婚後も責め続けているので
    それは彼らが付き合い続ける限り、永遠に続くようです。
    ちなみに話し合っても直りません(笑)

    Vitz 19位 2016-01-11 15:20
  • > No.53976のコメントへの返信

    お返事頂きまして、ありがとうございます。
    モラハラ男について、拝見させて頂きました。
    読んでみた限りでは、多分違うかな……?とは思いました。私の過去を忘れられないということについて、私を責め立てた事はなく、ただ事実として言ったというような感じでした。
    他に当てはまるようなこともありませんでした……。自分が常に正しいと思っているという部分のみ気になりましたが、かといってそれを私に強要することはなく、違うと思うなら違うでいいと思う、というようなスタンスでした。

    あれから少し時間が経ち、大分気持ちも落ち着いてきました。
    彼という存在に頼っているかもしれない、という指摘について、考えてみましたが、現状はやはり彼を頼っていたのだと思います。
    時間が経てばまた変わるのかもしれませんが……。

    彼がいなくなってしまう未来や、再び仲良くできる未来を、代わる代わる想像して悶々とする時間も減り、落ち着いた視点で二人の関係を考え直せていると思います。
    まだ半分以上期間は残っているので、自分自身でももっとよく考えてみます。

    ところで質問なのですが、私から距離おき期間を提案したので、この場合、あけた後は私から連絡するべきなのでしょうか?

    仁科(投稿者) 2016-01-15 06:33
  • >仁科(投稿者)さん

    私がモラハラ性を感じた点を申し上げると、

    ・彼の理由に根拠がなく言いがかりである点

    →仁科さんの同棲の過去は彼と関係が無いのに、どうして彼は"元カレを超えられない"と妄想するのに至ったのか、極めて謎です。

    ・彼が理不尽な点
    →恋人行為に抵抗を感じても仁科さんとお付き合いを続けていきたい、という彼の気持ちは、彼の年齢を考えても、大きな矛盾を抱えます。何のための恋人でしょうか?

    ・モラハラ被害に遭いやすいタイプの女性である可能性
    http://ren-ai.jp/9569
    【モラハラ男の被害に遭いやすい女性の特徴5つ】
    前回コメントでご紹介した、ミコリーさんのコラムにも指摘がありますが
    モラハラを助長する女性のタイプが存在します。
    上記URLはそれを特化した記事ですが
    失礼を承知で申し上げると

    ①我慢強い
    ②世話好き
    ③周りの評判が気になる
    ④常識に忠実
    ⑤ネガティブで自己主張が苦手

    相談と返信を読む限り、仁科さんは概ねこんな方なのかなぁと
    私は想像しています。
    (勝手な思い込みですが)

    蛇足ですが、サイレントモラハラという物静かなモラハラも
    有るので、
    <私を責め立てた事はなく、ただ事実として言ったという感じ
    でも内容によれば、モラハラになりうるかもしれません。

    結果的に、彼は仁科さんの過去の同棲に対する思いを理由にして、
    恋人行為を拒みつつも関係は続けようというのですから、
    仁科さんは悩まされて当然ですし、それは十分モラハラだといえます。

    一般的には、そこまで過去の同棲にこだわらない男性が多いと思うのですが。

    <私から距離おき期間を提案したので、この場合、あけた後は私から連絡するべきなのでしょうか?

    私は、この相談の彼は完全にモラハラなので(笑)
    このまま自然にお別れすることを提案します。

    仁科さんから連絡されることは勿論かまわないのですが
    (おそらくそうされるでしょう)
    一か月程度の距離置きが彼を変える効果はあまり期待できません。
    (沈黙は半年以上続けて初めて効果があります)

    そもそも事の発端は彼の気持ちなら、彼が自分の気持ちに区切りをつけ
    お付き合いの今後を決めてから、仁科さんに連絡するのが自然ではないでしょうか。

    最後に、

    <常に自分が正しいと思っている
    タイプは

    身近な人間を

    >>常に(あなたは)正しくないと思っている
    と指摘するパターンが多くみられます。

    仁科さんの過去の同棲が、実際の問題ではなく彼は
    <常に自分が正しいと思いたい
    ために
    >>(過去に同棲していたのだから)仁科さんは正しくない

    と指摘する力関係が問題です。
    繰り返しますが、彼は変わりませんよ。
    仁科さんがそれに気づく方が簡単だと思います。

    彼と続けていきたいという、
    仁科さんの気持ちに沿ったコメントにならず、たいへん申し訳ありません。


    Vitz 19位 2016-01-16 16:31
  • 私の名前が出ていたので、お邪魔します。(^^)

    相談を拝見する限りでは、彼はモラハラではないと思います。
    年齢的にも見ても、彼女の過去の嫉妬の仕方をみても、ただ単に経験が少ない男性である。
    と言う感じでしょう。

    男性は、女性が思うよりも女性の過去に嫉妬をしやすいものですし、女性の嫉妬とはまた違う嫉妬心を持っているのも普通です。

    彼の場合、まだ人生経験も少ないのと、少し潔癖症なところもあるのかしら・・・女性にとても純潔を望み純粋なものを持っている男の子。という感じではないでしょうか。苦笑

    今、彼は彼の思う”理想の女の子”
    たとえば、トイレも行かず、おならもげっぷもしない。
    SEXはおろか、Hなことも考えない・・・・などなど、少し大げさに書きましたが、そういう幻想?を持っている普通の純粋な男の子。なので、あなたの過去の出来事を許容も出来ないし、どうしていいのかわからなくなってるんでしょうね。
    ここは、しばらく時間を置いて、彼がどう答えを出すのかを待った方が良いと思います。

    事件については、大事にならずに良かったです。
    このことを彼に伝える、伝えないはあなたの気持ち次第ですが、すでに終わってしまったことを言う必要はないかな~と思います。


    それと、これは彼との相談のことではありませんが、あなたと同じ年頃の嫁を持つ姑の立場で言わせていただくと、嫁の過去に同棲経験がある。ということはあまり気持ちの良いものではありません。

    私は、一般的な母親よりもさばけているとは思いますが、それでもそういう経験があるのに、結婚をしてないということは、あまり家庭的でないのかな?居心地が良くなかったのかな?それとも、少し軽い子なのかな???などと変なことを勘ぐってしまいます。
    なので、彼がそう思うのもおかしなことではないと思います。

    これから付き合う違う人には、同棲経験がある。ということは出来れば言わない方が良いと思いますよ。
    全然相談とは違うことを書いてしまいましたが、彼だけでなく同棲経験がある。ということに嫌悪感を持つ人間もいる!?ということも知っておいてくださいね。


  • お二方とも、お言葉ありがとうございます。
    まず、同棲については、10代の頃勢いで始めたことでした。私なりに真剣にしていたつもりで、あちらのお母様とも仲良くしていたのですが、相手の浮気が原因で私からお別れしました。ですが確かに、勢い等で軽くしていいものではなかったと、今は反省しております……。隠し事はよくないことだとしても、確かに言わなくてもいいこともありますね。今後は、口外しないよう気を付けます。ご注意頂きありがとうございます(;_;)

    モラハラのこと、彼の真意、潔癖なところ。(確かに仰る通り、彼は少し潔癖症です)
    沢山考えて、どうするのが二人の為になるのかと時折自問自答していますが、とりあえずは一月後の話し合いで、彼の考えたこと等の話を聞こうと思います。そして、どうするかは、彼の判断に委ねるつもりです。
    こうなる前より、付き合うということに対して大分落ち着いた気持ちで考えられるようになりました。彼の嫉妬とは別に、私にもよくない点が沢山あったと思います。それがこういう事を引き起こす原因になっていたのかもしれません。
    まだ期間は残っていますので、後は自分自身を見つめて、女性として人間として、ただ成長できるよう頑張りたいと思います。

    そしてまた別の相談なのですが……。
    私と彼には共通の知人が複数いるのですが、(格別に親しい訳ではなく、ここ一年近く連絡を取り合っていないので、私と彼が付き合っていることはこの知人達は知りません。私がよく纏め役をしていました)このグループへの連絡事項を、お手紙伝いに任されてしまいました。
    期限のある連絡なこともあり、連絡しなければならないのですが、この場合特に問題点はないでしょうか?
    ちなみに、連絡はグループラインで流すつもりで、個別で連絡はとりません。
    重ね重ね何度もお尋ねして申し訳ありませんが、よろしくお願い致しますm(_ _)m

    仁科(投稿者) 2016-01-22 20:26
  • > No.54145のコメントへの返信

    >仁科(投稿者)さん

    グループラインだけで、その連絡事項のみを流す。
    それだけであれば、引き受けてしまった限りは仕方がないですしね。
    ラインで連絡事項のみ連絡するのは良いと思いますよ。(^^)



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