奢られなくて嫌な気持ちになった。これは私がおかしいですか?それとも、なめられてる?大切に扱われてない?

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20代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2016-02-02 00:31

奢られなくて嫌な気持ちになった。これは私がおかしいですか?それとも、なめられてる?大切に扱われてない?

▼ コメントを見る(8)

  • 22歳
  • マイナス金利


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
23
■相手の年齢
26
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚。社会人一年目 証券会社営業職

■相手の状態
未婚。社会人三年目 製薬企業営業(MR)

■ずばりどうしたいか?
相手が何を考えているのか知りたい。やりもくorなめられてるのかが気になる。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
一ヶ月前に合コンで知り合い二回デート。次は三回目。身体の関係なし。手をつないだりもなし。
次あたり告白してきそうな感じ。

■具体的な相談
奢られなくて嫌な気持ちになりました。これは私がおかしいですか?それとも、なめられてる?やりもく?

先日、デートした男性(26歳)にお会計の時2,000円払いました。。

デートは二回目でした。

状況を整理しますと、、

◾︎一回目のデート
•某高級外資ホテルのディナー。全部彼のおごり。
•高そうな花束をくれた
•日曜で翌日仕事もあったので、20時には帰してくれた。タイプなどとは言われたんですが、手は出されず。

◾︎二回目デート(今回)
•彼の車でドライブ。車のガソリン代や、高速代は全て彼持ち。(ETCでお支払いを手伝えるよう小銭を持って行ったのですが、自動課金?みたいな感じで支払われてました。詳しくないのですが。。)
•家まで迎えに来てくれ、スタバを買っておいてくれた
•日曜朝からデートで、夜私が合コンだったので(前々から入っていた合コンだったので断れなかった。彼には内緒です)16時には家まで送り届けてくれた。手をつないだり、触られたりはなかったです。
•デートで海鮮を食べた。お会計はふたりで6,000円ちょっと。
→この海鮮のお店で、3,000円出して渡したら、「じゃあ2,000円貰ってもいい?ごめんね」と言われた。

こんなこと思うのは失礼なのかもしれませんが、形だけ出したのに本当にお金持ってかれてびっくりしてしまいました。

その後、すっごく美味しいいちごが売っているお店に行ったとき(ご当地のお店??)、
彼は会社へのお土産としていちごを購入していたのですが、その時に店員さんが、私たちのことをカップルと思ったのか「お二人で召し上がるんですか?」と聞いたら、彼は「いや…えーと、ちょっと二人で食べて、あとはひとりで食べます」と答え微妙な空気になりました。

いちごは分けてくれて嬉しかったんですが、私の分を買ってあげよっか?みたいな言葉もなく。。(考えてみれば当たり前なんですが…前の彼は買ってくれたので慣れてしまいました)

お金を払ったことそのものよりも、なんか私に対する態度が、あんまり私のことが好きじゃない感じがするというか、なめられてるのかな?と感じてしまったんです。
男の人って、基本分かりやすいというか、好きに思ってくれてるときってわかりやすいかと思うんですがそれがないというか。

前半は彼の食いつきもあんまりよくなくて、すっごく盛り上がったりもせずだったんですが、帰り際に「次はいつ会える?」「◯◯ちゃんといると癒される。次のデートで俺頑張る(告白するよってこと??)」などと言われ、どっちなんだろうという感じです。

私はたいして魅力のある女ではないですし、好きなオーラがないのに次のデートに誘ってくる、全部おごりではないっていうのは…
もしかして、やりもく?なめられてる?
ちなみに次のデートも日曜です。三週連続。
なんだか不安な気持ちです。
この男性の気持ちが分かりません。教えてください。
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  • 初めまして、コメント失礼いたします。

    望んでいるようなコメントとは違うかもしれませんので、その場合は無視してくださって構いません。

    主様はまず、男性に対する「過度の期待」を手放した方が良いように思います。
    自分のことが好きなら、もしくは付き合いたいと思うなら、
    奢ってくれて当たり前。
    欲しいものは買ってくれて当たり前…。

    こういう当たり前が叶わず、与えてもらえない、思い通りにしてもらえないのなら、
    相手はヤリモク、自分は舐められている…。
    と考えてしまうのは、少し寂しいかなと思ってしまいます。

    もし、舐められている、ヤリモクだと主様が感じるのであれば、彼に執着することなく、切ってしまえばよいだけの話です。

    恋愛関係も、掘り下げて行けば結局は人と人との関わり合いであり、何ら特別なことはないはずなのです。
    自分ばかりが与えてもらうこと、気持ちよく過ごせることばかりを当然とするような態度を取り続けていれば、いつか他人は離れていってしまいます。
    そうではなく、相手がどう思い、感じるかを想像していかなければ、上手くいかなくなってしまうでしょう。

    余計な勘繰りかもしれないのは承知ですが、主様はご自身が感じていらっしゃる「女性としての魅力のなさ」「自信のなさ」を盾に、彼がどれだけ自分に与えてくれているかで愛情を測るとともに、それら自分の不足分に対する埋め合わせを試みているのではないか、と思ってしまいました。
    それ故に、たった一度奢ってもらえなかった事に対して、女性としての自分が否定されたように感じ、過剰なまでに嫌な気分になってしまったのではないでしょうか…。

    そもそも、まだ、お付き合いが始まってもいないような状態です。
    もう少しゆったりと大らかな心で構えて、彼と楽しい時間を過ごせる事に気持ちを向けてみても良いのではないでしょうか。

    第三者的な見解で言うと、彼はヤリモク以前に主様のために労力を割き、とても努力をされていると思います。
    高額な花束や、ドライブ代、飲み物など、細々した気遣いや施しを、彼は既にたくさん、正式にお付き合いしてもいない主様に与えているのではないかと思うのです。
    それを、たった一度、全額奢ってもらえなかったからと大幅減点してしまうのは、行き過ぎのように感じてしまいます。

    あの場で奢って欲しかったのであれば、お金を出さなければ良かっただけです。
    主様は「形だけ」のつもりであっても、彼は、もとい男性はそこまで女性の気持ちの裏を読んで察してくれるような人はまずごく稀です。
    それに、彼の年齢であれば、このご時世、まだまだ経済的に余裕がない人も多く、毎度毎度奢る事が出来なかったとしても、仕方がありません。

    実際、ぐっどうぃる博士の理論でも、
    「男性にコストをかけさせ過ぎないこと」
    が重要だと明記されているほどです。

    それに、彼は当然のように全額を受け取ったのではなく、ちゃんと主様に謝って、一部のみを受け取っていますよね。
    それでもやはり、腹が立ちますか?

    もちろん、主様の望む、女性の心の隅々までを察してくれるような男性も中にはいるとは思いますが、自分の言葉や行動の裏を読んでくれず、察してもらえなかったからといって男性として失格と言わんばかりの烙印を押すのは、ちょっと違う気がします。

    ここから、彼との関係を深められるかどうかは、主様の思いと行動次第のように思いました。

    与えてもらうことばかりに重きを置いて、彼をいちいち査定し、減点ばかりしていると、次第に彼の気持ちもテンションも下がり、本当に言葉通りの身体目当てになってしまうか、対象外としていずれは放り出されてしまうかもしれません。

    また「与えてもらえない」「奢ってもらえない」といった「◯◯してくれない」…というところばかりに目を向けていると、意識せずとも笑顔が少なくなったり、とげとげしい言葉が出てしまったりして、男性を徐々に萎えさせてしまいます。
    女性の細かい気持ちを察することは苦手としていても、こういった大まかな雰囲気を読みとることは、男性は非常に長けているのです。

    彼のテンションが、途中どうも高いようには思えず、自分が好きなようには確信できない…とのことですが、初回デートで主様を気に入り、最高潮だったはずの彼のテンションが、2度目のデートで奢ってもらえなかった云々で、主様が醸し出している(かもしれない)不穏や不満を読んでしまって少し引いている可能性が、ゼロとは言い切れません。

    今、主様が彼を厳しく査定しているように、彼もまた、主様のことを査定している最中だということを忘れてはならないと思います。
    ここで彼に「何か違う」「思っていたようなタイプじゃない」といった違和感を感じられてしまうと、恋愛対象外(=身体目当て)の領域に押し出されてしまうことになるからです。

    「奢ってくれない」事にモヤモヤする前に、主様は彼がどれだけ自分のために労力を割き、楽しい時間を過ごせるように努力してもらっているかについて思いを馳せ、存分な笑顔や感謝の気持ちを以って彼に幸せな雰囲気やメッセージを送れていたかどうか、一度振り返ってみてはどうかなと思います。

    女性が思い切り喜び、感謝の気持ちを伝えることで男性は最高に喜びを感じ、もっともっと与えたい、楽しんでもらいたいという気持ちになれるのです。
    これこそ、今後の主様の腕の見せどころということではないでしょうか。
    今からほんの少しだけ考え方を変えて、行動に移すことで、彼と良い関係を築いていくことも十分可能だと思います。

    このサイトでは、こういった雰囲気作りを「居心地の良さ」と呼びます。
    サイト内の博士理論プロトコルや、推薦図書にもなっている、ジョン•グレイ氏の「ベスト•パートナーになるために」をお読みになり、男女の考え方の違いについて知り、勉強してみることをお勧めしたいです。

    「身体目当てかもしれない」「大切に扱われていない」と悩むのなら、そんな扱いをされているかもしれないと相手を責める前に、
    ◯身体目当てにされないようにするには、どう振る舞えば良いのか
    ◯大切にされる女性とは、どんな存在なのか
    ◯どうしたら、彼と良い関係を築けるか
    を考えて、それを目指していけば良いのです。
    万一、そういった努力をしても上手く行かずにぞんざいに扱われる、合わないと感じたら、その時は深入りせずに、また別の相手を探してみれば良いのです。
    幸い、こちらのサイトにはこういった考え方をするためのヒントがたくさん散りばめられています。

    「自分には魅力がない」と卑屈になり、彼の気持ちを疑うばかりではなく、今現在、こうして楽しい時間を共有してくれている彼に感謝しつつ、名実ともに魅力的な女性を目指して、彼の方が手放したくない!と思うような存在になった方が、絶対に幸せへの近道だと思いますよ。

    自分以外の誰かに埋めてもらおうとする形ではなく、主様自身が、もっと自分に対しての自信と、本当の意味でのプライドをしっかりと持つことです。
    今の段階でそれだけ尽くしてくれる男性がいるのは本当に幸せなことだと思います。
    それに、「自分は魅力ある、愛される価値のある女性だから」という本当の意味でのプライドを持ちながらも、常に周りの人への感謝を忘れず、誰に対しても居心地良く振る舞うようにすれば、身体目当ての男性は、自然と寄って来なくなるはずです。

    主様の今後の幸せを心より願っております。

    コメント失礼いたしました。

  • マイナス金利さん、ちょっとした食事マナーができてなかったり、仕草や言葉遣いがガサツとか、安く扱ってもOK、全力出しきらなくてもどうにかイケる雰囲気を出してるのかも。

    彼も人を読んでますから。残念ながら、短いお付き合いで既に、口先で引っ張れる女性のカテゴリーに振られてますね。

    それが現実と思います。元彼の扱いは過去の栄光ですから、もう言及するのはやめたほうがスマートです。

    redchili 17位 2016-02-02 09:37
  • マイナス金利さん、こんにちは。

    以前の彼が「おごってくれる彼」で
    相談の彼が「ワリカンな彼」だったとしても
    それは「愛情の深さ」に違いがあるのではなく
    その男性の「女性への金銭面に対する価値観の違い」だと思います。

    以前の彼は「女性に奢ることで自分のサバイバルスキルを満たしていて」居心地の良さを感じているのに対し
    相談の彼は「女性にもデート代を少し出してもらう」ことで居心地の良さを感じたりすると思います。
    そういうことを女性に求めている男性だとも言えると思います。

    「専業主婦になってくれ」という彼と
    「パートでもいいから共働きしてくれ」という彼
    の違いと似たようなかんじです。

    と言ってもワリカンな彼でもなく
    3000円出したところ2000円でいいよと言うのだから
    「男としての見栄はある」のでしょうね。
    「1回目のデートは頑張っていた」ことからもそう言えるのではないでしょうか。

    高速代やガソリン代、スタバ代なども出してくれていますし
    自分からマイナス金利さんに請求はしにくいし
    少額おごることぐらいは気にならないけど
    マイナス金利さんがお金を出そうとした時ぐらいは少しもらっておき
    彼が少し多めに出すぐらいで1日にかかるデート代の全体の採算を合わせる感覚だと思います。

    ちなみに、まだうまくいく相手かもわからないのに
    おごり続けたはいいがポシャったら彼にとっては無駄なお金になりますしね。
    こういう男性でもお付き合いが長くなり
    その男性にとって大切な存在になればお金をかけてはくれるものだとも思いますよ。
    ですが基本「女性も少しは出すべきだ」という価値観なのでしょう。

  • こんにちは、

    彼、26歳なんですよね?
    そうとう頑張ったと思いますよ。
    外資ホテルのディナーや花束…、ドライブにしても結構お金使っていますよね?

    しょうじき「合コン」でであっただけの女性に最初からこれだけしてくれる(!)のだから
    マイナス金利さんの見た目や雰囲気が相当好みのタイプで、
    是非とも付き合い気持ちが強かったんじゃないかと思いますが。
    次のデートも既に約束もしているんですよね?

    Mammieさんもおっしゃるように、もやもやするくらいならお金を出さなきゃよかったんです。
    出されたら一部受け取るのは、年齢からすれば普通かもしれない。
    なにしろ二人はまだ「付き合ってない」んですから。
    マイナス金利さんの考え方や受け止め方は、少々残念な人のような印象を受けました。

    余計なお世話ですが、わたしの個人的感覚でいうと
    正式に付き合う前に余りに男性に「奢ってもらう」は、お勧めしません。
    断りにくくなりますし、めんどくさい事態も起こりがちになりますから。

    また博士も、付き合ってからの交際費も四分六くらいに、と、おっしゃっていたと思います。
    良い相手で、長期に安定した関係(結婚等含む)を築き上げるに
    金銭感覚は大事ですし「~してくれない」という気持ちは、それが態度に表れてしまうので危険です。

    マイナス金利さんは細かくて、イチゴの件にしても細かく相手を査定・値踏みしているようで、
    この男性が少し気の毒になりました。

    このままでは、お付き合い→婚約という流れになっても
    「ダイヤが小さい」「見比べて安い方を選んだ」などと不満を抱き、
    あげく「愛情が少ないのでは?」と悩まれそうで…そうなるとお互いにとても不幸です。

    ずいぶん先読みして書いてしまいましたが、気を悪くされたらごめんなさいね。
    彼の年齢がわたしの息子と同じくらいなので、
    「こんだけ頑張って、こんなふうに思われるんじゃ、どうよ?」と感じた次第です。
    悪意は無いので斟酌してください。



  • こんにちは。

    舐められてるとは思わないですけど、
    付き合っても無いデートなのだから、
    全部おごりにして欲しい気持ちはすごくわかります(^^;
    告白までのデートは、男性には相当頑張って欲しいですよね。

    他の方も書かれてるけど、
    価値観の違いなんでしょうね。

    あと、26歳だと、毎週のデート代けっこうきついでしょうから・・。
    だったら、もう少し安いお店とかでランチすればいいのに・・と
    思いますけど。。。


    結局、奢ってもらえないことで、男性の魅力を感じないのであれば、
    奢ってくれる男性、もっと年上のお金を持ってる男性と
    付き合えばいいと思います。

    がんばってください!

  • マイナス金利 さん はじめまして。

    私も相談者で未だに恋愛には四苦八苦、
    皆様のコメントを読んで猛省、勉強している身ですが
    コメントお許し下さいね。 

    このトピのコメントは私の心にも深く染み入りました。
     
    ところでマイナス金利さんは、
    この彼とはどうなりたいと考えていますか?
    この彼に対し、好意を感じているのでしょうか?
     
    ご結婚とかお子様を持つ事などは考えていますか?

    (私がマイナス金利さんの年齢の時には一切考えておりませんでした)
     
    しかし、ご相談なさるという事はこの彼と
    3回目のデート以降も納得できるなら交際を続けていきたいと
    お考えなのでしょうか? 
     

    > 一ヶ月前に合コンで知り合い二回デート。
     
    合コンはどのような類の合コンだったのでしょうか?
     
    いわゆる婚活支援企業、団体が主催するもの?
    お友達同士でセッティングされたものでしょうか?

    ※彼が結婚を考えているかどうかのヒントになるかなと
    思って質問しています。
      
    私と、私の周囲(20代~現在過去の経験)では
    合コンで出逢ったお相手と
    この2回目のデートから3回目のデートへ進む事すら
    厳しい状況でした。
     
    どちらかが、あるいはお互いに
    1、2回会って 3回目に会う意欲を無くしていました。
     
    そういう意味では
    パートナーをお探しの段階で3回目がある事は素晴らしいです。


    そして、
     
    >次は三回目。身体の関係なし。手をつないだりもなし。
    >次あたり告白してきそうな感じ。

    これもとても良いですね。
     
    それぞれのデートの
    時間もダラダラと過ごしてしまうのではなく
    一定の時間で切り上げているのも良い気がします。


    ご相談の、

    > 奢られなくて嫌な気持ちになりました。これは私がおかしいですか?それとも、なめられてる?やりもく?
     
    私世代のみならず、現在でもそのような価値観があるのですね。
    20代はワリカン世代と聞いていました。

    ご相談の
    >なめられてる?やりもく?

    という事ですが決して 「なめられてはいない」と思いますよ。
    私はバブル世代ですが

    >◾︎一回目のデート
    >•某高級外資ホテルのディナー。全部彼のおごり。
    >•高そうな花束
    >•20時には帰してくれた。
    >タイプなどとは言われた
    >手は出されず。
     
    は、素晴らしいと思いますよ。

    合コンで会った女性との初回のデートで、
    ホテルディナー、花束、手を出さない
     
    ここまで頑張る男性を私は知りません。
     
    が、実は過去2名程います。
     
    後に分かったのですが、

    二股どころかそれ以上の女性と関係を持っていた男性(20代)と

    そして
    今回、私が相談中の彼(40代)が該当します。
     

    >◾︎二回目デート(今回)
    >•車のガソリン代や、高速代は全て彼持ち。
    >•家まで迎えに来てくれ、スタバを買っておいてくれた
    >•日曜朝からデート
    >•デートで海鮮を食べた。お会計はふたりで6,000円ちょっと。
    >→この海鮮のお店で、3,000円出して渡したら、
    >「じゃあ2,000円貰ってもいい?ごめんね」と言われた。
     
    車はどのような車に乗っていますか?
     
    ドライブデートで飲み物を用意してくれている彼。
     
    これも相当頑張っていると思いますよ。
    ちょっとした事なのですが出来る男性は少ないと思います。
     
    が、私が相談した複数交際の彼は
    どの女性に対しても当たり前のようにやります。
     
    海鮮丼、6,000円 の食事は20代の会社員にとって
    決してお手軽ではない価格だと思いますが
     
    >形だけ出したのに本当にお金持ってかれてびっくりしてしまいました。
     
    実は、私もこのような考えを持った事があります。
    でもその場合は、男性が私をナメていたのではなく、
     
    私が 男性をナメていたのです。バカにしていたのです。
    恐らく。

    ですがこの彼は
    もしかしたらマイナス金利さんが気遣いをしなければ
    ご馳走していたかもしれませんね。
     

    いちご の件は
    彼のお財布も先週から限界だったのかな?と思います。

    この場合、私なら
    先日、今日のデートのお礼、楽しみの追加に

    いちごは自分の分とそして彼に買ってあげて、
    食べてね、と差し上げても良いくらい。
     
    それから

    >好きじゃない感じがするというか、
    >なめられてるのかな?と感じてしまった
    >前半は彼の食いつきもあんまりよくなくて、すっごく盛り上がったりもせず
     
    これは彼が女性との
    会話や雰囲気づくりで「居心地の良さ」をまだまだ提供できない未熟さ
    なのかな、と思いました。
     
    彼はモテを勉強している方だと思います。
     
    でなければ、
    花束やドライブデートの飲み物を用意する事はしない
    と思います。


    ですが年齢がまだ26歳。完成されていないのでしょう。
    か、

    このモテるための行動を
    「マイナス金利」さんのためだけに
    一生懸命頑張って勉強してやっている事なのかもしれません。
     
    なので逆にこのような不器用さがある方で私は少し安心しました。
     
    彼の容姿は良いほうですか?
     

    >帰り際に「次はいつ会える?」「◯◯ちゃんといると癒される。
    >次のデートで俺頑張る(告白するよってこと??)

    貴重なお休みの日曜日に3週連続、男性が頑張るデートのために
    時間をつくるってテンションかなり高いのではないのでしょうか。
     
    交際が順調に進み、身体の関係を持ち、
    時間が経過すると毎週日曜日に同じテンションで、
    とはいかないかもしれません。

     
    ここまで書いて私がお伝えしたい事は
    (私が失敗した事を失敗しないで欲しいと願っています)
     
    マイナス金利さんが彼を観察するポイント、
     
    2,000円お金を出した、全額出して貰えなかったという事よりも

    ホテルディナー、花束や飲み物の用意など、
    そして3回目のデート、彼の行動、言動だと思います。
     
    それが、マイナス金利さんに向けてのみ、のサービスなのか

    落としたい女性全般に向けて行う彼が習得している
    「モテの定理」なのか。


    そして
    今度の日曜日に正式に
    「お付き合いして下さい」と言ってくれるのかどうか。
     
    ※もし、女性は一切お金を出さず全額出してもらう、
    というルールズやユキコ道の価値観を強くお持ちであれば
    Mammieさんが書いていらっしゃいましたが
    それを貫いて彼とはもう会わないで良いと思います。
     
    この彼と交際を続けていき思い通りの状態にするには
     
    博士の「男が本気になる」6つのステップを参考にすると
    良いと思います。
     
    彼が次のデートで「付き合いたい」と言っても
    身体の関係はまだ持たないで欲しいと思っています。
     
    まだまだ先です。
     
     
    博士の言葉に、
     
    この6つのステップを上手に踏めば、男性から本気で
    愛されるだろう。
     
    いつも恋愛に失敗する女性、身体をもてあそばれる女性は
    男の選び方を間違えているか、
    これらのステップが上手に踏めない人が多い
     
    との事。
     
    また男性を「信じる」のではなく「知る」こと。
     
    とあります。

    彼をよく観察すると良いと思いますよ。
     
    日曜日までのLineやメール、電話などのやり取りも
    このサイトを参考にされると良いと思います。
    会わずしてLineやメールでグダグダになる事もあります。
    ※もちろん、日曜日以降も。

     
    彼を「やりもく」の男性にするか、どうかは
    マイナス金利さんの彼への接し方にも関わってくると思いますよ。
     
    私がこのステップで失敗してきているので
    マイナス金利さんの20代という若さで是非学んで体得して欲しい、

    そして、皆様が書いていらっしゃるように
    愛情あふれ、そして依存心の無い素敵な女性になられるよう
    心から願っています。

  • こんにちは。

    私もそういう経験ありました。
    結局その男性から振られました。

    相手からデートに誘われたけど、そのうちだんだん割り勘になって行きました。
    好きだといいつつも態度がよそよそしい時は、好きじゃないと思います。
    友達として好きなんだと思います。

    実際「好きなんだけど恋愛ではなんか違う」って言われました。
    今は様子見されてると思います。

    居心地の良さを提供できればまた愛されるかも・・・

    Eri  2016-02-04 10:42
  • みなさま、ご意見ありがとうございました。
    どのご意見も、すごく心に響きました。みなさまのお言葉を胸に考え方を変えて彼にも接しました。
    今日のデートで告白され、付き合うことになりました。
    ぎこちなくて、緊張しているのが伝わってきて、すごく嬉しい気持ちになりました。
    この恋愛を大事にしていきたいです。

    みなさまからご意見をもいただかなければ、あれをしてくれない、これもしてくれないという考えばかりに囚われ、うまくいかなかったかもしれません。個別の返信ができなくて申し訳ありません。でも本当に感謝しています。
    ありがとうございました。



    マイナス金利(投稿者) 2016-02-07 18:47


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