連絡はいつも私からの彼と別れるか繋いでおくか

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40代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2016-02-04 21:40

連絡はいつも私からの彼と別れるか繋いでおくか

▼ コメントを見る(15)

  • 44歳
  • きょーすい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
44
■相手の年齢
35
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
既婚、子持ち
■相手の状態
バツイチ子あり、最近出来婚

■ずばりどうしたいか?
きっぱりお別れするか繋いでおくか

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前に10歳下の会社の同僚より、既婚者の私に強いプッシュで飲み誘われ、体育会系の主将でしっかり者の彼にどんどん惹かれていき半年後関係を持ちました。
1年後に旦那に携帯を見られ浮気がばれてしまいました。しかし私は旦那の事はあまり好きではなかったし、やる事がスマートな彼に気持ちがあり、その後ばれてからは連絡はいつも私からになってしまいました。
返信はあり2カ月に1回とかで会ってました。
そして今度は半年後に彼は彼女と出来婚することになり、本人からは出来婚の事は私には話さす、会社の人から聞きました。

■具体的な相談
出来婚してから私たちの関係はどおするか聞いたら、何も変わらない、また自分は今まで通り自由だから奥さんとはお互い自由な関係だからと私に言います。今度ランチ、ホテルに行こうねと言いますが、具体的な日程などは私からいつも連絡して、決まる時と忙しいという事で決まらなかったりです。彼から連絡が来る事はなく、連絡すると返信はあり、彼も私と切りたくない感じはします。都合の良い女でキープしておきたいのでしょう。
そんな私も一方通行な彼との関係に疲れてきてしまい、どおしたらいいかとても悩んでます。旦那とは愛情なく可能ならば離婚したいと思ってますが、子供の為に一緒に居る状態です。彼への想いが私の生きる楽しみ、支えになってたりもしてます。彼とバイバイするのは簡単ですが、いつか彼がまたこちらに向いてくれる事を願い連絡しつつ、子育てに専念して生きていくのが最良でしょうか。ズルい考えとはわかってますが、この歳で好きになる人なんてそお居らずバイバイするのは辛いのです。
彼は現会社の他に起業したばかりで本当に忙しそうです。
どおしたら私も明るく元気に前向きに生きられるでしょうか?
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  • きょーすいさん、初めまして。

    厳しいコメント、ご勘弁下さい。
    見当違いなら、スルーして下さいね。

    文面からきょーすいさんは、
    「自分が自分が」ばかりですよね。
    「不倫」云々の良し悪しを垂れるつもりは毛頭ありません。
    私個人的にも、立派に生きてきたつもりは全くありませんので。

    ですが、今一度考えてみて下さい。
    人は一人では生きて行けません。
    きょーすいさんは働いてらっしゃるんでしょうか…
    しかし、食べていけるのはご主人のお陰でもあります。
    病気をするなんて、考えてもいらっしゃらないと思いますが、
    病気をするときょーすいさんのお世話を誰がしますか…
    誰が守ってくれますかね。
    何かあって、彼を頼ったら一目散に逃げ出すんじゃありませんか。

    私は、ご主人さまはお優しい包容力のある方だとお見受けしました。
    浮気がバレたら大概の旦那は
    裸一つで、きょーすいさんを放り出しますよ。
    子供にも会えない場合も多々あります。
    子供に知れたら、一生子供は母親を毛嫌いします。それが一番お辛いでしょう?
    ご主人の対応にも感謝しないと、罰が当たります。
    「因果応報」を私は信じています。
    やったことは自分に必ず返ってきます。
    「道徳心」をかざすつもりもありませんが、
    どうかきょーすいさんの「今のお幸せ」に是非気づいて頂きたくきつく申し上げます。

    ご主人さまにバレてしまった以上、
    会うことは危険過ぎるでしょう。
    もし続けるとおっしゃるのなら、
    家庭をキープされるなどとズルイ事は仰らず、離婚して体一つで彼に飛び込むしかありません。
    彼に貴方と生きて行きたいと言えば、
    彼の答えが明確に分かります。
    きょーすいさんも、彼の気持ちには薄々感づかれてるでしょう。
    不倫に限らず、女性は男性が飽きる頃に「情」が移り執着します。

    旦那は好きじゃないし…
    そんなの日本国中の殆どの妻が思っています。子供の為に離婚せずにやっています。
    「生活」とはそんなものです。
    それでも、子供を育てる為にみんな
    頑張っています。

    しかしながら、
    相手は単なる「人妻との遊び」の一環です。
    きょーすいさんは彼の遊びの「通過点」に過ぎません。
    不倫は覚せい剤の如く、やめる事は困難です。しかし、いつか不倫は
    「終わり」が来ます。
    その時に、続けると不倫男も逃げる、
    きょーすいさんは家族もなく
    一人ぼっちです。
    そういう人を沢山見てきました。
    「ミジメ」なものです。
    落ちぶれたな、と思う人ばかりです。

    でも、今、きょーすいさんの事を許し家庭を守っているご主人さまのお気持ち、そしてお子様のお気持ちを考えてみて下さい。
    もう彼とは個人的に会わない「勇気」をもって欲しいです。
    メールも、大人の対応でかわして下さい。彼はお子様もできて、幸せ満々で
    家庭を守っています。
    彼はきょーすいさんにそろそろ飽きている様です。

    明るく生きる為には、「彼から離れる」ことしかないでしょう。
    女性として生きるだけではつまらなさ過ぎませんか…
    きょーすいさん発信はなしですよ。
    誘惑に負けないことですよ。

    厳しいコメント長々失礼いたしました。




    ちえはな 4位 2016-02-05 09:48
  • きょーすいさん、こんにちは。
    何でも良いので意見を、とのことでしたのでコメント失礼します。

    ズルい考え、と言いますか「いい女気取り」と言う感じですかね。
    「既婚で年上の子持ちのこんな私にアプローチしてくれたことが嬉しい」ということ「だけ」なのではないですか? だから彼を手放したくないのではないでしょうか。

    長年夫婦をやっていれば、最初の頃のような熱愛状態でなくなるのは仕方ないことです。もう「同士」とか「家族愛」になってきますよね。
    そこは否定しませんが、おおよその人たちはそれでも頑張って家庭人をやってるわけですよ。
    それに!この旦那様の包容力といいますか、これは間違いなく愛情ですね。あなたがそこに気付かないのは非常に浅はかだと私は感じます。
    少なくとも「既婚だとわかっていてアプローチ」してくるような男性とは、比べものにならないと私は思います。
    それに彼「出来婚」で結婚なさるんですよね。年齢の割にあんまりしっかりしてなさそうな印象ですが、きっと優しい人なんでしょうね。
    こんな彼と連絡を取るのもどうするのもあなたの自由ですが、もしも彼とこのまま継続したいなら、彼には何も要求しないことでしょうか。
    仕方ないですよ、相手は自由ったって一応「家庭人」なんですから。
    あなたが「旦那は好きじゃないけど子供のために一緒にいる」のと同じことで、
    「カミさんと僕は自由な関係だけど一応夫婦だから」ということです。

    「彼への想いが生きる楽しみ」なのは結構ですが、子供さんが成長して自立し、旦那様がいずれ自分の世界を見つけて楽しむようになったとき、この彼がいなくても大丈夫ですか?
    ありきたりですが「今が幸せだから」よそ見するんだと思いますよ?多分、今のあなたには「その幸せ」は見えてないと思いますけどね。


    あやなみ 16位 2016-02-05 12:49
  • > No.54378のコメントへの返信

    ちえはなさん
    こんな私の長い話にお付き合いどうも有難うございます。
    昨年に母を亡くし、ポッカリ穴が開いてしまい私自身何が正しいのか分からず淋しさ紛れもあり彼に執着してしまい、まるで母親の様な優しいアドバイス心が打たれました。誘惑に負けないで!ですね。
    彼とバイバイはとっても辛いですが、彼の反応に一喜一憂している自分も辛いです。今の幸せに目を向け勇気をもとおうと思います。
    アドバイス本当に有難うございました。

    きょーすい(投稿者) 2016-02-05 15:43
  • こんにちは、
    余計なお世話かもしれませんが、

    寛容な旦那様は、もしかしてきょーすいさんを横目で見て、
    【真剣に離婚を考えて】【証拠集め】【有利な離婚への展開】を考えているかもしれません。
    失礼ですが、あまり男を馬鹿にしないほうがいいです。

    現時点で旦那様が思い切った決断をされた場合、きょーすいには勝ち目はありません。
    そうなって「どうしたらいいでしょうか?」では遅いです。
    脅かしているのではなく、ほんとうにそうなってしまった女性も知っています。

    立ち止まって考えてみましょう。
    いったんは愛して結婚して子どもだっているのです。
    まわりのみんなを不幸にするようなこと、できないでしょ?
    他人の不幸の上に成り立つ幸せなんて、幻です。

    旦那さん、大事にしてあげてください。
    あなたが変われば、旦那さんもきっと変わりますよ。

  • > No.54386のコメントへの返信

    あやなみさん

    ご返信、アドバイス有難うございます。
    確かに女扱いしてくれる彼に新鮮味を感じて執着していますね。
    今の幸せを見失っていました。今の幸せを大切にしないとですね。肝に命じます。
    彼とバイバイ辛いけど乗り越えようと思います。

    きょーすい(投稿者) 2016-02-05 16:50
  • > No.54389のコメントへの返信

    mamiさん

    こんなどおしようも無い相談にアドバイス有難うございます。
    母を無くし相談出来る人が居らず投稿しました。
    旦那には魅力を感じず、素っ気ない態度をしておりました。旦那と向き合おうと思います。
    一時の魔が差して、人生台無しにしてしまうか所でしたよね。
    皆様の同じ様なアドバイスで、本来あるべき誠実な行いを見失う所でした。
    強い精神を持って頑張ります。

    きょーすい(投稿者) 2016-02-05 17:49
  • きょーすいさん、こんばんは。私はすごく共感しました。

    何だかとても他人事ではないお悩みで、つい最後まで読んでしましました。
    実は私も同じような年齢で、同じような悩みです。きょーすいさんより長く悩んでいるかも。しかも進展なく。。

    わかります、年齢的にもそんなに出会いないし、それよりも彼が好きだし、旦那はダメダメだし、彼と何とか繋がりたい。。という感じ。(もし違ってたらごめんなさい)
    彼も彼で、きょーすいさんに離れられてたくないからデキ婚の事も話さなかったんだろうと思います。それに、別れたくもないと思います。

    でもこのまま連絡し続けたら飽きられるかも。。私がそうなので。だから要注意です。

    旦那さんから離婚しようとは言われてないんですよね?
    なら急ぐ事もないし、彼とは一回、沈黙されたらどうでしょうか?
    彼と結婚とか考えてないなら、特別焦る事もないし、数か月沈黙して、何とか連絡を我慢されたらどうですか?

    この彼なら、おそらく連絡来ますよ。どっちつかずの感じの人に思えるので。
    それに彼は、きょーすいさんの事は好きだと思います。
    家庭があるきょーすいさんが好きなのか、どれくらい好きかはお話しからはちょっとわからないですけど。。

    結婚当初はラブラブでも、きっとそのうち問題が出てくると思うので、薄く繋がって、彼にとって心地よい関係を頑張って作って、きょーすいさんから離れられない様にしていかれたらどうでしょうか。
    そこまで彼が好きでないならすぐに自爆して関係を壊せますが、私なら頑張りたいかなと思います。

    連絡がないのは自分の事を好きだとわかってるからなめられてます。私も沈黙してる途中ですが、恋愛は相手に読まれたら終わりですから、相手に(あれ?)って思わせないと多分この彼も体育会系で肉食系だと思うので、飽きやすいとは思います。

    家庭があるから、結婚してるから、旦那さんに悪い等、そんなことわかってると思います。
    わかっててやめれるならとっくにやめてると思いますし、最初からしないと思います。

    好きなら、飽きるまで好きでいたらいいと思います。
    絶対ばれないようにだけ気を付けて、婚外恋愛したらいいと思うんです。
    だって恋愛できない歳になって、くやんでも遅いから。
    女性は好きになる男の人なんて中々出てきません。
    この彼も久しぶりに好きになった人だと思いますし。
    心の支えなら、大切にされるべきだと思います。

    うーん、好きな人と話出来たり会えるきょーすいさんがうらやましいです!!



  • > No.54700のコメントへの返信

    ももこさん

    共感そして私の方向性の具体的なアドバイス有難うございます!
    ももこさんのアドバイスの様に飽きるまで恋愛を楽しもうかなと思ってます。女性として輝いていけるし、その方が日常生活も頑張れるので。

    離婚は言われてないので、家庭との両立を上手にして、彼とは適度な距離感を持つことを肝に銘じて。

    ももこさんは今彼氏さんとどの位沈黙は続いてるのですか?
    連絡取らない間どの様に紛わしていますか?

    私も1ヶ月半沈黙してたのですが、私は退職してるのですが、会社の飲み会に呼ばれ彼も来ていました。
    そこで彼にまたランチ行こうねーと言われ、こちらから連絡を取り先週会いました。
    まったりしに行こうと言われたのですが、新婚の彼、またちょうど不倫問題が世間を騒がしていて大丈夫なの?と心にも無いことを言ってしまい彼を怒らしてしまいました。バレるのが怖くなった?大事になる前に来月のランチで会うの最後にしようと言われ、その日はあっけなく別れてしまいました。
    直ぐにこのまま付かず離れずの関係でいたい、たまに会いたいよーと連絡したらߑͣn返信でした。
    なんか不穏な雰囲気が漂ってしまいました。暫く沈黙してみようと思います。
    彼も今は新生活と6月に産まれる子供の事で不安定な時なのでしょうね。

    ももこさんのおっしゃる通りうす〜く長〜く繋がっていけたらと思ってます。道から外れた恋愛ですが、人を好きになる気持ちはしょうがないですよね。

    ももこさん、またアドバイス頂けたらと思いますߙ

    きょーすい(投稿者) 2016-02-17 09:31
  • 不倫は、覚悟を持って、ひっそり秘めやかに行われるからこそ美しいのだと思いますよ。

    好きな気持ちは止められないし、人にはいろいろな事情があるので、不倫が絶対ダメだとは思いません。
    不倫しか逃げ場のない方、止めたくても止められなくて苦しんでいる方、自分は独身で、最後まで日陰の身で既婚者の彼を支える覚悟のある方は、ひっそり応援したいと思いますが、開き直って人に共感を求める姿は、あまり美しいものではないと、私は感じます。



    問題の彼とは、止める気がないのならば、もやもやは胸の内にしまい込んで、のめり込まず、要求しすぎず、退屈な日常の中の一服の清涼剤と割り切り、淡々と続けていくしかないのではないでしょうか。

    不愉快になられたら申し訳ありません。

    fukupon 2位 2016-02-17 11:04
  • > No.54391のコメントへの返信

    ももこさんのコメントでなくて申し訳ありません。

    >>女性として輝いていけるし、その方が日常生活も頑張れるので。

    と仰るわりには、彼の行動にアタフタされていますよね。
    fukupon様も仰るように、あなたのような恋愛は秘めやかにするものです。
    彼の誘いに応えたいなら黙ってその通りにすればいいこと。
    余計な一言を言って彼がそっけなくなり、あなたが沈黙だ何だと慌てる姿はとても「輝いている」とは言えませんね。

    >>直ぐにこのまま付かず離れずの関係でいたい、たまに会いたいよーと連絡したら…

    いやいや…あなたは「付きたいし離れたくない」のですよ。
    道ならぬ恋、と自覚してらっしゃるのでしたら、あなたから会いたいなどと言わずに、
    彼からの連絡を待つしかないのではないですか?
    ちょっとトラブったからと「たまに会いたいよ」なんて連絡してるようでは、薄く長く繋がるというのはちょっと無理そうな気がします。

    >>人を好きになる気持ちはしょうがないですよね。

    確かにそうですね。気持ちはわかります。
    であれば、誰一人傷つけない、あなたも傷つかない、絶対に誰にもバレないことを貫くしかないでしょう。
    折しもどこかの議員さんが先日何かやらかしたようですが、絶対にそんなことにならないように。
    あなたにもお子さんがいらっしゃるのですから、彼だけでなく妊娠中の奥様の気持ちも分かりますよね?
    とにかく一応はお母さんなんですから、あんまり弾けすぎないことです。
    応援のコメントではありません、あなたがもう少し落ち着いたほうが良いと思えてなりませんので。

    あやなみ 16位 2016-02-17 12:49
  • せっかく皆様が的確なアドバイスしてくださったのに、また暴走されてしまったのですね。残念ですね。

    お仕事は退職と書かれていましたが、今は働いていないんですか。
    あぁ、なんでこんな旦那と結婚しちゃったんだろう、という気持ち、痛いほどわかります。夫婦は合わせ鏡?嫌だ〜絶対嘘!、一生一緒にいるなんて耐えられないし、まだ恋愛したい、とわたしも思ったことあります。なので、好きな人はいませんでしたが離婚して自由になり楽しみました。楽しかったですよ。

    ももこさんは、この彼はきょーすいさんのことが好きだと仰っていますが、(ヤりたいとは思っていたかもしれませんが)彼の主さんに対する態度、好きな女性に対する態度じゃないですよね。主さんもわかっておられると思います。せめて不倫するならお金出してくれて、もう少しでも嘘ついてくれて大事にしてくれる振りをする男性としたほうが一瞬でも幸せではないですか。

    おそらく彼は10歳上の子供を産んだ女性でも、自分がまだヤレるのか試してみたかったんだと思います。
    『連絡すると返信はあり、彼も私のことを切りたくはないと思います』
    と書かれていますが、充分切りたがっており、返信するのは、会社や家庭など自分の環境で自爆テロを起こされたら怖い、刺されたら怖い、と内心ビクビクしているはすです。
    主さんを怒らせないように、うま〜くフェイドアウト狙ってます。

    旦那さんやお子さんに捨てられ、寂しい将来になる事も織り込み済みのようですので、そこは何とも申しませんが、40半ばにしてあまりに惨めではないかと…
    縋っていても疲弊し老け込むだけです。
    固有名詞だすの迷いますが、森高さんや紀香さんと同世代ですよ。
    女性として輝きたいのなら、離婚して退路をたって覚悟を決め、更にこの彼を超えるような男性とお付き合いされてください。応援しています。

    まりん 12位 2016-02-17 16:57
  • >きょーすいさん,

    きょーすいさん、こんばんは、コメント読んで頂いてとっても嬉しいです!ありがとうございます!

    彼と会えてよかったですね~ドキドキされたかと想像します。
    私は、きょーすいさんのお話し聞いて、ずっと自分の事の様に考えてました。
    きょーすいさんのお気持ちが痛いほど良くわかるのです。
    色々お話ししたいので、恋ユニから友達登録して頂けると嬉しいです!

    (ちなみに沈黙中はパートの仕事と博士の恋愛相談とか本屋で恋愛本とかひたすら妄想とか<笑>あ、相手がかなり年下なので、アンチエイジングと美容に関する事とか頑張ってます)

    色々なタイプの人間がいると思いますよ。



  • きょーすいさん、一言だけ失礼いたします。

    皆さんからのコメントが全く、きょーすいさんに届いていない様ですね。
    ユーザーの方々も、皆さんそう思っておられることだと思います。

    彼はもう、きょーすいさんとは切りたいんです。
    もう「ゲームオーバー」なんです。
    「沈黙」も何もありません、終わりなんです。自覚して下さい。
    家族は「お母さん」を待っていますよ。

    きょーすいさんは、離婚して一人にならないと分からないかも知れませんね。

    私からのコメントはスルーで結構ですが、お節介な様ですが、書き込ませて頂きました。
    早く気づいて下さることを祈っています。

    厳しいコメントで失礼いたしました。


    ちえはな 4位 2016-02-19 05:45
  • ももこです。きょーすいさん、ストレス大丈夫ですか?
    心配してます。私も色々言われたりすると気にする性格なので。。
    相談事の意見ってアドバイスや、感想や、個人的考えを言うだけでいいと思うんですけどね。。

    きょーすいさんのお話し、最初からの流れとかもっとお聞きしたいし、駆け引きこうした方がいいよとか、私の経験からの話もあるし、もし良かったら「ももこ」の名前をクリックして友達申請して頂いて二人で話しませんか?待ってますね。

  • きょーすいさんは既婚なのですよね?

    こちらのサイトで博士が「不倫の相談には乗りません」とおっしゃっているのは
    どうしてだと思いますか?

    倫理的、道徳的観点からもそうでしょうが
    「不倫がうまくいくようなアドバイスをする」ということは

    下手すると
    「不倫をしている人の片棒をかつぐ」ということで

    不倫という不法行為を共同して行う・・・ということ

    つまり
    「共同不法行為者」として
    民法上の責任を負うことになる危険があるからですよ。


    不倫の恋愛だって、純愛もあるでしょうし、恋愛だと
    個人的には思います。

    ただ、「うまくいかせる相談」は
    このような、世界上の誰もが閲覧できるサイトでは無理ですよ


    tokio  2016-02-22 00:08


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