仕事のパートナーと不倫

今は自信たっぷりなので、叱られても全然響かないでしょうね。彼が奥様に寝返っても、「彼には私の力が必要」なんて思って関係を続けてしまわないか、逆に心配になります。あなたがいなくても、彼は立派にやっていけますから、大丈夫ですよ。

地元に戻って、ご家族や友人との時間の中で、自分を取り戻してください。仕事を頑張るのと同時に、恋愛にも目を向けて、家庭と仕事のバランスが取れるように将来設計していってください。

何かを犠牲にする時、自分が犠牲になればいい、という選択をし続けないように、他人を幸せにする事で自分が幸せになれるという考え方をしないように。応援してます。

>>彼の幸せなど彼自身が決め、彼の幸せを望む前に反省しろとお叱りください。

と仰るようですが、

>>だけど私といた方が幸せになれる。
>>仕事も夢も叶えてあげられると未だに思ってしまいます。
redchiliさんが仰るように「自信たっぷり」なご様子ですからね…。
「奥様より優位に立っている」ことを自覚してらっしゃる。
ただ「私といた方が幸せになれる」かどうかは何とも言えないでしょうね。

彼とそのような関係になれたのは「仕事」を通して、ですよね。
それがなかったら果たしてどうなっていたか。「家庭人として」あなたと彼は出会えていたか。
実際、離婚だ何だと言っても彼はお子さんを理由にあなたと別れると言っていますよね。
「君といた方が幸せになれる」と彼は「言い切れなかった」のではないですか？

奥様と話が合わない、と仰るのも、どこか「彼の成功は私との信頼関係があったから」という意識があったのでしょう。
男性というのはおそらく「仕事」に対する理解や知識の共有などを非常に重要視するのだと思います。
大袈裟になりますが、それがイコール「人生」になるのかも知れません。
彼の奥様が仕事に協力的でない、のではなく「あなたが彼の求めるピースにぴったりとハマった」ということなんだと思います。
仕事上では理想的な相方だったのでしょう。それが「仕事のパートナー」以上にあなた方の意識を高めて行ったのだと思います。
ただ現実には最後は「仕事」<「家庭」になってしまった。そこは目を瞑らず受け入れなければなりませんね。

もし可能でしたら、彼の事業所はお辞めになり、その知識を活かしてあなたの地元でお仕事されてはどうかと思いますが、難しいでしょうか。
またredchiliさんのお言葉をお借りしてしまいますが「ご自分を取り戻す」こと。
誰かを幸せにするのではなくてあなた自身が幸せになることです。
何だかんだ言っても皆んなそれぞれ自分のことで精一杯なんですよ。彼だって実はそうなんです。
あなたも自分のことでもっと精一杯になりましょう。

おはようございます。
不倫をしてしまったこと、奥様やこどもの気持ちも考えず未練がましいこと、お叱りくださいとのことですが、

わたしは、これ「古今東西とてもよくある、ありふれたパターンだな…」って思いましたよ。
特に芸術系の師匠と弟子の立場で。
「仕事のパートナー」という部分を前面に、相談タイトルにもされていますが
結果として現時点ではそうなりましたが、そもそもは師匠と弟子。

ロダンとカミーユ・クローデル。
竹内栖鳳と上村松園。
など、すぐに思いつきますよね。

相談文には「2人は」、「自分たちでは」、という記載が多いですが、
それ思い上がりの独りよがりです。（キツイです、ごめんね）

師匠は弟子のアナタでなく、奥様を取りました。
仕事のパートナーはアナタではなく、奥様を取りました。
それが全てです。
そして奥様は、相当前から薄々感づいていたと思いますよ。
潮時だったんですよ。

当初の予定通り地元に帰られて、自分の人生を歩まれたら良いと思います。
時間があれば、カミーユ・クローデルについても書籍が出てますし、
松園さんは宮尾登美子『序の舞』が傑作です。

彼から離れ、自分の人生を頑張ってください。
応援してます。

＞夫婦の間にセックスはなく、1年ぶりにセックスをしました。それ以降はありません。

まあ・・・、鵜呑みにしないことですね。
たった1回のSEXで妊娠。あることはあるでしょうが・・・ねえ・・・。
100％確率ってヤツですよね～・・・。

彼は、子どもを理由に別れを言ってきたのだとしたら、
彼は、現実をとった、ということでしょ？

夢物語、してる場合じゃないな、と思ったのでしょうね。

男性にとって、余程決定的なことがなければ、離婚てしない。

離婚して貴女と結婚しても、日常としては同じことの繰り返しだから。

今は、貴女は業務上のパートナーだけだけど、
貴女と結婚すれば、日常生活のパートナーにもなる。

貴女の作ったご飯食べて、洗濯して貰って、
そして、時期に、また、子ども作って・・・、

じゃあ、今の奥さんと別れなくても良いでしょ。

家庭ができれば、業務だけを見ることは出来ない。

貴女と一緒に居た方が幸せになれる、
それには客観的な根拠と証明が必要だと思う。
感覚ではなくてね。

仕事と夢を適えてあげられる。

それ、ホント？

夢って何？

もしも、貴女と再婚して、子どもができなかったら？
できても、子どもが彼の（貴女の）思うような成長をしなかったら？

きっと、彼は、貴女を疎ましく思うよ。

あの時、やっぱり離婚すべきじゃなかった、
彼女に押し切られた、ってね。

結婚にはリスクはつきもの。

デメリットやリスクを考えてみましょう。

貴女のではなく、相手の。

みなさんから的確で十分なアドバイスがでていますが
経験者としてアドバイスさせていただきます。

仕事の理解が乏しい奥様より、自分と一緒にいた方が幸せになれるのに…
という諦めきれない気持ちが相談分から読み取れます。
しかし、結果が現在の状況です。事実を受け止めて下さい。

奥様とあなたは利害関係が違います。

奥様はご主人との生活、そしてご主人との人生を共にする立場です。
仕事だけの利害ではありません。
100パーセント彼の仕事に理解を示すことも出来ないときもあるでしょう。
一方あなたは、仕事のみの関係。
彼と目指す方向が同じでお互いが高め合える存在というのは当然ですね。

そして既婚男性のありがちなアプローチ。
妻が仕事への理解が乏しい、君の方が僕を理解してくれる。
君といられたらどんなに仕事もプライベートも幸せな事か…。

不倫関係においてとてもよくある光景です。

博士理論的にお答えすると、
不倫は、手に入りそうで入らない距離というものがベースにあります、そして奥様を共通の障害とする事で通常の恋愛より燃え上がるでしょう。

私が気になったのは、とても身近な関係で不倫をしているという事、
お世話になっている奥様を裏切る行為。
妊娠中にも関わらず、奥様の精神的不安を考えると相当な物だと思います。

不倫は失敗による反省や経験を生み出しても、幸せは生み出せません。
だから決してこれを最後に同じ過ちをしないでいただきたいです。

個人的には不倫は否定派ですが、それを抜きにして。

彼の言葉を鵜呑みにしすぎですね。

＞夫婦の間にセックスはなく、1年ぶりにセックスをしました。それ以降はありません。
＞恋愛関係になってすぐ、1年ぶりのセックスでの奥様の妊娠がわかりました。
これが本当かどうかはわかりませんし、
不倫相手の主さんに話すこと自体、気持ち悪いと思いました。

＞裏方の奥様と話が合わないことや、仕事を1番に思えない奥様よりも、なんでも共有できる私との信頼関係が深まっていきました。
なんでも？何を根拠にそう思うのですか？

＞奥様は家事をこなし、弟子である私にも親切で完璧な方
妻は夫の「仕事のパートナー」にならなくても
家庭を守り支えてくれていれば、男性は心置きなく仕事に集中できますよね。
その存在は大きいと思います。

＞だけど私といた方が幸せになれる。
＞仕事も夢も叶えてあげられると未だに思ってしまいます。
主さんがそう思っていても、彼は主さんではなく妻子を選んだんです。
それに、男性は「～してあげる」という女性より「～してあげたい」女性を選ぶものです。

相談内容の
＞不倫をしてしまったこと、奥様やこどもの気持ちも考えず未練がましいこと、お叱りください。
＞彼の幸せなど彼自身が決め、彼の幸せを望む前に反省しろとお叱りください。

不倫をしてしまったことは、男性にも同じように責任はあります。
奥様やこどものことは主さんが慮らなくても
彼の家庭のことですので主さんは蚊帳の外です。
彼の幸せについても同様でしょう。

それよりもご自分の幸せについて考えることに
時間を使ったほうが良いと思います。
奥さんが慰謝料だとか訴訟だとか言うような方じゃなくて
ありがたかったですね。

> No.54486のコメントへの返信

コメントありがとうございます

さっき連絡があり私と仕事を立て直してその道の1番になりたい。
とのことでした。

返事はしていません。
まずはお礼まで。

> No.54492のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
仕事のパートナーとしての自分の方があきらめきれていないように思います。

さっき連絡があり私と仕事を立て直してその道の1番になりたい。
とのことでした。

返事はしていません。
まずはお礼まで。

> No.54493のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
キツイお言葉もありがとございます。

書籍読んでみたいと思います。

> No.54494のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼とは子供は作らないと決めていました。
でもやはりそれも含む妻子をとったということですね。

> No.54495のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。
仕事のパートナーを諦めきれない自分。
奥様への罪悪感。


さっき連絡があり私と仕事を立て直してその道の1番になりたい。
とのことでした。

> No.54496のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
鵜呑みにしています。

ありがとうございます。

主です。
みなさまコメントありがとうごさいます。
みなさまのお言葉身に染み、受け取りたいと思っています。
ただ、個別のお返事にも書かせてもらいましたが、
さっき連絡があり私と仕事を立て直してその道の1番になりたい。
とのことでした。

正直今は整理がつきません。
決めることがだきたときは必ずこの場でご報告いたします。
まずはお礼まで。

> No.54509のコメントへの返信

>yasu(投稿者)さん

追撃するようだし不躾で申し訳ありませんが、
「yasuさんと仕事を立て直してその道の1番になりたい」との電話？
これ、具体的にどういうことなのでしょう？
（答えたくなければ答える必要はありません）
（そういう言葉をそのまま用いたのか、要約すればそんな内容ということなのか）
（非常に曖昧でどうにでも取れる表現なので）
ちょっと気になりました。

yasuさんは整理がつかないとのことですから、
じゅうぶん考えられたら良いと思います。
お大事に。。

> No.54514のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

この言葉を使いました。
この道というところは場所と職業が入っていますが。
彼にとっても仕事のパートナーの私が必要だったということでしょうか。

こんばんは主です
彼から仕事を一緒にやり直したいと言われ未だ返事ができずにいます
コメントをいただいみな様お手すきでしたら何でも結構ですので追記でなにかアドバイスいただけませんでしょうか？
よろしお願いいたします

yasuさん、こんにちは。

もうこの彼と関わるのをやめておいてはどうでしょう。
結局、彼は家族を選んでいます。

一緒に仕事をというのは
ただの罪滅ぼしみたいなものにも思えますし
仕事のパートナーを新しく見つけて1から教えるのは大変なものです。
一方で、所詮、仕事の代わりなど、他に誰でも見つかります。

また、どの仕事でもそうですが
特殊資格なら横の繋がりは厚いのではないでしょうか。

悪いうわさは、どこからともなく広まります。

彼が走り出しの個人事業主でパイプが細ければ
今の日本では信頼も得られない場合もあるのではないでしょうか。

仕事も共倒れする可能性もあるのでは？

仮にyasuさんとうまくいったとしても
仕事もプライベートも24時間一緒になれば
うまくいかなくなることも多いと思います。

彼のもとで十分に勉強したなら
独り立ちしても良い時期かもしれません。

>yasuさん

仕事を一緒にやり直すのは良いとしても、そんなに簡単に奥さんと離婚して、yasuさんと入籍できるのでしょうか。彼は、yasuさんのご家族への挨拶などは、具体的に考えていますか。仕事上の関係者の理解は得られるのでしょうか。

脅すわけではないですが、男女の情熱が途切れた時、身一つで放り出される事態にならないように、こちらが主導権を握っているうちに条件を明確にさせたほうが良いかと思います。

彼からは、まずは二人で良い仕事して実績を出して、落ち着いたらゆくゆくは・・・などと濁されるかも知れませんが、温情に負けて譲らないほうが良いし、そこで彼の行動、覚悟を見てください。yasuさんが腰を落ち着けて、安心して働ける環境ができてから、彼に尽くすことを考えましょう。

今は状況が不透明でも、どんなに迷っても彼についていきたいでしょうが、彼と自分のやる気だけ、孤軍奮闘ではどうにもならないことがある、というのも、お仕事の性質としてあるのではないでしょうか。彼が自分で状況をコントロールする意思が希薄だったり、コントロールできるものが残念ながら少ない場合、思ったように現実が回らなくなったタイミングで再度yasuさんをトカゲのしっぽのように切り離して人生のリセットを試みる気がします。

お子さんを作らない覚悟は尊重しますが、これから１０年先２０年先、彼から一人の女として求められない状態になったとしたら、自分の人生に何が残っているのかを想像してみることも大事かと思います。

色んな意見を聞いて、自分の好きな回答を選択する事は良いと思います。

ただ、恋に焦がれて冷静な判断が出来ない状態で選択する答えが自分にとって良い未来をプレゼントしてくれるのか？

あなたは恋に酔っ払って、自分を見失っていませんか？あなたの友達が同じ相談をしたらあなたはどう答えますか？それが、あなたの望む答えでは無いでしょうか？

>yasuさん
もう十分出尽くしてる感ありますが、、。
私も同様の気持ちは十分すぎるほどわかります。
（私は不倫をしたことはありませんが、思い切ってできる勇気があったらなあ、、。と思ったことはありました。）
でも、私の場合は罪悪感と、不倫は結局は本人の情欲＝エゴを満たすものとの考えがあるからです。愛しているとか、あなたのことを思ってとか、すべてはエゴだと思います。
だって、本当に愛してその人のことを思うのであれば、不倫はしないはずだし、彼の結婚生活を応援すべく、自分は身を引くはずだとおもうからです。
本当に彼のことを愛していますか？
それなら、仕事にかかわらず、遠方に引っ越して、すっと身を引いて、彼の結婚生活がもとのレールにもどるようにしてあげてください。
お子さんがいるのですよ。お子さんが父親のいない子供として育つ不幸に協力してはいけないと思います。
あなたの幸せはまずはそれができることでかなうとおもいます。