2/11

ゆりこさん、こんにちは。同じ会社で短期間にそのようなことがあったら、さぞかしショックだと私はお見受けします。

>私はいままで、不倫とはいえそのルールを守ってきました。

不倫に明確なルールがあるかどうかわかりませんが、「お互いに遊び」が大前提にあると私は思います。結婚というゴールを考えていない時点で、いつ終わっても仕方がない「ロマンスごっこ」です。本気になっちゃった時点でゲームオーバーです。そういった意味でゆりこさんがルールを守ってきたとは私には思えません。

すべてが遊び―しかし恋愛初心者だった自分を成長させるための経験―だったと理解すれば、今の状況にも腹は立たないでしょう。過去のご自分を否定する必要はないですが、「あれは誠実な恋愛ではなくただの火遊びだった」と自分の中に落とし込むことが出来れば、すぐにでも悩みからは解放されるだろうと私は感じます。

「イイ女」はそんなふけば飛ぶような軽い恋愛には執着せずにさっさと次に行きます。悪縁は「見ざる聞かざる言わざる・そして近寄らざる」で、まともな男性を見つけて幸せになりましょうよ。

ところでその彼さん、そのうちセクハラで会社をクビになりそうですね（苦笑）。関わらないのが一番です。

忘れるって、いつになれば、って時間の問題ではないんですよね。彼の真の姿を理解したら、言動がすべて腑に落ちるし、いい加減に考えることも尽きて心を乱されることもなくなると思いますが。

ゆりこさん一人が、不倫に夢物語を紡いで、彼に間違った認識を持っていた。それがたまたま早期に証明されたということであって、彼には残酷なことをしているつもりは一切ないと思いますよ。それが彼のありのままだし、自然体なんです。あてつけのように感じるのは、見る側の未練のせいです。

社内の女の抱き心地を妄想して話してみせ、不倫相手に優越感を持たせてるような人なら、今は彼女と逆の立場に置かれ、容姿や体格をネタにされているかも。彼の好みのタイプじゃなかったはずなのに…なんて、嫉妬している場合かしら、と思います。

ゆりこさん、こんにちは。

その後輩のコとうまくいきそうになったし
２８歳のゆりこさんに自分じゃ責任を取れないから、そろそろ既婚の自分から離れて結婚を考えてもらわないといけないから
別れることになったとかはないですかね？
残酷なことをしているというより、別れてあげることが優しさとか思っていそうにも思います。
奥さんと二股はできても三股は４０歳の彼には体力がいるのでは？

＞後輩と私は姿形、中身もまったく正反対です。たしかに彼女のほうがスタイルはよいですが、あの人はエッチしても、痩せてガリガリしてるから、触っても気持ちよくなさそう、って自分で言ってたのに。
奥さんがいながらこんなことを話す時点で
女性を感情がある「人間としてではなくモノとして扱っている」ように思えます。

＞たぶん、そうだよねぇ…と、他の人が噂していました。そういうのを見たくなくても、見てしまえる環境なので、想像してしまいます。
他の人は、ゆりこさんと彼を引き離すためにそう言っているかもしれませんね。

＞聞きたいこと
＞いつになれば彼が忘れられますか？
置かれていた状況をよく理解できれば
忘れるどころか思い出したくなくなるかもしれません。

＞どうすればいい女になって、幸せになることができますか？
ゆりこさんは他の誰かにとっては
もうすでにいい女かもしれません。
相手選びさえ間違えなければ。

言い方きつくなってしまってごめんなさい。

> No.54538のコメントへの返信

遊びじゃなくて、彼のことが好きだった場合はどうすればいいんですか？
不倫のルールとは家庭のことを壊さない、という意味です。

不倫とはいえ、彼のことが大好きでした。
これから、あの恋愛は火遊びだった、犬に噛まれたとおもって気にしないようにすれば良いんですか？
どうすれば良いのか、分からないです。

> No.54538のコメントへの返信

たぶん、彼と後輩のことはそのうち上層部の耳に入るとおもいます。

> No.54542のコメントへの返信

彼のことが好きでした。
でも、今回のことで、彼の本当の姿は、女なら誰でもいいし、なんにも考えてないし、自分のことしか考えていない、ということですね。
付き合っているときは一人だけ、なんて言ってて、まったくタイプの違う子を誘うなんてなぁ…ショックです。

私のことも二人の間で品評会されてるとおもいますよ。なんて言われてるかな…それも想像するとショックですね。
自分のしたことは自分に返ってくるんですね

こんにちは。

＞彼の気持ちを知りたいと思ってしまいます。
彼に直接聞こうが、ここで誰がコメントしようが
本当のことはわからないでしょう。

客観的に行動から見ると
＞好きだけどお互いのために別れたと思った
のは主さんだけで
＞女ならなんでもいいっていうことなの？？ヤレればそれで良かったの？
残念ですがそういうことなんでしょう。
主さんから後輩に乗り換えたように、主さん以前にも
都合のいい相手がいたのかも。
または複数交際していたのかもしれませんよね。

＞いつになれば彼が忘れられますか？
物理的に離れるのが一番かと思います。
転職を考えて見られては？
もしくは、自分だけが馬鹿を見るのはいやだ！と思うなら
今までのことを会社にぶちまけて、彼を会社にいられなくするのもアリでしょう。

ただ、彼に関わることをしたり考えたりしている限り
忘れることはできないと思います。

＞どうすればいい女になって、幸せになることができますか？
主さんも傷ついたでしょうが、不倫によって奥さんを間接的に傷つけているんですよ。
もちろん彼にもその責任の一端はありますけどね。
自分のしてきたことを反省して、自分磨きをがんばってみてはいかがでしょうか。

本当に愛される経験をしたことがありますか？
あれば、そのころのことを思い出してみるのもいいかもしれません。

結婚だけが幸せではないです。
主さんの人生の幸せってだろうって考えてみたら良いと思います。

> No.54543のコメントへの返信

女性をここまでモノのように扱う男をはじめてみました。不倫はするけれども、そんなことをする人とは思いもしませんでした。

たぶん、私と付き合っているときから二股してたんじゃないと、知人にも言われました。
ただ、別れる間際まで普通にLINEや会う約束をしてたんだけどな…
君だけだよ、奥さんはいるけどごめんね、って言葉はぜんぶウソだったんだ。

私にも感情があって、傷つくのに…なんにも考えないなんてなぁ…
あの好きという言葉は…
あの愛しているという言葉は…笑

全然、キツくないですよ。
もっとキツくてもいいです。
目を覚まさせてください。

> No.54549のコメントへの返信

いままで彼に抱いてきたことがぜんぶ幻想でぜんぶ夢だったんだって、今回のことで分かりました。

奥さんも浮気相手がいる、っていうのは彼からすこしだけ聞いていました。本当かどうかは知りません。破綻しているのは、本当のようです(私以外の人にも言っていたので)
それを免罪符にしてもだめですね。
今回のことで、相手にしたことは自分に返ってくるんだ…というのは身に染みて分かりました。神さまはみていらっしゃるんですね

男の人に好きだ、愛してるって言われたのは彼がはじめてでした。体の関係を持ったのも彼がはじめてでした。
だから夢を見たかったのかもしれません。
特別であったのかもしれませんね。
頼れる親族や友人はいるので、今回も頼ろうとおもいます。ありがとうございます。

彼にはもう関わりたくありません。
さすがに気持ち悪いです。
彼にはたくさん女関係があります。それは以前から分かってました。私の知っている中でも四人セフレ関係があり、私と付き合うときにぜんぶ切ったと言われました。それもウソだったのかな。
ただ、さすがに同じ部署の後輩とだなんて…やることがグロくないですか？韓国ドラマみたいな展開じゃないですか？

ぐっどうぃる博士のオススメの書籍はすべて読みました。人生を見つめなおすワークなどもしています。

自分の人生を見つめて、ようやくれ心落ち着いて、次の恋愛に進もうかなぁと思っていたときにこんなことになったので、なんなんだ！おまえはいつまでわたしの人生の邪魔をするんだ！！と、いう気持ちです。

男全部がそうだとは思いませんが、少なくとも結婚して平気で不倫を繰り返すようなカスな男や、付き合ってる彼女がいながらも浮気を繰り返すようなクズ男は、

女をモノのように扱い
挿入できるなら、誰でも良く
仕事のことも家庭の事も何も考えていない。

ってことです。
いい勉強をさせてもらった。と思って、黒歴史な過去を葬り去りましょう。

次は、ゆりこさんだけを愛してくれる誠実な男性を見つけて、愛をはぐくんでくださいね。

> No.54554のコメントへの返信

ミコリーさん、ここまで彼がクズだとは思いませんでした。
さすがに次に彼が女を作っても、外部か他の部署の元彼女かなとおもっていたので、こんな身近から作られてびっくりです
黒歴史すぎてトラウマになりそうです。

そんな彼を好きになった過去の自分と思い出を美化していた自分のクズさ加減を思うと、どうしようもない気持ちになります。

こんなに私は男を見る目がなかったなんて！

>ゆりこ(投稿者)さん

お返事を有難うございます。

>遊びじゃなくて、彼のことが好きだった場合はどうすればいいんですか？

ゆりこさんは本気でも、彼は遊びだったのは明白ですよね。騙されずにもっと空気を読むべきでした。ゆりこさんは「好き」という感情と「愛する」という行為の違いをわかっていないと私は感じます。

ぐっどうぃる博士の「付き合っている」定義には

・親や友達など周囲に付き合っているという紹介があること
・体の関係があること
・付き合っているという宣言があること

で、ゆりこさんと彼は「体の関係」だけなんですよね。コミットメントも何もありません。そんなのは遊びと何ら変わりがありません。今後男性に騙されないように、この点を頭にしっかりと入れておくべきです。

ゆりこさんが言う「好き」という感情には、相手の人生のすべての責任を分かち合い、子どもを育て、財産を共有し、場合によってはお互いの親族の世話もする、そんなコミットメントが一切含まれません。愛とは、上記のような行動を指します。若いので仕方がないのかもしれませんが、一時の欲望から突き出てくる「好き」という感情と、本当の愛情をごちゃまぜにするのは良くないと私は思います。ご自身が全身全霊をかけて愛し、また同じレベルで愛を下さる方と幸せになってください。本当の愛を知れば、何もかも吹っ切れるはずです。

> No.54557のコメントへの返信

>Double+Lさん

そうですね。振り返っても彼にとってはただの体だけの関係だけだったのかもしれません。
デートをしたかったのに、試験勉強があるからと言われれば我慢して、いつも笑って、不満も言わずにいました。それを今、他の女としていると想像すると、とてもショックだったんだと思います。代わりの女がいればいいのか、私の存在はその程度だったのだと。
今回のことでそのことがよくわかりました。

ただ、何度か他のところで書きましたが、私は生涯独身でも大丈夫なように資産運用をしてきました。奥さんに訴えられても平均の賠償を払えるようにしてきました。
そこまで準備をしてこれたのは、ただ好きという気持ちだけではこの状態はできなかったと思います。その点は、申し訳ないですがDouble+Lさんのご指摘は違います。

私の愛する気持ちは変わりませんが、愛する相手を間違えたのだと思います。
好きと愛を混同はしていません。
感情的になりました。ごめんなさい。

つぎは同じレベルで私を愛してくれる人と一緒になりたいです。

>ゆりこさん

＞そこまで準備をしてこれたのは、ただ好きという気持ちだけではこの状態は
>できなかったと思います。その点は、申し訳ないですがDouble+Lさんの
>ご指摘は違います。

実際にこの金額を奥様に支払ったのでしょうか。違いますよね。「準備した」というのは金額を用意しただけで、何の免罪符にはなりません。ご自分のしたことが本当に悪いこと（少なくとも倫理に反しています）だという気持ちがあるならば、そのような開き直りはしないでしょう。「ばれていないから」「訴えられていないから」そういう気持ちで倫理に反することを行い、口先でしか責任を取る気がない人は本当の意味で責任感のある人間ではありません。

ぐっどうぃる博士の言葉に「言葉ではなく行動を見よ」というのがあります。「用意しました」だけで他人を説得できるほど世の中甘くはありません。した事を本当に後悔しているのならば、今からでも奥様に懺悔してその金額を差し出したらいかがでしょうか。

>Double+Lさん

私も口先だけで
覚悟のない人間ですね。本当に最低です。

賠償の仕方をするって、もう彼は私の顔も見ないし、口も聞いてこないです。
でも、その方法はいいですね！
なんでこの考えに気がつかなかったんだろう！！
いますごく気が楽になりました。
ありがとうございます。

明日、出社した彼に受け取ってもらえるか聞いてみますね。

ゆりこさん、コメント失礼いたします。
日記等々、拝見させていただきました。

お辛い心を抑えきれずに、何とかして、色々な方法で発散しようと試みられている、そのお気持ちは理解出来ます。

でも、最終的に自分を癒す要は、自分自身であり、また、自分自身でしかありません。
ゆりこさんを癒してくれるのは、他の誰でも、何者でもなく、ゆりこさん自身なのです。

コメントをもらい、何かしら考えることで、ゆりこさんの学びになり、癒しになるというのであれば、何を訴えても構わないと思います。
しかし、それらによって余計に感情的な気持ちが増してしまったり、少しでも傷つくというのであれば話はまた別です。

コメントされる方は、どの方もある程度博士理論に精通していて客観的な視点を持っているでしょうし、的確な見解もお持ちだとは思いますが、残念ながらどの方にしても、今この瞬間から、ゆりこさんの心を即座に癒せるような専属カウンセラーとはなり得ません。

そこの部分だけは理解、覚悟した上で利用をしないと、余計にゆりこさんの傷を増やしてしまうことが心配で、お節介承知のコメントをさせていただきました。

今、この瞬間は苦しくても、同じ状態がずっと続くわけではありません。

最終的にはゆりこさん次第、ということは間違いないと思います。

失礼いたしました。

ゆりこさん、

取り敢えず彼と話しをするにしても、来週以降にしよう
今週いっぱいはここでも日記でも、色々吐き出せばいい

時間が経てばDouble Lさんのコメントも別な見方ができると思うよ

> No.54564のコメントへの返信

>ゆりこ(投稿者)さん

まずは、イマイキ女子になるのをやめるべきです。他の方も仰っていますが、思いついたらすぐ行動するのではなく、一晩以上ゆっくり寝かせてその考えが本当に良いのか、それをした結果自分が望む対価が得られるのかを熟慮し、場合によっては周囲に相談して決める癖をつけましょう。

現実の不貞調停や裁判では、慰謝料だけではなく、その他に色々な誓約が交わされます。民事は「言い値」で慰謝料が決まる世界ですから、平均額の倍を請求される恐れもあります。また、かなりの確率で、お金プラス「会社をやめること」や「今後一切彼と接触しないこと」が条件につけられるでしょう。書類を交わすのであれば、公証役場や簡易裁判所に行く必要もありますので、そう簡単にすむ問題ではありません。多分何年も引きずるでしょう。そして、その間ゆりこさんはまともな恋愛が出来ないだろうと私は予見します。そして、このリスクは現在進行形の彼女さんも同様です。

そこまでのトラブルを抱えても、まだ彼を愛し続けますか？その価値はありますか？明らかに彼は貴女を愛していないですよね。なお、本気で慰謝料を払うつもりでしたら、彼ではなく彼の奥様に直接申し出るべきです。彼を介在すると話がややこしくなります。それに悪い言い方をすると「お金で彼の気を引く」ようにすら誤解される恐れもあります。

> No.54564のコメントへの返信

もったいないですね。慰謝料、いくら用意してるか知りませんが、そのお金を貯めていれば、将来あなたが愛することになる
男性とあなたの可愛い子供の教育費として、もっと良いことに活かせるかもしれないのに。今渡してしまえば不誠実な彼の子の教育費に使われるかもしれませんね。
独身時代の貯金って、結婚してもいろんな意味で役にたつのに、それを不誠実な男性に使うつもりなのですね。本当にもったいない。
資産運用しててもそんなに若い時から簡単に他人を信じてお金を渡してしまっていては、お金貯まらないと思います。

私も幼児を持つ母ですが、もし私が奥さんの立場で夫が不倫して、その相手がお金くれると言うなら、断らずにいただいて、一瞬で散財しますね。絶対大事に貯金したりしないし、残さないです。そんな理由でもらうお金。それでも不倫された傷は癒えないでしょうね。
でもその事実を持って、離婚はしません、稼いでくれるかぎりは。結婚と恋愛は違いますから。
そんなに堂々と不倫をされては、たとえ200万もらっても一生許さないと思います、二人とも。そんな簡単なことではないんですよ、夫婦って。たぶん結婚すればわかると思います。

私も20代の頃、浮気性な男性と関わったことがあり、ゆりこさんのような気持ちになったことがありますが、2年くらい経てば、存在すら忘れられるので、今のたった数年の一時の感情で、動かないほうが良いです。

おそらく、あなたの人生あと50年近くもあるし、これからかなり長いですよ。
いま男性のために使うお金があるなら、将来の自分の子のため、自分のためにしっかり貯金しましょう。

ゆりこさん、こんにちは。

いまはかなり混乱していて、どんなアドバイスもグサグサと刺さってしまっているんでしょうね。
おそらくゆりこさんも、皆さんの仰ることは「理屈では」わかってらっしゃるんですよ。
でも「気持ちが追いつかない」んですよね。

ちょっと厳しい言い方になります。私の推測なので、見当違いならスルーでいいですよ。

今はあなたも「取られる」側になってしまいましたよね。
傷つく、というのは彼に彼女ができたからではなく「取られた」からなのでしょう。
カスだろうがゲスだろうが、そんなのはわかりきっている。懲りない奴だということもわかっている。
だけど少し前までは明らか「自分の手の中」にいたであろう人が「奥様ではない別の人の手で」遠くに行ってしまった。
奥様には対抗心など沸かなかったのに（それよりも優越感のが勝っていたかも？）
おかしな、不思議な感情ですよね、元々、人の旦那様であり、嫉妬すべきは「奥様」なはずなのに、
その人と「同じ土俵」に立ってしまった。
そのことがあなたをさらに苦しめているんでしょう。

今のあなたはその悲しい、苦しい気持ちを受け入れるしかありません。
「その傷は自分で癒す」しかないんです。
でもね、三ヶ月、いや半年ぐらいですかね、それぐらい経てば「あれは何だったんだろう」と思うはずですよ。本当です。
長い人生、失恋に思い切り浸るのもアリです。でも落ちるだけ落ちたら、あとは這い上がるのみです。
応援しています。元気出して。