付き合って2年になる彼は私と結婚する気があるのか？

yumeさん、こんにちは。

2年も付き合っていますし
結婚について
再度お話してみても良いのでは？

＞７．恋愛回路→○
ここさえyumeさんの主観でなければ

＞yumeはまだしっかりしていない。
2年も付き合っておいて
39歳の未婚男子が、こう言いながら決断できないのなら
彼こそがモラトリアムで
人のことが言えたものか？とも思ってしまいますね。

うまくいくといいですね。
応援しています。

> No.55255のコメントへの返信

honeyさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

＞yumeはまだしっかりしていない。
確かに、この発言には少し疑問を感じていました。

恋愛回路は私の主観も入っているかもしれませんが、もう一度真剣に話してみようと決心がつきました！

温かいお言葉ありがとうございました。

初めまして、コメント失礼いたします。

まず相談を拝見して、今、主様がいちばん考えなければならないのは、
◎「いつまで(◯年以内、もしくは◯歳)までに結婚したいのか」
のリミットをはっきりとご自分の中で決める
事なのではないかと思いました。

昨今は、男女ともさまざまなライフスタイルの選択肢があり、
「いつかは結婚したいけど…」
「年齢的にそろそろ…」
程度の考えでは、なかなか結婚に踏み切る事自体、困難なのではないかと思います。

彼がどう、ではなく、まずは主様ご自身が自分の幸せについて真剣に検討し、人生設計をしっかり立てるようにすれば、取るべき選択肢は自ずと見えてくるはずです。

その上で、honeyさんもおっしゃるように、彼により明確な形で
「私は◯年以内には結婚したい(そうでなければ別れも辞さない)」
と、プレッシャーをかけるのが最善のように思います。
ただし、一旦プレッシャーをかけた以上は、安易に引き下がったり、彼のズルズルした引き伸ばしに応じる事なく、関係をきっぱり切ることが大切です。
この辺りは、婚活を視野に入れている主様なら、きっと大丈夫だと思います。

また、結婚へのスイッチ等の内容を拝見する限り、彼は現状、交際を続ける上では主様に対して目立った不満はないものの、結婚となると何かしら決め手に欠けているのではないかということが考えられます。

スイッチの精査についても、
◎彼の仕事の状態(安定はしていてももっと専念して明確な成果を出したいと考えているかもしれません)
◎手放しで結婚を決意するほどには恋愛回路が強くない
→普段居心地が良く出来ているとのことなので、今後上手くプレッシャーをかけられれば、この点は充分巻き返せると思います。

ということが考えられますが、それ以外に、主様もおっしゃるように、彼が主様を
「しっかりしていない」
と指摘している点が少し引っかかりますね。
また、
「(おそらくは家事も)子育てもひとりでしっかりこなして欲しい」
という要望もあります。

この点については、多面的な方面からもう少し冷静に考える必要があるかもしれません。
まず、honeyさんもおっしゃるように、彼はあまりにも自分の立場を棚上げし過ぎているのではないかというところも然りです。

そもそも、その「しっかりして欲しい」というのも、一回りも歳下である主様に求めているものが始めから大きすぎる、ということは言えるかもしれません。

また、彼の要望を鑑みても、結婚後も家事や育児にはあまり協力してもらえないかもしれない、という覚悟はある程度必要のように思われますが、その辺りを考慮した上でも、やはり彼がベストなのか、ということもいま一度検討した方が良いように思います。

更に、彼の言う
「子育てを(ひとりで)しっかりして欲しい」
というのは、文字通りひとりで何とか子育てができればそれで良い、と言っているわけではない可能性を感じました。
彼は、大学院卒で、大手企業の研究職に就いているという事から、世間的に見ても相当な高学歴ではないかと思います。

彼の言う子育てというのは、生まれてきた子どもを適切に教育して、自分と同等か、もしくはそれ以上のキャリアを積めるような子にして欲しい、という意味合いが含まれているのかもしれないという事です。

私の周りにいる高学歴男性も、パートナーとなる女性にそういったことを求めていたり、その観点から付き合う、もしくは結婚する女性を査定しているケースが少なくなかったりします。
完全な勘繰りではありますが、たまたま先日このような話題になったため、彼も、もしかしたらこのパターンであるかもしれないと思った次第です。

そうであれば、そういった事が満たせる用意はある、と何かの形で示せれば、彼の決断に一役買うかもしれません。

色々な事を書いてしまいましたが、主様の人生は、主様が生きるためのものです。
彼の決断を待ちながら右往左往するのではなく、ご自分の幸せのために、まずはできる事(＝決断)をしっかりやった方が、むしろ良い方向に進めるのではないかと思いました。

主様の幸せを心より願っております。
コメント失礼いたしました。

こんばんは、
彼に確認していいんじゃないでしょうか？

＞yumeはまだしっかりしていない。

これ、どういう意味か気になりました。
文面からは（yumeさんが）そんな感じに受け取れなかったことと、
彼39歳ですよね？
一回りも若い女性に最初からしっかりを求めるのもどうなんでしょうか。
yumeさん、思い当たるフシはありますか？

わたしの知人・友人男性はみんな「40歳になっちゃったらヤバイかも」って、
38-39歳でバタバタ結婚していった時期がありました。
子どもが生まれたら～、子どもの成人の頃自分は～、って考えだすと「年齢」は男性でも気にします。
そのへん、彼はどう考えてるのかしら？
具体的イメージを持っていないのかもしれないですね。
戦略というか、そのあたりもうまく、笑
応援してます☆

yumeさん、大事なこと全部書いてますか。何か不自然なんです。一目惚れしてお付き合いできた憧れの高スペックの彼。2年で見切りつけて婚活するかな？まだ27歳だと、焦る年齢でもないですし。

自分を高値で売り逃げようとする勢いが強いんです。彼は、結婚に向けて具体的な行動を起こしていないだけで、浮気したり、yumeさんを粗末に扱ったりもしていないのですよね。

もしかして、誰か控えがいるんでしょうか。何がそんなに不安なんでしょう。

yumeさん、こんにちは。

＞以前彼が、「俺は仕事が忙しいから、一人でも子どもをしっかり育ててくれる人がいい。yumeはまだしっかりしていない。」と言っていました。
40歳間近など「誰でも仕事なんて忙しい」です。
また、「体力も落ちてくる頃」ですしね。
yumeさんの彼もハゲを気にするようになったのでしたら
そういうこともきっと感じていると思います。

なんだかんだ「文句や言い訳をつけて結婚しない」なら
それは先のコメントに書いたように
yumeさんのことが
「結婚するほどの好き」ではないという事です。
https://u-rennai.jp/contents/course/919

7つのスイッチは、あくまでも「yumeさん目線の指標」です。
それが彼にとっては違っていることもあるのです。
本当のところは彼にしかわかりませんからね。

そう考えると
＞４．周りの常識→△
＞女性がほとんどいない職場女性がほとんどいない職場で、彼と一番仲のよい先輩も結婚しておらず、50代の部長も結婚していないと言っていました。ただ、高校や大学時代の友達はほとんど結婚しているそうです。

ここも実は◯で
結婚していない先輩を反面教師にしている場合もあるでしょうし
✖️なら
それを見て安心しているような39歳の彼でしたら
モラトリアムだと思う人もいるでしょう。
「彼は20代ではありません。」
もうすぐ40歳の男性です。

博士は30代後半の男女が2年もお付き合いすることを
いつも「長いですね」のように回答していらっしゃるかと思います。

39歳の彼が初婚で
2年もお付き合いして別れないなら

文句がありながらyumeさんのことが結局好きか

結婚したいほどの好きではないのにダラダラ付き合っているか

そのどちらかだと思います。

本当に手の負えないほどyumeさんがしっかりしていないなら
とうの昔に別れていることでしょう。

自己評価が低い人は何でも自分のせいだと思いがちですが
人に文句をつけている人が
「自分の中の問題を解決できずに相手のせいにしている」こともよくあるものです。

> No.55262のコメントへの返信

Mammieさん、ご丁寧なコメントありがとうございます。

28歳というタイムリミットを設けて、彼と結婚するのがいいのか真剣に考えてみようと思います。
彼との結婚に固執するのではなく、Mammieさんがおっしゃるように、自分の幸せについて検討してみます。

＞スイッチの精査についても、
◎彼の仕事の状態(安定はしていてももっと専念して明確な成果を出したいと考えているかもしれません)
→確かに、仕事が大好きで楽しいと言っていたので、仕事に専念するために今のライフスタイルを変えたくないのかもしれません。

＞◎手放しで結婚を決意するほどには恋愛回路が強くない
→恋愛回路は付き合った当初よりは強くなっていると感じていましたが、まだ結婚したいと思うほど強くないのでしょうね。

＞彼の言う子育てというのは、生まれてきた子どもを適切に教育して、自分と同等か、もしくはそれ以上のキャリアを積めるような子にして欲しい、という意味合いが含まれているのかもしれないという事です。
→まさに、おっしゃるとおりです。以前彼も、男の子なら自分を越えるような子に育って欲しいと言っていました。
また、奥さんには専業主婦になって欲しいとも言っていたので、Mammieさんがおっしゃるように、家事や育児の協力は得られないと思います。（彼のお母様も専業主婦で、家事と育児を完璧にこなしていたようです。）
その上で、私にとって彼でいいのか、彼にとって私でいいのか、眼を逸らさずに考えなくてはいけませんね。

コメント、とても参考になりました！親身になってご相談に乗っていただき、ありがとうございました。

> No.55264のコメントへの返信

mamiさん、温かいコメントをいただき、ありがとうございます。

＞yumeはまだしっかりしていない。
＞これ、どういう意味か気になりました。yumeさん、思い当たるフシはありますか？
→年齢が一回り上ということもあり、彼といるときは完全に甘えてしまっていたのだと思います。
会社の同僚や友人からはしっかりしていると言っていただけることもあるので、私もしっかりしていないという自覚はありませんでした。
また、新卒で入社した会社を3年で退社し、転職していますので、社会人的にもまだ未熟だということはあるかもしれません。

彼自身の年齢については、深刻には考えてないように思います。いつでも結婚できると思っているような気がします。以前、何歳までに子どもが欲しいか聞いた際に、まだ具体的には分からないな～とのんきに言っていたので。

うまく戦略が立てられるといいのですが…笑
がんばります！
優しいコメントありがとうございました。

> No.55265のコメントへの返信

redchiliさん、コメントありがとうございます。

＞大事なこと全部書いてますか。
→大事なことかは分かりませんが、電車で3時間以上距離が離れていますので、体力的にしんどくなってしまい、早くずっと一緒にいたいと気持ちが先走ってしまいました。（私は実家なので、彼の家に会いに行くことが多いです。）
＞まだ27歳だと、焦る年齢でもないですし。
→あっという間に20代が過ぎ去り、気がつけば27歳になってしまったので、焦っていました。

＞自分を高値で売り逃げようとする勢いが強いんです。
まさに、おっしゃるとおりですね。学歴も職歴も違いすぎる彼とは、今が一番の売り時ということで、こんなにも焦っていたのだと気がつきました。眼から鱗です！高値で売りつけて、価値が下がっていくのでは彼からしたらたまったものではないですね。年齢を重ねるほど自信と魅力を身につけた女性になれるようにがんばります。

ちなみに控えは一切いません。

色々と気づかせていただく、的確なコメントありがとうございました。

> No.55271のコメントへの返信

>yume(投稿者)さん

今まで、yumeさんの自己評価が低いために、彼に合わせすぎたのかもしれませんね。これからは、彼の仕事が忙しくても疲れていても、彼がyumeさんに会いに来るように頼んでみてはいかがでしょう。

ちょっと頑張りすぎて、尽くしすぎ、燃え尽きた感があります。彼にしてみれば、頭ではそろそろ結論を出して結婚しなくては、と考えていても、感情が付いてこないというか、心配ごとが多いのではないでしょうか。

子供の教育なんて、そもそも母親一人でしようと思ってできるものではないですし。生まれる前から「自分は仕事が忙しい」と言い訳して、父親の責任から逃げてますよね。

二人で暮らして夫婦として育つ、子供が生まれて家族として育つ、そういう自然な流れを信頼しないで、悲観的、頭でっかちになっている男性という印象を受けました。

honeyさん、お返事をいただき、ありがとうございます。

https://u-rennai.jp/contents/course/919
上記のページを見たところ、「4.付き合ってもいいけれど、結婚はしたくない」という位置にいるようですね。

7つのスイッチを見極めるのは難しいですね。まだまだ修行が足りません。honeyさんの分析、とても参考になりました。

39歳の彼が2年付き合っても結婚を決断できないというのは、私にとっても彼にとってもよくない状況ですね。

＞文句がありながらyumeさんのことが結局好きか
＞結婚したいほどの好きではないのにダラダラ付き合っているか
→どちらの状況にいるとしても、長引かせないように、近いうちにプレッシャーをかけようと思います。

＞自己評価が低い人は何でも自分のせいだと思いがちですが
＞人に文句をつけている人が
＞「自分の中の問題を解決できずに相手のせいにしている」こともよくあるものです。
→なるほど、そうですね。今後は彼の言葉に振り回されることなく、自分に自信を持って彼と接していきたいと思います。

とても勉強になるコメントをありがとうございました。

redchiliさん、お返事をいただきまして、ありがとうございます。

＞今まで、yumeさんの自己評価が低いために、彼に合わせすぎたのかもしれませんね。これからは、彼＞の仕事が忙しくても疲れていても、彼がyumeさんに会いに来るように頼んでみてはいかがでしょう。
→本当に彼に合わせて頑張りすぎていたと思います。頑張って尽くしても、響いていないようで、燃え尽きてしまいました。（私の自己満足の尽くし方になってしまった時もあったかもしれませんが…）redchiliさんのおっしゃるように、彼に会いにきてもらえるように頼んでみます。

彼とお互いに足りないところを補い合って、一緒に成長していけるような夫婦になれるのか、今一度考えてみたいと思います。

参考になるコメントをありがとうございました。