理論で結婚できたけれど結婚生活に悩んでいます

> No.55799のコメントへの返信

Honeyさん
お友達にまで聞いてくださりありがとうございます。
男性目線のご意見を教えていただき、とてもありがたいです。

レスから戻ることもできるのですね！
希望になりました！！
確かに、入籍後別居の間にも諸々の手続き等で、口やかましく彼にお願いをしてしまっていました。
一歩引いて見守り、感謝だけは口に出していこうと思います。

子供についても冷静に事実とデータだけをつたえてみようと思います。
まだ行きたい世界遺産が残っていて、全部海外にあるので、子どもが出来たらしばらくは飛行機に乗れないだろうから…と彼なりには考えているようなのですが、私でも悠長なことを言っているなぁとは思っていました。

グレイ氏の本は実家へ置いてきてしまいましたが、またコッソリ読み返します。
希望になるお答えを本当にありがとうございました。

>Sakura(投稿者)さん

Sakuraさんは「離婚はしたくない」とのことでしたので
「女として見てほしい、セックスレスを解消したい」に焦点を当てて考えていたのですが

ちょうどこの週末に男性と飲む機会があったので話題にしたところ
私的には興味深い答えが返ってきたので参考になるかもしれないと思ったのでコメントしますね。

「セックスレスになった夫婦って戻れると思う？」という私の質問に対する男性陣の答えは
「戻れるよ」というものでした。

【その奥さん、絶対旦那にガミガミ言ってると思うよ】
＞この半年の間に話し合いもケンカもずいぶんしてきたと思います。
＞ケンカと言っても、大抵は私が意見を訴え、彼が「またその話か。」とうんざりしている一方的なものなので彼がどう思っているのか分かりません。
色々仕方がないとは言えども、確かにSakuraさんはガミガミ言っています。

「男って基本、女を幸せにしたいと思ってる」
（これは恋愛を語っている文献では、よく言われていることのように思います）

そして「結婚するほど好き」「結婚するほどには好き」にしても
結婚しようと思ったということは「幸せになろう」と思って結婚しているわけです。

なのでSakuraさんの彼にも、そういう気持ちはもちろんあると思います。
今も２か月に1回あるかないかとはいえ体の関係はあるし
スキンシップもある
優しくもしてくれているのですよね。
その時、彼には「Sakuraさんを幸せにしたい」という気持ちがあるということだと思います。

また、「疲れている時にはゴメンだけどそれはホント無理」
（Sakuraさんは誘うタイミングを間違えている）

「じゃあどうすればセックスレスは解消できると思う？」という私の質問に対して

男って疲れて帰ってきてガミガミ言われたくない
いつもお仕事お疲れ様って「癒されて感謝されたい」
【ガミガミ言われると女として見れなくなって立たなくなる】

この話を聞いて
全般的にジョングレイさんも似たようなこと言ってたような？と思い出したんですね。
うまく表現できてませんが、やはり普段のコミュニケーションって大切なのかなと思いました。
セックスも一種のコミュニケーションだと思いますしね。

ですので、もし、まだジョングレイさんの本をSakuraさんが読まれていなければ
もし読まれているのなら、もう一度読み返されてみてはどうでしょう。
何かヒントがあるかもしれません。

私が話した男性は勝手なことを言っているかもしれませんが
「文句を言う前に、女が変わってくれれば」
男だって変わろうと思う

＞それ以外はスキンシップもありますし、優しくしてくれていますので、細かいことでは文句を言わないようにしています。
Sakuraさんは全くのセックスレスではなくて
２か月に１回あるかないかだけど体の関係もあってスキンシップもある
優しくもしてくれている
「細かいことに文句を言わない」という博士理論的回避目標ではなく

あるものに目を向けて「感謝を伝える」ように考えをシフトしてみてはどうでしょう。

「感謝を伝える」そんなことぐらいで変わる？と思われるかもしれませんが
もしかしたら、そんなささいな「考え、気持ち」が「行動」に変わり
「現実」が変わったりするのかなと思いました。

この件に関しては
＞子供に関しては、2人とも旅行が好きなので、「出来たらそれは嬉しいことだけれど、でもまだ、あと5箇所くらいは好きなところへ行ってからつくりたいんだ」と軽く言われてしまい、それ以上言えなくなってしまいました。
＞それでも言い続けたほうがよいのでしょうか。
言ったほうが良いと思います。
ただ「言い続けるのではなく」
１度きちんと「伝える」ことをすれば良いと思います。

子供に関しては、Sakuraさんはどちらでもいい、彼はほしいということでしたので
「私達は年齢も重ねてきているし、子供が１人、２人とほしいなら、できれば早いにこしたことはないと思う。
今すぐできたとして生むのは３８歳」
といったようにアサーティブに「事実を述べる」のが良いと思います。

すぐに変わらないかもしれませんが
その後彼がどうするかは彼の問題、課題です。
感情を除外して事実を述べます。

子供がほしいと言うなら５箇所もどこに行くのか知りませんが旅行なんて行っている場合かな？とも思いますが
旅行で非日常非現実を味わいセックスレスも解消され、夫婦仲も深まり
お互いのリラックス状態も得られるのでしたら決して悪い事ではないと思います。

> No.55755のコメントへの返信

奈津子さん
ありがとうございます。
全ておっしゃるとおりです。
特に彼の気持ちについては、私が考えていたものとピッタリ一緒でした。

ただ1点違うのは、、、
あまり感情的なことを書くと、実際とは違う伝わり方になってしまうと思いあえて冷静に書いていましたが、もちろん私は彼を愛しています。
別れている間、期待も執着もしていませんでしたが、好きな気持ちはずっと持っていました。
でないと結婚なんてしません。

友人たちに相談すると
「うるさいことも言わず、十分なお金を持って帰ってきてくれれば何の不満もないじゃない。結婚なんてそんなものよ」
と言われてしまいます。
けれど、まだ結婚というものを私がよく理解できていないのか恋愛体質なのか、
ちゃんと、女と見てほしい=愛してほしい のです。

いろいろ考えても上手くいかなかったので、こちらで相談させていただいたのですが、
確かに私は他力本願の部分が強いというのも当たっていると思います。
自分で何とか状況が良くなるように考えようと思います。
ありがとうございました。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。
厳しいですので、覚悟して読んで下さい。

＞博士の理論で動いていたら結婚出来てしまった

結婚「出来てしまった」･･･この言い回し、すごいですね。

【　他力本願＝他人に頼って物事をしようとすること　】
これを象徴するような発言ですね。

貴女のように「博士の言う通りにしてたら、深く考えずに結婚出来ちゃったよ」
という感覚で結婚する女性がいることに、まずビックリです。

そして

＞理論で結婚できたけれど結婚生活に悩んでいます

というタイトルでトピックを立てる、貴女の結婚観。

多くの女性は「理論で」結婚するのではなく、
【　自分の人間的な魅力で　】結婚しています。

私は博士理論は詳しくないのですが、
おそらく、博士理論を使って幸せな結婚をした女性たちは、理論を理解し、体得して
「自分の人間的な魅力を磨いたから」結婚できたのではないでしょうか。

貴女のように、深く考えずに「理論で」紙にハンコを押しちゃった人は、
そもそも貴女の魅力で彼を落とした訳じゃないので、行き詰まって当然だと思います。

＞プロポーズを突然された時には深く考えずにオッケーしてしまいました。
＞もう少しきちんと見るべきだったと今さらながら反省しています。
＞お互いに覚悟が足りないままに結婚してしまったのは理解しています。

貴女なりに反省はされているようですが、
本当の意味で理解はされてないように思います。

何故なら。

＞選んだ相手が当時付き合っていた彼女でも、遊んでいた女の子でもなく、
＞理論に沿っていた私だったわけですから、こちらでしたら
＞何か理論に基づいた解決策が見つかるかも…と相談させていただいた次第です。

貴女のこの考え方を言い換えると、こうなります。

「博士が言った通りにしてたら、深く考えずに結婚できちゃったんだけどさ、
結婚生活がセックスレスやら何やらで行き詰まったんだよね～。
だから博士理論を知ってる みんなに聞きに来たの。
博士ってさ、こういう時どうしろって言ってる？何か知らない？教えて」

貴女は誰かに下記のようなことを言われたら、どう感じますか？

「Sakuraちゃんがお勧めしてくれた冷蔵庫を買ったんだけどさ、
使い始めたらすぐに壊れちゃったんだよね～。
だから、お勧めしてくれたSakuraちゃんがこの冷蔵庫に詳しいと思うから聞きに来たの。
なんで冷蔵庫は壊れたのかな？貴女の言う通りにして買ったのになんで？教えて」

（知らんがな！）と思いませんか？

（確かに私がお勧めしたけど、財布から金を出してそれを買うと決めたのは貴女でしょ？
その冷蔵庫に不具合が出る度に私に聞きに来るつもり？
自分が買った冷蔵庫なんだから、自分の頭で考えてメンテナンスするしかないでしょ。
その考えることすら放棄して、安易に私に答えを求めるのかよ）と思いませんか？

恋愛ならいざ知らず、貴女は「結婚」したんですよ？
一生のパートナーを「自分の意志で」決めたんですよ。

その意志のレベルが
「博士の言う通りにしてたら」という他力本願レベルだから行き詰まっているのに、
また博士やその理論を知っている人に「私はこれからどうすればいい？」と聞くのですか？

もっと言うと、もちろん聞いても良いのですが、
自分の「敗因」を自己分析できていないまま安易に他人を頼る、
その貴女の考え方が、この問題の根本原因だと私は思います。

貴女は何故、自分が博士理論で結婚できたのかも分析できていないし、
何故、そんな結婚生活になってしまったのかも自己分析できていません。

反省している。
理解している。

本当に反省していますか？
本当に反省している人は「根本原因」を理解しようと必死になります。
「今まで使って来なかった頭」を使って自分なりの答えを探し始めます。

貴女は無意識だから気付いていないと思いますが、
貴女は彼をコントロールしたかったから博士理論を利用して、
彼をコントロールできなくなったから、また博士理論を利用しようとしている。

貴女が今、苦しいのは「こうなった場合の博士理論を知らないから」でしょうか。
それとも、貴女自身に魅力がない、彼の心を理解できていないからでしょうか。

天は、貴女にそういう根本的な視点のズレ、考え方のズレに気付かせる為に
貴女が絶対にコントロールできない、彼の性癖という問題を突きつけているのだと
私は思います。

私の個人的な見解なので鵜呑みにしないで欲しいのですが、
私は、貴女が「博士理論で」結婚できたのは、下記のように分析しています。

当時の自分の心境や、彼の反応、解釈を思い出しながら
自分の頭でしっかり考えてみて下さい。

＞彼が言うには、「お互いの意見を言い合ったって
＞相手に不愉快な思いをさせるくらいなら、オレは何も言わない。
＞今までの彼女とも、そういう話をされたら面倒になって別れてきた。

＞今は少しは大人になったから、そういうことはダメだって思うけれど、
＞言い合いをするのは本意ではない。

彼は「グダグダ言ってくる女が嫌い」なのです。
グダグダ言われると途端に面倒臭くなり、付き合った女を切れる男です。

「相手に不愉快な思いをさせるくらいなら、オレは何も言わない」というのは
嘘だと思います。「自分が」不愉快なので言いたくない。
その本音を隠す為に、相手に配慮しているフリをしているのだと思います。

女はいつも楽しく、俺に口出しをせず、可愛いままで居て欲しい。
そしてセックスでも俺に奉仕し、俺をあらゆる場面で立てて欲しい。
風俗嬢は従順に奉仕して、男を癒すことをメインに接客します。
それは彼が思い描く理想の女像、自分に都合の良い女像なのだと思います。

俺にとって、口うるさい女は、女じゃない。
俺の生き方に文句を言う女、俺に指摘してくる女は、女として見れない。

そんな恋愛観の彼が、ある時、貴女を見た。

＞薄く繋がるを実行していたら、昨年彼から急にプロポーズされ結婚となりました。

薄く繋がる＝彼に文句を言わない状況なので、
貴女は彼に「私は口うるさい女ではありませんよ」とアピールしていた訳です。

そして彼は、貴女のその「演技」をうっかり信じた。
（コイツは口うるさくないから結婚してもいいな）と思った。

でも結婚して一緒に住んでみたら、下記のような女性だった。

＞ケンカと言っても、大抵は私が意見を訴え、
＞彼が「またその話か。」とうんざりしている一方的なものなので
＞彼がどう思っているのか分かりません。

彼がどう思っているのか分からない？
貴女も書いている通り、彼はうんざりしています。

俺にとって、口うるさい女は、女じゃない。
俺の生き方に文句を言う女、俺に指摘してくる女は、女として見れない。
だからコイツと結婚したのに、コイツも今までの女と同じだったか･･･あ～あ。

やっぱり、俺が求める女像は風俗の姉ちゃんだな。
文句も言わずに俺に奉仕する従順な女って、やっぱりサイコー。

＞私も、家への連れ込みが発覚した時は何度も離婚を考えましたが、
＞結婚するために捨ててきた会社での立場、収入を考えると、
＞簡単に離婚も決断できないのが正直なところです。

そんな彼と離婚できない貴女は、
「自分が」捨ててきた、「自分の」会社での立場、「自分の」収入を天秤にかけ、
彼が他の女を連れ込んだことも（まだ我慢できる）と思える感性の持ち主です。

多くの女性は、貴女のように思わないのではないでしょうか。

「私も、家への連れ込みが発覚した時は何度も離婚を考えましたが、
まだ彼のことが好きなんです。どうしても嫌いになれないんです。
だからもう一度、彼に私を好きになってもらえるように努力して成長したいんです」

そう思う女性の方が多い気がします。そういう感性があるから、
その人と一生を共にしたい「結婚」を決断できているのだと思います。

＞私も男性から言い寄られることは多く、
＞彼も私のルックスを好きだと言ってくれています。

理論で結婚した貴女と、ルックスと「口うるさくない女だから」結婚した彼。
そして「消去法」で相手を選び、結婚する男女。

「晩婚で結婚を考える時にそうなるのは仕方がないこと」と思える、その感性、
その結婚観は、貴女特有のものですよ。全員がそう思う訳ではありません。

そういう結婚観だから、夫婦間で
「人としての」絆や信頼関係が築けないのかも知れませんね。

＞一緒に暮らしだしてからも風俗に行ってきたっぽい日があって、
＞その時は「汚らわしい手でさわらないで」と怒ってしまい、
＞彼も認めていなかったので大ゲンカになってしまいました。

この時の貴女の怒りの「本質」は、下記のどちらだったと自己分析しますか？

（Ａ）私はこんなに貴方を愛しているのに、何故なの？
（Ｂ）モテて来たルックスの良い私を粗末に扱いやがって、コノヤロー！

風俗通いを彼に問い詰める時に「モテてきた女としてのプライドを傷付けられた」と
無意識でも根底にあると、そういう修羅場になりやすいのではないかな、と思います。

私から見ると、彼も自己中な考えを持った人だと思うけど、
貴女も自己中な部分を持っていると思います。
結婚を決める時もそうだし、相手選びの方法もそうだけど、
お互いに打算的な価値観を持っている部分があると、私は感じました。

そして、安易に結婚した割には離婚せず、
彼に侮辱されたり、女として屈辱的な言動をされても
そこに依存し、執着するのは「彼を愛しているから」ではなく、
貴女の世間体や、自分のプライドの為に（ここから何とかならないかな～）と
思っているように感じました。

独身時代にモテていた、大企業勤務のイケメンの彼が、
当時付き合っていた女でも、遊んでいた女でもなく、貴女を選んで結婚を決めたとき、
貴女の女のプライドは満たされ、優越感を覚えたのではないでしょうか。
その本音が「絶対になかった」と言い切れるでしょうか。

「美男美女のカップルだ」と世間は思い、祝福され、貴女は幸せだった。
でも今はそれが虚構になりつつあり、セックスレスになりそうで、
仮面夫婦の前兆を感じて、貴女は不安になっている。

そうだと仮定すれば、貴女の結婚観を根本的に変えないといけないと思います。
その状況から抜け出したいのは彼ではなく、貴女なのだから、
貴女が先に「生き方」や「考え方」「彼との向き合い方」を変える必要があります。

博士理論を「本当の意味で」活用し、
自分の魅力を開花させて幸せな結婚をした女性とか、
理論を使わなくても、おしどり夫婦になっている人の結婚観など、
そういう情報を集めて【　自分と何が違うのか　】を分析すると良いと思います。

――――――

貴女は「自分で」決断し、彼との結婚を選択しました。
それは「博士のせい」でもなく「理論のせい」でもない、自己責任です。

他力本願な貴女の思考癖は、自己責任で徹底的に改善した方が良いです。

そうしなければ、貴女は本当の意味で
【　自分の人生を主体的に生きる　】ことが出来ないまま、苦しみます。

――――――

今一度、もっと俯瞰して今までの生き方を見つめ直した方が良いと思います。
貴女の考え方が変われば、彼との向き合い方も変えていけると思います。

応援しています。

> No.55748のコメントへの返信

Redchiliさん
力強いお言葉ありがとうございます！

確かに誰もが理論で結婚できたら苦労しないですよね(笑)
主人に気を使いすぎていた気もします。
嫌なものは嫌だと言えるメンタルも必要ですね！

理論にばかり頼らず、良い夫婦関係を築けるように努力したいと思います。

> No.55743のコメントへの返信

ミコリーさん
ありがとうございます！
結婚後の距離の作り方に悩んでいましたので、とても助かります。

確かに主人が帰宅した後は主人中心。
お茶を入れながら、今日の出来事からお買い物の相談までしていました (笑)
ずっと働いてきたので、人の稼ぎでの生活にまだ慣れなくて…ちょっとしたものを買うのにも申し訳なくてお伺いをたててしまっていました。
休日も主人を置いての外出も申し訳なくて出来なかったのですが、やってみます！

キラキラしていない人には惹かれないですよね。
ありがとうございます。
彼中心にならないようにがんばってみます！

> No.55742のコメントへの返信

Mamiさん
もちろん消去法だったと思います。
私もそうですし、晩婚で結婚を考える時にそうなるのは仕方がないことなのではないでしょうか。

ただ、別れた彼女たちから「また会いたい」連絡が来ていましたので、誰からも相手にされなくなったのではないと思います。
他の子たちを切っていき、その結果、私が浮上して選ばれた(残った)のだと思います。
彼も、彼の友人も、違う子と別れる度に「合うのはsakuraしかいないんじゃないのか」と考えていたと話していました。

実際、彼から連絡が来るときは彼女とうまく行っていない時期のようでした。
理論から外れて、返事を返しすぎたり、急いで会ったりしていたら、私を結婚相手として考えなかったと思います。
そのため、博士の理論は正しかったのだと思ったのですが間違っていますでしょうか？

私の望みはやはり変わらず、「離婚せず女性として見てほしい」ということですが、皆さんのご意見を参考にしっかり考えたいと思います。
ありがとうございます。

選ばれたのはsakuraさんですから、子供ができなくても、セックスレスでも、堂々としておきましょうよ。

博士理論で結婚できた部分があったとしても、それは小さなことです。もし誰でも結婚できる理論が確立できたら、ノーベル賞が取れますよ。

風俗は、「私の屍を乗り越えていけ！」と強く言わないとやめないでしょう。嫌なものは嫌、そこがキチンとできなければ離婚する、で良いんじゃないかと。中途半端に、レス解消したら風俗OKとか、自分を欺いてませんか。

離婚することも冷静に視野に入れて、仕事を再開したり、経済的にもメンタルでも、夫婦の力関係を修正する努力が必要だと思います。

読み直してみてちょっと言葉足らずと思いましたので（追記）します。
つまり、

＞Sakuraさんを選んだというより、Sakuraさんしかいなかった、のです。
というのは、
「彼にも選択が無かった」＝「Sakuraさんには立ち位置を変える一発大逆転の機会がある」
ということです。

こころに余裕を持っていいのです。
ただし時間は余り無駄にはしたくないですね。
応援しています。

Sakuraさん、こんにちは。

みなさんからご主人の浮気症や風俗通いについてはいろいろと意見が出ているので割愛し、Sakuraさんが知りたい”結婚後でも、手に入りそうで手に入らない距離でいることが出来るのか？”について述べたいと思います。

結婚後でも、その距離を作ることは出来ます！

それは、あなた自身が自分のしたいこと（趣味でも資格試験でも、仕事でも何でもOK）をしたいようにする。（＾０＾）
旦那さんが浮気をしてるから！と自分もそうするのは浅はかな人がすることです。苦笑
それよりも、今、お子さんもいない専業主婦であるがゆえに、ご主人一色の生活になっていると思います。

見た目も美しく女性らしさも気を使っているようですし、そこはそのままで、意識をご主人から自分の世界。へ向けてみてはいかがでしょう？
好きなことややりたいことを思う存分やって、セルフケアをしてあげることで、あなた自身が輝きだせば、ご主人も「あれ？」と忘れていた情熱を思い出すと思います。

例えばご主人が帰宅されて、ニコニコと食事やお風呂の用意はしても、その後は自分の時間を持ち、ご主人にも必要以上は尋ねない。ほっておいてあげる時間を持つ。

構われるとうざくなるのが人間ですが、反対にほっておかれると構ってほしくなるのも人間です。笑
こちらから何も言わず、聞かず、自分のしたいことに集中する。休日も、お友達とお出かけしてみるなど、ご主人がいなくても楽しく人生をエンジョイしているあなたに、ご主人も興味を持ちだすと思います。

数週間続けてみて、ご主人の様子をみてみてはいかがでしょう？
そこでお二人の関係に少しでも改善が見られたのなら、そこからあなたの要望を述べる。
性生活やあなたへの忘れかけていた情熱が戻れば、もしかすると風俗通いもなくなるかもしれません。

ただみなさんもおっしゃるように、これは一種の病気のようなものなので、完治するのは難しいと思います。
その場合、
＊彼の浮気癖や風俗通いを許容することで結婚生活を続ける。。
＊離婚して、誠実なSakuraさんだけを見てくれるパートナーを見つける。
など、先のことを考えてみるのも良いと思います。

まず少しでも夫婦生活を改善できることをしてみて、結婚生活を続けていけるように頑張ってみてくださいね。

>Sakuraさん
こんばんは、以下の点ですが

＞選んだ相手が当時付き合っていた彼女でも、遊んでいた女の子でもなく、
＞理論に沿っていた私だった

「自分が選ばれた」のではなく「消去法で残った」のだと推測します。
とても辛く・不愉快な現実だと思うのですが、
Sakuraさんを選んだというより、Sakuraさんしかいなかった、のです。

おそらく他の女性に愛想尽かされたか、
結婚相手としてはどうか？、とか、浮気や性の不一致等のいろんな理由で
彼には「すぐにでも結婚したいが相手がいなかった」と推測します。

風俗のことだけでなく、子どもを持つこと・今後の人生を考えると、
大きな決断として「周囲を巻き込む」のは致し方ないことにも思えます。

彼のお母さんから「孫の顔が見たい」とか、遠まわしに言われるかもしれませんし、
レスなのはSakuraがヒステリーだからいやなんだ、などと彼に言われるかもしれない。
そうなったときにいちばん苦しむのはSakuraさんです。

彼の母親は途中はともかくさいごは「息子の味方」をしますよ。
親はそういうものです。要注意対応してください。

ともかく理論ではなく、まず自分がどうしたいか、です。
辛いでしょうけど、他のみなさんの意見とも合わせ考えてみてください。

> No.55716のコメントへの返信

Mamiさん
おっしゃるとおりです。
博士の理論で動いていたら結婚出来てしまったのですが、ちょうど彼の家庭の事情で結婚したい時期だったようです。
ただ、選んだ相手が当時付き合っていた彼女でも、遊んでいた女の子でもなく、理論に沿っていた私だったわけですから、こちらでしたら何か理論に基づいた解決策が見つかるかも…と相談させていただいた次第です。

内容が内容なだけに、年配の方にはまだ相談しづらく、彼のお母様も彼を扱いにくいようで、私が連絡係になったりしています。
が、実の息子ですから、いざという時に私の味方になってくれるとは思えません。。。

> No.55715のコメントへの返信

Honey さん 厳しいご意見もありがたいです。
ありがとうございます。

お互いに覚悟が足りないままに結婚してしまったのは理解しています。
もちろん私も自覚を持とうと努力していますが、彼にも持ってもらいたくて、この半年の間に話し合いもケンカもずいぶんしてきたと思います。
が、変わらないどころか、どんどん夫婦間に溝が出来てしまっている気がするのでこちらで相談させていただこうと思いました。
ケンカと言っても、大抵は私が意見を訴え、彼が「またその話か。」とうんざりしている一方的なものなので彼がどう思っているのか分かりません。
彼が言うには、
「お互いの意見を言い合ったって相手に不愉快な思いをさせるくらいなら、オレは何も言わない。今までの彼女とも、そういう話をされたら面倒になって別れてきた。今は少しは大人になったから、そういうことはダメだって思うけれど、言い合いをするのは本意ではない。」と…
私も何の反応も返してくれない相手に言い続けるのは辛くていつもやめてしまいます。
子供に関しては、2人とも旅行が好きなので、「出来たらそれは嬉しいことだけれど、でもまだ、あと5箇所くらいは好きなところへ行ってからつくりたいんだ」と軽く言われてしまい、それ以上言えなくなってしまいました。
それでも言い続けたほうがよいのでしょうか。

>Sakura(投稿者)さん
そうですね、

＞薄く繋がるを実行していたら、昨年彼から急にプロポーズされ結婚となりました。
＞1年前に結婚しました
＞同居半年

彼の側に「この辺でどうしてもさっさと結婚したい」理由があったのかもしれないですね。
そして「結婚さえしてしまえば、あとはなんとかなる」というような考え方なのかもしれません。

彼は「自分に向き合う」とか無理なんですね。
弱い男性なんだと思います。

で、弱い男性って「逃げられるあいだは逃げる」ようです。
こういう人を相手にちゃんと話し合うには「逃げられないようにする」工夫が必要です。

結婚にさいしてお仲人や両家の関係のなかで、
「いざというとき自分の力になってくれる人物」がいるかいないかもポイントです。

>Sakura(投稿者)さん

厳しくなってしまいますが

お２人とも「結婚した」という「覚悟」や「自覚」みたいなものが足りなくはないでしょうか。

結婚してから半年別居されていたことも関係しているかもしれませんが
「婚姻届を出すこと」が「結婚した、結婚する」というわけではないと思います。

＞ 私自身は子供を強く望んでいるわけではありませんが、主人は欲しいと言っています。
＞それなら…と思うのですが、行動が一致しないのです。
＞ 行為をすればすぐに子供が出来ると考えているのか、深く考えていないのか、よく分からないのですが。
＞それを何度も要求すると余計に彼の心は離れてしまう気がするのですが、このまま友達&家政婦のような生活をずっと続けていていいのか分からなくなってきました。

結婚するということは「恋人同士とは違って」
時には言いにくいことも言っていかなければなりません。
共にこれから生活をし、人生を歩いていくのですから。
結婚がゴールではなくスタートだというのは
そういう意味でもあると思うのです。

デリケートな問題については言いにくいこともありますが
Sakuraさんはアラフォーであるし
旦那様が子供がほしいとおっしゃっているのなら
ちゃんとお話しされたほうが良いと思います。
男性は自分の体ではないですから
わかっているようでわかっていないところもあるものです。

もちろん相手を思いやった言い方は考えないといけませんが
そういう言いにくい話もしながら
恋人同士とは違った会話をすすめていく中で
夫婦という絆も生まれてくるものだと思います。

信頼し合える夫婦になりたいのであったら
どうして旦那様に遠慮して何も言えなくなってしまうのでしょう。
そういう溝が仮面夫婦へと導かれていくようにも思えます。

不妊治療をされているアラフォー女子たちは
旦那様にとても言いにくい中
子供を生めるタイムリミットや確率などから
ちゃんと夫婦間の会話をしていると思います。

＞私も、家への連れ込みが発覚した時は何度も離婚を考えましたが、結婚するために捨ててきた会社での立場、収入を考えると、簡単に離婚も決断できないのが正直なところです。
捨ててきたものが惜しいと思っても
Sakuraさんが離婚をしたくなくても
旦那様のほうから離婚という話になることもあるということは
頭に入れておいたほうが良いとは思います。

> No.55709のコメントへの返信

Honeyさん ありがとうございます。

そこも悩みなのです。
私自身は子供を強く望んでいるわけではありませんが、主人は欲しいと言っています。
それなら…と思うのですが、行動が一致しないのです。
行為をすればすぐに子供が出来ると考えているのか、深く考えていないのか、よく分からないのですが。
それを何度も要求すると余計に彼の心は離れてしまう気がするのですが、このまま友達&家政婦のような生活をずっと続けていていいのか分からなくなってきました。

私も、家への連れ込みが発覚した時は何度も離婚を考えましたが、結婚するために捨ててきた会社での立場、収入を考えると、簡単に離婚も決断できないのが正直なところです。

> No.55706のコメントへの返信

Mamiさん 優しいお言葉ありがとうございます。

この6年間、私も違う方とお付き合いしていましたし、彼にこだわっていたわけでもないのです。
ただ、6年前に付き合っていた時に漠然と「結婚するならこういう人かな」と思っていたので、プロポーズを突然された時には深く考えずにオッケーしてしまいました。
会わなかった間に彼が変わってしまったのか、以前からそうだったのに私が気がつかなかったのか分かりませんが、もう少しきちんと見るべきだったと今さらながら反省しています。

おっしゃるとおり、私と一緒にプレイを楽しむタイプではないと思います。
風俗についてはいちいち言わずに、いざというときのために証拠集めはしておこうと思いますが、「手に入りそうで…」の距離へ移動することも、もう無理なのでしょうか。
同居半年でこれは早すぎる気がするのです…

> No.55702のコメントへの返信

Tokioさん ありがとうございます。
結婚前は「女関係」において真面目な人だと思っていました。
というのも、
以前付き合っていた時は会う度にしていましたし、女性へのサービスも知らないようだし、あまり遊んでいない人だと勝手に思っていたのです。
私自身が毎回同じような行為に退屈して、少し変わったことをしようとしてもノーマルプレイに持って行かれていましたので、性癖もアブノーマルということはないと思うのです。
見ているAVも、ごくごく普通です。

嫌悪感もありますし、病気ももちろん心配です。
が、検査に行って欲しいと伝えると思い切り不機嫌になってしまいます。

そういうことを言いすぎると関係が悪化するのは目に見えているし、
嫌悪感があるからといって拒絶するのもいけないのかな…と、どういう立ち位置で接したら良いのか悩んでしまいます。

女性に関しては新しいもの好きなことは間違いないです。
結婚後も「手に入りそうで…」の距離をつくるにはどうしたらよいのでしょう。
そういえば以前、嫉妬の話になった時に
「結婚して俺のものになったんだから、もうヤキモチって感情はないなぁ」と話していました。

Sakuraさん、こんにちは。

100歩譲ったとしてお金を払っているサービスを受けていると考えたとして
ないものを見るのではなく、今Sakuraさんにあるものだけを見たとして

何でも良いとのことなので
勝手に突っ込んだお話をして申し訳ないのですが

結婚して１年、アラフォーで
２か月に１回あるかないかの体の関係で
子供が作れるのかな？と思いました。

Sakuraさんご夫婦は、お子さんは希望されていないのでしょうか？
家族計画については旦那様とお話されているのでしょうか？

結婚して子供がいないと
「Sakuraさんが離婚をしたくなくても」
子供がいる夫婦よりももっと
ちょっとしたことで離婚は考えやすくなるとも思います。

お互いが満足した結婚生活でないのなら
何も結婚に縛られる人生を送らなくても良いようにも思います。

今の気持ちのまま我慢して何年か結婚生活を送って
「子供が生めない年齢になって離婚」となることもありえるのでしたら

「結婚に対しての価値観」彼が結婚に何を求めているのか等がSakuraさんと違うのであれば
AVぐらいは仕方ないとしても
風俗に行くことも含めて「離婚も視野にいれて」今後についてもう少し旦那様とお話されてみても良いように思います。

あまりにも結婚に対する方向性が違うのであれば
長期的に自分の人生を考えて
今のうちに離婚して新しい人を探すのもアリなお話だと思います。

こんにちは、読んでいて心が痛くなるようなご相談です。
とてもお辛いでしょう。

しかし、こういった嗜好・性癖は治らないと思います。
問い詰めても、意味が無い。
隠れてやると思います。

まずそれを頭に入れて、「彼とどうしたいか」です。
結婚した以上、できれば離婚したくないのはわかります。

しかしもうじゅうぶん「傷ついて疲れて」いるんですよね。
それが今の現実で、それを知っていながら「自分の欲望」を優先しているのが彼です。
ここまできたら、わたしならば、

・彼を泳がせ
・なにも気が付かないフリをし
・証拠を集め記録し
・収入資産財産を把握し
・そのあいだ同時に「法テラス」「自治体等の女性相談」などの窓口を活用し相談
・有利な離婚への足場を固める…、ということをします。

6年は長い。
それだけ悩まされたなら、それが答えなんです。

百歩譲って、「彼の世界に入っていく」という方法もあるかもしれませんが、
彼の性的嗜好は「奥さんや彼女と一緒に～」のタイプではないように見えます。
どこかで決断しないといけないでしょうね。
応援してます。