婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。

アリスさん、初めまして。

私見なのですが、アリスさんの迷われるお気持ち、彼との会話で何となく分かりますよ。
辛口ですが、「なんかイヤミな奴」のイメージ。

先ず彼は何でもかんでも、「自分目線」であり、
「人の気持ち」に立つことがありません。
彼の優しさは空回りしていて、本人はそれにも気付いていないようです。
きっと、彼は「可愛い可愛い、お前はよくできて立派な息子だ」と親に甘やかれて育ち、
「我慢」をしないで育てられたのではないか…
と想像します。
彼は大人になり切っていません。
厳しい言い方をしたら、「大人の顔をした子ども」なんです。
多かれ少なかれ、男性は仕事から離れると
甘えたい部分をもっていると思いますが、
彼の場合、いくら彼女と言えども、好きな事を言い過ぎでしょう。

いい所まで行っているので、アリスさんが
どうしても彼を諦めきれない場合、
方法は一つしかありません。

アリスさんが、彼を「教育」するのです。
アリスさん色に染めると言う感じ。

①仕事での悩みを彼がそっけなく返答すれば…
「○○くんに慰めて欲しかったのにな…慰めてくれるだけで良かったんだよね。」と彼に甘えてみる。
② セックスでの事に関しては。
「二人で盛り上がろうよ〜私ももっと感じたい、貴方にも感じて欲しいし」とお互いに歩み寄れたらと言う姿勢を求め、彼をとりあえず、持ち上げておく。
③ 食事では。
「私、お腹が少々弱いんだよ。覚えておいてね。
美味しい食事は、少な目が丁度いい。
心配りありがとう。」
等、
男性は褒めたら木に登りますし、（笑）
付け上がらせたら、叱れば良いんだと思います。
「○○くん、ここではこう言わないといけないよ。」
「○○くん、髪の毛を切って似合わなかってもまたすぐ伸びるよと言わないとダメなんだよ。」
etc.

アリスさんは、彼にお天気屋だと言われていますが、 本当は彼に嫌われたらどうしようと彼に遠慮していませんか？
一切、それはやめた方がいいです。
彼がつけ上がります。
年下のアリスさんが、大切に扱われないとなりません。
「甘え上手」を目指しましょう。

こんな風に、手なずけても彼が暴走⁈する場合は、将来は期待は出来ません。
「離れる」ことも視野に入れて下さい。

会社組織で、彼はうまくいっていますかね。
芸術家でない限り仕事で成功は難しいのではないでしょうか…
口上手も真実味がないですし、「中庸」で行きたいものですね。

男性は、「適度な経済力」と「思いやり」が大切です。そして、「空気を読める」という事。

よくよく考えてみて下さい…

貴女の「真実の心の声」を見逃さないで行きましょう。

アリスさんの年齢だとまだ焦る必要はありません。

次の旅行が「一か八かの賭け時」だと思います。

どうか、応援していますね…

アリスさん、
こんにちは！
まだお付き合いされて一年経っていないんですね。いちいち余計なことを言われるたびにイライラしてしまう。。。とありますが、いくつか挙げられた例を読んだ感想ですと、この彼氏さん、確かに女性心に疎く余計なひとことが多いですがアリスさんがもし心底この彼氏さんに惚れていれば大した問題ではないように思いました。
余計な一言ではありますが悪気はなさそうですし、行動からはアリスさんのことを大切に思っていらっしゃるようですよね。
問題は「条件から入ってしまったので本当に好きなのかよくわからない」ことですよね。。。
本当にこの彼氏さんを愛おしいと思えれば、この彼氏さんの失言も笑って許せるような気がします。勿論、
「そう言われると、がっかりしちゃうな。。。でも心配してくれるのは嬉しいわ、ありがとう。」とフォローしながら彼氏さんを教育できそうです。
もう身体の関係はあるんですものね。もう少しじっくり時間をかければしみじみした愛情が湧いてくるかもしれませんよ。大切なことですから焦らずに。。。
あまり好きでない、好きかどうかわからない、で結婚されてしまうのは本当にお勧めしません。お互いの末永い幸せのためにも、ここは焦らずゆっくりと時間をかけてみませんか？
数か月後の海外旅行も楽しんで行かれるといいと思います。
その時、プロポーズを受けたとしてもご自分の気持ちに正直に、お返事はもう少し待ってもらうのも絶対にありだと思います。

この文章からの判断ですが私は彼氏さん、いい方のような気がします。ですが結婚は「大好き」になる状態までは慎重にね。ゆっくり知り合ってお互い大切と思えるようになるといいですね！
応援しています！

アリスさん、こんにちは。
厳しくなりますが、意見を書かせていただきます。

アリスさんは、「どストライクな元カレに長年執着して、辛い思いをした」経緯から、「私の事を好きで大切にしてくれる人」と付き合い結婚したいと思っていた。
　相談の彼は、「私の事を好きで大切にしてくれる人」であり、それから年収も良い。けど「余計なことを行ってくる」性格が気に食わないのですよね。

最初に理解してほしいのは、アリスさんの「願望すべてを満たす恋人」は居ないということです。（強い恋愛回路に支配されているときは、相手をそのように錯覚することはあるかもしれません）

　アリスさんに限らず、世の中のカップルたちは相手に何かしらの不満を持っています。それでも上手く続いていくカップルは自分の絶対に譲れない「条件」、あとは「まあいいや。こっちも完璧ではないのだし」といい意味で妥協（納得）している人たちだと思います。

元々のルックス、センス、年収・学歴・生活スタイル・職業、【性格】も含めてありとあらゆる要素が相手選びの条件です。
アリスさんはその条件の中から、ご自分にとって何が一番重要で、何が妥協できるのですか？　優先順位をつけてみましょう。
　そういう作業をしないで自分の結婚候補を選んだ。これこそが【今回の事態の原因】であると思います。

「全てを満たす人」は存在しないのだから、「絶対に譲れない条件」を満たしていないと感じるのであれば相手に思いやりを持ちつつ、優しく別れる。人間大人になってしまえば、よほどのことが無い限り変わりません。

もしもアリスさんがそれでもなお、彼と付き合いたいのであれば
・①～⑥のようなことを受け流すための工夫
・人の動かし方
これらを自分自身の努力で身に着けることが必要になります。
例としては「人を動かす」などの本を読んで勉強する。そういう努力もせずに不満を言ったり人を動かそうとするのは単なるワガママです（アリスさんにでは言っているわけではなく、一般論としてそうです）。

上げ足を取るようですが②は「本当にムリなの。」と言ったのであれば食べないようにしましょう。言葉と行動を一致させることが人を動かすうえで大事です。


彼は恋愛経験が少なそうにも限らず「女性を喜ばせる術」を心得ているので本は読むのかもしれませんね。
一つの案ですが、アリスさんは「ベストパートナーになるために」のような男女関係の良書を（彼の前でも）熱心に読み込んでみてください。その時「この本良かったよ」とか自分から進めたらいけませんが、彼が勝手にその本に興味を持って読んでくれるかもしれません。

＞私が怒るのでその場は真面目に謝りますが、理解していません。後々、アリスは気分屋だからなぁ〜などと言われてさらに頭にきます。あなたに気分を害されているのよ！と。
「アリスは気分屋だからなぁ〜」というのは彼の正当な感想です。ただ彼はそれが「自分にとって絶対に譲れないポイント」ではないから妥協しているのでしょう。

＞このような彼と結婚に進んでも大丈夫か迷っています。
　大丈夫かどうかは「余計なことを言ってくる」ポイントが、どれだけアリスさんにとって高いかによります。

＞私の心が狭いのでしょうか？
　心が狭いというよりも、相手を選ぶやりかたが悪かったと思います。彼の性格を見抜かず交際を決めた自分の責任を無視しているとも思います。
　タイプではない、見た目はダサめの彼が「イラつかせてくるのをやめてくれたら結婚考えてあげてもいいけど」言う風にも見えます。

　非常に厳しくなってしまいましたが、参考になれば幸いです。

こんにちは、
皆さんが良いことを書かれているので、
わたしは博士理論以前に「気ままなわたし視点」で書きますね。

迷うなら止めましょう！です。笑

身も蓋もなくて申し訳ないです。
でも、会話で余計な発言が多く、嫌な気持ちになる事が多いです、というのは重大です。
条件の良い彼が、37歳まで独身だったのも「いらんこと言い」が原因だったかも、ね。

そんな悪い男性ではないと思います。

あなたが、
「そうね」
「うふふ」
「あなたの言うとおりね」
「そうしようかしら」…などど、相手に合わせられるなら問題ないと思います。
アリスさんもけっこう「我が強い」ですよ。

今から彼を教育するなら、「わたしの取説刷り込み」を研究してみてはいかがですか？
こちらにレポート等もたくさん掲載されていますし。

迷うけど、結婚したい気持ちはあるんですよね。
止めとけば？って言われると、「でもー」と思うでしょ？

彼の言葉にイチイチ真面目に反応反発しないことです。
行動を見ましょう。

男子校で女性を知らないまま来た男性を「大らかに」受容できるなら、
うまくやっていけるんじゃないでしょうか？

以上、支離滅裂かもしれないけど、
相手を変えよう！というのは無理なので、上手に対応可能か、自分しだいの気がします。

彼には他に良い女性がたくさん見つかるはずですので、解放してあげたら良いと思いますよ。
食べ物をすすめられて、嫌がっても食べてるってことは、アリスさんの心の弱さが問題です。
言葉尻に惑わされて、その奥にある彼の優しさとか純粋さを受け取れてないです。気持ちだけちゃんと受け取ったら、実際に食べるかどうかは関係ないのですよ。

心が狭いというより、物事を悪く取りすぎて自分で自分の首を締めてる、面倒くさい女性だなと思います。これからも、不平不満がなくなることはないでしょう。
根底に「ダサい草食系のくせに、調子に乗るな」と彼を値踏みして、見下す気持ちが透けて見えています。

私が知っている女性ですが、31歳からまだまだ強気と言って婚活していて、ここが嫌、あれが嫌、年齢が、、と言っている間に　40歳になってしまいました。
今は　もう結婚はしない、と言っていますが、まだ未練がありそうです。

彼女のお相手の男性は　だんだん条件が悪くなって行って、一番仲がよくうまくいきそうだった男性は　実は5歳年齢を若く申告していて、それを告白されたとたんに騙されたと怒って　別れてしまいました。でも、私は彼とが一番幸せそうでよかったのに、、と思ったのですが、、。

細かなことにひとつひとつこだわりすぎると　ね。
結婚は一つだけでも、尊敬できる部分が見つけられたら　続けられるそうですよ。とにかく一つだけでも、、。

> No.56982のコメントへの返信

ちえはなさん

こんにちは。優しいコメント、ありがとうございますm(_ _)m

このモヤモヤした気持ちを分かってくれて嬉しいです。
そうなのです。彼の『こころ』が分かりません。。人の気持ちが分からない人なのでしょうか？大人の顔をした子供…疲れますね。

『教育』そのように上手くできるか不安ですが、頑張ってみます！
確かに、私は遠慮しています。たまに爆発していますが、嫌われたくないし、うるさいと思われたくなくて。
おだてるのも、甘えるのも…難しい(>_<)

「適度な経済力」と「思いやり」が大事
本当ですよね。。経済力にこだわり過ぎても良くないですねσ(^_^;)
彼はご実家も裕福で、お金には苦労しなそうなところも魅力に感じてしまいます。
何を重視するか、ですかね。

色々と考えさせられました。
とにかく、彼にはこれ以上図に乗らせないように、私が毅然とした態度を取らないといけませんね。
人と向き合うのは本当に気力がいりますね。
上手く付き合えるようにもう少し努力してみて、彼からの歩み寄りがあるか、見極めたいと思います。
焦らずに、恐れずに…

ご親切にアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。また何かありましたら、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。

彼は確かに37歳までもてない君で、気が利かない男子っぽいですが…

主さんが列挙している彼とのやりとりを拝見すると、
『彼の好条件に嫌われたくなくて、気を使って（やって）るのに、思うような反応をしてくれない』為にお怒りのようにしか見えません…(^◇^;)


勧められてもお腹いっぱいなら食べなきゃよくないですか？

髪切ったかどうか気づかれないのって、そんな大きな問題ですか？

会社でこんなことあって…という主さんの愚痴に対して、経営者目線のアドバイス！お前に何がわかる⁉︎と憤慨されていらっしゃるようですが、まさに女はただきいてほしいだけで、男は解決策を与えようとする、という『ベストパートナーになるために』にでてくる典型的パターンかと思いますが…
確かに彼には毎日定時で帰れるのに愚痴を言う女性の気持ちはわからないと思います。
私、以前毎日23時までの残業が続き、経営者の夫に愚痴をこぼしてしまったら、『給料もらってるのにそんなに嫌ならやめれば？』とバッサリやられました(^_^;)

セックスの時、なんのためにそんな大げさに演技するですか？だから経験が少ない彼は調子にのるのでは？
そもそも彼に好かれたいから、演技してるんじゃないでしょうか？普通にしてたらいいじゃないですか〜(^◇^;)

そもそも37歳で女慣れしてて、女の扱いがうまい男性だと、もちろん彼のような反応はしてこないかと思いますが、列挙されたようなことでイライラしてしまって、『私のこと全然わかってないな!』とお怒りの主さんの手にはおえないと思います。

いい子ぶりっ子してるのに、『私のこと全然わかってないな！』はないですよ。典型的察して女子ですよ。

逆に男性が演技しまくりで、『嫌われたくないから演技してやってるのに…俺のこと全然わかってない！』って陰で愚痴たれてたらなんだこいつ、何様？って思いませんか？

アリスさん、こんにちは。
何でも良いとのことですので、コメントさせていただきますね。

うーん、私は婚活での出会いではないですが、私の主人が、全部ではないですけどこんな感じです（笑）
特に③、④のニュアンスはよくわかりますよ。でもそんなにキリキリしません。
何故かと言うと、私があんまり深く考えないほうだからですね。鈍感なのかも？
例えば④のようなこと…主人は経営者ではないですが管理職で、また何より男性ですので、
「ほう、男性目線だとこうなるわけだ」みたいに感じたりします。
それから何故キリキリしないかと言うと、私が主人に惚れてしまっているからです（笑）
何かもう何言われても「そう？うふふ〜」で終わっちゃうんです。
構ってくれるだけありがたい、喋ってるだけで楽しい、そんな感じです。
何のアドバイスにもなってないですね、すみません。

>>タイプではないし、まだ好きではなく迷ったのですが…
>>私の事を好きで大切にしてくれる人を見つけて結婚したいと思っていました。

私が引っかかりを感じるのはこれですね。
高学歴、高収入で紳士的。女子にも人気だった。大事にしてくれそうだ。
でも「タイプではない」
あなたの心にいつもこれがあって、高学歴云々という部分と常に天秤にかけているように見えますね。
ですから彼との会話でイラつくことがあると「本当はタイプじゃないのよ」とあなたの知らぬ間に、
心で毒づいてしまっているのではないかと。

あなたがイラっと感じている彼との会話は、文章だけ見れば確かにちょっと意地悪にも見えますが、
言葉尻を悪く捉えているだけにも思えます。
タイプじゃないけれど、自分を大事にしてくれそうだと思ってお付き合いを始めたのですよね？
ならば、大事にしてくれないと感じたら、お付き合いを辞めるしかないと思います。
結婚生活は長いんです。言葉尻を捉えて自分が疲れてしまうようなら、ここで良くお考えになってみては如何ですか？

> No.56985のコメントへの返信

nvr2oldさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

はい、まだ一年足らずで既にイライラしてしまいます。心底惚れていれば問題のない範囲だと思われますかσ(^_^;)
そうなんです、悪気はなさそうですが、それも逆に不安です。。自覚がないので直すのも難しいかと。
フォローしながらの教育、大切ですね。失言も笑って許せるようになりたいです(´･_･`)

もちろん優しいなぁと幸せな気持ちになれたり、惹かれる所もあったのですが、今心底大好きかと言われるとそうではなくて…。やはり焦って決めない方が良いですよね。
彼の事を心から愛おしいと思えたら幸せですね。今までそこまでの人には出会えておらず、今後彼がそうなるのか、この先そんな人が現れるのか、とても不安です。。
でも、良い方のような気がしますと言って頂けたので、少しホッとしました。
大好きになれるまで慎重に！そうしようと思います。
自分の気持ちに正直に、時間をかけても良いのかなと思えました。

アドバイスありがとうございました。

アリスさん、こんにちは！

アリスさんが今悩まれてる悩みは、典型的な男女の違いを理解できていないがためのイライラです。（＾＾；）

他の方も勧められていますが、ジョングレイ著「ベストパートナーになるために」と「大切にされる女になれる本」を読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/78　（ベストパートナー～をまとめたものです）
http://u-rennai.jp/contents/report/115　（大切にされる～をまとめたものです）

①あなたのことを想って、良かれと思って言ってくれています。あなたにつまらない思いをさせたくないという思いやり。←でもお節介ですね。笑
②あなたを愛しているので、いっぱい美味しいものを食べさせてあげたい！という彼の思いやりです。←これもとってもお節介！笑
③まったく彼に悪気はありません。ただ言葉の選び方を間違えただけ。←デリカシーなし男くんです。苦笑
④女性は愚痴を聞いてもらいたいだけなのに、男性は解決屋なので、問題を解決してあげようと思ってしまいます。
⑤いつもあなたの機嫌が悪くなるので、彼は言いたいことを言わないようにしている＝あなたを怒らせたくない←これあまり良くないです。（－－）
⑥アリスさんのサ－ビスが足りない。から聞いてくるのではなくて、彼は自分のSEXで行かせてあげたい、満足させてあげたい！喜ばせたい！と本心から思っているので、あなたが彼のSEXを満足してくれたかどうかを聞いて来るのです。（結婚3年目ですが、私の夫も毎回同じことを聞きます。笑）←もしただのセフレなら、自分が満足するだけでこういうことは考えてはくれません。

どうですか？③以外はすべてあなたを想って、愛してるからのことだと理解できましたか？（＾＾）

私はこの相談の彼は、恋愛経験が乏しく、デリカシーに欠けるところはありますが、悪気もなくあなたのことを本当に愛していて、誠実で浮気などもしないとてもよい夫候補の男性だと思います。
彼はこのレポート　http://u-rennai.jp/contents/report/89
の中の『北京原人系』ではありますが、ロマンチックなデートもちゃんと出来る人ですし、レディーファーストもできる人です。
あなたが彼のタイプを理解し変わることで、とても素敵な男性に変わる可能性を秘めています。

条件面ですべてにおいて良く、ダサい（これは妻の力でいくらでも変えられます）くらいで他に欠点はないのですよね？
それであればあなたが変わることで、彼はどんどんいい男に変わって行くと思います。

このコラム『恋人に言いたいことを言ってそれでも仲良くなる方法』
http://u-rennai.jp/contents/column/959
そして『画期的！？夫や彼を思い通りに変える方法伝授します』
http://u-rennai.jp/contents/column/975
を読んでみてください。

今までのアリスさんのやり方は、自分の気持ちをきちんと伝えず、察して欲しい。や、○○であるべき！とアリスさんの価値観の押しつけです。
他の方も言われていますが、誰であっても自分と同じ価値観、考え方、感じ方をする人間はいません。どこかで妥協であったり、許容であったり、受容であったりをする必要があります。

惚れていなくても、結婚生活は出来ます。
かえって、女が惚れていないくらいの方が愛情がなくなったあと（恋愛4年説）であっても、長く気持ちが続くものであったりします。
せっかくご縁もあったことですし、アリスさんが少し変わってみませんか？

結婚はゴールではなく、スタートです。
これからの人生50年。ラブラブのまま結婚生活を続けて行くためには、お互いに！ですが、特に女性側の努力が必要です。
それが出来ないのであれば、誰と一緒になっても数年すればお互い心が離れてしまい、仮面夫婦や離婚になってしまう場合も・・・


私はこの彼はとても良い旦那さんになる人だと思いますが、アリスさんが納得がいかないのであれば、アリスさんのためでもありますが、彼のためにも離れてあげるのが良いのではないでしょうか？
離れてみて、逃した魚は大きかった！？と思うか、せいせいした！と思うのかどちらなのかはわかりませんが・・・

> No.56990のコメントへの返信

anakageさん

こんにちは。コメントありがとうございます。
知人のリアルなお話…あるあるでしょうね。
私もそれを恐れています。
尊敬出来るところもあると思うので、細かな事にこだわり過ぎず、良い所を見るように努力してみます。
ありがとうございました。

アリスさん、男目線で失礼します。
>女性は、ただ話を聞いてほしいだけなのに、男性は結論をつけたがるものです。
察する能力は低いが、学歴、年収が高い。こういうタイプの男は、私の周りにも非常に多いので、よくわかります。悪い、良いは抜きにして、特に、結婚が遅れているタイプの典型的な男だと思います。
私も妻の気持ちを察する事が出来ない、このタイプに近かったからよくわかります。私も妻も年とともに、性格は変えられないが相手の対処方法を学んで、うまくやって来れているから、段々と不安は解消されることのようですが、、、年月が必要です。！

>それに、彼の熱い思いを感じなくなったとの事ですが、、、
恋愛年数とともにラブラブ感は、無くなります。少し寂しいですが、、仕方ありません。言える事は、女性の身だしなみ、スタイルや顔に気を使う事は忘れない事ですよ。いつも、綺麗にしておく事です。そしたら、彼の態度にも変化が出てくるでしょう。

>さて、一番の問題は、アリスさん自身が、この悪い事に、彼の行動に対して、言いたいことが言えずストレスを溜め込んでいませんか？という事です。
このタイプは、察する能力、性格は変えられませんから、伝えないと傷つけられたり、不快な思いをずっとされ続けたりする恐れがありますので、言いたいことは率直に伝えましょう。私の場合は、話しをよく聴く〔頷く〕事です。よく、メモで説明されて、伝えられています。休みの日などの今日も妻から、朝地域の公園の草取りをしてほしい。、終わったらドア修理をしてほしい。昼は、買い物に付き合って荷物持ちして、、夕方までに、灯油缶を買ってきてなどなど、。いつも、自分の言いたい事を、年とともに、ズケズケと言われるようになりました。私は、彼のように、若い頃は、妻を仕事の事で悩んで相談されても、「それは妻が悪いかも、、、、」とはっきりと批判して嫌な思いをさせていたと思います。段々と年とともに、妻の話をよく聞いて、気持ちを察するように自分が対処方法を変えました。彼女の気持ちを言われて初めて、妻の気持ちがわかり、自分勝手な行動や批判は減りました。やり方は、それぞれですが、、、、。これからが、不安であれば、何らかの方法で、相手に伝える事です。
>そこで、彼の態度を見て、アリスさん自身も、彼の性格と考えて、ある程度は許してあげることが重要です。自分でも意思表示すれば、この手の男性ほどコントロールしやすい男性はいないので、相性があうならお勧めです。
ただし、アリスさん自身が、博士理論の4つの価値の内、パートナーとして価値に重点が置かれているので、どの程度許容できるかです。
それでいて、彼は、パートナーとしての価値はやや低いが、結婚条件としての価値が高い気がします。結局、最後は自分の中でどう折り合いをつけるか！？長い結婚生活に、アリスさん自身が耐えられるかを、自問自答する事でしょうか？にある気がします。
少なくとも、結論を焦らない事でしょうね。彼に決めたら、計画的に短期集中で、言葉は悪いですが落とす事です。彼に居心地の良さを感じさせれば、実行すれば、わりと早くに結婚を決めてくれる気がしますよ。
頑張ってください。

> No.56990のコメントへの返信

asukさん

こんばんは。
ご意見ありがとうございます。

　相談の彼は、「私の事を好きで大切にしてくれる人」であり、それから年収も良い。けど「余計なことを行ってくる」性格が気に食わないのですよね。
→その通りです。

最初に理解してほしいのは、アリスさんの「願望すべてを満たす恋人」は居ないということです。（強い恋愛回路に支配されているときは、相手をそのように錯覚することはあるかもしれません）
→はい。

　アリスさんに限らず、世の中のカップルたちは相手に何かしらの不満を持っています。それでも上手く続いていくカップルは自分の絶対に譲れない「条件」、あとは「まあいいや。こっちも完璧ではないのだし」といい意味で妥協（納得）している人たちだと思います。
→どこが譲れなくて、どこが妥協出来るのか、ですね。

元々のルックス、センス、年収・学歴・生活スタイル・職業、【性格】も含めてありとあらゆる要素が相手選びの条件です。
アリスさんはその条件の中から、ご自分にとって何が一番重要で、何が妥協できるのですか？　優先順位をつけてみましょう。
　そういう作業をしないで自分の結婚候補を選んだ。これこそが【今回の事態の原因】であると思います。
→確かに、優先順位がはっきり定まっていません。

「全てを満たす人」は存在しないのだから、
「絶対に譲れない条件」を満たしていないと感じるのであれば相手に思いやりを持ちつつ、優しく別れる。人間大人になってしまえば、よほどのことが無い限り変わりません。
→そうですよね。
私は欲張りですねσ(^_^;)

もしもアリスさんがそれでもなお、彼と付き合いたいのであれば
・①～⑥のようなことを受け流すための工夫
・人の動かし方
これらを自分自身の努力で身に着けることが必要になります。
例としては「人を動かす」などの本を読んで勉強する。そういう努力もせずに不満を言ったり人を動かそうとするのは単なるワガママです（アリスさんにでは言っているわけではなく、一般論としてそうです）。
→いえ、私はワガママなのでしょう。自覚はあります。

上げ足を取るようですが②は「本当にムリなの。」と言ったのであれば食べないようにしましょう。言葉と行動を一致させることが人を動かすうえで大事です。
→はい。下手ルールズもかじっていたため、残しては申し訳ないなどと考えてしまいました。

彼は恋愛経験が少なそうにも限らず「女性を喜ばせる術」を心得ているので本は読むのかもしれませんね。
一つの案ですが、アリスさんは「ベストパートナーになるために」のような男女関係の良書を（彼の前でも）熱心に読み込んでみてください。その時「この本良かったよ」とか自分から進めたらいけませんが、彼が勝手にその本に興味を持って読んでくれるかもしれません。
→『ベストパートナーになるために』もだいぶ前に読みましたが、もう一度じっくりよみなおしてみます！

「アリスは気分屋だからなぁ〜」というのは彼の正当な感想です。ただ彼はそれが「自分にとって絶対に譲れないポイント」ではないから妥協しているのでしょう。
→折れてくれているので、彼の優しさなのだとは分かっています。
ただ、嫌味っぽく言われると少し悲しくなります。

　大丈夫かどうかは「余計なことを言ってくる」ポイントが、どれだけアリスさんにとって高いかによります。
→今は悪いところが目に付いてしまっているので、考えてみます。

　心が狭いというよりも、相手を選ぶやりかたが悪かったと思います。彼の性格を見抜かず交際を決めた自分の責任を無視しているとも思います。
　タイプではない、見た目はダサめの彼が「イラつかせてくるのをやめてくれたら結婚考えてあげてもいいけど」言う風にも見えます。
→彼の性格、全然分かっていませんでした。選んだのは自分ですね。
その通りですσ(^_^;)かなりの上から目線ですね。。どうなんでしょうか？と思いました（笑）

　非常に厳しくなってしまいましたが、参考になれば幸いです。
→厳しくないです(*^^*)ありがとうございます。
もちろん私も完璧ではないのに、彼に多くを求め過ぎかも知れないですね。
どこを重視するのか、妥協出来るのか、まずは自分の中ではっきりさせない事にはですね。
改めて色々考えたいと思いました。

> No.56993のコメントへの返信

mamiさん

こんばんは。「気ままなわたし視点」ありがとうございます！

迷うなら止めましょう！です。笑
身も蓋もなくて申し訳ないです。
でも、会話で余計な発言が多く、嫌な気持ちになる事が多いです、というのは重大です。
条件の良い彼が、37歳まで独身だったのも「いらんこと言い」が原因だったかも、ね。

そんな悪い男性ではないと思います。
→そうですねσ(^_^;)

あなたが、
「そうね」
「うふふ」
「あなたの言うとおりね」
「そうしようかしら」…などど、相手に合わせられるなら問題ないと思います。
アリスさんもけっこう「我が強い」ですよ。
→その通りで、私はかなり我が強いと自覚しています。

今から彼を教育するなら、「わたしの取説刷り込み」を研究してみてはいかがですか？
こちらにレポート等もたくさん掲載されていますし。
→はい。

迷うけど、結婚したい気持ちはあるんですよね。
止めとけば？って言われると、「でもー」と思うでしょ？
→そうですねσ(^_^;)

彼の言葉にイチイチ真面目に反応反発しないことです。
行動を見ましょう。
男子校で女性を知らないまま来た男性を「大らかに」受容できるなら、
うまくやっていけるんじゃないでしょうか？
以上、支離滅裂かもしれないけど、
相手を変えよう！というのは無理なので、上手に対応可能か、自分しだいの気がします。

→色々と可能性を探ってみようと思います。
博士も相手を変えるより、自分を変えた方が幸せになれると良く言われていますね。
受容出来る大らかさは今のところないのですが、彼を失っても本当に後悔しないか、今一度考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.56996のコメントへの返信

redchiliさん

コメントありがとうございます。

彼には他に良い女性がたくさん見つかるはずですので、解放してあげたら良いと思いますよ。
食べ物をすすめられて、嫌がっても食べてるってことは、アリスさんの心の弱さが問題です。
→そうですねσ(^_^;)
ルールズを部分的にやっても意味がないことは分かっていたのですが、つい、『彼にご馳走して頂くものは残してはいけない』というのを思い出してしまって、どう対応するのが良いのか分からなくなってしまいました。
もちろん、嫌われたくないという心の弱さもありました。


言葉尻に惑わされて、その奥にある彼の優しさとか純粋さを受け取れてないです。気持ちだけちゃんと受け取ったら、実際に食べるかどうかは関係ないのですよ。
→なるほどー。
ご馳走になっている場合もでしょうか？
それともそもそも割り勘にするべきなのでしょうか？

心が狭いというより、物事を悪く取りすぎて自分で自分の首を締めてる、面倒くさい女性だなと思います。これからも、不平不満がなくなることはないでしょう。
根底に「ダサい草食系のくせに、調子に乗るな」と彼を値踏みして、見下す気持ちが透けて見えています。
→まあ、面倒くさいのでしょうねσ(^_^;)
見下す気持ちは正直あります。。
私の性格が悪いのが問題でしょうか？
別の角度から見れば、私の方こそ彼に釣り合っていないなんてこともありそうですね。
冷静に考えたいと思いました。
忌憚のないご意見、ありがとうございましたm(_ _)m

> No.57002のコメントへの返信

まりんさん

こんばんは。コメントありがとうございます。


彼は確かに37歳までもてない君で、気が利かない男子っぽいですが…
主さんが列挙している彼とのやりとりを拝見すると、
『彼の好条件に嫌われたくなくて、気を使って（やって）るのに、思うような反応をしてくれない』為にお怒りのようにしか見えません…(^◇^;)
→正にそうですねσ(^_^;)おっしゃる通りで言い訳が出来ません（笑）


勧められてもお腹いっぱいなら食べなきゃよくないですか？
→ご馳走になったので残しては悪いかなといい子ぶってしまいました。
嫌われたくないための勝手にしている我慢ですね。

髪切ったかどうか気づかれないのって、そんな大きな問題ですか？
→気付かれないのが問題なのではなく、嫌味を言われたのがムカつきました。


会社でこんなことあって…という主さんの愚痴に対して、経営者目線のアドバイス！お前に何がわかる⁉︎と憤慨されていらっしゃるようですが、まさに女はただきいてほしいだけで、男は解決策を与えようとする、という『ベストパートナーになるために』にでてくる典型的パターンかと思いますが…
確かに彼には毎日定時で帰れるのに愚痴を言う女性の気持ちはわからないと思います。
私、以前毎日23時までの残業が続き、経営者の夫に愚痴をこぼしてしまったら、『給料もらってるのにそんなに嫌ならやめれば？』とバッサリやられました(^_^;)
→旦那様…厳しいですね。私なら悲しくなってしばらく立ち直れなそうです。
『ベストパートナーになるために』も1度読みましたが、もう一度読み直します！


セックスの時、なんのためにそんな大げさに演技するですか？だから経験が少ない彼は調子にのるのでは？
そもそも彼に好かれたいから、演技してるんじゃないでしょうか？普通にしてたらいいじゃないですか〜(^◇^;)
→もちろん好かれたいですし、私の反応が鈍いとつまらないのではないかと思い、盛り上げようとつい少しばかり大袈裟にしてしまいます。全くダメなわけではないので…
パートナーとしての当然の気遣いかと思いやっていた事ですが、彼の方はそれをしてくれないので悲しかったのだと思います。

そもそも37歳で女慣れしてて、女の扱いがうまい男性だと、もちろん彼のような反応はしてこないかと思いますが、列挙されたようなことでイライラしてしまって、『私のこと全然わかってないな!』とお怒りの主さんの手にはおえないと思います。
→確かに（笑）しかもそれで結婚もしていないとなると、遊び人なのでは？と疑ってしまうかも。

いい子ぶりっ子してるのに、『私のこと全然わかってないな！』はないですよ。典型的察して女子ですよ。
→そうですね。もうぶりっ子を止めないとですね！

逆に男性が演技しまくりで、『嫌われたくないから演技してやってるのに…俺のこと全然わかってない！』って陰で愚痴たれてたらなんだこいつ、何様？って思いませんか？
→ですね(~_~;)
嫌われたくないあまり、要らぬ気を遣っていたようなので、その辺りから改善したいと思います！ありがとうございましたm(_ _)m

> No.57004のコメントへの返信

あやなみさん

コメント ありがとうございます。

うーん、私は婚活での出会いではないですが、私の主人が、全部ではないですけどこんな感じです（笑）
特に③、④のニュアンスはよくわかりますよ。でもそんなにキリキリしません。
何故かと言うと、私があんまり深く考えないほうだからですね。鈍感なのかも？
例えば④のようなこと…主人は経営者ではないですが管理職で、また何より男性ですので、
「ほう、男性目線だとこうなるわけだ」みたいに感じたりします。
それから何故キリキリしないかと言うと、私が主人に惚れてしまっているからです（笑）
何かもう何言われても「そう？うふふ〜」で終わっちゃうんです。
構ってくれるだけありがたい、喋ってるだけで楽しい、そんな感じです。
何のアドバイスにもなってないですね、すみません。
→旦那様が同じような感じなのですね(*^^*)
しかし、そんなに大らかに受け止められるなんて！彼も幸せでしょうね。惚れてしまっていると言い切れるところも微笑ましくて、羨ましいです。

私が引っかかりを感じるのはこれですね。
高学歴、高収入で紳士的。女子にも人気だった。大事にしてくれそうだ。
でも「タイプではない」
あなたの心にいつもこれがあって、高学歴云々という部分と常に天秤にかけているように見えますね。
ですから彼との会話でイラつくことがあると「本当はタイプじゃないのよ」とあなたの知らぬ間に、
心で毒づいてしまっているのではないかと。
→そうですね。それはあると思います。

あなたがイラっと感じている彼との会話は、文章だけ見れば確かにちょっと意地悪にも見えますが、
言葉尻を悪く捉えているだけにも思えます。
タイプじゃないけれど、自分を大事にしてくれそうだと思ってお付き合いを始めたのですよね？
ならば、大事にしてくれないと感じたら、お付き合いを辞めるしかないと思います。
結婚生活は長いんです。言葉尻を捉えて自分が疲れてしまうようなら、ここで良くお考えになってみては如何ですか？

→それもそうかも知れませんね。
それでもすんなりと手放せないのは、自分にとって何が1番大切なのかが分かっていないからなのでしょうね。自分にも自信がないため、捨ててしまうには惜しいと思っているのです。
後悔しないように、1度立ち止まって良く考えてみます。自分で納得して決めたらあとは努力ですね！
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

> No.57025のコメントへの返信

ミコリーさん

こんばんは。いつもレポートやコメントを拝見しております！コメントを頂けて嬉しいです。

アリスさんが今悩まれてる悩みは、典型的な男女の違いを理解できていないがためのイライラです。（＾＾；）
他の方も勧められていますが、ジョングレイ著「ベストパートナーになるために」と「大切にされる女になれる本」を読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/78　（ベストパートナー～をまとめたものです）
http://u-rennai.jp/contents/report/115　（大切にされる～をまとめたものです）

→はい。読んだのですが、すっかり忘れてしまったのでもう一度読み直します。

①あなたのことを想って、良かれと思って言ってくれています。あなたにつまらない思いをさせたくないという思いやり。←でもお節介ですね。笑
→本当に余計なお世話です（笑）良かれと思っていたのですか…

②あなたを愛しているので、いっぱい美味しいものを食べさせてあげたい！という彼の思いやりです。←これもとってもお節介！笑
→思いやり！優しさだったのですね(~_~;)

③まったく彼に悪気はありません。ただ言葉の選び方を間違えただけ。←デリカシーなし男くんです。苦笑
→苦笑。

④女性は愚痴を聞いてもらいたいだけなのに、男性は解決屋なので、問題を解決してあげようと思ってしまいます。
→そうでしたね！

⑤いつもあなたの機嫌が悪くなるので、彼は言いたいことを言わないようにしている＝あなたを怒らせたくない←これあまり良くないです。（－－）
→そうなのですね。

⑥アリスさんのサ－ビスが足りない。から聞いてくるのではなくて、彼は自分のSEXで行かせてあげたい、満足させてあげたい！喜ばせたい！と本心から思っているので、あなたが彼のSEXを満足してくれたかどうかを聞いて来るのです。（結婚3年目ですが、私の夫も毎回同じことを聞きます。笑）←もしただのセフレなら、自分が満足するだけでこういうことは考えてはくれません。
→そうなのですかー！？

どうですか？③以外はすべてあなたを想って、愛してるからのことだと理解できましたか？（＾＾）
→そのように解説して頂けると、何だか彼が可愛く見えてきました（笑）
『ベストパートナー』は呼んだのですが、理解が足りないようですねσ(^_^;)
掘り出して読み返さなくては！！


私はこの相談の彼は、恋愛経験が乏しく、デリカシーに欠けるところはありますが、悪気もなくあなたのことを本当に愛していて、誠実で浮気などもしないとてもよい夫候補の男性だと思います。
彼はこのレポート　http://u-rennai.jp/contents/report/89
の中の『北京原人系』ではありますが、ロマンチックなデートもちゃんと出来る人ですし、レディーファーストもできる人です。
あなたが彼のタイプを理解し変わることで、とても素敵な男性に変わる可能性を秘めています。
→なるほど。。
やはり原石は良いのですね！私次第なのですね。

条件面ですべてにおいて良く、ダサい（これは妻の力でいくらでも変えられます）くらいで他に欠点はないのですよね？
それであればあなたが変わることで、彼はどんどんいい男に変わって行くと思います。
→そう言われるとまだ自信はないのですが、頑張ってみたいと思えます。


このコラム『恋人に言いたいことを言ってそれでも仲良くなる方法』
http://u-rennai.jp/contents/column/959
そして『画期的！？夫や彼を思い通りに変える方法伝授します』
http://u-rennai.jp/contents/column/975
を読んでみてください。
→勉強になりました。すぐに出来ることから実行したいと思います！


今までのアリスさんのやり方は、自分の気持ちをきちんと伝えず、察して欲しい。や、○○であるべき！とアリスさんの価値観の押しつけです。
他の方も言われていますが、誰であっても自分と同じ価値観、考え方、感じ方をする人間はいません。どこかで妥協であったり、許容であったり、受容であったりをする必要があります。
→確かにですね。自分の気持ちを上手く伝える努力をしてみます。

惚れていなくても、結婚生活は出来ます。
かえって、女が惚れていないくらいの方が愛情がなくなったあと（恋愛4年説）であっても、長く気持ちが続くものであったりします。
せっかくご縁もあったことですし、アリスさんが少し変わってみませんか？
→そういうものですかー。
変わりたいです。私もせっかくのご縁だと思いますので。

結婚はゴールではなく、スタートです。
これからの人生50年。ラブラブのまま結婚生活を続けて行くためには、お互いに！ですが、特に女性側の努力が必要です。
それが出来ないのであれば、誰と一緒になっても数年すればお互い心が離れてしまい、仮面夫婦や離婚になってしまう場合も・・・
→そうですね。。仮面夫婦や離婚は悲しいです。

私はこの彼はとても良い旦那さんになる人だと思いますが、アリスさんが納得がいかないのであれば、アリスさんのためでもありますが、彼のためにも離れてあげるのが良いのではないでしょうか？
離れてみて、逃した魚は大きかった！？と思うか、せいせいした！と思うのかどちらなのかはわかりませんが・・・
→はい。私が彼を受け入れられないと、彼も不幸ですよね。良い人なのに(´･_･`)


ミコリーさんの解説、分かりやすくてとても勉強になりました。ありがとうございますm(_ _)m
それから、ちょっと別のご相談なのですが、最近ラインがかなり減ってしまった事が気になります。
大体彼からの申し出で週1で会っているので、問題はないのかも知れませんが…私からも用事がなければしないので、会う直前のやり取りぐらいしかありません。
因みに、たまに私から話したいことがありラインをすれば、お返事プラスαは必ずくれます。
会う約束はかなり先まで決まっているのですが、逆にそれで安心してしまっているのでしょうか？それとも半年経って少し落ち着いてきたということでしょうか？
本当はもう少しラインも欲しいのですが、こちらからするとより向こうからくれなくなるのではないかと我慢しています。あまり気にせず、会った時に話すように考えをシフトした方が良いでしょうか？
最近の地震の時にもラインをくれず、あれ？実は私の事はそんなに好きではないのかな？と不安になりました。
もしお時間があれば、追加の質問にもお応え頂けるとありがたいです。
宜しくお願い致します。

> No.57040のコメントへの返信

>アリスさん

性格は、むしろ良すぎるんですよ。自分と同じレベルの気遣いやモラルを他人に期待して自爆するんです。境界線を踏み越えて来ようとするのは彼の自由なので、踏み越えさせないように押し返す学習が必要です。これから色々な場面で必要になるスキルなので、男女関係に限らず、頑張って身に付けて下さい。