復縁につなげる返信の内容

ミスバニーさん初めまして。
厳しい内容になります。

まず、あなたの年齢は41歳と52歳どちらが正しいのでしょうか？
(個人的に、登録してあるプロフィール年齢と相談時の年齢に極端に差がある人は、信用に欠けると思っています)

友達以上恋人未満の関係ならば"復縁"という言葉が出る機会はないはずですが。
付き合っているわけではないのに、"復縁につなげたい"という相談はおかしいと思います。

あなたと彼は体の関係があるのですか？
それならあなたと彼の関係は"セフレ"であり、彼にとっては都合のいい女という認識だと思います。
あなたも自身がセフレであることを理解して、お互いに遊びを楽しんでいるというなら別ですが、恐らくそうではないのでしょう。

＞２週間ほど前に私がやきもちを妬くことで相手から音信不通にされ、すがったりしましたがすべてスルーされました。

やきもちを妬いただけで音信不通なんて、彼のやっていることはまるで中学生男子のようですね。
とても50代の中年男性がとる行動とは思えません。
ですが、あなたとの関係を考えると納得もできます。
面倒なことを言われて、なぐさめたりご機嫌取りをするような価値がない。
なぜならあなたがただのセフレだから。
代わりはいくらでもいる、といった感じでしょうか。
気が向いたときに連絡を取り合って、セックスして、たまに恋人ごっこ出来ればいい、と彼は考えているのではないでしょうか。

＞ところが本日ちょっとした質問のメールがきました。
それに対して返事してもよいか迷っています。

沈黙の意味を理解していないように思えます。
博士の理論はご自身でお調べになりましたか？
中途半端な沈黙はあなたの今の立場を更に不利なものにします。
今回の沈黙を機に彼との関係を変えたいなら、最低でも半年〜数年はかけて沈黙を貫いて下さい。

そもそも、あなたはご自身の立場がお分かりになっていないように思えます。

＞思わせぶりなことを言ってくる割には実現はなく、ずっと押したり引いたりしましたが、最終的に友達以上恋人未満のポジションで近くにいることになりました。

彼は要するに"あなたと付き合いたくはないけど好きにはさせたい、セックスはしたい"と思っているのです。
友達以上恋人未満なんて、少女漫画によく出てくる中学生の恋愛事情みたいな表現は、いい年した大人が使うものではないと思います。
関係をはっきりさせる甲斐性すらない男性の、どこに魅力を感じるのでしょうか？

彼は未婚と記載されていますが、既婚か恐らく本命の彼女がいるのではと思います。
だからあなたとは付き合えない。
あなたを雑に扱ってあなたが離れていったとしても、本命がいるからダメージは少ない。
そんな風に見えます。

あなたは今、「彼からのメールにどう返せばいいか」を考えるのではなく「今後、この彼とどうしたいのか」を考える必要があります。
付き合いたいのか？結婚したいのか？今の関係のままでいいから仲良くしたいのか？

わたしは彼から離れて、別の男性を探すことをおすすめします。
彼とではミスバニーさんは幸せになれないと思うからです。
それと、完全になめられたあなたと彼が今後対等に付き合える可能性もほぼないと感じるからです。

> No.58155のコメントへの返信

>Shawtyさん

厳しくも丁寧な回答ありがとうございました。
年齢の件ですが、登録するとき生まれ年を間違えたみたいです。
非公開だったので特に気にしていませんでした。
不信感を持たせてしまい申し訳ありませんでした。
質問での年齢が実年齢となります。
今回の質問である程度時間がたちましたら、一度退会して出直します。


> 付き合っているわけではないのに、"復縁につなげたい"という相談はおかしいと思います。

質問の内容から、確かにそうとしか読み取れないと思いました。
彼との付き合いは、一線を越えてませんが、それ以外は彼女となんら変わらないと思い恋人未満と表現させていただきました。
スキンシップはあるものの、そういった付き合いではないのでいわゆる「セフレ」ともまた違うのです。

やきもちも、ある特定の共通の知人なのですが、彼は来るものは拒まないので、たとえば彼が飲んでいるところに押しかけたり、行くであろう場所にでかけたりとしているようで、会話の中でよく彼女に会った話を聞いてました。
それが積もってしまい、先日、その不満を爆発させたところ現状に至るというものです。
説明するのが面倒だったみたいです。

＞ 面倒なことを言われて、なぐさめたりご機嫌取りをするような価値がない。

というわけで、このご指摘は、その通りだと思っております。

> 代わりはいくらでもいる、といった感じでしょうか。
気が向いたときに連絡を取り合って、セックスして、たまに恋人ごっこ出来ればいい、と彼は考えているのではないでしょうか。

これもまさにその通りかもしれません。
恋人ごっこ程度がちょうどよかったのかもしれませんね。


> 中途半端な沈黙はあなたの今の立場を更に不利なものにします。
今回の沈黙を機に彼との関係を変えたいなら、最低でも半年?数年はかけて沈黙を貫いて下さい。

博士の理論だけでなく、いろいろな情報を見ているのですが、自分から連絡するのは絶対よくないのは理解しております。
しかし、相手から連絡があった場合、返事をするかしないかはかなり意見が分かれている様で、今回ここに相談することとなりました。
一通り、博士の理論は読破しましたが、深く理解しているかは自信はありません。

> 関係をはっきりさせる甲斐性すらない男性の、どこに魅力を感じるのでしょうか？

この点も、まさにその通りですが、
彼の前回の彼女のことをよく知っている分、私もそのあたりをあいまいにする事が良いのかもしれないと思ってました。
実際私も、以前付き合っていた人は、彼女というポジションでありましたが、秘密にされ、最後はその事実さえなかったことになりました。
そして、別に同棲している人がいたりと肩書きがあろうがなかろうが関係ないと思ってしまっていました。
未婚であることは確かなのですが、この先、再婚しようということは考えてないようです。
私も、結婚したいという気持ちはなく、仲良しで一緒にいれたらいいなぁって思ってます。

でも、その関係性に白黒つけなければ一緒にいれないならば、
やはり、彼からは離れたほうがいいのかなとは思ってます。

実際「復縁」と相談しましたが、付き合ってはいないので別れるという言葉は交わされておりません。
正しくは関係の修復だと思いました。

こんにちは、
ミスバニーさんは「チヤホヤ要員」ですね。
（わからなければチヤホヤ要員で検索して、ご自身で調べてください）

最初から最後まで、そうなんだと思います。

そして、「関係の修復」というのが、その状態でOKということなら、
下手な駆け引きを考えるより、
常識的対応の返信をしても良いと思います。

体の関係も無く「親しくしたい」だけなら、それはまあ友人関係ですから、
通常の友人関係の修復に準じていいんじゃないでしょうか？

つまり、ここで悩んでご相談されるのは、「通常の友人関係ではないのよ」という意識、
あるいは深層心理的に「下心」のようなものがあるから、
だから「沈黙」とか「復縁」とかのキーワードに意識が向くのですよね？

また「付き合う」に関して、博士理論では明確な定義がありますが、
それも理解されていないみたいで…。
（定義があることにより、自分の位置が理解しやすい）

前の彼とも「秘密にされていた」というなら、
博士理論的には、付き合っていたつもりでも付き合ってなかった、ということになります。

全体にミスバニーさんは現実検討能力に問題があるように思えます。
今回も「親しい異性の友人」「チヤホヤ要員」だったとしたら、当然「彼女同様」では無いし、
彼にとって、やきもち焼かれたり干渉されたりは、ウザくて仕方なかったと思いますよ。

博士の恋愛プロトコル、一通りじゃなく「熟読」して落とし込んでください。
不明な用語等があれば、こちらで検索してみてください。
自分で調べてなお不明なことは、また質問されたら良いと思います。

> No.58165のコメントへの返信

mamiさん
コメントありがとうございます。
チヤホヤ要員については存じてましたが、自分はそうでないと信じたくて目を逸らしていたのかもしれません。


>最初から最後まで、そうなんだと思います。

脱却したい限り、今のままではダメだと実感しました。

>体の関係も無く「親しくしたい」だけなら、それはまあ友人関係ですから、通常の友人関係の修復に準じていいんじゃないでしょうか？

定期的にお家に泊まり、大体まる2日一緒に過ごし一緒に眠っていたので、友人関係ではないと思ってました。
やはり身体の関係は必要なものなんでしょうかね？
それが付き合うの絶対条件なのでしょうか。


>つまり、ここで悩んでご相談されるのは、「通常の友人関係ではないのよ」という意識、あるいは深層心理的に「下心」のようなものがあるから、だから「沈黙」とか「復縁」とかのキーワードに意識が向くのですよね？


ですので、好きの意思表示もあり、なんとなく特別に感じていたのは事実です。
ただ、それが私だけだったのか、他にも私みたいな女性がいたのかは分からないです。
チヤホヤ要員だらけなのか！？と思ったりもします。

本当の彼女という定義は、やはり肩書きではなく、実際に自分が置かれている状況をしっかり把握しなければならないと思いました。

大切にしているから‥‥という言葉にも惑わされてはならないなあと思いました。

>前の彼とも「秘密にされていた」というなら、博士理論的には、付き合っていたつもりでも付き合ってなかった、ということになります。

てことは、チヤホヤ要員でありセフレだったという認識で間違いないですね。

そういう体質から脱却しないとですね。

> No.58163のコメントへの返信

かりんとうさん返信ありがとうございます。

＞年齢の件ですが、登録するとき生まれ年を間違えたみたいです。

そうでしたか。
意図的ではないと分かり、こちらこそ決めつけた言い方をしてしまい申し訳なかったです。

＞彼との付き合いは、一線を越えてませんが、それ以外は彼女となんら変わらないと思い恋人未満と表現させていただきました。

であれば、あなたと彼はただの"友達"ではないでしょうか。
一線を越えていないとのことですが、彼から体を求められたことはありますか？
また、もしあった場合、それはあなたが断っていましたか？
スキンシップがどの程度かにもよりますが、同じベッドで寝て手を出してこないのであれば、あなたのことを女性として見ていない(セックスしたいと思っていない)可能性があります。
男性は基本的に「付き合いたい＝セックスしたい」なので、手を出してこないのであればそういうことなんだと思います。

＞やきもちも、ある特定の共通の知人なのですが、彼は来るものは拒まないので、たとえば彼が飲んでいるところに押しかけたり、行くであろう場所にでかけたりとしているようで、会話の中でよく彼女に会った話を聞いてました。

彼女でもない女性に友人とのことを妬かれたら相当うざいと思います。
「彼女でもないのになんだこいつは？万が一付き合ったらもっと束縛が酷くなるだろうな」と感じるでしょう。
あなたには彼の行動を制限する権利は何もないのです。

＞博士の理論だけでなく、いろいろな情報を見ているのですが、自分から連絡するのは絶対よくないのは理解しております。
しかし、相手から連絡があった場合、返事をするかしないかはかなり意見が分かれている様で、今回ここに相談することとなりました。

小手先だけのテクニックではいずれボロが出て彼の気持ちをますます離れさせますよ。
＞自分から連絡するのは絶対よくないのは理解しております
とのことですが、"よくないのはなぜなのか"説明が出来ますか？
それが説明出来るのであれば、返事をするかしないかも自然に答えが出るはずです。
とるべき行動には全て理由があり、点ではなく線で考えなければ意味がありません。

＞実際私も、以前付き合っていた人は、彼女というポジションでありましたが、秘密にされ、最後はその事実さえなかったことになりました。
そして、別に同棲している人がいたりと肩書きがあろうがなかろうが関係ないと思ってしまっていました。

過去の自身の恋愛を振り返って、自身で反省すべき点は何か考えたことはありますか？
あなたが浮気性の男を選びやすかったり、相手に大切にされなかったり、都合のいい関係で終わったり、全ての男性に共通するものがあったとしても、全く違う男性なのに同じような状況になってしまうのは、あなた自身に問題があるような気がします。

＞私も、結婚したいという気持ちはなく、仲良しで一緒にいれたらいいなぁって思ってます。

もちろん中には結婚という形にこだわらず、長年交際を続けたり事実婚のカップルも多くいます。
でもあなたはそういう方とも違いますよね。

「好き」「俺もだよ」なんて言葉を交わすだけで恋人同士になれると思っていませんか？
「付き合おう」という言葉があったり、友達に紹介されたりしたことはありますか？
少なくとも、関係を秘密にされ、最後にはなかったことにされたなんて、「彼女だった」というのはあまりにも無理があると思います…。

＞でも、その関係性に白黒つけなければ一緒にいれないならば、
やはり、彼からは離れたほうがいいのかなとは思ってます。

あなたは
「"正規の彼女になれないから"恋人未満の関係でもいい。でも彼女みたいに大切にしてほしい、わたしだけ見ていてほしい」
という無理なお願いをしている状態です。
自ら中途半端な関係に甘んじておきながら、その状況に不満を感じ相手にぶつける。
これでは相手がうんざりするのも当然です。

彼とこれからも"恋人未満"の関係でいたいなら、今後は彼の行動に一切の口出しをしないことです。
彼にとって他のどの女性よりも居心地がいい女性を演じて、彼の全てを受け入れてください。
彼があなたに対して居心地のよさを感じ、他の女性にうんざりしたら、もしかしたらあなたと付き合いたいと言うかもしれません。

彼を追わせるとか、大切にしてもらいたいという気持ちは捨てて、無償の愛を与え続けてください。
彼が結婚しない限り、あなたとは恋人未満の関係でい続けてくれると思います。

> No.58173のコメントへの返信

Shawtyさん
再度の助言ありがとうございます。

>一線を越えていないとのことですが、彼から体を求められたことはありますか？また、もしあった場合、それはあなたが断っていましたか？スキンシップがどの程度かにもよりますが、同じベッドで寝て手を出してこないのであれば、あなたのことを女性として見ていない(セックスしたいと思っていない)可能性があります。

本当に最後の一線を超えてないだけという感じです。
私も、そういった行為をあまり好きではない為、私からは何かするとかいうのは無かったです。

>男性は基本的に「付き合いたい＝セックスしたい」なので、手を出してこないのであればそういうことなんだと思います。

実際、こういう状況は初めてなので戸惑ってはいました。
会うときは、ほぼ、泊まりなんです。
それは相手の指定なんです。
終電気にせず、ゆっくりしたいのだろうとは思います。
最初は、構えてたけど、最近は諦めてしまいました。



＞彼女でもない女性に友人とのことを妬かれたら相当うざいと思います。

相手方も、私の色々に口出しするので（服装とか行動とか）彼女づらしてしまったのは否めません。

＞小手先だけのテクニックではいずれボロが出て彼の気持ちをますます離れさせますよ。

この歳で経験値低すぎて、頭でっかちな自分がいます。

＞自分から連絡するのは絶対よくないのは理解しております
とのことですが、"よくないのはなぜなのか"説明が出来ますか？

彼女でなくとも自分を好きなのがバレバレになり、そんな女のために自分が制約される彼女という立場に昇格させる必要が感じられない…という状態がつづくだけだから。
前のコメントの通り「ちやほや要員」で充分であるって気持ちになっているのだと思います。
どんなに冷たくしても、好きなんだろ？みたいな。


>過去の自身の恋愛を振り返って、自身で反省すべき点は何か考えたことはありますか？あなたが浮気性の男を選びやすかったり、相手に大切にされなかったり、都合のいい関係で終わったり、全ての男性に共通するものがあったとしても、全く違う男性なのに同じような状況になってしまうのは、あなた自身に問題があるような気がします。

無意識にそんな人を選んでるかもしれません。男性が苦手な事もあり、深い付き合いを避けているのはあります。
だけど、そうすると、現状みたいな悲しい思いをしてしまう。

前回、上手く行かなかった事は、今回クリアした（つもり）ですが、また違う問題にぶち当たってしまってます。
ただ、前回も今回も、私の勘違いが重大な要因だと皆様のコメントで気づきました。


＞もちろん中には結婚という形にこだわらず、長年交際を続けたり事実婚のカップルも多くいます。でもあなたはそういう方とも違いますよね。

5年後の話をしたり、自分的にはずっと続けば良いなあとぼんやり思ってましたが、やっぱり、不自然過ぎました。

>「"正規の彼女になれないから"恋人未満の関係でもいい。でも彼女みたいに大切にしてほしい、わたしだけ見ていてほしい」


まさにこんな考えでした。
彼はとても自由が好きな人なんです。
それでも「私と一緒にいる」という事は譲歩してくれてました。なのに調子に乗りすぎました。
でも、やはり、曖昧にいるのは嫌だと感じましたので、いつか話す機会があれば、気持ちをハッキリ伝えて身を引こうと思います。
…今まで何度もお別れ伝えたけど結局ブレブレでしたので…今度こそ。