プロポーズされて一年経つが、決断できない

なつさん、こんにちは。

どう言われても悩むでしょうし
どっちみち進まなかった方に後悔はするのでしょうけど

そこまで悩むのなら
やめておいたらいいんじゃないですか？

そんな気持ちで結婚された方は
たまったもんじゃないですよ。

今のなつさんでしたら
これから結婚準備をしていく中で
入籍までに逃げ出したくなることが多々出てくると思いますね。

自分の人生なのだから
自分がこれから過ごしていく毎日のことなのだから

＞■ずばりどうしたいか？
＞どうしたら良いか教えて欲しい
そんなことぐらい自分で考えれば？
というのが正直なところですが

＞・プロポーズの前に結婚の話はほとんどありませんでした。
＞正直サプライズは苦手なので、何も具体的な話が無いままに突然プロポーズされたのはショックでした。
突然NOとは言えない状況でプロポーズするのは
まぁ、反則ですよね。

だけど彼は、なつさんが喜んでくれる
そして絶対OKしてくれるという自信があったのでしょう。

＞・彼は性欲の強い方ですが、私は痛いので出来ればしたくありません。
痛みがあるのは彼との場合だけですか？
これについては彼に相談して工夫してみたり
病院でも相談できると思います。
婦人科系の病気がある場合もあるというのを聞いたこともあるので
検診がてら病院に行ってみても良いかもしれません。
また、恋ユニにも相談できるサービスがありますよ。
http://u-rennai.jp/consult/adviser/28

＞相性なのか私の未熟さ故なのか、些細な言動でイライラしてしまうことがあります。
＞イライラしてしまうということは、私はこの人を愛していないのかな…と不安になります。
きっとそのイライラは
相手が変わってもなくなることはないでしょう。
完璧な人などいませんから。

＞仕事が忙しいのもあり進展無く一年経ってしまいました。
＞私の父はアル中のような人で、結婚する前はしっかりした人だったのに…と母が言っていて苦労しているのを見てきたので、今は良くても彼も変わってしまうのでは…と怖いです。
最もらしい言い訳や
人のことを例にして
男はみんなそんなものだと自分の行動がおろそかになれば
同じ結果をもたらすことになるかもしれませんし

未来がどうなるかなんて
どんなにラブラブで結婚した夫婦でも
誰もわかるはずがありません。

結婚は賭けと言われるのも
そういう意味合いも含まれているでしょう。

＞・友達の紹介で出会い、現在付き合って4年。初めての彼氏です。
初めての彼氏なら
もしかすると自分には他にも可能性があったんじゃないかと思うこともあるかもしれませんが

ではいざ新しい人をこれから見つけるとなれば
なかなか見つからなかったりすることもしばしばです。
そんな時、彼を振り返っても
「時すでに遅し」なこともあるでしょう。
不倫して付き合える人と独身で付き合える人には違いもあることも多いですしね。

＞また、彼は自営業で、私は比較的安定した職なのですが、何かあった時に支え切れるのか心配です。

今、安定していても、どうなるかなんて誰もわかりませんし
正社員ですらリストラされる時代です。
そんなわかりもしないことより
それを「様々な方向から乗り越えていける力があるかどうか」でしょう。
幸い日本は破産しても食べていける社会です。

＞貯金もほとんどしていないようで、言ってもあまり気にしていないようです。
本当に貯金がないのかは知りませんが

＞・友達の紹介で出会い、現在付き合って4年。
＞私はこの人を愛していないのかな…と不安になります。
トキメキこそなくても

【これから同じ未来を向いて歩いていくつもりがないのなら】

やめておけば良いと思います。

あなたにその覚悟があるかないかです。

結婚してもしなくても
自分の人生は自分で切り開いていきましょう。

誰も皆、見えない未来など不安なのです。

> No.58331のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。

＞どう言われても悩むでしょうし
どっちみち進まなかった方に後悔はするのでしょうけど
＞そこまで悩むのなら
やめておいたらいいんじゃないですか？
＞そんな気持ちで結婚された方は
たまったもんじゃないですよ。

＞今のなつさんでしたら
これから結婚準備をしていく中で
入籍までに逃げ出したくなることが多々出てくると思いますね。

本当におっしゃるとおりだと思います。
このような気持ちのままでは、幸せな気持ちで結婚準備は難しいと思います。
結婚してもいいかな、と思う日と、やっぱりできないかも…と思う日があります。


＞痛みがあるのは彼との場合だけですか？

他の男性とはしたことが無いですし、ひとりでもしたことがないので、わかりません。
がん健診は受けているので、婦人科系の疾患はないと思いますが、恋ユニの相談サービスも覗いてみます。

＞きっとそのイライラは
相手が変わってもなくなることはないでしょう。

やはり、相性というより私が人として大きくなることが必要ですよね。
彼は休みの時にご飯を作ってくれたり、職場へ送ってくれたりするのですが、そんなに尽くしてくれてもイライラしてしまうことがある自分が情けないです…

＞最もらしい言い訳や
人のことを例にして
男はみんなそんなものだと自分の行動がおろそかになれば
同じ結果をもたらすことになるかもしれませんし
＞未来がどうなるかなんて
どんなにラブラブで結婚した夫婦でも
誰もわかるはずがありません。
＞結婚は賭けと言われるのも
そういう意味合いも含まれているでしょう。

賭け、ですか…なかなか賭けに出るのは不安です。
確実な将来などどこにも無いのは重々承知しているのですが…

＞初めての彼氏なら
もしかすると自分には他にも可能性があったんじゃないかと思うこともあるかもしれませんが
＞ではいざ新しい人をこれから見つけるとなれば
なかなか見つからなかったりすることもしばしばです。

他にも可能性が…という気持ちも0ではありませんが、どちらかというと、私のような明るい訳でもルックスが良い訳でもない、まして29歳となればもう相手は見つからない気がしています。


＞今、安定していても、どうなるかなんて誰もわかりませんし
正社員ですらリストラされる時代です。
＞そんなわかりもしないことより
それを「様々な方向から乗り越えていける力があるかどうか」でしょう。

おっしゃるとおりだと思います。
ただ今は、何かあったら全力で支えよう！という気持ちより、本当に私に出来るだろうか？逃げたくなってしまうのでは？と自信がありません。
本当は将来的には彼が会社(といっても全従業員で5名ほどの小さな会社ですが)を継いで、私に経理についてほしいようなのですが、プライベートも仕事も一緒…というのが無理だと思うので、無理だと思うとは言ってあります。


＞トキメキこそなくても
＞【これから同じ未来を向いて歩いていくつもりがないのなら】
＞やめておけば良いと思います。

年に数日しか休みが合わないのですが、お互い友達が少ないので一緒に遊びに行ける貴重な存在で、離れると思うと苦しいです。
私が彼と同じ方向を向けるのか、考えてみようと思います。
もう一年も経っているので、焦りばかりが走ってしまうのですが…

なつさん、こんにちは。

４年のお付き合いの中で、彼に浮気やギャンブルや嘘つきやDVやモラハラなどはなかったのですよね？
小さいながらも会社を経営。
貯金があるなしは別として、今はちゃんと生活が出来ている。
お付き合いから４年経った今も、あなたに尽くしてもくれるしやさしくもしてくれるし、１年待ってほしい。といわれてもちゃんと待っていてくれる誠実で素晴らしい男性だと思います。

生理的に嫌な部分がないからこそ？４年お付き合いもできたわけですし、結婚をしてみてはどうかしら？？

結婚相手選びが重要なので、その後の事は、このサイトの中に居心地の良さとはどうすればいいのか？や、新婚時代のラブラブをそのまま続けて行く方法など、自分の努力次第で結婚生活をバラ色にする方法は山ほどあります。
彼にイライラすることも恋愛経験の少なさもあるでしょうが、たぶん男性の行動や心理を知らないがためのものだと思います。
この際、このサイトで幸せな結婚生活をするための勉強をしてみませんか？（＾＾）

仕事のことは、家内業の場合は２馬力の方が良いので、彼にはそのことも話してみればこの彼ならば、すべてあなたの望みを受け入れてくれるように思います。

そしてSEXのことについてですが、たぶん体質的なものや病的なもので痛みを感じているものではないと思います。
経験の浅さや彼のテクニックなどもありますが、女性は自分がその気にならないとスムーズな挿入は難しかったりします。

そういう場合は、ローションを使ったり、いつもより長く愛撫をしてもらう。
自分でも触ってみて、気持ちの良い所を見つけて彼に伝えて気持ちよくしてもらう。など、自分でも良いSEXにするように努力をする。
いつも受け身でしてもらうばかりでは、自分を気持ちよくすることは出来ないものです。（＾＾）

SEXのテクニックも、２人で築いて行くもので、彼一人の仕事ではありません。

相談文、Honeyさんへのレスを読ませていただいて感じるのは、
なつさんは『自分から幸せになるために動く』ということをしていないこと。
すべて与えてもらえっていることに気付かず、恵まれていることを感謝もせず、自分の思い通りに行かないとイライラするなど、そういう考えでいる限り、他の人であっても結婚を上手くいかすことは難しいです。

彼に決定的な欠点がないのであれば、結婚をしてみるのも良いと思います。
そしてもし、やはり違う・・・と思うのであれば、離婚をすることも簡単ですしね。（勧めてはいませんよ。苦笑）そのかわり数年は子供を作らないようにしましょう。
離婚をしても、子なしであれば独身と同じですから。（＾＾；）

ただ、１年も待たせたから・・・とか仕方なく。という気持ちで結婚はしない方が良いと思います。
でも少しでも彼に対して（愛）情があるならば、自分次第で穏やかな結婚生活を送ることも可能だ！ということも頭の隅に置いておいてもらえれば・・・と思います。

毎日でもしたい彼が、月一でしかできない女性と3年も付き合い、プロポーズして、さらに一年待っているという状況がちょっと想像し難いです。

結婚したら、今ある問題が魔法のように消えるのなら別ですが、むしろ、もっとキツくなるし、逃げられなくなりますよ。

彼にとって、奥さんってどういう存在なんでしょう。「経理と家事をそつなくできて、出しゃばらない、邪魔にならない女性」という、狭い役割、小さな期待しか持たれてないから、そこまで妥協してくれているのではないかと勘ぐってしまいます。

> No.58333のコメントへの返信

ミコリーさん、コメントありがとうございます。

＞４年のお付き合いの中で、彼に浮気やギャンブルや嘘つきやDVやモラハラなどはなかったのですよね？

浮気やDV、束縛は特に無く、嘘もつかれてはいないと思います。
ギャンブルというか、LOTO？はたまに買っているようですが…
モラハラもすぐに思い付く範囲ではないです。

＞小さいながらも会社を経営。
＞貯金があるなしは別として、今はちゃんと生活が出来ている。

今は彼のお父さんが会社を経営しており、ゆくゆくは彼が継ぐ予定です。
以前は関連する別企業で働いていたのですが、将来的に家を継ぎたいということで実家に転職しました。
現在実家で働いているため、住まいも実家です。

＞お付き合いから４年経った今も、あなたに尽くしてもくれるしやさしくもしてくれるし、１年待ってほしい。といわれてもちゃんと待っていてくれる誠実で素晴らしい男性だと思います。

確かに優しくて、私が風邪を引くと母親かと思うくらい看病してくれます。

＞生理的に嫌な部分がないからこそ？４年お付き合いもできたわけですし、結婚をしてみてはどうかしら？？

生理的に…というか、割とディープなキスを求めてくることがあり、私はあまり深いのは好きではないので、拒否してしまうこともあります。
そういう時、これができないのは彼に愛情がないからなのかな？と不安になってしまいます。

＞彼にイライラすることも恋愛経験の少なさもあるでしょうが、たぶん男性の行動や心理を知らないがためのものだと思います。

ついイライラしてしまうのは、相手が彼だからなのか、それとも男性というのがこういうものなのか、私の器の小ささなのか…と悩んでます。

＞仕事のことは、家内業の場合は２馬力の方が良いので、彼にはそのことも話してみればこの彼ならば、すべてあなたの望みを受け入れてくれるように思います。

これについては正直に話し、彼も納得してくれたようです。
ただ、私では無く一緒に働ける女性の方が彼のためなのでは？とも思ってしまいます。

＞そしてSEXのことについてですが、たぶん体質的なものや病的なもので痛みを感じているものではないと思います。
＞いつも受け身でしてもらうばかりでは、自分を気持ちよくすることは出来ないものです。（＾＾）

そもそも途中でしたくないという気持ちが出てきてしまい、萎えてしまうことがあるのですが、もう少し勉強してみる方がいいのかもしれませんね…つい避けてしまうのですが…

＞相談文、Honeyさんへのレスを読ませていただいて感じるのは、
なつさんは『自分から幸せになるために動く』ということをしていないこと。
＞すべて与えてもらえっていることに気付かず、恵まれていることを感謝もせず、自分の思い通りに行かないとイライラするなど、そういう考えでいる限り、他の人であっても結婚を上手くいかすことは難しいです。

これは本当に、社会生活でも同じですよね。
図星で耳が痛いです。まずは感謝の気持ちを持ち続けられるように頑張りたいです。

＞彼に決定的な欠点がないのであれば、結婚をしてみるのも良いと思います。

彼に欠点、というよりは私に欠点や問題があると思っています。

＞そしてもし、やはり違う・・・と思うのであれば、離婚をすることも簡単ですしね。（勧めてはいませんよ。苦笑）そのかわり数年は子供を作らないようにしましょう。

子どもは今している仕事で問題を抱えてしまう親子をたくさん見てきて、自分にも身体的にも精神的にも多少問題があるので、産む自信がなくなっています。
それは彼にも伝えました。彼は子どもが欲しかったそうなので、本当に心苦しいのですが…
ただ、それも授かりものだから、と受け入れてくれました。

＞ただ、１年も待たせたから・・・とか仕方なく。という気持ちで結婚はしない方が良いと思います。
＞でも少しでも彼に対して（愛）情があるならば、自分次第で穏やかな結婚生活を送ることも可能だ！ということも頭の隅に置いておいてもらえれば・・・と思います。

今は、彼と絶対一緒にいたい！というほどの強い感情ではなく、ひとりでもいいかな、と思う時があります。
でも、色々なイベントの計画があると、やっぱり一緒に行きたくて、ずるずると決断を延ばしてきてしまいました。
それが彼と一緒にいたいということなのか、単に遊び相手が欲しいだけなのか、自分でも自分がよく分からなくなりつつあります…

> No.58336のコメントへの返信

＞redciliさん
コメントありがとうございます。

＞毎日でもしたい彼が、月一でしかできない女性と3年も付き合い、プロポーズして、さらに一年待っているという状況がちょっと想像し難いです。

＞結婚したら、今ある問題が魔法のように消えるのなら別ですが、むしろ、もっとキツくなるし、逃げられなくなりますよ。

逃げ道がなくなってしまうというのが怖いので、なかなか踏み切れずにいます…
逆に踏ん切りがつくかな、とも思っているのですが、やはり甘いでしょうか。

＞彼にとって、奥さんってどういう存在なんでしょう。「経理と家事をそつなくできて、出しゃばらない、邪魔にならない女性」という、狭い役割、小さな期待しか持たれてないから、そこまで妥協してくれているのではないかと勘ぐってしまいます。

家事は正直得意ではないですし、おとなしい昔ながらのお嫁さんを求められているような気はしないのですが、実際のところ違うのか、本心まではわかりません。
直接聞いてもそうだとは言わないでしょうし…

どうしても、結婚したら変わる人もいるというのを聞いて、今は優しい人なので、そこがどうしても怖くなってしまいます。

> No.58424のコメントへの返信

>なつ(投稿者)さん

>・彼からは年齢のこともあり、結婚できないのなら早めに言ってほしい、と言われています。
>・プロポーズの前に結婚の話はほとんどありませんでした。

彼と結婚についてイメージもつかめないうちにプロポーズを受けてしまい、しかも、勝手にタイマーをセットされて急かされてしまっている状態では、落ち着いて考えることもできませんね。

彼はまだ30歳なのに、もしなつさんに結婚を断られたら、「ハイ次！」と別の女性に行くつもりなのでしょうか。出産のリミットがない男性にしては、焦りすぎな印象ですが、何か心配事があるのでしょうか。

これでは、なつさんと結婚したいのか、結婚できるスペックの女性なら誰でもいいのか、判断しかねます。

なつさんの中に、この人！という直感が働かないのには、きちんと理由があるはずです。もしかして、彼との恋愛の賞味期限が切れたことを認めたくないだけかもしれません。

人の本質は変わりませんが、人と人との関係性は時間とともに変わっていきます。彼の本質、変わらない部分をしっかりとつかめたら、あとは日々、互いの努力を積み重ねる作業だけですから、結婚に対する不安は消えると思います。

なつさん

焦らすつもりではないのですが

そして悩み続けるのは結構だと思うのですが

結婚を考えている方からすれば
【やはりもう1年】

このままほっておくこともできると思いますが

そのうち彼の方から

「もういい」
ってなってしまえば

そこで今度はこっちが結婚したいとなっても
できなくなることもあると思います。

【問題を放置し自分が決めなければ

あとは運やタイミングの問題も重なり

「自分以外の誰かや何か」が
そのうち運命を決めることになる】と思います。

そしてそれは大抵の場合
「なつさんが決めなくても」
別れへと繋がるでしょう。

「決められない」ということは
「決めない」という行動をしていることにもなるのです。

そういったことも頭に入れておいたほうが良いと思います。

私が出会った30歳前後の
そしてとりわけこのご時世の
【自分からプロポーズする男性】は

相手のことが好きだという気持ちだけでなく

自分の年齢を逆算して
人生設計をきっちり考えている
賢い男性も結構多いです。

そして長年付き合ってプロポーズをし
相手が結婚を決めてくれない場合

相手は結婚したい気持ちがすでに熟していますから

長年付き合い別れた後
他の女性と半年ぐらいであっけなく結婚することもよくある話です。

なつさん　はじめまして。

とてもシンプルに考えて
結婚した場合、なつさんにメリットはありますか？

たぶん、男性も女性も無意識で
結婚したらプラスになるなぁと思う人を選ぶと思うんですよね。
誰もみな、幸せになりたいですから。

付き合っている間に見つかる相手の
長所短所・対応力・見た目や性格など
それらをどんどんプラスしていって
高まった状態が、彼氏さん。

一方なつさんは
なつさんの考える100点の結婚像から
マイナスしていってるんじゃないかなと思うんです。

職は自営業で不安定
比べようがないので余計気になってしまうＨの相性
なんでこんなにイライラしてしまうんだろうという漠然とした不安
乱される自分のペース

などなどなど
どんどん引かれてゆきます。

私は色んな面において彼氏さんの側と状況が似ていて気持ちがよく解るので
(自営業だし貯金は苦手、相方が安定職についているし、性欲大な私・自信の無い彼)
なつさんに対するテンションも感じますし、何故なつさんなのか、というのも何となく解ります。
なので、一方的にテンションが高いのは、彼氏さんも感じてると思います。

想像するとおりであれば
彼氏さん、一人になって考える時、凄く寂しい気持ちかもしれません。
こんなに好きなのに、なつさんも同じくらい自分を好きでいてくれてると思ってたのに
１年も悩んでまだ答えが出せないって、何がひっかかってるんだろう。
俺は毎日一緒に居たいのにな。近いのに、遠いな・・・なんて。

なつさんはなつさんで
相手の時間軸とのタイミングが違って、どうしても首を縦に振れない。

そこを解消するには
一旦、離れるしかないかもしれません。
ひょっとしたら冷静に人生を見つめなおすチャンスであるかもしれません。

彼氏さんと別れて全て失くす事を想像してみて、もし辛くてたまらないなら
彼との将来を選べばいいと思います。

年齢も出産適齢期も気になると思いますし
彼氏さんと別れた後に出会いがあるのかどうかも不安な要素でしょうが
子供も自ら進んで欲しいという訳でないなら
全部とっぱらって、純粋に愛しているかどうか、考えてみるいい機会かもしれません。

> No.58428のコメントへの返信

＞redciliさん

＞彼と結婚についてイメージもつかめないうちにプロポーズを受けてしまい、しかも、勝手にタイマーをセットされて急かされてしまっている状態では、落ち着いて考えることもできませんね。

そうなんです…しかもサプライズでプロポーズされた日、私は一週間くらい前から風邪で声も出ないくらいの体調で、色々準備していたためにこの日を逃せないと思っていたようなのですが、それもショックでした。

＞彼はまだ30歳なのに、もしなつさんに結婚を断られたら、「ハイ次！」と別の女性に行くつもりなのでしょうか。出産のリミットがない男性にしては、焦りすぎな印象ですが、何か心配事があるのでしょうか。

彼は両親が若いうちに結婚していたので、自分ももっと早く結婚するイメージでいたようです。

＞これでは、なつさんと結婚したいのか、結婚できるスペックの女性なら誰でもいいのか、判断しかねます。

私もそれは少し思います。
私はルックスも良くなく、家事は一通りしますが上手な訳ではないので…

＞なつさんの中に、この人！という直感が働かないのには、きちんと理由があるはずです。もしかして、彼との恋愛の賞味期限が切れたことを認めたくないだけかもしれません。

賞味期限、切れているのかな…と思うことはたまにあります。
一緒に遊ぶ分にはそこそこ楽しくて、早くプロポーズの結論を出そうと思いつつも、とりあえず次のお出かけの予定までは…とつい先延ばしにしてしまいます。

＞人の本質は変わりませんが、人と人との関係性は時間とともに変わっていきます。彼の本質、変わらない部分をしっかりとつかめたら、あとは日々、互いの努力を積み重ねる作業だけですから、結婚に対する不安は消えると思います。

父親が結婚前はしっかりした人だったけど、結婚したら酒癖が悪い人に変わってしまったという話を聞いて、
どうしても、これが本質なのかな、まだ他にあるのかな、と疑ってしまいます…

> No.58429のコメントへの返信

＞honeyさん

＞焦らすつもりではないのですが
＞そして悩み続けるのは結構だと思うのですが
＞結婚を考えている方からすれば
＞【やはりもう1年】
＞このままほっておくこともできると思いますが

少なくともお盆までには結論を付けたいと思っています…

＞【問題を放置し自分が決めなければ
＞あとは運やタイミングの問題も重なり
＞「自分以外の誰かや何か」が
＞そのうち運命を決めることになる】と思います。

本当に情けないのですが、何か決意できる出来事でも起これば…と思ってしまう瞬間もあるのですが、それは自分にとって望ましいことばかりではないと思うので、きちんと自分で決めたいです。

＞私が出会った30歳前後の
＞そしてとりわけこのご時世の
＞【自分からプロポーズする男性】は
相手のことが好きだという気持ちだけでなく
＞自分の年齢を逆算して
＞人生設計をきっちり考えている
賢い男性も結構多いです。

そういえば、彼はどうやら早く家を建てたいようです…
家を建てたいから結婚したいのかな？と邪推してしまうこともあります。
私と結婚したいのか、ただ結婚相手が欲しいのか、本人に聞いてみたい気持ちもありますが、本当のことが聞けるかわからないので、聞けずじまいです。

> No.58429のコメントへの返信

＞honeyさん

＞焦らすつもりではないのですが
＞そして悩み続けるのは結構だと思うのですが
＞結婚を考えている方からすれば
＞【やはりもう1年】
＞このままほっておくこともできると思いますが

少なくともお盆までには結論を付けたいと思っています…

＞【問題を放置し自分が決めなければ
＞あとは運やタイミングの問題も重なり
＞「自分以外の誰かや何か」が
＞そのうち運命を決めることになる】と思います。

本当に情けないのですが、何か決意できる出来事でも起これば…と思ってしまう瞬間もあるのですが、それは自分にとって望ましいことばかりではないと思うので、きちんと自分で決めたいです。

＞私が出会った30歳前後の
＞そしてとりわけこのご時世の
＞【自分からプロポーズする男性】は
相手のことが好きだという気持ちだけでなく
＞自分の年齢を逆算して
＞人生設計をきっちり考えている
賢い男性も結構多いです。

そういえば、彼はどうやら早く家を建てたいようです…
家を建てたいから結婚したいのかな？と邪推してしまうこともあります。
私と結婚したいのか、ただ結婚相手が欲しいのか、本人に聞いてみたい気持ちもありますが、本当のことが聞けるかわからないので、聞けずじまいです。

> No.58430のコメントへの返信

＞kiyorinさん　
はじめまして、コメントありがとうございます。

＞とてもシンプルに考えて
＞結婚した場合、なつさんにメリットはありますか？

話を聞いてくれる人がいる、という点でしょうか。
この人のこと好きなのかな、と思う時も正直あるのですが、やはり何かあった時に、今日こんなことがあったよ、と話したくなるのが彼です。
単にほぼ毎日会うからかもしれませんが…

＞私は色んな面において彼氏さんの側と状況が似ていて気持ちがよく解るので
＞(自営業だし貯金は苦手、相方が安定職についているし、性欲大な私・自信の無い彼)
＞なつさんに対するテンションも感じますし、何故なつさんなのか、というのも何となく解ります。

そうなんですね、同じような状況の方からのお話、とても参考になるのでありがたいです。
私は自信がなくて、なんで私を結婚相手に選んでくれるんだろう？と思うので、どうして私なのか、kiyorinさんが解るという理由を教えてもらえたら嬉しいです。

＞想像するとおりであれば
＞彼氏さん、一人になって考える時、凄く寂しい気持ちかもしれません。

彼は態度には全然出しませんが、もしかしたら悩んでいるかもしれない、と思うと、本当に申し訳ないです。

＞なつさんはなつさんで
＞相手の時間軸とのタイミングが違って、どうしても首を縦に振れない。
＞そこを解消するには
＞一旦、離れるしかないかもしれません。

ほぼ毎日会ってるのですが、一週間とか期限を決めて、会わない期間を設けてみるのも必要かもしれませんね…

＞彼氏さんと別れて全て失くす事を想像してみて、もし辛くてたまらないなら彼との将来を選べばいいと思います。

＞年齢も出産適齢期も気になると思いますし
＞彼氏さんと別れた後に出会いがあるのかどうかも不安な要素でしょうが
＞子供も自ら進んで欲しいという訳でないなら
＞全部とっぱらって、純粋に愛しているかどうか、考えてみるいい機会かもしれません。

色々考えてみると、私は親でさえも愛しているか分からなくて、自分が彼を愛しているのか、それともただ依存しているだけなのか考えるほど混乱してしまいます。
それでつい結論を先延ばしてしまうのですが、一緒に遊ぶのは楽しいからこのままで、とも言ってられないので、逃げずに考えたいです。

> No.58448のコメントへの返信

>なつ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

話を聴いてくれる＝自分のことを気にかけてくれる人が居るというのは本当に心強いですよね。
ほぼ毎日会うのに話す事があると考えても、相性はいいのではないかと感じています。

>kiyorinさんが解るという理由を教えてもらえたら嬉しいです。
では私の完全な想像になる事をお許しください。
なつさんは石橋を叩く性格ではないでしょうか。
対してなつさんから見る彼は少々大胆な所もあり、決断力もある
仕事や生きている道に悩みながらも自信を持って頑張っていて
プラス思考の人物に見えているのではないでしょうか。
少々マイペースながらも頼もしい一面もあり、何より
彼のプラス思考のおかげでなつさんの心が救われた事もあるんじゃないかと思います。

もし、そんな彼氏さんであるならば
なつさんの「石橋を叩く性格」は
一人だったら深く考える前に行動してしまう己の行動を起こす前に
もう一度考えた方がいいのでは？と一歩踏みとどまらせてくれる、貴重な存在になります。
また、もし家業を手伝ってくれる日がきたら経理を任せたがっているとの書き込みから
自分にはない、金銭感覚やお金の管理に対するなつさんの姿勢を、尊敬しているのではと思います。

想像ばかりで申し訳ありませんが
出会った最初の頃は、合わないような気が、していませんでしたか？
逆に彼氏さんのテンションは高かったと思います。
彼氏さんの方が、なつさんと凄く仲良くなりたかったのではないかなと。
スタートからずっと、彼氏さんはなつさんの事ばかり考えていると思います。
じゃなければ、プロポーズしてからこれほど長く返事を待てないと思うので
遠からず当たっているのではと思っています。

ここからは全く解らない範囲なので、想像できませんが
彼氏さんがなつさんに逢うまで持っていた「価値観」を
根底から変えてしまうような「何か」が、なつさんの中に見えてるんじゃないかなーと。
（例えば、親が帰って来いと言っても言うこと聴かず隠れて遊ぶ連中ばかりとつるんでいた人が
親を大切にして常に自分の居場所を電話で教えておくような人と出会った感じというと解るでしょうか。)

彼氏さんが「この人と一緒に居たい」と心を決める何かがなつさんの中に見えているので
(これは彼氏さんにとって大事な点であり、なつさんにとって重要な事ではありません)
だからＨも、本当は旺盛な彼氏さんが、なつさんを大事に思っているので合わせようと出来るのかなと。

>私は親でさえも愛しているか分からなくて
人間誰しも、自分を一番愛していると、私は思います。
その自分の事を、この人に愛して欲しい、と思って相手を選んでいるように思います。
良い面も悪い面も全部さらけ出してそれでも自分を愛してくれる人、なんて
友達でもなかなか居ないし、逆にさらけ出せない場合が殆どです。

文面から、なつさんのご両親の環境の一例によるトラウマを少しお持ちで
そのせいで、恋愛や結婚に前向きな気持ちを持てないのかなと想像していますが
なつさんのご両親と、なつさんの人生は、全く別のものです。

***********************
私事ですが、私は両親共に血の繋がりはなくて
中学の時に自分が養女だった事を知りました。
育ての父が見た目が原因で苛めに合った辛さから
そんな子孫を残したくないと、結婚前に虚勢手術をしてしまい
それを知らずに結婚した母が、子供が欲しいと希望して私が貰われました。
今、結婚予定の彼も偶然精子が出無くて(父とは別の理由ですが)
私も将来ひょっとしたら養子を取るのかもと、何となく思っています。
実際彼とそんな話をした事もあって。
この状況を、親と同じ人生を繰り返していると言えば、そんなようにも取れますが
実際、生みの親とは全く異なる生き方をしていますし、気持ち次第だと思うんです。
***********************

結婚した後に変わってしまうかもしれないのは何も男性だけに限らず
なつさん自身にも起こるかもしれない。
今の迷いが嘘のように肝の座った人になるかもしれませんしね。

まだ起こっていない先の事を考えても、先の事は先でしか解決できないので
石橋を叩き過ぎて、叩いたから割れるかもしれないと一歩も踏み出せないようにならないように
彼と、彼を選んだ自分を信じて歩いてみてもいいのではないでしょうか。

また、どうしても決断できず彼を失っても、その先にはまた新しいなつさんの人生はあります。
自分に正直に、終わる覚悟で今思ってる事言って、自分の条件も譲らず
それでも結婚したいって相手が受け止めてくれるなら、断る理由がないかなと、私は思います。

想像と私見ばかりをお許しください。
失礼いたしました。

> No.58453のコメントへの返信

＞kiyorinさん

せっかくコメントをいただいたのに、お返事がおそくなって申し訳ありません。
とても丁寧なコメントありがとうございます。


＞なつさんは石橋を叩く性格ではないでしょうか。

まさにおっしゃるとおりです…叩きすぎて割りそうなくらいです笑

＞対してなつさんから見る彼は少々大胆な所もあり、決断力もある
＞仕事や生きている道に悩みながらも自信を持って頑張っていて
＞プラス思考の人物に見えているのではないでしょうか。
＞少々マイペースながらも頼もしい一面もあり、何より彼のプラス思考のおかげでなつさんの心が救われた事もあるんじゃないかと思います。

＞想像ばかりで申し訳ありませんが
＞出会った最初の頃は、合わないような気が、していませんでしたか？
＞逆に彼氏さんのテンションは高かったと思います。
＞彼氏さんの方が、なつさんと凄く仲良くなりたかったのではないかなと。

確かに、私は初めての彼氏だったのもありおっかなびっくりだったので、共通の友人たちからも、もう少し歩み寄ってあげて！とは言われていました。

＞スタートからずっと、彼氏さんはなつさんの事ばかり考えていると思います。

自分に自信がないので、そこまで彼が私を思ってくれてるとなかなか信じがたいのですが、出来れば信じられるようになりたいです。


＞彼氏さんが「この人と一緒に居たい」と心を決める何かがなつさんの中に見えているので

これが全然想像ができなくて、何で結婚したいの？って直接聞いてしまいそうになります…

＞良い面も悪い面も全部さらけ出して

悪い面は相当出してしまっているので、それでもそばにいてくれるのは不思議です…

＞文面から、なつさんのご両親の環境の一例によるトラウマを少しお持ちでそのせいで、恋愛や結婚に前向きな気持ちを持てないのかなと想像していますが
＞なつさんのご両親と、なつさんの人生は、全く別のものです

そうですね。
例えば虐待をされた子どもは、大人になったら自分のこどもにも同じことをしてしまう…という話のようになってしまわないかばかり危惧していましたが、そんな想像ばかりでは上手くもいきませんよね。

＞結婚した後に変わってしまうかもしれないのは何も男性だけに限らず
＞なつさん自身にも起こるかもしれない。
＞今の迷いが嘘のように肝の座った人になるかもしれませんしね。

肝の座った人、なりたいです。
実は私は地元のさびれた田舎住まいで、未だにもう少し都会に就職したかった…とずっと思い続けていて、地元からは動けない彼との結婚も踏み出せずにいます。
そろそろそんな欲も諦められるといいのですが…

＞まだ起こっていない先の事を考えても、先の事は先でしか解決できないので
＞石橋を叩き過ぎて、叩いたから割れるかもしれないと一歩も踏み出せないようにならないように
＞彼と、彼を選んだ自分を信じて歩いてみてもいいのではないでしょうか。

＞また、どうしても決断できず彼を失っても、その先にはまた新しいなつさんの人生はあります。
＞自分に正直に、終わる覚悟で今思ってる事言って、自分の条件も譲らず
＞それでも結婚したいって相手が受け止めてくれるなら、断る理由がないかなと、私は思います。

まずは話し合いしてみます。
いっそ事実婚もどうなのかな…と考えてたりもします。

彼と同じような立場のkiyorinさんからのお話、とても参考になりました。
お忙しい中、書きにくかったかもしれないのに、ご自身のお話も綴っていただいて、ありがとうございます。
お話を聞いていただけて、とても嬉しかったです。

なつさんこんにちは。
初めは、こんなに世の中結婚したくてもできない女性が多い中、贅沢な悩みだなぁ…なんて思って見ておりましたが…


コメント拝見していく中で、昔の自分と似ているので、つい…
恋愛についての要素はほぼないのですが、もし良かったら。
ほんと、私の勝手な私見と経験からのお話なので、違ったらごめんなさい。
なつさんは、実はもっと自分の可能性を追い求めてるのかなぁ、と思って。

わたしも、狭い田舎で生まれ育ちました。
田舎は私も好きですし、否定する気は全くありません！
でも良くも悪くもせまい閉鎖的な世界。
（私の場合はヤンキーがもてはやされるようなとこです。笑）

大学も東京行きたかったけど経済的に無理で、地元の国立でした。親は東京なんてとんでもない！と。
田舎なんで、もちろん周りの友達は結婚も早いですよ〜
付き合ってる人はいましたが、当時は付き合う事、結婚とはなんなのか考えることもなく流されるまま…
今だったら絶対譲れない、『尊敬』が感じられない相手でした。かなりのお金持ちでしたが…
そしてせまいコミニュティなので、皆知り合いみたいな感じでしたよ。
押されるがままに結婚の話が進み、家まで建てられることに…

そこで、自分の中で
『諦めでここで結婚して先が見える一生を送って死んでいくのは嫌だ！』
と本能が疼き、すべて破談にして東京出ました。
それからも恋愛というものがよくわからず、結婚したり離婚したり、他にも別れた人も数多く(T_T)そして貧乏なので生きてくためにひたすら仕事をひたすら頑張り。
でも再婚し結果的に仕事もあり、大変ですがようやくこれでよかったんだと思えるようなり幸せです。



田舎にて、ある程度お金持ちと結婚して…って地元では成功コースかもしれないですが…
父ちゃん（社長）母ちゃん（経理）企業といわれる零細企業で、双方の実家も近くて、一生そこから抜けられず骨をうずめる、先が見えている、そんなところに不安を感じてるんじゃないかな？って思いました。

そしてなつさんのご両親の仲が、あまり良くなさそうなので、実家から離れないようにいつの間にか洗脳されていたり、とか。（遠方での就職イコール悪、のような）

プロポーズされて超嬉しい！と思えるような相手と、一回くらいは身を焦がすようなドキドキする恋をしたいとか思いますよね（人間なら当然ですよね）

今のなつさんにとってこうするべきですよ、というアドバイスはできませんが…

どちらにせよ自分の納得のいく選択をしてね！と思うのです。
結婚は生活ですし、人生の主役は自分です。
幸せになってくださいね。