プロポーズ後全く話が進まない

ご相談を読んで率直に思ったことを述べさせていただくと、残念ながら彼には結婚の意思がないように思います。
結婚に対して自分の意思での前向きな行動が全くないからです。

残念ですが、距離を置いて、彼以外の良い人を見つけられるように婚活されてはいかがでしょうか？
３４歳という年齢から、もうあまり時間的余裕がないことはご相談者様もご自覚されていると思います。

別れる、などという言葉などは彼に言わず、ただ連絡をせずに距離を置いて、その間に婚活されることをおすすめします。
そして彼から何か言われたら、あなたと結婚したかったけど、私はもう待つのに疲れた。
結婚に向けて具体的に行動してくれないなら、このまま婚活で相手を見つけて結婚するつもりだ、と話されてはいかがでしょうか。
とにかく、もう十分すぎるくらい結婚のプレッシャーをかけてしまったいるので、今は向こうから連絡がこないなら、こちらのテンションは彼よりももっともっと下げて距離を置いた方がいいように思います。
ここで下手に出れば、さらに軽い扱いをされ、より苦しい立場になることは目に見えています。

それから、元彼の話うんぬんは、彼が結婚したくないから、あなたに難癖をつけるために、結婚したくない言い訳に利用しているだけです。決してあなたが悪いわけではありません。彼にそう思わされているだけです。一度はプロポーズまでしたくせにずるい男性ですね。

彼には本気であなたが離れて行ってしまう、と思わせなければ状況の進展はまず見込めないでしょう。
中途半端に連絡など取らない方がかえっていいと思いますよ。

頑張ってください。

彼がどうこうではなく、カタツムリさんがね、現実否認をしてて、しかもその期間が長すぎるんだと思いますよ。

彼の自己卑下は、遠回しなお断りではないかな。社内の懇親会を三ヶ月も根に持つなんて、言い訳でなければ、病的な粘着気質です。彼はカタツムリさんのほうから、自分に愛想を尽かして欲しいんだと思います。

自分から振ったら、婚約破棄だの何だと責められて、面倒臭い話になる事を恐れているんでしょう。愛情表現を絶って城を落とす、一種の兵糧攻めですね。

カタツムリさん、こんばんは。

相談内容を拝見した限りだと、彼は、結婚の意思はないけれどカタツムリさんのことは繋ぎ留めておきたい、という都合の良い考え方をしているのだと思いました。

悲しい言い方になってしまいますが、プロポーズは、結婚したい！という意思のもとにしたのではなく、カタツムリさんが離れてしまった！と慌てて｢繋ぎ留めておく手段｣として｢使った｣にすぎません。

また、元彼の件もそうですね。
他の方もおっしゃっているとおり、結婚から逃げるための言い訳に使っています。


全体を通して、少し彼を追い詰めすぎたかなと感じます。

楽しいTDL旅行で結婚について切り出され、その月の終わりには考えたか？と催促。
親に会わせるのも無理矢理といった調子なので、元々結婚に乗り気でない彼は、追い詰められて余計に後込みしてしまったのではないかと思います。

私個人の考えとしては、結婚したいカタツムリさんと結婚の意思がない彼、この先付き合いを続けても平行線かと思うので、もう彼に見切りをつけて、別の相手を探すのがいいと思います。
(年齢のこともありますので、子供を産む結婚を望むなら、早く動かなければいけません。)

※もしかしたら、別の相手を探しているうちに｢沈黙｣の効果が現れて、彼がもう一度プロポーズしてくれるかもしれませんが、同じことの繰り返しでは時間の無駄ですからね…。


カタツムリさん自身が、｢いや、どうしてもどうしても彼でなければ！｣と思うのでしたら、ガイドラインを出して沈黙も良いかもしれませんが、彼が追いかけてきた時に｢本気なのか、カタツムリさんを取り戻すためだけの手段で言っているのか｣の見極めが難しいですね。

また、彼自身が自分を卑下している場合の対応、ですが…
言い方悪いですが、卑下しているというより、カタツムリさんに罪悪感を抱かせるためにそういう言い方をしている部分も大きいのではないかと思います。
もちろん、本当に思い悩んでいる部分もあるとは思いますが。
彼の自分を卑下する発言は、掘り下げず広げず、聞いてスルーで良いです。

> No.58461のコメントへの返信

皆さん、アドバイスありがとうございます。
やはり彼には結婚の意思はないですよね。。。
婚活始めました。


もうこれからは私発信の連絡はしないことにしています。

理論では会ってるとき(LINE含む)は楽しく、会ってないときはそっけなく。
とのことですがLINEが来た場合も居心地良く返した方が良いでしょうか？
連絡ありがとう。うれしいな等々。。。

彼から連絡が来まして、すぐには返さず一呼吸おいて優しく返すのが良いのか、
スルーしても良いものか悩んでます。

ジョングレイの本では女性からの感謝や幸せの表現が男性のテンションを高くすると書いてあるのでそうしようかなと思ったのです。

一方で
結婚したくないけど彼女にはしたいという距離にいて、それを了承した関係にいるため、彼の手に入った距離にいる私が彼の連絡にホイホイリアクションすると彼は安心してしまう。。。とも思います。

こんばんは。はじめまして。りえと言います。
とても不安定な立場で辛いですよね(^_^;)

相談を拝見する限り彼の行動は一貫してます。相談者さんが別れを切り出したときにのみ、結婚という切り札を使って繋ぎ止めようとしています。そのとき以外は結婚から目を背けています。

結婚のプレッシャーを何度もかけているのであまり博士理論をご存じないのかな？と思いましたが、私なら「恋人の心を取り戻す方法」を行います。
（やり方がわからなかったらプロトコルや博士相談を読んでみてください。検索したらで出てくると思います。）
「長い間あなたを信じて待っていたけど、一向に前に進まない現状に疲れてしまった。あなたの優柔不断さに冷めてしまった。」という役を演じます。

半年間、プレッシャーをかけずに徹底的に居心地のよさを提供してから行うのがベストかも知れないと思いましたが、相談者さんの年齢と彼の今までの行動からたかが半年でプレッシャーから解放されるとは思えませんし、「別れ」を切り札にした交渉以外は効果が薄いと私は思い、今すぐ実行する方がいいと思いました。

ガイドラインを出してから沈黙するか？いきなり沈黙するか？というのも悩みますが、現在、恒常的にデートや連絡をしているようですので、突然連絡がとれなくなる、会えなくなるというのはかなり不安にさせることができると思います。
なので、沈黙→彼が不安になる→彼が一番不安になったタイミングで結婚しなければ別れるというガイドラインを提示するという順番がいいと思いました。

他の方もおっしゃってますが、悲しいですけど今の彼は結婚の覚悟ができていないように見えます。でも、彼は相談者さんが別れようとする度に引き留めています。相談者さんを手放すこともできないんだと思います。ある程度の執着心を抱いていることは間違いありません。
なので、決して勝機がないわけではないと思いました。

失敗したら、本当に別れてしまう危険な賭けではありますが、正直このまま待っていても彼が決断する日はこないと思います、ごめんなさい(´・ω・`)

ということで、私は今すぐ沈黙をして、新しい男性を探し始めることをおすすめします。

彼から何度かアクションがあった場合には、「結婚の約束を信じていたが一向に進まず疲れてしまった。もうあなたの『言葉』は信じられない」というようなガイドラインを出し、彼が具体的に結婚に向けた行動をしたときのみ、反応します。このとき彼の「言葉」には騙されないように気を付けてくださいねー！行動だけを見てください。

それと、彼の自己卑下発言ですが、「こんなに弱ってる俺をこれ以上悩ませないでくれよ！（結婚のプレッシャーという問題を持ち出さないでくれよ）」というメッセージかもしれません。
沈黙するなら関係ありませんが、普段の私なら、あなたは誰よりも素晴らしい人だよ、と伝えるかと思いました。

私はタイミングを逃し結婚のプレッシャーすらかけられず元カレと別れました。別れは後悔してませんがタイミングを逃したことは心残りです。
なので、是非相談者さんにはタイミングを逃さず、がんばってほしいなーと思ってます。
応援してます。

カタツムリさん、今日は。

自分のことを愛してくれない男に執着するのはどうしてですか？

彼も、相当優柔不断で自分勝手な男ですが、カタツムリさんも感情のコントロールが出来なくて、依存的に見えます。
彼と結婚したいというより、依存できて手の届きそうな距離にいる男性に執着しているだけのような印象を受けました。


情緒が安定していて、精神的に自立した女性は、自分のことを大事にしてくれない人間に執着しません。だから、周りに誠実で成熟した人間だけが残り、ますます幸せな人間関係を築いていくことができます。

逆に依存的な女性からは、まともな人間はだんだん離れていきます。残るのは、精神的に未成熟な人や、同じように依存的だったり、他人の依存性を利用するような自己中心的な人間だったりします。だれも自分のことを大事にしてくれなくて粗末に扱われて、ますます情緒不安定に、依存的になっていく、という悪循環にハマります。
まあ、自分が出来ていないこと(自分のことを大切にして愛してあげる)を他人に求めてるので、そうなって当然なんですけどね。

お気持ちはとてもよく分かるのですが、今のカタツムリさんの状態では、どんな良いアドバイスを聞いたとしてもうまくいかないのではないかと思います。彼の問題、というより、カタツムリさん自身の問題を解決する方が先決ではないかと感じました。
そこまで馬鹿にされて、それでも長きに渡って彼にすがりつくのは、どこか心に問題を抱えてるからではないですか？
1度ご自身の心と向き合ってみませんか？


彼との関係も、カタツムリさんが本気で愛想をつかして、別れても良いと思わない限りは、改善されないと思います。
博士理論つかえば、もしかして結婚できるかも知れませんが、このまま結婚したらもっと蔑ろにされると思いますよ。他人事ながら、想像もしたくない味気ない結婚生活になりそうです。

婚活を始められたとのこと、素晴らしいと思います。ただ、もう少し長期的な視野で物事を考えられるようにならないと、同じような問題にぶつかると思います。
「とりあえず結婚したい」ではなくて、心底幸せになりたいと願ってみて下さい。
今のカタツムリさんは、不幸になる人の思考回路にハマっているような気がします。
網を張って獲物を待ってる蜘蛛のようで、彼が怖がるのも分かるような気がします。

どうしても彼と結婚したければ、一旦本気で別れるのが一番可能性が高いと思います。
「あなたと結婚したかったけど、これ以上は待てません」と言って彼から離れます。
その後は沈黙と言うより、一切無視でよいと思います。
次は、言葉ではなく、記入済みの婚姻届と指輪を持ってくるまで、復縁しないという強い覚悟があれば、もしかして、少しは可能性があるかも知れませんが、何度もガイドラインを出してるので、効果が薄いかも知れません。
いずれにしても、彼が本気で狂って、カタツムリさんと何が何でも結婚したいと懇願されてからでないと、あまり幸せな結婚生活にならないと思いますよ。

とてもよく似た状況の方がいらっしゃったので、こちらに貼っておきます。
ご参考になさって下さい。
http://u-rennai.jp/consult/detail/16887/

カタツムリさんが健やかな気持ちで日々を過ごせるように祈っております。

> No.58641のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

彼に執着してしまうのは、ストーカーされたりして男性不信だった私を受け入れてくれたからだと思います。
自分を素で出せる男性はいないように思えてしまうのです。
また、これから新しく出会って結婚までたどり着く相手を探すのが怖いです。
年齢もありますし、条件のみで判断する際に彼以上の人には出会えないと思ってしまいます。

仰る通り、彼もですが私も相当優柔不断です。
新しく婚活し始めましたが彼と比べてしまい、なかなか前向きになれません。

安心して帰れる場所が欲しい、それが大好きな人だったら良いなとは思うのですがこれも依存的でしょうか？
人は良い意味で、依存なしでは生きてはいけないと思うのですがダメな考えでしょうか？
仕事や家事で疲れたときでもお互いに甘えられる(依存できる)相手と家庭を作りたいです。

不幸になる人の思考回路とはなんなのか教えていただければ嬉しいです。

こんにちは、簡潔に手短に書いちゃいますので、
もしも不明な点があれば、また質問してくださいね。

みなさんからとても良い意見が出ています。
わたしが気になったのは、

＞彼に執着してしまうのは、ストーカーされたりして男性不信だった私を受け入れてくれたからだと思います。
＞自分を素で出せる男性はいないように思えてしまうのです。

なるほど、「素」ですか…。と思いました。
（素とはなんぞや？という点・そのような精神感受性に関しての突っ込みもありますが省略します）

でもね、カタツムリさんがそういう認識でも、それでも（それゆえに？）
結婚を決断実行しないのが「彼」です。

責任もって受け入れる＝結婚、じゃないでしょうか。
それを「できない」「したくない」のが彼です。

カタツムリさん、自己評価が低すぎるのでは？と思いました。
なぜでしょう？

「素」を見せられない・出したら受け入れられないだろう、というような不安は、
あなたの心に魔女が棲んでいて、その魔女の囁きにも思えます。

魔女を見つけ、
魔女の正体を暴くことです。

カタツムリさん、こんにちは。

カタツムリさんは、この彼に執着しているわけではなく
「結婚に執着している」のではないでしょうか？

すぐには意味がわからないかもしれませんが
一度ご自分と向き合って考えてみてください。

その彼に執着している女性は
「結婚をしなくてもいいから」と
なんとかその彼にしがみつこうとします。

＞彼に執着してしまうのは、ストーカーされたりして男性不信だった私を受け入れてくれたからだと思います。
男性不振だった自分を受け入れてくれるのも

＞安心して帰れる場所が欲しい、それが大好きな人だったら良いなとは思うのですがこれも依存的でしょうか？
安心して帰れる場所も

それは、この彼でなくたって叶います。

確かに年齢だけから考えると
＞また、これから新しく出会って結婚までたどり着く相手を探すのが怖いです。
＞年齢もありますし、条件のみで判断する際に彼以上の人には出会えないと思ってしまいます。
「条件のみ」で判断するには彼以上に出会えない可能性もあると言えば
まあそうかもしれないし「そうでない場合もある」と思います。
その【条件とは「一体何」で「何のため」ですか？】と言いたいところですが。

ずっと付き合ってきた彼氏がいて
他を見ろと言われても無理なのはわかります。

だけどどうにもならない相手に執着するほど
無駄な時間はありません。

新しい誰かを見つけることは
体力的にも精神的にも力を使う割になかなかみつかりませんから
それは誰でも疲れることです。

それでも新しい誰かを見るほうが
結婚には近道である場合のほうが多いように思います。

もうずっと縋っているようですから
一度本当に離れてみてはどうでしょう？

それで彼がカタツムリさんのことをどう思うか
最後の賭けに出たほうが良いのではないかと思います。

稀にですが
そこまでしないと相手の大切さがわからない人も
やっぱりいるとは思います。

最大限に可能性を引き出す
最善だと思われる賭けを本気の覚悟でし

沈黙などせず彼を諦め
新しい出会いを探すのが良いと思います。

カタツムリさんと結婚したいという男性に出会えたとき
みなさんが書かれているコメントの意味が全てわかると思います。

カタツムリさん、今晩は。
お返事ありがとうございます。

正直に申し上げると、先のコメントを書いた時は、少しイライラしており、言葉の選び方などが雑になり、愛のないコメントになってしまったと反省しております。恐らくカタツムリさんにも、ピリピリした雰囲気が伝わったのではないかと思います。

なぜイライラしていたかですが、相談文を読んで、彼の自分勝手とカタツムリさんの自己評価の低さに他人事ながら、怒りを感じてしまいました。もし、身内や友達だったら、腹が立ってもっとキツく言ってしまったと思います。
今も相談文を読み返し、やはり腹が立ってしまうので、すこし厳しいことを申し上げるかもしれませんが、もうカタツムリさんは充分苦しんだんだから、早く気付いて幸せになって欲しい、という気持ちを込めてコメントさせて頂きます。長くなります。


まずカタツムリさんと私では話の前提がずれている気がしますので、そこからお話しさせて頂きます。
カタツムリさんは、彼に大切に愛されてると思いますか？
第三者には、少なくとも私には、愛されているようには見えません。

結婚はしたくないけど、彼女がいないのも寂しいし、この歳の女性とそれなりに長く付き合って、結婚せずに別れたら周囲から悪く思われそうなので、適当なことを言ってお茶を濁して付き合ってるようにしか見えないのです。
適齢期の女性を2年も引っ張り、覚悟もなくプロポーズした挙句、難癖をつけてひっくり返すという、誠意や責任感の欠片もない男性です。きっぱり別れるくらいの誠実さや思いやりすらなく、自分勝手にダラダラ付き合ってるようにしか見えません。
彼の行動は、赤の他人の私が見ても腹が立ってイライラするほどです。それを許して、それでも結婚したいと思うというのは、よほど自己評価が低いか、彼に執着しているかどちらか、あるいは両方なのかなと思いました。


『自分を素で出せる男性はいないように思えてしまうのです。
また、これから新しく出会って結婚までたどり着く相手を探すのが怖いです。
年齢もありますし、条件のみで判断する際に彼以上の人には出会えないと思ってしまいます。』
とのことですが、こんな男性に関わり合って時間を無駄にする方が、余程怖いと感じます。また、こんな馬鹿にされて条件もなにもないと思うのですが…結婚の大前提って、お互い好きでいることではないのですか？
どんな条件が良くても、自分のことを愛してくれない男性と一緒にいるのは惨めですよ。


『安心して帰れる場所が欲しい、それが大好きな人だったら良いなとは思うのですがこれも依存的でしょうか？
人は良い意味で、依存なしでは生きてはいけないと思うのですがダメな考えでしょうか？
仕事や家事で疲れたときでもお互いに甘えられる(依存できる)相手と家庭を作りたいです。』

まず、矛盾してると思ったのが、カタツムリさんは、今、彼といて安心していますか？
ネットで恋愛相談をしなければいけないほど、不安にさせられてますよね。
付き合う時の告白もこちらから促したようなものだし、付き合ってる間も、いつ親に挨拶してくれるのか、いつプロポーズしてくれるのか、ずっとやきもきしてませんでしたか？
プロポーズの後って人生で一番薔薇色なはずの時期なのに、こんな不安な思いをさせられて腹が立ちませんか？
今カタツムリさんを安心させようと努力してくれない人が、これから長い人生、色んな難しい局面で貴女を安心させてくれるとは思えないのです。


依存に関しては仰る通りです。私も夫婦や家族や友達関係は、適度な相互依存(相互扶助)でうまくいってるのだと思います。
ただし、それは健全な依存であるべきです。健全な依存は、お互いが精神的に自立していて、誠実で対等な関係を築いていることが前提になると思います。

しかしながら、カタツムリさんと彼の関係は、何だか不健全な依存関係に見えるのです。
彼は一貫して結婚から逃げようとし、カタツムリさんはその彼の心をなんとか変えようとしています。お互いに、相手を、自分の都合の良いようにコントロールしようとしています。

彼に執着していなければ、結婚出来ないから別れようと言われたり、プロポーズを反故にされた時点で、彼とは別れようと思えるはずです。
ここまで蔑ろにされて、馬鹿にされて、それでも彼と一緒に居たいのは、悪い意味での依存以外の何物でもないと思いますし、依存を生み出してるのは自己評価の低さだと思います。
この自己評価の低さと彼への執着が、依存を不健全にしている要因ではないでしょうか。

カタツムリさんは、本当はもっともっと大切にされるべき存在なんですよ。



不幸になる人の思考回路とは、簡単に言うと、執着によって目が曇っている、ということです。こちらのサイトで言うところの恋愛回路です。

カタツムリさんのご相談を拝見して、感じたことは
◯客観性のなさ
◯行動を見ないで言葉に振り回されている
◯人や出来事の本質が見えていない
◯自己評価が低い
◯視野が狭くなり、短期的なものの見方しか出来ない
などです。
これらは、根っこは一緒のような気がします。つまり、彼に対する強すぎる執着です。


長く付き合って、大好きな人でしょうから、そう簡単には諦められないと思います。他の男性と出会っても比べてしまうのは当然ですし、将来に対する不安もあると思います。でも、ご自身にとって、どんな状態が幸せなのか、もう一度考えてみてください。

恐らく今のカタツムリさんはならば、彼に愛されて、請われて結婚するのが一番幸せと思われるでしょう。それならそれで、無理に執着を断ち切るのも難しいでしょうから、せめて可能性を上げるように行動してみて下さい。
可能性を上げる行動とは、一旦彼から本気で離れてみる、ということです。
客観的に見ると、このままいったら、下手したら、彼と結婚出来ないまま出産出来る年齢を逃してしまうかも知れませんし、なんとか結婚出来ても、あまり幸せな未来が想像出来ません。

ただ、本当に彼のことが好きで、結婚出来なくてもそばにいたい、も思われるならば、それも有りだと思います。

繰り返しになりますが、一度、ご自身の幸せについて、落ち着いて、具体的に、考えてみて下さい。どんな人とどんな結婚生活を送りたいのか、とか、もしかして結婚しなくても幸せなんじゃないかな、とか、何をしている時が自分は一番たのしいかな、とか。
それが、自分を大切にする、ということなんじゃないかなと思います。

ちゃんと考えることができて、カタツムリさんに準備が出来たら、彼への執着が消えて、好きな人も出来てトントン拍子に結婚出来るはずです。

彼への対応についてはmomoさんのコメントが全てだと思います。

頑張って下さい。

カタツムリさん、こんにちは。
こういうところに書きこみするのは初めてなのですが、ちょっと他人事に思えなくて、コメントします。
私は、12年付き合って婚約した彼氏がカタツムリさんの彼氏とほとんど同じ状態で、お別れしました。
結婚の話が出てからプロポーズまですごく時間がかかり、それから親への挨拶も全く進みませんでした。
やっと一緒に住みはじめてからも、話し合おうとすると３ヶ月無視され、私はストレスで身体を壊しました。
元彼は仕事で悩んで、仕事をしながら大学に通っていて忙しく、いま思うと普通の精神状態でなかった気がします。
身体を壊してはじめて、この人と一緒にいてはいけないと、別れを決めました。
別れるまで、プロポーズから２年間、一緒に住んで１年かかりました。
別れて半年後に戻りたいと連絡がありましたが断りました。
彼が悪いとかではなくて、あのときの彼は結婚のタイミングではなかったのだと思います。

私もカタツムリさんと同じように、たくさん恋愛本を読んで、どうしたらいいか必死でした。
でも、今の状態って幸せですか？
心と、身体の声を聞いてあげてください。
長く付き合って婚約した人と離れられない気持ち、痛いほどわかります。
だけど、あなたを受けとめてくれる人は必ずいます。
そういう人と会えると、自然に自己評価は上がります。歪んだ依存をする前に気づくことができます。

私は、その後すぐ付き合った人とはうまくいかなかったのですが、次に婚活して出会った人と半年で結婚して、すごく幸せです。
ありのままの私を受けとめて、悪いところはちゃんと注意してくれる、一緒にいて楽しくて安心できる人です。
旦那も婚約破棄されたことがあって、気持ちがすれ違わないよう、向き合って話すことをふたりとも大切にしています。

失恋はすごくつらいですが、かならず乗り越えられます。
失恋の傷をちゃんと癒して、いい状態になれたら、同じようにいい状態の人と出会えます。私は少なくとも２ヶ月、気持ちの整理をしました。

偉そうにいろいろ書きましたが、体験談としてお役に立てたらと思いました。カタツムリさんの幸せを応援しています。

皆さん、ありがとうございます。

皆さんのコメントを拝見して、冷静になったり、感情的になったりを繰り返しています。

なんとか会社にも通えています。
こんなに恋愛って辛いこともあるんだなと感じていますが、辛くするかしないかは自分自身の姿勢次第だということも皆さんに教えていただきました。

誘われていないので彼とは１ヶ月会っていません。
LINEは非通知にして恋愛回路を小さくしようとしています。
３、４日ベースで彼から連絡があるのですが、同じペース、優しい感じで返しています。
思い切り距離を取る方法が掴めていません。
自分発信しない。会いたいと言わない。
何回かに一度はスルーを心掛けていますが合っていますでしょうか？

婚活を始めてお見合いパーティーに行きました。
そちらの男性と食事の予定です。

最近、なぜこんなに結婚に執着して苦しいのか考えるようになりました。
泣いてばかりですが早くこの状態から脱出したいです。

続けて失礼いたします。

彼のテンションに合わせ、LINEのみでやり取りを続けています。
だんだんとやり取りの感覚が短くなってきました。
彼からの返信の間隔に合わせるために返事を放置していたところ、久しぶりに着信と連続してのLINE（仕事の大変さの報告）がありました。
自分が待たされる側になると時間軸が短くなるのでしょうか？

執着も少しずつ薄くなっているのですが、どう対応したら良いか悩んでします。
「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」に沿って温かく、優しく対応を続けるのか、無反応でもう少し離れた方が良いのか。。。

無反応にすると恋人の心～になってしまいますよね？

もちろん婚活は継続しています。
婚活しても、彼と一緒にいても結婚出来ないリスクを感じるため悩んでしまいます。

＞どう対応したら良いか悩んでします。

カタツムリさんがどうしたいか、です。
既にみなさんから「最高最良」のアドバイスが書かれていると思います。

カタツムリさんがどうしたいのか、どう生きたいのか。
ほんとうの望みは何なのか？
その自分のこころをハッキリ見定めないと、