婚約中の彼氏、突き放すような言葉

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20代後半 恋人の相談

公開日:2016-08-20 09:36

婚約中の彼氏、突き放すような言葉

▼ コメントを見る(2)

  • 26歳
  • とまと


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
26歳
■相手の年齢
27歳
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
バツイチ
■ずばりどうしたいか?
喧嘩をなくしたい
心地の良い関係を築きたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
同棲4年で短気、話し合いなどなく一方的に責められる、機嫌を損ねないようにビクビクする事に疲れ、別れを告げ、5年後に再会し、彼からの告白で復縁しました。
彼もずいぶんと穏やかになっていましたが、徐々に喧嘩が増えていっています。
最初の頃こそ私も言い返していましたが、話し合いという名の理詰め、人格否定、冷めた、信用できない等の突き放す発言を繰り返し、言い返すと何倍にもなって返ってくるので、もう何も言えなくなりました。
私はあまり自分の思っている事を伝えるタイプではないし、怒る事も滅多にないです。
その分愛情表現も苦手で、言葉で伝えるより行動で示すタイプです。
私が至らない点もたくさんあり、すごく悩んでいます。
彼の愛情はすごく伝わるのですが、このままだと以前と同じ事を繰り返しそうだと思ったので、最近、冷静なときに彼に話しました。
ふたりの将来を考えていく上でと前置きをし、あなたは話し合いと思っているかもしれないが、一方的に責めているだけ。もう少し言葉を選んでもらわないと悲しいし、まだかまりが残るし、自信がなくなる。理詰めで一方的に責めるのではなく、私という人間や気持ち、考えをわかって欲しいし、認めてほしい。俺は悲しい、等の言い方ならわかるが、普通は~とか、そんなんじゃ(人付き合いしていくのに)困るよ、みたいな否定する発言はやめてほしい。
というような事を伝えました。
ごめん、とは言っていましたが、じゃあもう何も言えないね、求めるのをやめる、と・・・極端です。
そういう意味ではなく、言葉を選んでほしいと言ったのですがたぶん伝わっていません。
■具体的な相談
喧嘩を減らすにはどうしたらよいか?
どうやって歩み寄ったらいいか?
どうやったら喧嘩でばなく話し合いができるか?
理想も求めるのもいいが、私の個性も認めてほしい。

長文失礼致しました。
閲覧ありがとうございました。
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  • とまとさん こんにちは。

    最近恋ユニの広告がうるさいですね。
    投稿しようとしても、変な広告を無理に押させる仕様になっていて、広告に飛んでしまいます。
    肝心の入力している場所が、広告で見えなくなり、もし意味不明の場所があっても、そういう事情だとご理解頂けると嬉しいです。
    と、のっけから嫌味満載になりましたが、とまとさんとは無関係です(笑)


    さて、とまのさんのご相談ですが、とまとさんは悪くないですね。
    100歩譲って彼の立場に立ち、とまとさんに悪い所があるとすれば、

    彼が悪いことをした時に、毅然とした態度をとり、悪いことだと示していないことです。

    読んだ限りでは、彼は情緒が不安定でとても幼い印象です。

    そういう子供は、その場その場でしつけないとならないです。
    それもダメ出しではない冷静さを持って、お母さんのように毅然と。

    とまとさんは、もっと悲しむ、怒る、を自然に出したらいいと思います。
    それで彼氏が離れていくなら、それでよし!という覚悟が必要です。

    その覚悟は相手に伝わります。

    彼氏は、愛されないで育ったようです。
    愛情に飢えています。
    ありえないほど愛されたいんです。

    でも、彼の望むような愛情は、恋人からは普通得られません。

    だから彼は不満だし、愛の飢餓感に悩まされています。
    彼自身どうしたらいいかわからないんです。

    怒る、すねる、そんなことを繰り返して、とまとさんの愛情をはかっています。

    これから結婚しようという男性が、アホか?と思いますが(笑)

    そのアホと結婚するんだから、とまとさんは賢くならなければ。

    もう何も言えないね、で動揺せず。

    私の言ってること、ちゃんと理解してくれてると知ってるよ。
    私はあなたを愛してるから、結婚するんだよ。
    でも、ちゃんと私の言ってることを考えてくれないなら、今後何も言わなくていい。

    ↑これが見本ではありませんが、これ位言えないと。

    彼の言ってることにいちいち反応せず、過敏にならず、悩まず、自分の軸(彼を愛すること、彼の思い通りにはならないこと)をしっかり持って、彼が本当は何を言いたいのか、を考えてみましょー。

    (私はもっともっと愛してほしいという心の叫びととりました)

    健闘を祈ります!


  • とまとさん、こんにちは。
    具体的なやり取りの記載が無いため、あくまでもわたしの「直感と推測」なんですが…、

    >話し合いという名の理詰め、人格否定、冷めた、信用できない等の突き放す発言を繰り返し、
    >言い返すと何倍にもなって返ってくるので、もう何も言えなくなりました。

    この彼「モラハラ系」じゃないでしょうか?

    それというのも、基本男性は話し合いを好みませんし、
    前回と同じ繰り返しになるとあなたが気付いているように「同じ」だと思うんですね。

    すなわち彼の本質みたいなもの変わっていない。

    じゃあもう何も言えないね、求めるのをやめる、とのことですけど、
    彼だって普通に「求めなくても自然にフィットする相手を選ぶ」をすればいいのにね、などと感じてしまうんですね。

    あなたを責めたり話し合うという行動から、
    いったい何を引き出したいのでしょう。

    現にあなたは「付き合ってる彼女」であるのに、「理想を求め個性を認めてくれない」というなら、
    それは「あなたは理想ではない」「そのままのあなたではダメ」
    「愛されるためには彼の理想へと進化しなくてはならない」ということになり、
    「果たしてそんなことする必要があるだろうか」と、当然に考えることになります。

    歩み寄りたいとおっしゃるけど、
    そういう努力をすべき相手なのだかどうか、疑問を感じてしまいます。

    今(=手に入った距離)でさえこうなんだから、この先どうかな?と、
    余計なお世話ですが心配してしまいます。

    愛情はすごく伝わるとおっしゃるけど、ほんとの愛情って、何かな?
    どういう言動かな…?

    ・相手を尊重する
    ・無駄に傷つけない
    ・気持ちをわかろうとする
    ・引くべきときは引く、とか、

    まぁうまく言えませんが「受容」じゃないのかな。
    要求と受容って、正反対ではないかもしれないけど…相当違う。

    確かに「愛に飢えた男」かも?
    でも、そういう男性と一緒にいても、女性は幸せになれないです。
    疲弊するだけです。
    だから前回も別れたのではないですか?

    希望される意見でないのは承知ですが
    関係そのものを見直すタイミングの気がします。

    応援してます。



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