結婚前提で付き合い始めた遠距離恋愛中の彼、連絡が日々減っていくのは今の置かれている状況が理由でしょうか？

単純に新しい仕事や環境に混乱していて、まだ慣れていないだけだと思いますよ。

男性にとって仕事は命ですから。

あなたのことにまで手が回らない状況なんだと思います。

仕事のことも落ち着いて軌道に乗ってきたら、自然とまた心地の良いお付き合いができるのではないでしょうか。

とりあえず今は彼のペースに合わせてあげて、負担にならない程度に暖かく見守ることがベストだと思います。

> No.59576のコメントへの返信

確かに会った時は穏やかですが、仕事の話しをしだすと混乱したように感情的に話し出したります。

私が彼の状況を理解しすぎていて、それに対して答えられない自分も辛い。なんてことも話してました。

「暖かく見守る」って、何をしてあげたらいいのでしょうか？負担にならないようにいつも応援するだけのメールで済ましてはいますが、もっと安心させてあげられるような方法や、言葉のかけ方は無いでしょうか(´･̥̥̥̥ω･̥̥̥̥`)
本当に大切過ぎて、してあげたい。
が強く前に出すぎます。


こういうのも負担になるんでしょうね、少し時間を置きながら見守ってみます。

あったかいコメントありがとうございます

happy05さん、こんにちは。

ぐっどうぃる博士理論によると、付き合っている状態には３つの条件が必要になります。

1. 「付き合おう」という告白が男性からあること
2. 親や友人など周囲に紹介があること
3. 身体の関係があること

彼さんのお父様が大変な状況ということですが、既にご紹介済ですか？結婚前提でしたら、happy05さんがお見舞いにいっても差し支えがないはずですが…。本当に結婚前提なのでしょうか。住職でしたら仕来りなどがかなり大変だと私は思いますが、そのお寺へ行き周囲の方々とお話したことがありますか？

「男性は言葉よりも行動を見よ」です。身元や状況をプロファイリングして下さい。

それから、本当に彼さんが大変な状況なのでしたら、自分発信の連絡は控えた方が良いでしょう。応援も必要ないです。

> No.59579のコメントへの返信

Double Lさん

コメントありがとうございます
理論の中の⑴⑶は当てはまりますが、⑵がまだ当てはまりません。

ご家族へのご紹介はまだしてもらってませんし、もしかしたら友達やほかの住職仲間にも話していないのでは？
とも感じる時があります。

ただ、お仕事の関係上や、彼の性格など彼も良い年齢ですし「彼女＝寺の住職の結婚」を周りが騒ぎ出すことを懸念して話していないのでは。
とも感じられます。

確かに、連絡は私発信ばかりですし、応援の内容を送ったら2〜3日して、⚪️⚪️が忙しくて疲れた。
などと写真付きで状況説明が来ます。

今回送っている「会いたい」の内容も彼にしたら負担になってしまっているんでしょうね(´･_･`)
なら、少し静観してみようと思いますが、私のざわつく気持ちはどうしたら良いでしょうか。
連絡が来ないことに不安でしかありませんし押し潰されそうです。

> No.59580のコメントへの返信

>happy05(投稿者)さん

こんにちは。残念ながら周囲への紹介がない時点で「結婚前提」ではありません。また、貴女発信の連絡ばかりというのからしても、彼さんのテンションが低いのはあきらかです。余計に事態を悪くさせますので、「不安だから連絡してしまう」のはおすすめしません。会えない間に不安や不満をぶつけるのではなく、その時間を自分磨きに励んだらいかがでしょうか。

また、この彼さんとのお付き合いを冷静に分析し、彼さんをプロファイリングすることをおすすめします。

> No.59581のコメントへの返信

Double Lさん

お返事ありがとうございます！
気持ちが良いほどハッキリコメント下さるので逆に悩みが飛んでいきます‼︎

そーですよね、紹介されていないぶんまだ未来の期待にしがみつくのは一旦やめます。

今は3歩下がったところで見守ってみて、どう向こうも動いてくれるかを待ちたいと思います。

また相談させてください！
本当にありがとうございます(*´꒳`*)

happy05さん、初めまして。

おふたりの現状や今後の動向については既にDouble Lさんが分析、アドバイスしてくださっている通りだと思うのですが、別の視点からのコメントを少々失礼いたします。

私の実家の父も彼と同じ業種で、すなわち私はそういった環境や境遇で育ってきたのですが、そういう視点から見ると、彼の動向やおふたりの現状について、非常な疑問を感じる点がいくつかある、というのが正直なところです。

まず、大前提として、現在こういった業種、宗教法人は、一部の例外を除いて、ほとんどが下火状態になっているということがあります。

それだけでは食べていけず、住職という仕事自体が実質の副業状態という場合も実際少なくありません。

そして、お盆や正月、年に数回の行事など、繁忙期と呼ばれる時期は確かにありますが、そういう時期は数週間単位など、非常にピンポイントであり、何ヶ月もそういった状態が続くとはまず考えにくいです。
それでも、外の仕事に比べれば業務の裁量は自分で決められますし、ある程度融通も利きます。

父親からの業務を引き継いだばかりであること、そしてお盆という時期なのは考えられても、1日中連絡を取る暇もないほどに忙しい状態が何日も続くというのはちょっと不自然です。

もちろん、外の仕事も併せてやっている状態なのであれば、そうなり得るかもしれません。
しかし、お父様が入院していて、遅かれ早かれ引き継ぎが必要であることを分かっている状態、今後超絶な繁忙期になる見通しがあるこのタイミングで、彼がわざわざ「真剣な」婚活をするだろうか？ということも疑問です。

彼の実家は、それだけ仕事が絶えない、伝統ある大寺院ということなのでしょうか。
もし、そうなのだとしたら、更に不可解な点が出てきます。

常識で考えて、それだけの大寺院の跡取りが、
「婚活サイト」で結婚相手を探す、ということは考えにくいですし、私の周り、すなわち同業の様子を見ても、それで結婚に至ったという例はまず聞いたことがありません。
ごくごく小規模の寺院であれ、そういう状態なのです。

私の父親も親が探した相手との見合いで、同業どうしの家柄という条件を踏まえて結婚しています。
今はいくら時代が違うとは言っても、伝統や仕来りを重んじる業務上なのか、非常に保守的で頭が固く、時代遅れな部分も未だ多い世界です。

寺どうしでなければ結婚などさせられない、ということを未だ平気で言う人もいるでしょうし、檀家筋や親戚筋での伝など、きちんとした経緯がないと、いくら当人どうしは良くても、周囲がうるさく言うケースも多いと思います。
大寺院であれば、なおのことです。

そういう点から考えても、Double Lさんがおっしゃるように、周囲の人間に対する紹介もないまま、
「結婚前提」
としてしまって暴走するのは、やはり危険なように思いました。

以上のことから、happy05さんと彼における状況をまとめてみますと、

◎結婚前提という触れ込み
→サイトの出会いであること
→会ったその日に交際宣言
→遠距離であること
→交際後、すぐに連絡頻度が落ちた
(実家の状況が見えず、共通の知り合いもいない状態は彼にとってひたすら好都合ではないか？)

◎彼の実家や仕事の状態
→本当に本業がそれだけ忙しいのか、規模が大きいのか？

一挙にこれだけの疑問点が出てくることが分かります。

サイトでの出会いは、すぐに相手の言葉を信じてのめり込まず、
「疑いすぎるほど疑い」
冷静に状況を分析し、必要であれば裏を取っていくのが基本中の基本です。

既にDouble Lさんからの指摘もありますが、全体に、happy05さんは彼の「言葉」や「その場の態度」で全てを判断してしまっているように見受けられます。

一度冷静になって、ご自身の立場を客観視しながら、婚活を続行されることをお勧めしたいです。

失礼いたしました。

> No.59585のコメントへの返信

mammieさん

的確な視点からのお話ありがとうございます。
確かに仕事の内容もわからない状態で、お付き合いしていることから、彼の言葉を信じる以外方法が無いのが現状です。


大寺院ではありませんが、檀家数は多いようで日中お参りが立て込んでいるとのお話を聞いています。

たしかに、付き合い始めの頃は、お参りの合間に連絡をくれたりと筆まめとまでは言いませんが連絡もくれていました。

ここ数日は私が送るのみ、既読は付きますが返信が来ずです。
忙しい、と言われればそうだろうし、数字前の法要行事の時には準備があったのか同じように数日連絡がありませんでした。


そうしたことから、目の前のことに集中してしまう、だから返信も来ないのだろう。と思うようにしてました。

mammieさんのお父様のお話から、決してそこまでばたつく事もなく、合間の時間や業務の調整も出来るということで、連絡がないのは別に理由があるということと捉えたほうが良い、と言うことですね。


サイトで知り合って、住職であると知った時は驚きましたが、探してみたら他にも住職の方が何人も登録されていたので疑いがなかったことも正直なところです。

彼の名前で検索をかけると、行事などで色衣を着た写真が出てきてますのでお仕事は間違いないのだろうと思います。

過去にお見合いも沢山知れているようですが、お相手のお父様よりも自分の位が高かったり、肩書きが凄すぎて、後々お断りをされることが多々あったことから、寺同士の見合いに嫌気がさした。とも話していました。

おっしゃるように、少し頭を冷やしてこの状況を見直すことが大事なのではと気付かせていただきました。
ただ好き、だけでは乗り越えられないこともある。在家からの嫁入りはそう簡単では無いと言うことですね。

⚪️彼にとって好都合
本当にそうですね。
仕事仕事と口にしますが、それを確かめる術は無いし、サイトで知り合っている以上、他にも女性が繋がっているのでは？
と不安になることもしばしば。


気持ちが盛り上がりすぎていて、頭が付いて行っていない状態でした。
本当にありがとうございます。
この状況、客観的に見つめ直して、彼との関わり方を見直してみます。

また何か思ったことやお気付きのことがありましたらコメントいただけますか？
私も相談させてください、よろしくお願いします！

happy05さん、はじめまして。
既にみなさんから良い意見が出されていますので、蛇足として。

わたしも婚活サイトで３年余り活動していました。
その間、住職さんからのアプローチもありましたので、一応「そういう方もいる」というのはわかります。

＞彼の名前で検索をかけると、行事などで色衣を着た写真が出てきてますのでお仕事は間違いないのだろうと思います。

顔写真と名前が実際の本人と同じならば、特定同定できているとは思います。
そうであれば、以下のこと、

＞6月に婚活サイトで出会いました、3週間程連絡をやり取りし、初めて会った日から交際が始まりました。
＞そう言ったしんどさで言えば、私もその中の一つなんだと言われました。
＞会いに行きたいと言うと連絡が途絶える状態です。
＞相手の仕事を優先して日程を提案などしているのに反応がありません。

これは普通に職業等も抜きに考えても、

・ヤリ目に近い疑いをされても仕方ない
・紹介されてないという事実＝現時点では「結婚前提」は認識として違う
・同時並行で複数の女性の存在疑惑
・クーリングオフされかかってる

などが考えられます。
紹介というのは非常に大きい事です。

共通の友人知人はおろか、彼の言動を担保するなにものも無い状態において、
第三者への紹介がなければ「この関係自体ないものとされてしまう」場合もあります。

個人的には、ネット婚活で一番気を付けたい点だと考えます。
（特定同定）（信用できる・できそうな第三者の担保としての紹介）

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住職と言う仕事に関して、あなた自身どう考えておられたのか、
もう少しいろいろ具体的に慎重にもなる必要があると思います。

サラリーマンの家庭に育った女性が、自営業に嫁ぐとなにかと勝手が違うように
（その逆も然り）何宗のどういう派のどのくらいのお寺だかわかりませんが、難しくないですか？

自分の生まれ育ちと余りに懸け離れた縁談は、大変だと思いますよ。
だって、二人だけの問題ではなくやはり親兄弟親族に関わってくるわけだし、
職業が職業なら(今回のように）結婚＝家のヨメ、ということになるので、お互いに重大問題ですよね。

そもそも基本から「自分が何をどうしたかったか」考えられた方がいいです。

単に「結婚相手」なら他にも選択があるわけだし、
ご自身の年齢も考えて、無難に確かに（身元・相手の意向・真意）婚活ならば、やはり結婚相談所等が良いのではないかと思いますが。

この彼は以上のような理由・状況から様子見プロファイリングですね。
応援してます。