沈黙一カ月しての彼に連絡

比奈乃さん、こんにちは。
どうでしょうか。先のご相談に書かれてあったVitzさんの意見は理解されましたか？

ほぼ一週間に１日のみ連絡を取り合っていた（電話でなくラインです）[私から「元気？」などのメッセージをしていました]関係、とのことでしたね？
そして以降は、

＞約1か月間沈黙に似たような状態
＞7月の一件から、8月の夏休みドタキャンと関係がだんだんと悪くなり、私からの誘いも「就活だから」と断られ避けられている日々でした。

＞私個人への連絡は何もありませんでした。
＞「おめでとう、お疲れ様」の連絡を入れてみました。
＞多くいる友人、後輩からの祝福リプライへの彼からの返答のなかで一番そっけなかった

彼の行動ではあなたとのことは「過去の出来事」に近い印象です。
別れの言葉は無くても、行動態度は「そんなふうに見える」ということ。

現在あなたは、【二人ではまったキャラクターのスタンプ一個】の返信に縋っている状態に見えます。

それも、あなたが発信したからこその返信、なんですよね。
あなたが何もしなければ、彼はどうしていたでしょう？

＞「すごい！！さすがだね！」とたくさん頑張った彼を純粋にねぎらった返答をしようと思っています。
＞「お祝いに御馳走するよ」とあわよくば…と誘いたい気持ちもあります。

止めたほうが良いんじゃないかと思います。
ねぎらって良いのは、「ボクは頑張るよ！キミのためにも」くらいに言われてた女性ならばともかく、
あなたは避けられていたんでしょう？

ご馳走するよ、も同様なんですけど、微妙に「上から目線」なんですよ。
せめて、ご馳走させて、じゃないかと。言葉的には。
（関係が上手く行ってる時にはどうでも良いようなことではありますが）

しかしいずれにしても、
お祝いメッセ往復で終了の現時点で、これ以上は自分発信はしないで様子見じゃないかと思います。
彼の中で「物語は終わっている」気がします。

自分発信してしまって「返信が無い」「断られた？」「音信不通？」などと悩むのが目に見えています。
同じ辛いのなら、こちらからは何もしない方が精神衛生にもずっと良いと思います。

頑張って下さい。

ご自身に自信がないのでは？
こうしたら重たいと思われる、こうしたら嫌われる、そんな風に思っている女性って、男性からしたらちっとも魅力的じゃありません。自分に自信をもって、無邪気なぐらいに自分の意思をぶつけてくるほうが(後輩のかたのように)彼にとっては唯一無二の存在になると思いますよ。
連絡を我慢するんじゃなくて、自分が趣味や家族や友達との時間を楽しんでいて、一生懸命お仕事をしていたら彼に連絡することも忘れていた、そうなって初めて彼はあなたに少し興味を取り戻すはずです。

>mamiさん
コメント頂きましてありがとうございます。
お礼がおそくなってしまい、誠に申し訳ありません。

彼から連絡はないだろうと思いつつ1か月間我慢してみて、やはりこなかったので「やっぱり」という気持ちとどうしようもない寂しさを感じました。
一カ月、と自分の中で決めていたので、内定のことについて報告がなかったことで私も諦めがつきそうです。

就活をしているとき相談をされたり、彼が面接で上京した時不安になるのか深夜に長電話してその中で面接を受ける上でのアドバイスを求められたり、となんとなく避けられながらもそのことについてはあちらからコンタクトを取ってきてくれていました。
彼から協力を沢山仰いできて私もできる限り翌日に仕事があろうが深夜でも対応してきたのに（そのときは「遅くまでごめん」と気遣いの言葉はありましたが）報告もなしなのか、と自分がずいぶんと蔑ろにされていることに少しの怒りも覚えました。

見返りを求めているわけではありませんでした、ただ一緒に励まし合いながら成長できたらなと思っていましたが、彼がその子といたいならば私もこの経験を糧にして自分の嫌なところ、ご指摘いただいた上から目線などを見つめて次に進もうと思います。

この沈黙もどきをしている中で、彼からラインが届かないよりもSNSで友人とつながれないことの方が苦痛でした。これも沈黙もどきのなかで気づけたことです。
彼とはどうしてもサークルの関係で2か月後に顔を合わせることが必要なので、もう迷わないように私発信はもうやめます。私自身もう物語をむりやり綴ろうとするのはやめます。

応援していただき本当にありがとうございます。

> No.59861のコメントへの返信

>itsudemoegao77さん
コメント頂きましてありがとうございます。
お礼がおそくなってしまい、誠に申し訳ありません。

私の生い立ちが、幼少からの家族からの虐待、学校でのいじめなどがあって自己肯定感が極端に低く、いつも人の顔色をうかがいびくびくしながら過ごしてきました。
なのにそれを覆い隠そうと自分を大きく見せようとする自分がなにより嫌いです。
「こんな自分が好かれるわけがない」と思っていたのも事実です。

彼にも「そんな相手（私）を好きになった自分を馬鹿にしているのか？」と怒られ、今は少しずつ自分の良いところを探している所です。
第一希望の就職先につけた、趣味が高じてつながりができた、と誇ることはたくさんあるはずなのに、突然過去の虐待やいじめがフラッシュバックしてきてそんな自分の感情の折り合いをつけることに苦労しています。（実家住みを余儀なくされているのでトラウマの根源（父）と離れられず、カウンセリングなども受けれない状況です（行先などを監視されているため））

こんなに不安定な自分とよく5年も付き合ってくれたなぁ、と思いますし感謝しています。
ここまでないがしろにされると怒りも湧きますが…

この一カ月彼ともSNSでつながっているので沈黙もどきのために更新していなかったのですが、SNSで友人と交流できなかった方が彼からラインがこないことよりも堪えたので、沈黙の「生きているか死んでいるか分からない状況」は作ることはできませんが、自分らしく友人とSNSを楽しみながら（就職を機に合えなくなってしまったので）少しずつ前に進もうと思います。
今まで自分磨きをしていなかった分うんと自分を磨いて、いろんな出会いの場に行ってみようと思います。
その中で2か月後に会う機会がどうしてもあるので、私自身もう迷わないようにしたいと思います。

応援していただき本当にありがとうございます。