干渉しすぎか

真剣に心配していたのに、ポンと数万の買い物をされてしまっては
愕然とした気持ちになりますよね。わかりますよ。
たぶん、彼女さんも多少の後ろめたい気持ちがあったと思います。
お金の相談してたのに高価な買い物しちゃったな、って。
その罪悪感を刺激されて、つい反抗的な態度に出ちゃったんでしょうね。
このくらいの年齢の女の子なら、よくあるやり取りのようにも見えます。

お金がなくなって困るのは彼女ですし、
もう成人なんだから、好きにさせたらいいと思いますよ。
その高価なお品が何かわかりませんが、
「いい買い物したね」とあたりさわりのない感想にとどめておけば
彼女もまた気分よく節約モードに入るかもしれません。

ただし、どんなに困った様子を見せても、
たとえ別れをちらつかされようとも
お金は貸さない、これだけは徹底してくださいね。

あと気になったのですが、口出ししたのはこの数万の買いもの一回だけですか？
彼女のセリフ　買ったもの全ていわれるのはいやだ　とは？
言葉通り、毎回口出ししてます？
それは干渉しすぎかな。
彼女のご両親だったとしても、行き過ぎかもしれないです。

ざっくすさん こんばんは。

率直な意見ですね。

率直な意見として「あなたと彼女の価値感が違う」のではないかと思います。


バイトが何か知りませんが、楽に稼げる男性の好まないバイトを「安易に選んだ」こと。

彼女が安易に考えてはいず、「必要な事情があった」のなら、どうしても辞められないのではないですか？


安易にと言ったのは、「苦労を選ばなかった」という意味ですが。

安い時給で働かずに、隠した方がいいようなバイトをする時点で、ざっくすさんが一生懸命どうにかしようと思う気持ちと違いませんか？


頑張ってなんとかしようという気持ち。

高い時給ならある程度なんでもあり、な気持ち。


ここに価値感の違いがあると思います。


けれど、ざっくすさんは、彼女を援助してたわけではないですよね？

それならば、そこまで口を出すべきではないです。
彼女がどれだけお金を使おうと、困ろうと、彼女の問題ですから。

そして、ざっくすさんが「一生懸命考えている頭の中」は、彼女には伝わりません。

口で言わないとわかるわけないでしょう？


だから、彼女がざっくすさんの気持ちを無視したわけではないことを理解してみたらどうかな。

養ってもらっているわけでもないのに、責められたらそれは反発します。


ざっくすさんは、彼女がざっくすさんの考える「高価なもの」を買ってしまった時に、「僕は君がお金に困っていることを真剣に心配してたんだよ」と伝えるのが良かった気がします。


その方が彼女は素直にざっくすさんの意見を聞けるのではないでしょうか。


まだお二人とも若いので、そうやって意見を出し合って、「きちんと向き合って話す」機会を多く持つことで、真の理解につながっていくのではないかと思います。


バカバカしくなるのはわかりますけどね。


自分の意見と違うことが起きた時、建設的に話し合えるスキルがあると、今後相当有利な人生を送れると思いますので、この機会に練習してみるのもアリだと思います。
(私自身はそこまで人間できていませんw)

中絶歴、キャバクラ勤め、嘘、そして今回は浪費のご相談ですか。彼女とのお付き合いはスリリングで飽きませんね。もし子供ができても、他の男の子供だと疑うご予定のようですし。

保護者でも夫でもない、ただの彼氏なら、彼女がお金を何に使おうと本人の自由でしょう。

彼女を信じてやる、目を瞑ってやるだなんて、なぜそんなに上から目線？と以前も書きましたがスルーして、同じような相談を繰り返す意図は何でしょうか。

お金の相談って、無心されて既に渡していたのなら、ざっくすさんは良いカモですし、渡していないのなら干渉しすぎと思います。

彼女の価値観、人間性含めてお付き合いすることを選んだのは自分なんですから。

彼女の失敗や愚行を何度も書き連ね、それを受け止められない自分はおかしいでしょうか？なんてネットでヨシヨシしてもらって溜飲を下げているようなら、年齢が低いことを差し引いても少々情けない男だとしか言いようがありません。

あらら、過去にも相談なさっていたんですね。
そういった場合は一つのトピで相談継続するか、過去トピのURLを張り付けていただくと、的確なコメントがつきやすいと思いますよ。
ですので、一番初めの私のコメントは的外れとなりました。
読んでいらしたら忘れてくださいね。

ざっくすさん、お久しぶりです。

そろそろ自分でも気づいてきているのでは？

永く付き合っていくには

見た目や雰囲気だけではないことを。

ざっくすさん こんにちは。

みなさんがおっしゃるように、
「あなたと彼女の価値感が違う」し、
無心されて既にお金を渡していたのなら、良いカモだし、
渡していないのなら干渉しすぎだと、わたしも思います。

めんどくさいと言われて悲しかったのは理解できますが、
こういう基本的な考え方感じ方（＝価値観）部分で合わないのは、
ふつうに「相性が悪い」のです。

ここで問題にすべきは、もう「彼女のこと」ではなく、
「あなた自身のこと」ではないですか？

すなわち、
「こういう彼女に惹かれる自分とは何か？」です。

あなたの人生観、
あなたの価値観、
あなたの道徳観や倫理感とは大きく異なり、
とうてい理解納得しがたい女性に惹かれて「付き合う」あなた自身の内面の問題。

それは「恋愛」とか「性欲」というだけではない、「何か」なんだと思いますよ。

この女性と関わる限り、あなたは常にハラハラさせられたり心配を抱いたり、
もやもやから離れられないと想像しますが、
それは全てあなたが「関わることで」、自ら招来してしまったものです。

谷崎潤一郎の『痴人の愛』に、そのような男性が描かれていますが、
読んでみるのも方法だと思います。
https://ja.wikipedia.org/wiki/痴人の愛

彼女は変わらないし、
彼女だけでなく、人というものはそうは簡単には変わりません。

自分に似合わないお洋服、寸法違いのスーツを必死にお直しして着こなそうとするより、
「そのままでフィットする」ものを選んだら良いのです。

選ぶのは自由に出来る。
廉価品にも良いものはあるし、高価なものなら大事にするでしょう。

あなたは彼女の何に惹かれるのか？
それはあなたにとってどのような意味があるのか？

あなたの問題ですよ。
考えてみてください。

皆さん、
この質問主は色々なネットの掲示板で同じ質問をしていて、皆さんのように真面目に回答して下さってる人がいるのに何のお礼もせず、逃げるだけですよ。
挙句の果てには｢釣り宣言｣ですからね。

皆さんの素敵な回答を見て言おうか迷いましたが、あまりにも質問主が失礼すぎるので言わせて頂きました。