好きだけど別れを受け入れた

とりあえず沈黙しかないと思います。
別れてから情に流されてずるずる会ってしまうあなたもどうかと思いますが…。

ちぃちゃんさんコメントありがとうございます。

私の文章が分かりずらかったせいですが、別れてからは一度も連絡も取っていませんし会っていません。

とにかく今は沈黙ですね。
アドバイス誠にありがとうございます！！

彼とよりを戻したいなら素直になればいいのではないでしょうか。
質問文を読む限りは、彼の方も別れる時に涙を見せるなど、あなたとの別れにまだ迷っているようですし、
この場合は沈黙とか言ってないで、早目に彼と連絡を取るべきです。そうしないと彼に新しい彼女が出来たり、そうでなくても気持ちが完全に離れてしまって取り返しがつかなくなると思います。
沈黙が有効なのは、こういう別れ方のケースではないでしょう。
何でもかんでも沈黙沈黙って・・・
彼があなたとの別れに迷っていて連絡をしてきたり、会ったりした時に、強がらないで素直になればよかったのに、としか思えません。まだ間に合うかもしれないから今度こそ素直になるべきですよ。
結婚に対する不安などは改めて話し合う姿勢を見せて。
後悔しないようにして！

> No.60600のコメントへの返信

Mariさん コメントありがとうごさいます。
私も素直になれず会わないと言ってしまいました。。。

別れの理由が「付き合う分には楽しいし、本当に何の問題もないけど、結婚となると不安が大きい。本当に何度も考えた」と言われ、最後に優しい言葉を掛けられたり、泣かれたりしたのに完全に友達として会える気がしなかったからです。。(私がまだ好きだから)

どんなに前向きな事を言っても、迷いながらも結婚を考えられないならこれ以上手も足も出ないかなと。。。

ヨリを戻せる可能性が無い中(あっちが完全に友達関係を望んで会いたいと言う心理なら)私は辛いだけなので 「もう会う気はない」と言う表現をしてしまいました。

沈黙は意味がないパターンなんでしょうか、、、？

すごく悩んでモヤモヤして辛いです。
弱音を吐いてしまってすみません。

レガさん こんばんは。

概ね対応は良かったと思います。
きっかけの喧嘩が何だかわかりませんが、きちんと話し合いをしてさっさと別れたのは良かったです。


彼の現状は「今のままでいたい」「結婚するほどレガさんに責任を取りたくない」です。


博士理論の距離でいうと4です。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。


これでヨリを戻したり、ましてこちらから連絡すれば、3に落ちることもあります。
そもそも「今のままなんて」都合のいいことはないです。物事は常に変化しますから。


4に戻ったところで、彼は結婚しません。
そして時間だけが過ぎ、彼に好きな人でもできたら終わりです。

4に戻った場合、その付き合いの中で、特別なイベント(彼の仕事、友達の結婚ラッシュ、彼や彼の親の病気、彼の親の結婚へのプレッシャーなど)がタイミング良く起きれば、結婚できることもありますが、同時に違う人と結婚してしまう可能性もあります。


さて、彼のレガさんへの評価を変えるには、風の旅人さんのピラミッド理論を読んでみてください。

http://u-rennai.jp/contents/report/343/

彼の「再評価」は、彼と離れないと起きません。


その時、彼が「あの子を逃したのは本当に損失だった、今すぐ結婚しなければ」と思えば彼から執拗なほど追ってきます。


最初は博士のおっしゃる「エクソシストの悪魔」が出て、様々な方法でレガさんの考えを変え、自分の思い通りにしようとしてきますが、「結婚しよう」と言われない限り(またはそれに準ずる話しをしたいと言ってきた場合)無視です。


体験談ですが、博士理論を知らずに、かなり昔復縁し結婚しました。


私は別れの後、電話に一切出ませんでした。別れを決めてから、興味がなくなったのもあります。すでに気持ちがさめていました。
その後手紙が何通か来ました(当時メールやLINEはなかった（笑）)
それも無視しました。

まあその後すぐ結婚しましたが、結局彼は変わったけど、私は変わっていなかったのでうまくいきませんでした。


やっぱり、結婚する年齢になって、すんなりいかないのには、理由があると思うんです。

彼と離れた今、じっくり自分と向き合って、(レガさんも変わらなければならないところがきっとあると思います)、今後のことを考えてみるのはいいのではないかと思います。


沈黙は、「相手を思い通りにするための力技」ではなく、一段成長するためにあると思います。

力技として使うと、結局うまくいかないんですよね。

レガさん、初めまして。
コメント失礼いたします。

レガさんのケースでは、私もこのまま沈黙を続けた方が良いように感じました。
まず、彼と結婚がしたいのか、そうでない(ただ付き合っていられればそれで良い)のか、レガさんの希望を整理し、ご自身の立ち位置をはっきりとさせる必要があります。

彼は、「好きだけど結婚となると不安」と口にし、別れを告げようとしたり、話し合いをすれば情にほだされて距離を置く提案をしてみたり、1ヶ月という自ら設けた期間も曖昧にして(相談文からはそのように感じました)レガさんに連絡を持ちかけたりしていますね。

博士理論での意見は希望されていないようですが「沈黙」という用語を使っていらっしゃるのであえて理論を使ったコメントをしますが

彼はおそらく色んな要素からレガさんの「結婚願望」
を感じ取っていて、その上で
「付き合っていても良いが結婚はしたくない」
という一定の距離感を持ってレガさんと接している状態だったのだと思います。

しかし、レガさんが意外にもあっさりと別れを受け入れて離れていったことで、博士理論でいうところの「手に入りそうで入らない距離」になったため、追いかけてくるような発言をしてきたのでしょう。

ここで安易に沈黙を解き、自分から彼に近づくと、また彼の中でレガさんは「手に入った距離」になってしまう可能性が高いです。
彼は、自分から告白してきたり、距離置き中にも関わらず話し合いの日程の連絡を自分から取ってきたことを踏まえ、待っていればまたレガさんが勝手に連絡を取って(手に入った距離に飛び込んで)くるだろうと思っているでしょう。
沈黙は、その意表を突くための行為であり、やりきると一旦決めたのならば、最後まで貫かなければ、なんの意味も成しません。

レガさんがおっしゃる通り「(すぐにでも)結婚がしたい」のであれば、「結婚は考えられない」という彼にこれ以上費やす時間はないはずです。
結婚するかどうかを決めるのに、1年というのは決して短い期間ではありません。

このまま沈黙を続け、「元気？」などの様子伺いのメールには一切応じず、もしも彼が「会いたい」など、レガさんに再び近づいてくるようなメッセージが来た時に、
「結婚を考えられないのであれば、もうお付き合いはできない」
という旨のガイドラインを出すのが最善のように思います。

しかしここでも「結婚」という言葉にほだされるのではなく、具体的なリミット「◯歳まで、◯ヶ月(年)以内」
を設け、それも含めてガイドラインに盛り込み、その後の彼の行動でしっかりと判断していく必要があるでしょう。

おふたりがどんなお付き合いをしていたのか、交際中の彼のテンションはどうだったのかまでは相談文からは分かりませんので、沈黙が本当に効くケースかどうかの判断は現時点では付きかねますが、少なくともタイミングは間違っていないこと、そして何よりこういった駆け引きは文字通りの一発勝負であることから、一度踏み切った以上「沈黙続行」一択ということは、言えるのかなと思います。
結婚を少しでも考えている場合であれば、なおのことです。

最初に申し上げました通り、まずはレガさんの今後の希望をしっかりと掲げ、それによって取るべき立ち位置(博士理論では徹するべき役とも言いますが)をはっきりとさせることが先決だと思います。

結婚がしたいということであれば、とりあえず別れた彼のことは脇に置き、婚活を開始させることも併せてお勧めしたいです。

お辛い時期ではありますが、ここが踏ん張り時だと思います。
コメント失礼いたしました。

> No.60601のコメントへの返信

レガさん、はじめまして。

方針Ａ＝彼と正式に付き合い、結婚を考えている、ひいてはレガさんの人生においてこの彼とではなくても子供を産む結婚を考えているなら沈黙、方針Ｂ＝彼と時々会って楽しく遊べればそれでよく、セフレになって彼の新しい恋愛やレガさん以外の女性との結婚などを心から歓迎できる、彼との結婚を諦める、ひいてはレガさんの人生における子供を持つ結婚を諦めるのならば沈黙以外だと思います。

私は学生や社会人になりたての方などにはむしろ失恋や失敗を推奨したいんですが、３１歳の結婚を望んでいる女性には博士のプロトコルを熟読し、セオリー通りに段階を踏んで確実な道を行くことをおすすめいたします。

レガさんの彼はなぜレガさんと結婚しないと言っているのでしょう？レガさんとの結婚を考えたとき、彼はどんなことを不安に思うのでしょう？

その答えはレガさんが彼と過ごした期間の出来事の記憶の中に、必ず具体的な形で存在しているはずなのです。

男性が付き合っている彼女との結婚をためらう理由って、例えばですけどこんな感じです。

・彼女が煙草を吸う。
・彼女がものすごくお酒を飲む。
・彼女が出会い系などをやっている。
・彼女に浪費癖がある。
・喧嘩が多い。
・彼女の気持ちが安定していない。
・彼女に常識がない。
・言っていいこととよくないことの区別がついていない。
・よく嫌味を言う。
・問題を解決する能力に乏しい。etc.

「俺とズルズル会ってて別れたのに体の関係もあってだらしない女だ」っていうのは結婚をしないデカすぎる理由なので、結婚したいならもう会っちゃダメです。レガさんは正しい（笑）まずは沈黙して、彼とのやりとりの中でヒントになりそうなことを思い出してみなければいけないと思います。同時進行で婚活もしなければいけませんし、結婚をしたいとなると結構忙しいです、彼と遊んでいる暇はないですよ。

まずは彼にも人生の時間を返してあげて、心の平穏を与えてあげてください。

そして沈黙の間に彼がレガさんに言えなかった不安や不満が何だったのか考えましょう。次に彼と会ったとき、または新たな出会いを迎えたとき、彼を不安にさせないレガさんになって、「レガと結婚しても大丈夫」と思ってもらえるレガさんになりましょう。

まあでも個人的には泣く男はおすすめしないかな…（笑）「泣く」で検索するとたぶん博士の文章が出るんで、読んでみてくださいね。

> No.60602のコメントへの返信

Lilyさん コメントありがとうごさいます。

確かにそうですね。
別れた今は、成長する時間なんですね。

Lilyさんのように芯がある女性だったら、、、と自分の弱さを改めて感じます。

私は彼と結婚したいです。
けど、どうしても彼じゃなきゃダメなのか？と聞かれると分かりません。
と言うのも、男性不信で(表現は大袈裟です)好きになったら負け、自分の気持ちを知られたら負けと言うような気持ちがあり 自分自身の気持ちに壁を作り 好きになりすぎない＝どうしても結婚したいと思わないようにしよう。
と思っています。

けど好きな気持ちに嘘はなく、今は自分のダメだった所はなんだったんだろう？と模索しています。

やはり沈黙ですね。

ご意見ありがとうございます！

> No.60603のコメントへの返信

Mammieさん コメントありがとうごさいます。

「付き合っていても良いが結婚はしたくない」まさにその通りだと思います。

彼自身、私と居ると楽しい、飽きない、付き合っているだけなら何の不満まさにもない。と言う言葉が物語っていますね。

彼は多分自分が直したり折れたりするのが嫌で、私に受け入れて欲しい、私に直してほしいと言う考えで「今の私じゃ結婚出来ない」と言う答えになったんだと思います。

確かに私が好きな気持ちはバレバレだと思うので、彼からしたらまだ手の届く距離なんだと感じます。

このまま沈黙はかなり怖いですが、我慢して続けていきたいと思います。

ご意見ありがとうございます！

> No.60604のコメントへの返信

Wonder.2さん コメントありがとうごさいます。

正しくそうです。
世間知らず、付き合っている間喧嘩が多い時期があったり、私が小さい事で不機嫌になったりとゆう、私の情緒不安定(生理前などの)で彼にストレスを与えていたのが原因だと思います。

やはり恋愛の先輩にはお見通しなんですね。。。

世間一般に言えば、ワガママで傲慢な彼ですし、泣く男も確かにいいイメージはないかもしれませ。苦笑

とりあえず、今は別れてすぐですし 自分の反省点を考え、学びの時間だと思い 耐えしのぎます。

ご意見ありがとうございます！