怒りっぽい彼との付き合い方

はじめまして。
せっかくお付き合いしているのに苦しいですね(;_;)一般的な男女の違いからコメントさせて頂きます。

男と女は考え方が全く違います。
そして、すーさんが感じている通り彼から変わることは絶体絶命な体験が無い限り難しいと思います…＿|￣|○

なので、すーさん(女性)が変わるしか方法はありません。何から手を着ければよいかわからないと思うので、恋愛や人間関係に特化した書籍などますば読んでみてください＾＾

ベストパートナーになるために(ジョン・グレイ著)がおススメです。男女の考え方の違いから、様々なケースに合わせた対処法や心の持ちようなどが書いてあります。ずっと昔からあるベストセラーです。ぜひご一読を！

そして、このHPにもある「恋愛プロトコル」も合わせて読んでみてください。

喧嘩って火事と似てます。火(問題)がたって直ぐに水で消せば(売り言葉買い言葉をしない)、火(問題)はなくなりますよね。

すーさんからまずは歩みよってみませんか。イラッ(-- )としますが、しゃーないなーと大人になってこちらが折れる。で、次からは絶対同じ行動をとらない。

女ばっかり我慢なんてナンセンス！！
って思うのはわかります。でもどちらかが歩み寄らないと何にも始まらないのです。これはあくまできっかけづくりです。

こちらが、言葉と行動を誠実に相手に示せば彼に隙を与えません。そうすれば、すーさんの訴えも彼に届きやすくなります。


と、ここまでご紹介したのですが、自分が変わるのも大変パワーのいることです。そこまでしてまで一緒にいる価値がある相手なのかも見極めて見てください。

怒りのきっかけが「望んだ答えが出ないとき。」「相手が悪い。自分は悪くない。」「上から目線。」

彼が絶対に悪いとは言えませんが、それにしても相手に対する余裕が無いというか…。元々の性格か何か他に原因があってすーさんに当たってしまうのか…。

私もまだまだ勉強中で、分かりづらい文章でごめんなさい。仲良くなれますように応援してます！

> No.60733のコメントへの返信

yakutoさん、お返事ありがとうございます、すごく嬉しかったです(；▽；)

今彼が腹を立ててることは「怒ってないのに私が怒ってると決めつけたこと」←機嫌悪くなっただけなのと怒ってる違いが分からないです(´•ω•̥`)
私も彼が怒るとパニクってしまうとこがあるので、怒ってないと言われても冷静なれないことが多く…

LINEなんかも既読スルーされてるので、上記のことを謝罪し、これから心に余裕を持って彼が「怒ってない」というのならちゃんとそれを受け入れること
余裕が生まれるように自分の中に不満をため込まずなるべく伝えることなど、反省点を書いて、これからも一緒にいてほしいことをお手紙に書いて出しました

今日辺り到着すると思いますが、このような場合、彼から連絡あるまでこちらからは一切連絡しない方がいいのでしょうか…

このまま彼がいなくなってしまいそうで不安です
恋愛回路を弱めることや、彼への依存を減らすこと、時間軸を長くすることの訓練にはなりそうですが…

私はドンくさくて、間が抜けてて、よく天然とも言われるタイプで
彼は、正直、自己中で確かにおっしゃる通り上から目線ですが、ぐいぐい引っ張ってくれるとても頼りがいのある人です
ずっとそばにいて守ってほしい…

彼がそれを望まないのなら仕方が無いけど、連絡の取り方一つでどちらにも転ぶのかもと思うと、今どうしたらいいのか悩んでます…

特に沈黙をしているつもりはありませんが、連絡しない方がいいのでしょうか…
付き合いが長いけど簡単に会いに行けないので悩んでます

> No.60738のコメントへの返信

>すー(投稿者)さん
こちらこそ、つたない内容にありがとうございます＾＾長くなりますが返信です。

>機嫌悪くなっただけなのと怒ってる違いが分からないです(´•ω•̥`)

言葉が違うだけで大体同じ感情だと思います＾＾
言葉に左右されないほうがパニックにもなりずらくなりますよ。「あ。機嫌悪い（怒ってる）のね〜」って、あっさり受け止める。


>手紙今日辺り到着すると思いますが、彼から連絡あるまでこちらからは一切連絡しない方がいいのでしょうか…このまま彼がいなくなってしまいそうで不安です
何もしないのが一番です。彼のペースもありますから＾＾
返信が来ない時の不安って「自分の不安」なのです。自分の不安を解消したいから彼の返事を催促してしまう。彼から見たら「自分から謝ったのに勝手な人だ」と思われちゃいます。不安に負けないでください。

もし彼から連絡がきたとして手紙について特に話しがでなくてもスルーして楽しい会話や時間を過ごしてください。何も触れて来ない時は、彼の中で完結したんだと捉えましょう。そして感謝を伝えてみてください。男性は自分を肯定してくれる人に心をひらきます。

そして手紙に書いたことは必ず守りましょう。覆すと彼はすーさんを信用できなくなり、また喧嘩になってしまいます。自分の言葉に責任をもちましょう。



>よく天然とも言われるタイプで
ぐっどうぃる博士の用語辞典にのってます。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/天然/

天然の方のコラムや相談など検索して読んでみて下さい。ちなみに私も天然でした。
努力すれば少しづつ変わっていけますよ＾＾

>彼は、正直、自己中で確かにおっしゃる通り上から目線ですが、ぐいぐい引っ張ってくれるとても頼りがいのある人です
>ずっとそばにいて守ってほしい…

頼りがいあるんですね。でも頼り過ぎは、彼が疲れてしまう原因にもなります。
お互いが自立していることでバランス良く保てることもありますから。ちなみに結婚など話しはないのですか？



>彼がそれを望まないのなら仕方が無いけど、連絡の取り方一つでどちらにも転ぶのかもと思うと、今どうしたらいいのか悩んでます…
これまではどうでしたか？今回は彼が別れを決めそうなくらい大きな喧嘩でしたか？
ちなみに沈黙は、すーさんのケースで行ってしまうと更に苦しみますので、今は「自分発信はしない」を徹底してみてください。物理的に距離が遠いのは、どう仕様もない事なので彼から連絡があるまでは様子をみましょう。

遠くても彼に愛される方法はありますよ。でもそれは聞いたら直ぐ答えが出てくるような単純なものではないので、色んなケースを読んで知識を増やしてください＾＾
先にお伝えした書籍など、このサイトのテキストなど。

あとは彼がどんな男性なのかプロファイリングしてみてください。
彼の性質がわからずに行動しても、見当違いのことをしてしまう可能性があるので、これはとっても重要です。彼にとって何が重要なのかがわかれば、すーさんが上手くやっていけると思います。直ぐには変わりませんが、一緒に居たいと思うなら取り組む価値はありますよ。

長くなり失礼しました。

> No.60747のコメントへの返信

>yakutoさん
相談に乗って下さり本当にありがとうございます
本当に嬉しいです

>言葉が違うだけで大体同じ感情だと思います＾＾
私もそう思います…でも彼は「怒ってない」と言い張ります
まるでお母さんが「いい加減にしないと怒るよ！」と宣言した時すでに怒っているような感じ
ですが、彼的には「怒る前の段階」「ムッとしただけ」なのに
お前が「怒ってる」と一方的に決めつけている、と怒り心頭なのです
ちなみに「お前の心無い発言でそうなった」というのですが、
本当に些細な質問で、何が心無いのかもわからないレベルです…
友人にも話してみましたが、首をかしげていました…
こういう、怒りのトリガーがよくわからないことがとても多い人です…

お手紙で、怒っていないと言っているのに怒っていると決めつけたこと、謝罪しました

>不安に負けないでください。
はい！
彼から連絡があるまでとにかく、自己発信を控えます！
家が離れているので普段はＬＩＮＥ、電話、オンラインゲームを一緒にやって
コミュニケーション取ったり楽しんだりしているんですが、
ゲームは毎日私にわからないようコソコソやっている様子で、元気なのが分かるので安心です＾＾

>男性は自分を肯定してくれる人に心をひらきます。
分かりました！
もし連絡があったら、その時の彼の様子で私も対応を決めます
真剣に話したそうなら話す、彼の中で終わったことになっているのなら楽しく、のように

彼に送ったお手紙は、コピーして手元に置き、送ってからも読み直すようにしています
お手紙は彼が読みたい時に読めるメリットがあるけどこちらに履歴が残らないのでコピーしました

天然は年齢とともに直ってきている様子です！
たまに出ますけど、彼曰く笑い飛ばせるレベルのようなのでよかった

>ちなみに結婚など話しはないのですか？


彼は４０なのですが、彼のお姉さまが今までご縁が無く、
今年に入ってそのような運びになって、つい先日まで大騒ぎだったそうで、
それと私の仕事が現在区切りが悪く、具体的な話はしていませんが、
以前からいずれこっちに来てほしいと言われています

>これまではどうでしたか？今回は彼が別れを決めそうなくらい大きな喧嘩でしたか？

今までもケンカはもちろんありました
なぜ今回だけ特に不安かというと

・最近ケンカしている最中に「はいはい」「もううるさいなー…」「わかりましたー！」のような、
私の言動があり、それに対して「お前の態度が悪すぎるからやっていくの無理かもと思い始めている」
と言われたこと
←これを彼に言うと言い訳と言われるのですが、彼は怒ると同じことを何度も言う癖があります…
　「わかった、ごめんね」と謝っていても、繰り返し繰り返し同じ事を責めたてるんです
　多分気が収まらないのだと思うんです
　怒りに怒りで答えるとケンカがひどくなるので、まずは謝り、注意すべきことはその後、
　冷静に受け止めようとしても繰り返されるとこちらも、「うるさいなー！」ってなってしまいます…
　繰り返し言うのをやめてほしいと訴えても「お前の態度がそうさせる」とか「お前がいう事聞かないから」など言われるのでどうしたらいいのか(T-T)
　今回お手紙を送る前に、LINEでもうこういう態度はとらないように気をつける、
　このような事は今後言わない、と伝えています
　（既読スルーですが）
　
・普段もケンカすると無視を決め込むのですが、いつもはそういう状態になっても
　「お前ケンカすると食欲無くなったり眠れなくなるけどちゃんと食べて寝ろよ。」など、
　気遣ってくれるのですが、今回何もなく完全に無視　ということ

・最近特に彼が怒りっぽくて（何で怒りはじめるのかわからない…）、
　私がちょっとうんざりしてしまっていて、
　上に書いたような態度を取りがちで真摯に向き合えていなかったこと

プロファイルの話も出たので…
彼はとにかく自分が楽しむことが最優先のタイプで、趣味も多いです
現在は、私と電話したりデートしたり、一緒にゲームしたりなども極力控えて、
自分の趣味に集中しています（８月中旬より）
趣味はテレビ鑑賞（HDDフルになる位録画して必ず全部見る）、
バイクと車でのドライブ（一人で突っ走りたい）
ゲーム、デジタル家電などです

付き合い始めてから数か月おきに「自分の趣味に集中する時期」を作るので、
その事に対しては慣れましたし不満も疑問もありませんが、
それでさみしさが募ったり、我慢していることがあったりして、
私もあまり気持ちに余裕をもって彼に接していなかったと思います
素直に言った方がよかったと反省していますし、
やっぱり彼が好きなので会いたいし、声も聴きたいです…

以上の３つの点から、今回はいつものケンカと違った不安を感じています
最後に彼から来たLINEには
別れをほのめかすような文言は無かったのですが、
「ちょっと精神的に疲れてるからそっとしておいてほしい」とありました
なので、それに返事をして以来、LINEもやめて謝罪はお手紙にして、私からは連絡していません

彼はあまりマニュアル通りにはいかない人なので、
（放っといてと言いつつ本当に放っとくとそれも気に入らない、など）
あまりガチガチにマニュアル通りにならない程度に、
ご紹介いただいたものを読んでみたいと思います！