w不倫の別れ。待つ？このまま終わるべき？

kanadeさん

不倫が良いとか悪いとかは、この際置いておきますね。


人間だから、誰しも迷ったり、過ちをおかしたり、あると思うんですよ。


でもね、不倫てね、それこそ「墓場まで持って行って欲しい秘密」なんですね。少なくとも私はね。

kanadeさんは、お子さんもいらっしゃるわけですね。


もしご主人にバレて、お子さんに知られたら、お子さんがどれだけ傷つくかわかってやってますか？


ネットに晒してどうすんですか？


そんなに悩むなら、不倫する資格ないです。


ご主人を愛してようと、彼は2番目だろうと、んなことどうだっていいんですよ。


自分が主導権を握っていたつもりが、いつの間にか気持ちがうつって、追いかける側に回ってしまった。


どうにかしたい。
でも迷っている。


冗談じゃないです。

やるならそれ相応の覚悟を持ってやってください。


どんだけ辛かろうと、歯を食いしばってでも耐えてください。


読んでいると、人生そのものに何の覚悟も見られないんです。


だ・か・ら 不倫しちゃうんですよ。


誰かに「自分の何かをうめてほしい」

「匿名で相談したい」

「なんとなく不倫したい」

全てその依存心と考えのなさからきてませんか？

もし本当に彼のことを好きで、本当に悩んでいるなら、このサイトの隅々まで

寝ないででも


まず読んでみてください。



最終的にね、不倫でも何でも「幸せになればいい」
と思います。


それが世間から非難されようと、みんな「自分であるために」生きてるから。

ただし、人に迷惑をかけてはいけない。

彼を選ぶなら、例え彼に選ばれなくてもただちに離婚しましょう。

それが世間のルールです。

落ち着いた頃に連絡が来ると思いますよ。

彼のためを思うのであれば、感情のゴミは自己処理して、いつまでも都合良く、機嫌良く会える関係を維持してあげることです。それでは割り切れない、私を一番に大事にして欲しい、安心が欲しいと思うならば別れを選ぶことになるのかも。

彼のために犠牲になって別れる、というのはヒロイン発想で背負いすぎです。彼は複数の女性を問題なく愛せるだろうし、そんなに一途な男性とは考えてあげなくて大丈夫です。

天国(復縁)と地獄(仮のお別れ)を行き来していると、執着が更に深まり、いずれ来る本当の別れで長く苦しむことになるのでは？

本当の別れを覚悟できないから、いつまでもお別れプレイ=自爆行為をして彼の気を引き、関係を自分の都合の良いものにしようと足掻いてしまうのだと思います。

kanadeさん、こんにちは。

＞夫は一番だけれど、できることなら彼とも以前のように
＞彼から連絡は来るでしょうか。来たとしても、彼のために私が終わらせるべきでしょうか。

「昭和のよろめきドラマ」かと思いました。

この手のお話、古今東西あきれるくらい多くの文学作品・大衆小説・TVドラマになっており、
陳腐も陳腐、あまりにも「ありふれた話」なんですね。

そしてこういう不倫相談を読んで思うのは、

・自分いる地点がそれなりに盤石
・特に不平不満は無い
・でも「彼が忘れられない」と、
・家庭は上手く行ってると思う

…そういう視点に立っていて、「時間」や「経済」が逼迫していないからこそ不倫してしまう。
（婚外恋愛と言い換える女性すらいます）

で、「怖いなー」と思うのは、
上記のどれも、錯覚だったりするんですね。

・実は夫も不倫している
・無意識の奥に押しやった不平不満がある
・たまたま「彼」であって、その「彼」は幻想だったりする
・家族の誰かが不審を感じている

そういうこと、実はあります。
いかがですか？

夫が一番ならば、なぜ二番が必要なのでしょう？
一番だけではダメですか？

彼のために？
まるで選択権決定権が自分にあるかのようにも取れますけど、それは違います。
そして、そんな風に思ったり考えたがっているあたり、とてもしみったれて見えるのですよ。

不倫なんて遊びです。
二年半も経って「飽きた」のですよ。

普通の恋愛だって同じです。
しょせん「将来の話」を出来ない関係というのは、どのようにしても終わりを迎えます。
終わりたくない、違うカタチで継続したいから「結婚（事実婚含む）」するのです。

遊びなんだから、楽しく過ごせなくなったら終わりなのです。
彼には帰る家がある。

あなたにも帰る家があるはずです。
そこに「一番の夫」と子どもが待っているのではないですか？

帰宅したら蛻の殻だった、という「悪夢」にうなされる前に、
早く家に帰りましょう。

ーーーーーー

あなたにお勧めは、ちょっと古いですが『岸辺のアルバム』です。
秀逸ですよ☆
https://www.amazon.co.jp/岸辺のアルバム-光文社文庫-山田-太一/dp/4334740561

心のもやもやは、「読む」「書く」ことで癒されますし、
とても貴重な発見にもつながります。

どうか家族を、大切にしてください。

> No.60647のコメントへの返信

lilyさん

コメントありがとうございました。

lilyさんの言葉どれもが、私の心を揺さぶりました。
仰る通りだと思います。

不倫を始めた時から覚悟はしているつもりでしたが(墓場までもっていく”つもり”で)
耐えきれずにこうして相談してしまったことが気持ちの緩さの表れと言われれば返す言葉も見つかりません。

この二年で私のモラルは随分と歪んでしまったと改めて思い知りました。不倫をしていることの罪の深さを…
この関係、生活に慣れ自分がしていることを正当化してしまっていたと思います。

昨日から時間をかけてこちらの記事を拝見して、あぁそうだったのかと納得すること多々ありました。

彼とのことどうするべきか、自分の頭でもっともっと真剣に、家族や自分の人生も影響も深く考えて決めたいと思います。

ありがとうございます、お言葉真摯に受け止めたいと思います。

> No.60659のコメントへの返信

redchiliさん

コメントありがとうございました。
w不倫などと不快な相談だったかと思いますが、穏やかな回答頂けて荒れた少し心が落ち着きました。

仰るように、いつもの"お別れプレイ"かもしれないと思っている気持ちも少しだけあるのですが…
彼の方から「嫌いじゃない」なんて言葉が出るのは始めてで私は相当動揺してしまいましたし、自分の感情的な態度や言葉がそこまで彼を追い詰めてしまっていたのかとそこでやっと気付いたのもあります。

不倫とは、始まった時点で終わりへと走り始める関係なのですね。理屈ではわかっていても、自分の中に全然落とし込めていなかった、お花畑の自分が恥ずかしいです。

今回のことで一番怖くなったのは、まさにコメント頂いた通りで、これ以上これを繰り返すとますます執着して気持ちも関係も泥沼になってしまう…と、深淵をすぐ足元に感じたことです。
なのでもうここで、辛かったとしてもいま終わらせるべきではないのかと。これ以上の苦しみや、彼と本当に疲れ切ってお互い憎み合って別れる結末を迎えてしまうことがとても怖くなったのです。

redchiliさんには私たちの未来が容易に見えているかもしれませんね。。

lilyさんへの返答にも書きましたが、自分の覚悟や今後彼とどうするべきなのか、自分の中で考え抜いて決めたいと思います。

> No.60662のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。
このような相談に、丁寧に答えてくださって嬉しかったです。

仰るとおり、よくある不倫のパターンなのだと思います。

mamiさんの書かれていることに当てはまることが多くて驚きました。

無意識の奥に押しやった不平不満…あります。主人に対して、ひとつだけ不満に感じていることがありました。そこをぴったり埋めてくれるのが彼の存在だったために離れられなかったのです。

そして、そんな彼の存在が「たまたま」彼であって、幻想だというのも……言われてみると納得できる部分が大きいです。「彼」が好きなのか、不満を埋めてくれる人だから好きになったのかと言われると、100%前者だと言い切れない気持ちがあります。。
でも、始めはそうだったかもしれないですが、今は彼自身に魅かれている気持ちが大きいです。

彼には帰る家がある。そうですよね。
色々と、彼に対して傲慢な自分がいることに気付きました。

いま、少なくとも私の気持ちは彼に対して近づきすぎて、人として礼儀を持って接することが疎かになっていたと思います。
終わるにせよ、続けるにせよ、今までの依存した関係は卒業して、彼と人としてきちんと向き合っていきたいと思います。

まだまだ、人間として未熟な自分を痛感します。

ご紹介くださった本、読んでみます。
ありがとうございます。