大好きだった彼と復縁したい

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20代後半 復縁の相談

公開日:2016-10-14 01:22

大好きだった彼と復縁したい

▼ コメントを見る(153)

  • 29歳
  • まりあ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
28
■相手の年齢
28
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
独身
彼と付き合って一年
別れて半年たって、
たまに連絡くるように。
一回は御飯だけ行って、
最近は泊まりました。


■相手の状態
独身

■ずばりどうしたいか?

復縁したい

いずれは結婚したい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。一年間、彼の告白で付き合いました。
私が自分に自信がなく、彼を毎回疑ったり、信じなかったり、重かったり感情的な行動で、彼を追い詰めてしまい、彼は嫌になり別れようといわれました。人生で1番辛かった。大好きだったから(;_;)
失いたくなくて、別れを言われた時は号泣してしまい、何でも思ったこと素直にいうことないいことだけど、感情的すぎるとこは治した方がいいといわれました。
それから半年以上連絡とりませんでした。
別れてから、今8カ月たちます。
元気?と連絡きて死ぬほど嬉しくて、御飯だけ行ってきました。
しばらくたまーに連絡する位になり、
たまにあう時は泊まったりしてます。

重くならないよう、感情的にならないよう
気をつけてはいます。
セフレみたいな彼女もどきなままあってても、また復縁できないでしょうか?
あってるときはすごーく幸せなんです。

私 うちに荷物忘れてるよー!思い出しちゃうしばか。っていったら、
彼 もー思い出したくない?あいたくない?
私 私はまたあいたいよん

送ったまま既読スルーされてます、、


■具体的な相談
どーしたら、
またあいたい、好きだなって
思ってもらえますか?
彼は手料理すきなひとなので

御飯つくってみたー!たべこない??
とか
セックスでつる
今日夜とまりいっていー??
とか何回かあう頻度をあげて
また戻りたいなって思ってほしいのですが、
難しいですか?(;_;)

大好きなんです。
あうと優しいし、楽しいし
幸せです。
別れて、なんでちゃんと彼を信じなかったんだろ
疑ったり、泣いたり、
やりすぎたなぁって
反省しています。

お願いいたします
彼ともう一度つきあいたいです。
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  • まりあさん、初めまして。
    長くなりますが分かり易くを心掛け、失礼します。

    別れて彼から連絡があって、良かったですね。

    しかし食事までは良かったんです。

    お泊まりしてしまったのが、「関係性を違う方向」へと導いています。

    今は完全にセフレ状態ですね、ご自分でも分かってますよね。

    彼はまりあさんと付き合わなくても、体の関係になれるので楽なんです。
    今日も得した!なんて感じです。

    まりあさんは、復縁から程遠い行動や思考ばかりしています。

    エッチでつる⇨セフレが続いてもいいならどうぞ。

    ご飯食べに来ない?⇨セフレ付き家政婦です。

    まりあさんは、今まで何事も自分の思い通りになってきましたか?
    甘やかされて育ちましたか…
    どうしても、「人の気持ち」だけは自分で「コントロール」出来ない事を学びましょう。
    我慢してもっと強くなりましょうよ。

    世俗的な話ですが、某アーティストが
    好きなタイプの女性は?と聞かれ、
    「辛く悲しい時に、大丈夫だよって笑ってる人」
    と答えていて、なるほどと思ったのを覚えています。
    そう言う女性を男性は放っておきません。
    内面で彼をこちらに向かせる様に勝負をかけませんか?

    で、
    もう一度付き合うには?
    どうするか…

    ① まりあさんからは、「絶対」連絡しない。
    半年間、我慢できたんだからできます。
    我慢したから、彼は気になり連絡してきたんで
    す。
    ② 彼が「もう一度付き合おう」と言い出すまで、
    体の関係をもたない、これ、鉄則です。
    ③ ②からの流れで、断る。
    彼が「じゃあいいわ」
    と言うなら、「分かった」と。
    「分かった、さよなら」でも良いのです。

    要は、まりあさんが彼に「未練」がましくしない、
    「まりあを失う危機感」を与えるしかありません。

    復縁の可能性を最も上げるには、これしかないと思います。

    それで様子を見ましょう。

    この方法で彼から連絡が来ない限り、まりあさんから発信なしですよ。
    酔った勢いでも絶対いけません。
    三か月、来なければ諦めた方がよろしい。
    三か月は一つの区切りですから…

    これくらいの勝負に出なければ、彼とはセフレ状態が続き、そのセフレもやがて終わります。
    今のままでは、彼とは終わると言う事です。

    怖がらせる訳ではありませんが、
    今の状態が継続すると、万が一彼に彼女が出来た場合、貴女切られます。
    でもまりあさんは、文句一つ言えないです。
    彼女じゃないから…今よりもっと辛いですよ。
    なので、貴女は今の状態で居る事をもっと怖がる必要があります。
    「彼と会える、嬉しい」なんて思ってたら、エライ目に遭います。
    それは、きちんと「復縁できてから」の話です。

    尚、「別の出会い」とまでは、今は無理でも、
    「彼への思い」を、別の友人や、趣味、
    スキルを磨く事で、軽減する事を目指して下さい。

    まりあさんの魅力は、きっと沢山あるんです。
    貴女が気づいていないだけです。
    何故なら、自信のない所や、彼を信じたら良かった…等、きちんと分析出来ています。
    自信のないところも、又、可愛い魅力なんです。

    「彼と縁があれば又繋がるわ〜」ぐらいに
    気持ちをクールダウンさせる癖も身に付ける様にしましょう。

    強くなりましょう…

    応援してますね。











  • > No.60715のコメントへの返信

    ちえはなさんありがとうございます。
    すっごくすっごく嬉しかったです。何度も何度も読みかみしめました。

    ちえはなさんのいうとおりです。
    確かに、このまま続けていても
    家政婦かせふれどまりですよね。


    彼から、またあいたいのはほんとに??
    て連絡がきました。
    なんて返信したらよいですか?
    別れて私は
    彼を全く信用せず
    毎回疑ったり、感情的になって思いをぶつけたり
    あえなくて寂しいといえないから
    酔ったとき友達の彼は○○してくれてるのに
    なんでしてくれないなど、泣いたり

    ぐちや文句、
    彼が仕事をすごく頑張って大切にしてることを尊重すべきだったし、
    彼をなんでちゃんと信用しなかったんだろって
    後悔ばかりです。
    冷静になれたいま
    せめてしまったこと、
    自分に自信がないから
    ぎゃーぎゃーいったりしてしまったこと、
    彼を信じてなかったこと、
    ぐちや文句などいいまくって
    甘えすぎてたことなど
    ほんとに反省してます。


    もう2度としないと誓います。


    彼になんて返信すべきでしょうか?
    彼は多分私のこと大嫌いではないと思うんです。
    結婚を前提に付き合いたいっていってくれて、大切にしてくれたのに
    私が毎回疑ったり、泣いたり
    ぐちや文句の毎日に
    だんだんさめていったんだとおもいます。

    冷静になったいまなら、
    自分がいけなかったことに気付けたのですが、
    今の段階で謝罪文とかうざいですか?(;_;)

    やっぱりかれがいいのです。
    付き合ってるときにした行動はすごく反省しており、
    彼ともっかいやりなおしたいし、
    彼のゆめややりがいの仕事を応援しながら一緒にいきていきたい。

    連絡きたいま、私はどう返信すべき、
    行動したらよいでしょうか(;_;)??

    まりあ(投稿者) 2016-10-14 22:32
  • まりあさん、返信ありがとうございます。

    彼からメールが着たんですね。

    「また会いたいってほんとに???」
    と言う内容は、
    以前にまりあさんが「また会いたい」メールの
    「リップサービス」でしょう。

    スルーですよ。

    スルーして、二回目は又内容が変わってくると思います。
    二回目が着たら、例えば、「どうしたのかな?」
    なら、翌日に「普通だよ」とテンション低めです。

    彼が「会って話したい事がある」
    や、「もう一度付き合いたい」
    と来るまで会ってはいけません。

    まりあさんが、「返信」なんてしたらいい?
    と返信する気満々に仰ったので、私の思いが少々伝わっていないのかな…と思いました。
    なかなか客観視できないのは、分かりますよ。
    私の拙いコメントですが、もう一度読んでもらえれば幸いです。

    しかし返信すると、今のセフレ状態が続きます。

    彼はまだ余裕があります。

    まりあさんは、彼と復縁したいんでしょ?
    じゃあ、デンと構えて彼を焦らせないとダメでしょ?
    少なくとも、
    「えっ?まりあは俺のこと、好きじゃなかったの?」
    と思わせないと、「絶対」に復縁は無理です。

    尚、「謝罪文」既に関係ないです。
    そんなの送ると、彼の思うツボ。

    それこそ、「セフレしてやってる」になります。
    悔しいでしょ!

    付き合ってる時は、お互い様です。
    貴女が彼を信じられなかったのも、まりあさんを信じさせられなかった彼の責任でもあります。
    だから、まりあさんは過去のことを反省する必要はありません。

    今はご自分を大切に、男性心理をもっと勉強しましょう。
    博士の著書、「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」をお勧めします。
    今後の為に、この機会に色々読み漁りましょう。
    ためになりますよ。

    お別れされてますが、「博士」の「恋人の心を取り戻す方法」もご参考までに…

    http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
    http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22/
    http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/23/

    どうしても返信されたいなら、勝手にどうぞと言うしかありません。

    欲しいものは、余りに熱く欲しがり過ぎると
    手に入りません。

    我慢ですよ。

    苦しくなれば、また書き込みましょう。

    がんばって…

  • まりあさん、初めまして。
    「何でも良いので意見が聞きたい」
    「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
    とのことですので、コメント失礼いたします。

    重要なことは、ちえはなさんがほぼほぼ網羅されていらっしゃいますので、補足程度にお読みくだされば幸いです。

    まず、今来ている連絡をどう返信すれば良いのかに関してですが、どう返しても、直接復縁の可能性を上げるような内容にはならないと思います。

    むしろ、現状「復縁するために」きちんとした戦略を全く持てておらず、ご自身の感情に流されがちな傾向が見受けられるまりあさんがこれ以上彼とのやり取りを増やすことで、ただでさえ少ない復縁の可能性をさらにすり減らしてしまうリスクだけが高まっていってしまうように感じました。

    約半年の冷却期間(沈黙)後に再開したやり取りを拝見していても、まりあさんと彼とでは、そもそも互いの思いや目的の方向性が完全にずれているように見受けられます。

    「復縁したい」という熱い思いを持って彼とやり取りをしているまりあさんに対し、彼の温度はそれほどでもないように感じてしまうのです。
    その実は、
    「ちょっと寂しくなった」「人肌恋しくなった」「(昔の彼女が)どうなってるのか気になった」(男性にはよく見受けられる心理です)
    程度なのではないかと思われます。

    ぐっどうぃる博士が理論で提唱されている復縁というのは、ちょうど、自動車の運転免許を取る手順に例えられると、私は考えているのですが、

    別れ(復縁希望)

    半年〜1年間の【沈黙】
    ☆別れた原因の分析、特定、完璧な改善(理論や男性心理の勉強、読書も含む)
    ☆連絡が来た後のやり取りや駆け引きのシミュレーション

    彼から連絡が来る
    (ここまでが第一段階、仮免許取得)

    正しく駆け引きをする

    彼から復縁の申し出

    復縁
    (第二段階修了、免許取得)

    これに則れば、まりあさんはひとまず偶然にも第一段階はクリアして仮免許は得られたものの、☆の部分、特に彼から連絡が来た後のシミュレーションや駆け引きの筋道がきちんと描けていなかったために、第二段階で路上に出た瞬間、早々でつまずき、結果的に頭打ちとなってしまったように思われます。

    つまるところ、
    食事に行ったまでは良かった(これも、どちらが主に誘ったかによって話は違って来ると思うのですが)ものの、泊まりを了承したのはまずかった、とちえはなさんが示していらっしゃる通りです。

    まりあさんがいつから復縁を望むようになったのか、また、冷却期間を設けたどの段階でこちらを知ったのか、それとも相談トピックを立てた今この瞬間なのかは定かではありませんが、もっと早い段階で博士理論のプロトコルを読み込んで男性心理を勉強し、彼からの連絡にすぐさま飛びつくのではなく、きっちりと戦略を立てて駆け引きに臨んでいれば、もう少し結果は違っていたかもしれません。

    厳しい言い方になってしまうかもしれませんが、
    まりあさんの掲げる
    身体の関係や手料理で釣る、泊まりを持ちかける
    というのは、戦略でも何でもありません。
    20代前半ならば通じるかもしれませんが、今のまりあさんが全面に押し出しても十分な効果が見込めるものではないと、認識する必要があると思います。
    いくら彼が手料理が好きだと言っても、今この瞬間まりあさんの手料理が食べたいかどうかは分かりませんし、多くの場合はそうだとは限らないものです。

    また、別れて半年以上も経ってしまってから謝罪文を送っても、反省の意図も伝わりませんし、何の意味もありません。
    お気持ちは分かるのですが、今の段階で焦って、何とかして彼と接点を持とうとすればするほど、彼の中でのまりあさんの価値は下がり、復縁の可能性もなくなっていってしまいます。

    おそらくですが、彼はまりあさんの見た目や身体にある程度の執着があり、「別れてから1年以内」という博士理論的には絶妙な期間を経てまりあさんに連絡を取ってきたのでしょう。

    しかしながら、交際中自信のなさからすぐに彼を責めたり、愛情を試したりしていたであろうまりあさんは、パートナーとしての魅力には著しく欠けていたであろうことが考えられます。

    当然、これらは徹底的に改善する必要がありますし、彼に限らず、誰と付き合う事になっても、パートナーとしての魅力がなければ、恋愛は長続きしませんし、男性が結婚に踏み切る決め手も持てないことになります。
    時間はかかりますが、ご自分で分析していらっしゃる通りなのであれば、ここは徹底的に改善していく必要がある部分です。
    ただおそらく、まりあさんがほんのちょっと頑張って「もしかしたら私、変われたかも」という程度では不十分で、誰の目から見ても「以前のまりあとは全然違う」「別人みたいだ」と言われる水準まで徹底しなければ、今後彼の気持ちを動かすことはできないでしょう。

    「自分に自信がない」
    とのことですが、これも全く同様で、恋人にぶつけて無理やり自信を得るようなやり方からは卒業し、本当の意味で今の自分に何か必要な課題を探して、それに向けてひたすら努力した後、自力で克服していけるようになるのが理想的です。

    約8ヶ月を経て、まりあさんに対するマイナスイメージはある程度は取れたのでしょうが、それでもやり取りを拝見する限り、まりあさんを再び本命の彼女にしたいという目的でのコンタクトではなかったように思います。

    感情に流されず、彼の思惑を冷静に確認する必要がありましたし、どちらが持ちかけたかは分からないにせよ、泊まりには応じない。
    ちえはなさんもおっしゃるように
    「もう一度付き合って欲しい」
    という具体的な言葉を引き出せるまでは相手にしない。
    これらを徹底する必要がありました。
    すなわちこれが、「復縁の戦略を立てる」ということです。

    博士理論のプロトコルを今一度しっかり読み込み、完全に理解、実行できるようにしてみてください。

    最初に申し上げました通り、まりあさんのケースでは、このままやり取りを続けたとしても、次第に彼から連絡が来なくなり、やがて彼の気が済めばフェードアウトしていく可能性が非常に高いと思います。

    本来沈黙は、仕切り直せば直すほど成功率は格段に下がりますが、どうしても諦められないのであれば、それも覚悟の上で、もう一度大きく距離を取る必要を感じます。

    このまままりあさんから連絡をせず、もしも彼の方から「会いたい」というコンタクトがあった場合は応じ、思い切り楽しい時間を過ごした後(泊まったり身体の関係は絶対に持たないことです)、
    「とっても楽しかった、どうもありがとう」
    を最後に一切の連絡を絶ち、再び3ヶ月ないし半年の沈黙に入ることかなと思います。
    もちろん、今回の沈黙期間は、ただ連絡を絶つのではなく、きちんと勉強し、筋の通った戦略を立て、自分を磨ききり改善する時間に充てることを忘れてはいけません。

    ただし、それでもこの先復縁できる可能性は非常に低いということは、覚悟しておく必要があると思います。

    まりあさんがどれだけ努力をしたかではなく(それはもちろん絶対外せない条件ですが)、彼が今後意中の人に振られて大失恋をしてしまったなどなど、彼の方の状況がこれまでと大きく変わらなければ、再び復縁へとつながることは非常に困難なケースだと考えられます。

    そこまでのことがなければ、まりあさんの「パートナーとしての魅力」を彼が再精査するチャンスはほぼないと思われるからです。
    その後は3ヶ月〜半年ごとに一度だけ様子を見て、「薄くつながる」を実践し、上記のようなチャンスがないかを待つしかないかなと思います。

    このように、「起こるかどうかも分からない」事象に賭ける必要があるため、彼だけを追いかけようとするのは、今のまりあさんにとっては非常にハイリスクだと言わざるを得ません。

    しっかりと自分を見つめ直す勉強に取り組みながら、新しい恋愛のチャンスを積極的に探したり、自分のこの先の人生について考え、「結婚をしたい」気持ちが少しでもあるなら本格的な婚活も検討してみるなど、時間を有効に活用して過ごすことが、今のまりあさんにとって最も重要なことではないかと思います。

    コメント失礼いたしました。

  • 再会でHしてしまったので、作戦変更せざろう得ないですー、勿体無い!
    「Hでつる」の正しい使い方はHをさせない事で付き合わせるんですよ。
    したなら、Hはなんの力もなくなっちゃう。
    した後に、やっぱりさせない!なんてしたら、勿体ぶんなよって面倒くささしか感じてもらえない。

    だから、これからの戦略なんだけど。

    3ヶ月と期間を決めて彼とラブラブに過ごしてみる。
    彼が「こいつ変わったなー。なんか可愛くなったなー。なんか居心地いいぞー」ってシミジミ思うように。

    重大なポイントは男の人はご飯作ってもらえるより、Hさせてもらえるより、「すごーい!」って言ってもらえる方が好きになる。
    「してくれてありがとうー」って言ってもらえる方が嬉しい。
    「こんな事も出来るのー素敵だー」って言ってもらえる方が惚れてしまう。
    「一緒にいれれると楽しいわーありがとー」って言ってもらえる方が居心地いい。

    何かしてあげようと考えず、してくれた事を見つけて感謝する、些細な事を。
    電話してくれて、ありがとうとか。

    そして、世間でもあったり前に言われてるけど、やっぱり男は追いかけたい。
    ちょっと苦労して手に入れたいの。
    だから、好き好き言われるとお腹いっぱい。
    追いかける気力わかない。
    あなたからの連絡多いとお腹いっぱい、連絡しようと思わない。
    だから連絡は彼より少なめは鉄則です。
    好き好き言わない、好きを伝えない。
    伝えるのは感謝の気持ちと尊敬だけ。
    あなたは私のヒーロー!を3ヶ月やってみて。
    振り返っても振り返っても、あの3ヶ月間は本当〜に楽しかったと「彼が」思うように。
    心込めてねー。

    それで、付き合ってるみたいに3ヶ月くらい過ごしてみて。
    ちょうどいいから、年末あたりに。
    「ちゃんと付き合ってるんだよね?」って確認して。
    そこで友達以上彼女未満になったら、、、、
    (ま、なるんですけど!

    その日から彼とお別れです。
    彼が付き合おうっていうまでガン無視です。
    ここでくじけない。
    だってめちゃくちゃ好きで、なんだってする覚悟でしょ?
    シメるとこしめる!

    追記

    これは独自の戦略ではなくって、
    博士が批判と勝率の低さから推奨するのを控えてるやり方です。
    (ガン無視出来ずにズルズルいってジエンドが多いのです。
    つまりここが勝負の分かれ道です。



  • > No.60734のコメントへの返信

    本当に親身なアドバイスありがとうございます( ; ; )


    どうしても、もう一度彼にあいたい
    やり直したい
    8か月我慢できたけど、
    この前一回あったときが幸せすぎて
    毎日今日も連絡ないやと落ち込み
    過食してしまいます( ; ; )

    海いきたいー?またあいたいほんとー?

    私 本当だよ いきたい笑


    からもう2日連絡ありません。
    もう二度と連絡こないでしょうか?
    つらすぎます( ; ; )

    私から忙しい?とか
    連絡しないほうがよいですか( ; ; )?

    まりあ(投稿者) 2016-10-18 09:32
  • まりあさんはじめまして。
    文章からすごく真っ直ぐで可愛らしい感じが伝わって来ました。

    彼)海行きたい?
    ま)あいたい、ほんとー?
    →返事が来ないなら待ちましょう
    →忙しい?なんて聞くのはやめましょう。急かしてる感じです。

    結婚しても色んな事があります。
    待てないまりあさんとは結婚しても年中せかされて彼はうんざりです。

    因みにこの彼は何処で出会った方ですか?彼の会社とかご両親はご存知でしょうか?
    同棲していたりしましたか?違うならすみません。まりあさんのお家に彼が住んでいたのでしょうか?家賃や生活費はどうしていましたか?

    いずれは結婚を考えてるようなら気になり確認してます。

  • > No.60820のコメントへの返信

    みるくさん
    優しいですね( ; ; )
    涙がでました。
    彼から連絡なく
    部屋真っ暗にして毎日夜はないています。
    彼にあいたい。

    だれとあっても、彼が一番です。
    彼はりょうです。
    外食はむこうがだしてくれてました。
    私は一人暮らしです

    まりあ(投稿者) 2016-10-19 00:42
  • > No.60820のコメントへの返信

    かれは結婚前提につきあいたい( はじめは

    とのことだったので、会社や大学
    両親はしっています。

    ただつきあうにつれて、
    毎回本当に仕事なわけ?とうたがったり、
    寂しいがいえず
    他の彼氏は丸丸してくれるのに
    あなたはって泣いてからんだり

    ぐちやもんくの毎日で
    だんだん疲れてしまったんだとおもいます。
    今日も連絡ない
    このまま二度と連絡ないのでしょうか( ; ; )?つらすぎます

    だいすき
    かれのためならなんでもしてあげたい( ; ; )つらい
    あいたい

    まりあ(投稿者) 2016-10-19 00:46
  • > No.60831のコメントへの返信

    まりあさん、お返事ありがとうございます。うんうん、気持ちよく分かります。

    お付き合いの流れもひとまずは悪くないようですね。会社やご両親をご存知なら安心です。デート代もだいたいは彼がお金を出してくれていたなら良いです。

    ただね、私はあくまでも第三者です。冷静な判断は出来ますが、彼から返事が来るか、結婚前提のお付き合いがまた出来るかはわからないんです。
    メールの内容やタイミングも細かくわかりませんしね。

    なぜまりあさんはそんなにお付き合いしていた時不安になってしまったのですか?結婚前提のお付き合いなら不安になる必要ないでしょう?
    毎日メールが来ないから?彼が仕事で忙しいから?彼の行動が変わっていったのですか?
    もしくは結婚に焦っているとか?
    自分に自信がないって具体的に何故ですか?

    こういった事を自分の中で整理してみて下さい。整理がつかないうちはLINE見るの自体をやめるのをオススメします。既読も返信も会うのもやめることです。今現在の関係はセフレになってしまうんです。。残念ながら。

    まりあさんが自分に自信が無くて彼を信じられず追い詰めた、それ以外に何か彼に原因があると思いますが、、。
    人それぞれですが2人とも結婚適齢期で一年付き合って本当だったらもう婚約とか正式にプロポーズ受けていたっていいはずです。

    まりあさんの不安症な性格があったとしても彼がそれを受け止める器があるなら問題ないし、まりあさんも安心して彼を待っているはずです。
    大事な彼女に別れを切り出すなんて余程の事なんです。結婚前提のお付き合いなんですから。

    例えば、今現在お仕事がイマイチ上手くいかなくてまりあさんを養う自信がないのかもしれないし、
    お付き合いの中で価値観のズレを感じたとか。趣味や考え方など。
    あと金銭面、生活レベルの価値観等重要な気がします。
    これらの原因で復縁が進まない場合は注意が必要です。

    因みに結婚前提のお付き合いの話はどちらが持ち出したのですか?
    すごく重要です。

    まりあさんの行動次第でお付き合いするのは簡単かもしれませんが、その先にある結婚が重要と言うのならばよく考えてみて下さい。

  • ※ここに返信します、なんかメッセージ送れないので


    出来そうなら、眠れそうなら

    一晩寝かせちゃう!(今日は無視)

    なにか返したくてしんどいなら、苦しいなら

    「明日早いから、今日は寝るね。おやすみ」

    なんていいな。
    予定聞かれても、詳しく言わなくていいしね。

    何してるか想像できる女より
    連絡すぐ返ってくる女より
    いつでもすぐ会える女より

    なにしてるか分かんないほど
    連絡なかなかもらえないほど
    なかなか会えないほど

    知りたくなるってもんです!
    連絡したくなるってもんです!
    会いたくなるってもんです!



  • 皆さんが優しいアドバイスをされてますが、
    私は今のあなたは非常に重たい女、と思います。

    復縁って1人じゃ出来ないです。
    相手もあなたと復縁したいと思ってこそ成立するものと思っています。

    あなたが一方的に復縁したい復縁したい!と思っていても、彼はどうなんでしょうか。

    「ただつきあうにつれて、
    毎回本当に仕事なわけ?とうたがったり、
    寂しいがいえず
    他の彼氏は丸丸してくれるのに
    あなたはって泣いてからんだり」
    ↑こんな事言われたらうんざりです。
    他の彼氏はしてくれたのに〜…って、彼のこと全否定してますよね。
    彼もきっと「じゃぁ他の人と付き合えば」と思っていると思います。だっていちいち比べられるんですから(笑)
    だって私も思いましたもん、他の人と付き合えば?って。

    彼はきっとまたより戻しても同じこと言われるだろうな〜嫌だな〜とか思ってるかも知れません。

    たまに泣かられるのは可愛いうちに入りますが、毎回疑われたり泣かれたり愚痴られたら誰だって嫌です。うんざりします。

    あなたは彼とよりを戻したい!と思っているかも知れませんが、彼はどうなんでしょう?
    自分の「〇〇したい!」って欲求も結構ですが、相手の気持ちも考えるのが大事なんじゃないですか??

    私が彼の立場ならより戻したいとは思いません。良くてセフレ止まりかな、と。まぁ性欲処理もしてくれる家政婦、でしょうか。

  • まりあさん
    私の若い時の恋愛にすごく似ているので、コメントさせていただきます。

    >>あってるときはすごーく幸せなんです。

    多分、彼も「会ってる時は幸せ」なんですが今は「会ってる時だけ」なのでしょう。
    で、それは今のまりあさんも同じなんですよ。
    何故か。今のまりあさんは「会えば何とかなる」って思ってるから。
    それを持続させようと思ってなく、彼が会ってくれればそれで良い、と思っている。
    だから

    >>しばらくたまーに連絡する位になり、
    >>たまにあう時は泊まったりしてます。

    たまーにしか連絡し合わないのに、泊まったりしているわけですよね。
    それ、お互いに「都合のいい時に会ってお泊まりする」間柄ということになってませんか?
    あなたはそんなつもりがなくてもね、彼にはそのような対象になってしまってるんですよ。

    もう彼のことは忘れてしまいなさい、とは申し上げません。
    ですが「会えば何とかなる」というお考えは忘れたほうが良さそうです。
    あとは、他の回答者様のご意見をよくお読みになってみてください。
    復縁は、あなた一人でできるものではありません。

  • ちいちゃんさん。みるくさん
    あやなみさん、まみーさん、やまさん
    つきこさん
    本当に本当にありがとうございます( ; ; )

    かれとあいました。
    いえまでいって、やらせなかったら彼は不機嫌そうでした。
    でも、大好きだから、大好きだったから、
    ふられて連絡取れない時期がすっごくつらかったから
    あえて本当に幸せでした。
    他の人からこくられても、かれがいいんです。
    一緒にいるとすごくたのしくて

    でも、彼は私にきをつかうみたいです。
    つきあってるわけじゃないし、私のことちゃんとすきになってからやりたいといいつつ、
    手をつないだり、しちゃいました。
    彼はそんなことないよって言ってくれたけど。
    彼からしたらそこまでしといて、やらせないんかよって感じみたいでちょっと不機嫌そうでした。だから、
    私わるいとこに気づいだし、いいとこのばすから、努力する余地あるかなー
    ってすがりました。
    職場までおくってくれた。
    とりあえず仕事頑張りなって頭なぜてくれて
    泣きそうになりました

    一緒にねたり、話すとつっこんでくれて
    本当に大好きだったんです。
    結婚考えてつきあってくれたのに
    私のうたがったり、自分のことばかりな箇所に嫌気がさしたとおもいます、
    私は私なりにかれを思って行動してたのにつたわらなかったのかな、

    私には母性がないって、思いやりとか、自分のことしか考えてないって。

    あとなに伸ばしたらい?きいたら料理って

    天使ちゃんになって、一切復縁いわず
    かれ専属の風俗嬢になり、料理つくってニコニコしていきなり姿くらまし
    行方不明なったら
    いつかはふりむいてくれ流でしょうか?

    どんな人にこくられても、条件よくても
    かれがいいんです( ; ; )
    大好きです、

    最後にもうあわないほーがいいんかな、マリアもそうおもってるんでしょみたいにいわれて、足りないとこはなおすし
    わるいとこは本当反省してる
    塩らしくいったのですが
    結局
    今日わかれてから連絡ありません

    つらすぎる
    すきな人と幸せになりたいだけなのに
    ハンカチかじっても悔やみきれません
    ( ; ; )

    周りの既婚しゃが本当にうらやましいです。
    彼にあいたい( ; ; )

    まりあ(投稿者) 2016-10-22 21:26
  • まりあさん、はじめまして。

    あなたは・・・

    『彼を責めたり疑ったり自分の感情をぶつけたりしたことは、仕方がないことだった』

    と思っているんですね?

    人間の心は目には見えません。

    けれども執拗に殴りつけられ、言葉の暴力や表情の暴力で何度も何度もダメージを負わされれば、肉が刃物で切り付けられて血を流したり、骨折したり、回復不能になることもあります。

    まりあさんは、彼の最愛の彼女だったんでしょ。

    彼はまりあさんに傷つけられているとき、最愛の自分の彼女に心をDVされていたんですよ。

    でもまりあさんには今でも彼のその時のみじめさ、寂しさはわからない。

    まりあさんには一生懸命想像することもできない。

    今でも彼はまりあさんには、自分を楽しませて癒してくれる、道具だからです。

    まりあさんにとってとことん彼がモノにしか見えないから、彼に心があるなんて、彼自身の人生があるなんて、彼自身の時間がこの世にあるなんて、まりあさんにはどうでもいいことだから、

    そんなどうでもいいこと、まりあさんには興味をもてないから、

    だからあなたは彼とは復縁できない。

    でも仕方がないです。あなたは自分を恋して気持ちよくさせてくれるおもちゃのような彼を好きになったんだから。

    そして彼はおもちゃでなくただの人間の男だったのだから。

    彼も生きているんだから、それはそうですよね。

    頑張ってね。読んでくださってありがとうございます。


    wonder.2 5位 2016-10-22 22:05
  • > No.60936のコメントへの返信

    まりあさん

    >>あえて本当に幸せでした。
    >>一緒にいるとすごくたのしくて

    そうかー、会えて楽しかった、と思うならそれもアリなのかなぁ…
    まりあさんに関してはね。
    でも「会えて本当に楽しかった」って思ってるのが「まりあさんだけ」だったらどう思う?
    つまり「彼はたいして楽しいと思ってなかったら?」

    >>でも、彼は私にきをつかうみたいです。
    >>つきあってるわけじゃないし、私のことちゃんとすきになってからやりたいといいつつ、
    >>手をつないだり、しちゃいました。
    >>彼はそんなことないよって言ってくれたけど。
    >>彼からしたらそこまでしといて、やらせないんかよって感じみたいでちょっと不機嫌そうでした。

    彼の不機嫌そうな顔見てどう思いますか?
    そうさせているのは誰だか気づいてる?
    まりあさんだって「彼は私に気をつかってる」ってうすうす感じてるんでしょう?

    あのね、彼の言ってる

    >>私のことちゃんとすきになってからやりたいといいつつ…

    というのがもし本当なら、ちゃんと好きになってもらいましょうよ。
    何て言うのかな、あなた方はもう付き合っているわけではないので「家まで行ってやらせない」みたいな駆け引きはもう通用しないんですよ。
    要するに「以前のような二人ではない」ということなんです。
    彼があなたに連絡するのは
    「まだ僕のことが好きかどうかの確認」で、
    あなたがノコノコと会いに行くから
    「まりあは、まだ僕のことが好きみたいだ」
    でちょっと安心
    だけど来たのにやらせてくれないから
    「なんだよ、ここまで来ておいてエッチ無しかよ」と不機嫌になる
    だけど気まずくなるのはイヤなので
    「ちゃんと好きになってからやりたい」と一応言っておこう
    ということだと思います。

    ただ、あなたの相談が「復縁」から「やる・やらない」の話になっているようなので、
    「彼と会っているだけで幸せ」だと思うなら、あとはまりあさんの判断で動くしかないね。
    幸運を祈ります。



  • > No.60936のコメントへの返信

    だーかーらー!!
    いちいち重たいんですよ、あなたは!
    いい加減そこを受け入れましょうよ。

    思いやりがない・自分の事しか考えてない人と付き合いたいと思います??
    あなたが彼の立場で、そんな人と付き合いたいと思いますか??
    相手の立場に経って考えてみて下さい。

    好きな人と幸せになりたいだけなのに…って、悲劇のヒロイン気取るのはいいですけど、その幸せを踏みにじったのは彼でもなくあなた自身です。

    あと【私は私なりにかれを思って行動してたのにつたわらなかったのかな】←こう言っちゃうってことは結局自分の事しか考えてない証拠です。あなたは彼のこと考えてるフリしてるだけで自分の事しか考えてない。
    「私はこれだけしてるのになんであなたはしてくれないの!?」ってのと一緒。

    断言します。
    いまのあなたじゃ復縁はぜっったい無理です。

    私が彼の知り合いとかだったら関わるのやめなよ!って止めます。

  • まりあさん、はじめまして。
    コメント失礼いたします。
    彼のことが大好きだったんですね。そして今もずっと大好きなんですね。
    今の状況はとてもお辛いですね。心中お察しいたします。

    みなさんもすでにアドバイスされていますが、本気で復縁したいのであれば、彼から行動を起こしてもらわないとダメだと思います。今、まりあさんがするべきことは「何もしないこと」だと思います。何もしないことって難しいですよね。でもまりあさんが行動を起こせば、起こすだけ復縁は遠ざかる気がします。
    他に何か趣味を見つけたり友達と会ったりして、彼のことを考えないようにしましょう。
    半年間も我慢できたのですから、大丈夫。絶対できます。

    余談ですが、以前私も復縁したい人がいました。連絡を絶対しないと決めていましたが、ラインを読み返したりして、間違えて通話ボタンを押してしまいました。それがクリスマス前でした。
    後から知人に聞いたら、相手も私のことを考えていて連絡しようと思っていたけど、私から連絡あったので、まだ私が自分を好きだと思い、連絡するのを辞めたらしいです。本当のところは彼にしか分かりませんが、私の価値が下がったんだと思います。やはり男の人は追いかけられたら逃げるんだと改めて学びました。

    復縁で頑張っている人には、どうか幸せになってもらいたいです。もしかして他にいい人がいるかもできるかもしれませんが、それはそれでいいと思います。今回で学んだことを活かした恋愛ができると思いますので。それでも彼がいいというなら、自分からは行動してはいけません。そして他の方々がアドバイスされているように、彼に「あれ?」と危機感を持たせましょう。そして、身体の関係は絶対にダメです。セフレから復縁はかなり難しいです。

    長々と大変失礼いたしました。
    まりあさんの幸せを応援しています。


  • > No.60936のコメントへの返信

    まりあさん、やっぱり彼と土曜日会ってたんですね

    これは恋愛に悩む人全ての人に思う事ですが女性は自分のカラダを大切にして欲しい。まりあさんを女の子に産んでくれたご両親に感謝しなければならない。
    こんな事ばかりしていると将来大好きな人と結婚して子供を欲しいと思っても出来なくなってしまう可能性だってあるわけです。
    年齢。性病等で。子宮頸がんやhivは子供に危険が及びますし。過去に堕胎したりしていると子宮が傷ついたり。流産早産の危険が高まったり。子供に障害が残ったり。

    あと彼をそんなに好きなら彼の幸せを心から願ってあげて欲しい。連絡が来てもほっといてあげて。彼には彼の人生があるんです。
    まりあさんもそんなに自身の幸せを望むなら自分を一番に大切にして欲しい。今のまりあさんの行動は自分をないがしろにしてるようにしか感じられません。
    犬だって、赤ちゃんだってわかってますよ。誰だって自分を大切にしてくれない人にはなつきません。まりあさんは彼に媚びてます。

  • > No.60940のコメントへの返信

    ごもっともな意見ありがとうございます( ; ; )

    別れたあと
    いかに自分勝手だったか
    彼のことを思いやった行動をしてたか
    反省し、二度としないと誓いました。

    かれは、あえば楽しいっていってくれるし
    あってくれるから
    私が上記を治し、改善していけば
    復縁できるのではないかと思ってしまいます。

    彼から連絡きてあったけど、
    それ以来連絡きません

    彼はなにがしたいんでしょうか?
    わたしにたりないのは、母性とか癒しがないって言われて
    あと料理!!って
    ネットで母性や癒しについて学び改善していきたいのですが、
    彼から連絡ない以上どうやっていけばよいのかわからないのです。

    彼の立場になって考えたら、
    一回ふって、連絡ない期間がずっとあり
    またあいたいなーて思って連絡してくれたのかなって思ってしまうんです( ; ; )

    彼は私のこと本当可愛いじゃんっていってくれました。
    一瞬にいると本当楽しいでも、
    なんかひっかかるんだよなー
    何かなーて黙っちゃうんです。

    バカな私に教えてください。
    うたがったり、自分の感情ぶつけすぎたり、彼を傷つけたことを、本当に反省しています。

    彼にどうやったらわかってもらえますか?

    まりあ(投稿者) 2016-10-23 16:17
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