結婚プレッシャー後の復縁

　るるるさん、こんにちは。
　意見を書かせていただきます。

　最初に質問ですが、遠距離恋愛中はどのくらいの頻度で会っていたのでしょう？
　また、会うためのコスト（実際に相手国まで出かけること、費用の負担、手間）の割合はどうでしたか？
　もし仮に、
・るるるさんが彼に会う為に渡航するのが大半、費用も自分負担
・彼は毎日の電話のみ

　例えば、このような状況で遠距離恋愛をキープしていたのであれば、そもそも彼のテンションは高くないです。「るるるがコストを負担するのであれば、遠距離恋愛しても良い」くらいになります。
　こういった彼のテンションが知りたいです。

　さて、相談文を読み思ったことですが、彼はそもそも「るるるさんとは結婚したくない」という思いがあったのだと思います。彼の「結婚の決意ができるまで体の関係を持たない」というセリフは、確かに彼の真面目さもあるかと思います。
　が、同時に罪悪感を持ちたくないという感情や「体の関係を持ち、より執着されたらやばいことになる」のような感情が大いに混じっている可能性が高いです。

　ともかく彼は、るるるさんと結婚したくなく、結婚するくらいなら別れるという「行動」に出ています。（相談文を読む限り、私の中では）彼のテンションも不明でもあります。

　まず、彼が結婚を決意できなかった理由について、自分で整理してみましょう。
（7つのスイッチ）http://u-rennai.jp/summary_news/detail/4365/?cexp=true

　こういった記事を読み、彼側のスイッチ、自分側のスイッチ（1,3,7）についてよく考えてみてください。
彼側のスイッチがOFF, その他「居心地の良さ」をはじめとした「るるるさん側のスイッチ」が交際時時点でOFFだったなら、結婚を目的とした復縁自体ほぼ不可能、ゲームオーバーで努力と時間の浪費ということになってしまいます。

　博士理論では、自分の目的（結婚など）を叶えるうえでの戦略的な動き、効率化も重視されているので、聞きたくない意見かもしれませんが、今後るるるさんが「誰かと結婚する可能性」「自分の子供を持つ可能性」を残すためにも一度やっておくべき作業だと思います。

　現在、感謝のLINEをして沈黙しているとのことですが、今後も彼から連絡がくるまで自己発信はやめましょう。
＞結婚のプレッシャーを与え続け、彼の行動にダメ出しも何度もしてしまっています。
…この悪いイメージが彼の中に残っている限り、るるるさんからの連絡を見るたびに彼はこれらを思い出してしまうでしょう。

　今後、るるるさんは細かい動きというよりも、以下の様な「役柄」で考えるのが重要だと思います。
・彼のストレス源になったことを後悔している
・彼に好意は有る。良い思い出を作れたと思っている
・結婚という目的が果たされないのなら、会うのが無駄だと思っている
・他のこと（仕事や趣味や次の恋愛）へ興味が移りつつあり、彼のことを忘れてきている。
・自分磨きをしている。

　このような役になり切るのであれば「元気？」のような様子見の連絡は、返事を忘れてしまったり、一日の終わりに「元気だよ」くらいの返事になりますよね。
連絡が度々来たら、彼よりも低いテンション・頻度で盛り上がっても良いです。素っ気なさと「居心地の良さ」を両立させてください。

　彼から会おうと言われた場合、昼のランチやお茶くらいの気分で「一度」会っても良いです。このとき、彼に合わせて自分のスケジュールを変更したりせず、彼に合わさせるようにしましょう。自分磨きをしているのでルックスや居心地の良さも大きく向上しているような状況を作ってください。

　その時の彼の感触が悪い（結婚への覚悟がなさそう）なら、その後一切会わないようにしましょう。彼と完全に結婚できなさそうなので、永遠にさようならという役というか、手段を取るしかできません。

　最後に、彼との復縁は非常に難しい（学生ビザなどの期限も限定されている）ので片手間とし、
　他の男性と平行で進めていくことを強くおすすめいたします。

るるるさん、こんにちは。
3年前に出会い、遠距離恋愛で、現在彼は45歳なんですね。。。

「付き合ってもいいけど、結婚したくない距離」なのです。

そしてそもそも、「付き合っていた」というるるるさんの認識と、彼の認識と、
いささか乖離があるのでは？
そんな感触を持ちました。

彼という人間を、

＞彼は真面目な性格ゆえ、「自分が結婚を覚悟できるまでは、今までのようにるるるとは体の関係を持てない」とプラトニックかつ近すぎない付き合いを提案、

これって、いままで「付き合う」はしていたけれど、結婚とかは考えてなかった、
だから今からゆっくり考えて、もしも「覚悟」できたらOK、ということ？ですよね？
こういうのは、真面目なんでしょうか？

＞私は焦りからなんとか以前のように接することに躍起になり、体の関係を迫ってしまいました。
＞「こんなことは間違っている」と頭を抱え、別れを切り出されました。

るるるさんの顔が「請求書」に見えたのだと思います。
彼は「支払いたくない」のです。
支払うくらいなら「別れたい」ということです。

＞長い遠距離恋愛期間にも毎日電話をくれた彼

＞彼は容姿が良く、昔から女性に囲まれた環境を生きてきていて女性を仲間のように見るタイプです。＞セックス至上主義者の反対のタイプで、友達のようなパートナーを望んでいます。

上記2点が矛盾しているように思えて仕方ありません。
その電話の中で「二人の将来の話」はどうなっていたのでしょうか？
（付き合っているなら、お互いの友人や知人に紹介もあったのですよね？）

友達のようなパートナーとおっしゃるけれど、
友達とはセックスしないし（セフレならアリだけど）、
友達とは毎日電話しませんね。

モテたい、自由でいたい、女性ファンが多くほしい、…ふつうに「セックス至上主義」に見えます。
45歳にして「決断」できない、したくない、彼なのです。
3年間もほんとに「付き合う」「遠距離恋愛」していたなら、

＞アメリカに来てすぐに結婚のプレッシャーを与え続け

という行動も、ある程度仕方ないかな、とは思います。
彼にとって「寝耳に水」とか「押しかけてくると思わなかった」可能性はありますかね？

学生ビザをとって職種に関する勉強をしていますとのことですが、
あなたのほうから「物理的に近づいてきた」、という意味では同じです。
（このとき彼は歓迎していたのでしょうか？）

ともかく、自分発信は止めましょう。
「自分が結婚を覚悟できるまでは」というのは、
もうるるるからゴチャゴチャ言わないでくれ、ということです。

もしも連絡が来た場合、
どうでしょうかね…、微妙な関係性（上記に書いたこと）が、よくわからない。

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ただ、わたしならば、ですが、「プロポーズ」でなければ会いません。
婚約指輪・花束・プロポーズの言葉…それ以外は、「ナシ」
もうさんざん、こちらの希望は伝えています。伝わってます。

それゆえに豹変し、「別れる」と言われています。
彼はこの点キッパリしています。
なんとなしに会うことに、意味はあるのでしょうか？

るるるさん、こんにちは。

＞3年前にアメリカ旅行中に知り合ったアメリカ人男性です。
＞遠距離恋愛後、私が学生ビザをとって現在会いに来ている状態です。(私の職種に関する勉強をしています)
旅行でアメリカに来ていた

「後腐れなく別れることができるであろう」
「遠距離だからといつでも切ることができるであろう」るるるさんとなら

＞彼は真面目な性格ゆえ、「自分が結婚を覚悟できるまでは、今までのようにるるるとは体の関係を持てない」とプラトニックかつ
エッチはできても

＞遠距離恋愛後、私が学生ビザをとって現在会いに来ている状態です。(私の職種に関する勉強をしています)
いざ、近距離になると

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＞近すぎない付き合いを提案、しかしビザの期限などもある私は焦りからなんとか以前のように接することに躍起になり、体の関係を迫ってしまいました。
＞すると、今まではゆっくりと私との付き合いを希望していた彼は豹変。「こんなことは間違っている」と頭を抱え、別れを切り出されました。

体の関係を迫ると

真面目？プラトニック？と言うより

近距離になったことにより
恋愛マトリックスで言えば「脅かす存在になった」
http://u-rennai.jp/contents/column/936

ADからAEになったということだと思います。
Eの「生存を脅かす存在」になったことによって
BEにもなっていると思います。

恋愛マトリックスでBDEに該当するところを
博士は「相手を嫌いになる」と書いていらっしゃいます。

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「結婚のプレッシャー」は
彼が「相手に価値を感じているであろう時にかける」
(自分でACだと確信できている）

かつ、
彼の状態（結婚の７つのスイッチ）も考慮しなければ

＞しかし、アメリカに来てすぐに結婚のプレッシャーを与え続け、ゆっくりと関係を進めようとした彼に多大なストレスを与えてしまいました。
重荷どころか
ただ「この人は結婚したい人」という認識になるのでは？

もし彼に結婚願望がない場合
結婚したい人はさらに「生存を脅かす存在」になると思います。
よってその相手を遠ざけることにもなるでしょう。

そのような状況下
＞結婚のプレッシャーを与え続け、彼の行動にダメ出しも何度もしてしまっています。

＞私の破壊行動によって私をパートナーとする事に疑問視をし始めています。
「居心地も悪い」となれば
(恋愛マトリックスではACにもなりえない）

結婚のプレッシャーをかけて沈黙をしたところで
彼が「結婚しよう」と言うでしょうか？！

また、
＞彼は年齢的にも結婚を考えているものの、
彼は４５歳だからと言って
「年齢的に結婚を考えている」と言える根拠は何でしょう？

４５歳でも結婚を考えていない男性は山ほどいます。

＞ちなみに彼は容姿が良く、昔から女性に囲まれた環境を生きてきていて女性を仲間のように見るタイプです。セックス至上主義者の反対のタイプで、友達のようなパートナーを望んでいます。老若男女誰とでも同じように接するタイプです。
そしてモテるタイプであればそれは尚更ということもあるでしょう。

＞上記のような私の破壊行動によって私をパートナーとする事に疑問視をし始めています。
破壊行動うんぬんの前に（ACに上げることもできていない）

彼にもともと結婚願望があるのか
そして、るるるさんとの付き合いを他の誰かと差異化するほどの魅力を感じていたのか

というところです。

さらに、
博士は「結婚のプレッシャー」＋「恋人の心を取り戻す方法」の場合の復縁は
復縁の駆け引きの中でも特に難しいパターンだとおっしゃっているかと思います。

＞すると、今まではゆっくりと私との付き合いを希望していた彼は豹変。「こんなことは間違っている」と頭を抱え、別れを切り出されました。
そもそも、「別れを切り出されている」ということは
「彼が魅力を感じていない状態」ということであり

特に魅力を感じていない女性に結婚のプレッシャーをかけられ

＞友達として接するのか、結婚を覚悟するまでは会わないのかどちらが結果として彼との結婚に近づけるでしょうか？
「結婚の覚悟をするまで会わない」と言われ沈黙されたところで
彼が結婚しようと思うのでしょうか？！

かと言って、
【近距離になってテンションが下がる彼】と
【振られているのに】
友達として繋がることをおすすめするわけでももちろんありませんが。

たくさんのご意見ありがとうございます。とても参考になりました。
もう少し詳しく経緯をお話しいたします。

ビザを取った経緯は、彼が付き合い始めの一年目に私に対して異常にテンションが高く、彼から将来の話や結婚についての話があったからです。
二度目に会いに行った際には、旅費などは出してくれましたし、一ヶ月近く同棲をし、帰り際に結婚を考えているから真剣に長く付き合っていこうと言われました。
休暇をとって日本にも遊びに来てくれました。

おそらく彼はすぐ結婚という意味ではなく結婚をゴールに付き合おうと宣言しただけなのだと今になるとわかるのですが、すぐに結婚という意味でとらえた私はちょうどスキルアップしたい学業があったため学生ビザを提案したのです。

彼は快く受け入れ、一緒に住めば家賃もいらないと言ってくれました。
しかし、日本でビザを取る間の期間に私は「着いたらすぐに結婚の準備をしてほしい」と彼に電話越しに言うようになり、最初の頃あんなに高かった彼のテンションが急激に下がるのを感じました。彼は「ちゃんと会ってから二人で時間を過ごしてから決めることだよ」と毎回電話で私に言うようになりました。

私はぐっどうぃる博士の言う「同棲は結婚を遠ざける」という言葉を信じ、彼と住むのは避け、近くに家を見つけました。
しかし、彼の仕事が忙しい時にも「一緒に住んでいないのだから会えるときはいつでも会って」など本当に典型的な嫌な彼女と化してしまっていました。
彼の気持ちもわかるのですが、ぐっどうぃる博士の言う結婚プレッシャーから逃げる相手と付き合ってはいけないというのを第一に考え、彼を試すような発言を繰り返し居心地の悪さを作ってしまいました。

彼は年齢的に結婚を考えてはいるものの(本人がそう言っています)、都会でのファッション関係の仕事ということもあり周りに自分より年上の独身男女がたくさんいる環境で、七つのスイッチが入り辛い、つまり結婚向きの男性ではないというのも私を追い詰めました。

ひたすら居心地の良さを提供して彼の決意を待つか、すぐに結婚を決めれる相手に切り替えるかの二つしか答えはなかったと思います。

やはり博士や皆様の言う通り、沈黙、自分磨き、他の男性も視野に入れるということをやるしかないとわかったので、もし彼から連絡が来た際の最善の対応をお伺いしようとこちらに書き込みました。

ちなみに、彼とは彼の職に関することで将来共同で事業を始めようという話もよくしていて、アイデアを出し合ったりも(アメリカに来た後に)よくしていたので近いうちに連絡は来ると予想しています。

よろしければ今後の対応、(友達として近付くのが本当に良いかなど)を上の経緯を見てご意見いただければと思います。
ありがとうございます。

るるるさん、はじめまして。

彼からもし連絡が来た場合、メールなら返信せず、電話であれば出ないという対応をおすすめいたします！！

なぜなら！！

「「「ハーレクインロマンスの主人公の女性たちはこういう局面の時だいたいそういう反応だから！！！」」」

（＾▽＾）（バァーーーーーーーーーーーン！！！）

るるるさんはハーレクインロマンスの小説やコミックをお読みになったことおありですか？？

（＾▽＾）うちの母はうちの父に溺愛されて結婚したんですが、若い頃からハーレクインロマンスの熱心な読者なんですね　まさかと思われるかとは思いますが（そもそもるるるさんがハーレクインロマンス自体ご存じない可能性もありますが）ハーレクインの世界観、登場人物の価値観・言動・行動、物語の中で起こってくる事象というのは現実世界での結婚・恋愛を考えるうえでも非常に示唆に富む、「使える話」なんでございます

（＾▽＾）要するに「男女が出会い、恋愛をして、保守的な結婚をする」話の群なので

（＾▽＾）ハーレクインには一定の話の型があるんですね　それは次のようなものです

①主人公は独身の女性である。よき資質を持っている。その資質とは主に姿の美しさと心の美しさである。主人公は苦労人であったり自立心が旺盛であったり家庭や社会で人と関わることを楽しめる女性であったりする。
②ヒーローは金持ちの独身の男である。彼は女性にモテる。
③彼からのアプローチが最初にあり、主人公がデートの誘いを承諾し、主人公とヒーローは割とあっさり恋愛関係になる。この恋愛関係というのは男女がペアになるというくらいの意味で、デートをする間柄になるというだけの場合もあれば、結婚をせかす両親を安心させるためと言い契約結婚する場合や、割り切った大人の関係を結ぼうとセックスフレンドになる場合、主人公の父親の経営する会社が倒産し、莫大な負債をヒーローが肩代わりする代償に主人公を愛人にする（この場合は過去にヒーローが主人公に強く執着している場合が多い）などなどさまざまな形態があります。
④主人公とヒーローはお互いの価値観を知り、対話をしてお互いの人生への理解を深める。（この時肉体関係を結んでいる場合となかなか結ばない場合がある）
⑤対話や共に過ごした時間を通じてわかった、お互いの情報（人生観、異性観、子どもの頃の思い出、家族との確執や感情の交流の記憶、将来の夢、恐ろしいと思っているものごと、ヒーローや主人公には結婚経験があったり前のパートナーとの間に子どもがいることもザラなので、その子に対する思いなど）をもとに、ヒーローは主人公を助け、主人公はヒーローを助ける。
⑥主人公とヒーローは精神的にも肉体的にも相思相愛の仲になる。この時、主人公は結婚を意識する。ヒーローは結婚を意識する場合もあれば結婚を意識しない場合もある。肉体関係を持ったことを重荷に思い、主人公から離れようとするヒーローもよくいる。
⑦トラブルが発生する。主人公はヒーローから離れる。ヒーローから見て、主人公は完全に姿を消す。
⑧主人公がヒーローの前から消えてから1か月～半年くらい経つ。
⑨ヒーローが主人公の居場所を必死の思いで見つけ出す。
⑩ヒーローは主人公に結婚を申し込む。主人公はヒーローのプロポーズを受け入れる。結婚式。

（＾▽＾）ハーレクインロマンスの恋愛～結婚はとにかく保守的！いいんだか悪いんだかわかりませんが結婚されたいならハーレクインロマンスのあらすじ・話型を取り入れて参考になさることをおすすめいたします！！

（＾▽＾）ヒロインに必須の条件は「・自立心、・人間性、・彼を失う覚悟を常に持ち、かつ彼の幸せを願いつつ自分の人生に希望を失わない強さ」ですかね～

（＾▽＾）あと美貌　若さも　（身も蓋もない）

（＾▽＾）でもでっかい子どもがいるバツイチアラフィフ同士の話とかもあるんですの　あと主人公が経済的基盤をつくるために一生懸命頑張る話も多いですね　決意して大学に行って学位をとったり　ビジネス成功させたり　金持ちのお嬢さんなら家を出て自立したり、父亡き後牧場を継いだり、社会にもまれまくっているヒロインが多いです　時代物で貴族のお嬢さんや一国のお姫様なら政略結婚や慈善事業・社会貢献がんばったりとか

（＾▽＾）ハーレクインロマンスとユキコ道はかぶっている！！（ビシィッッ←あほ）

（＾▽＾）長くなりました　すみません　

（＾▽＾）リサ・クレイパスの「壁の花」シリーズがおすすめです（←聞かれていない）

（＾▽＾）ハッピーエンドにたどり着けますよう願っております　読んでいただきありがとうございました

> No.60829のコメントへの返信

>wonder.2さん

とっても楽しいご意見ありがとうございます(^o^)
たしかにユキコ道に似ていますね！

ぐっどうぃる博士の理論の枝葉にこだわって、こじれて、うまくいかなくなってる印象です。

別のやり方も考えたほうが良いと思いますよ。

国際恋愛に特化したコーチもたくさんいます。アメリカ人と言っても様々ですので、彼に効くようなメソッドを探した方が良いのでは。

もし、アメリカで事業をして永住も考えているのであれば、結婚出産と仕事を同じバスケットに入れて、全て彼に期待するのは酷かとも感じます。

入籍はいつでもできると考えて子供だけ先に産むとか、キャリアは彼抜きでプランし直すとか、ひとまずは、結婚と出産と仕事を分散して考えては。

> No.60847のコメントへの返信

>redchiliさん

＞ぐっどうぃる博士の理論の枝葉にこだわって、こじれて、うまくいかなくなってる印象です。

まさにその通りだと思います。

こちらに来てから40歳過ぎて結婚、出産している女性を(日本人女性含め)たくさん目の当たりにしました。
男女ともに日本人ほど年齢にこだわっていないのはよくわかります。
こちらで将来仕事ができるよう、まずは自分のキャリアアップを第一に考えながら復縁のチャンスを待ちたいと思います。

るるるさん、こんにちは。

＞しかし、日本でビザを取る間の期間に私は「着いたらすぐに結婚の準備をしてほしい」と彼に電話越しに言うようになり、最初の頃あんなに高かった彼のテンションが急激に下がるのを感じました。彼は「ちゃんと会ってから二人で時間を過ごしてから決めることだよ」と毎回電話で私に言うようになりました。
ところで今、るるるさんはアメリカにきてどれぐらい経ったのでしょう？
ビザを取る間の期間とは、いつのことなのでしょう？
学生ビザはいつ切れて
その後、るるるさんはどうするつもりなのでしょう？
遠距離の期間、彼が日本に遊びに来たのは何回でしょう？
2人は何回ぐらい会っていたのでしょう？
どのようなお付き合いをしていたかもっと詳しく聞きたいところでもあります。
時間の経過や期間が
３年という長い間であるのに
大雑把すぎていまいちよくわかりません。
時系列はとても大切だと思います。

学生ビザを
言葉だけではなく実際に取り、行動に移し始めたころ
彼は結婚へのテンションが低くなったということですよね？

「ちゃんと会ってから２人で時間を過ごしてから決めること」と
「最もらしく」彼が言うのはわからなくもないです。
（だったらむやみに結婚という言葉を出すなというかんじですが）

が、その結果、一緒に過ごしてみて
結婚どころか振られたということではないのでしょうか？

今後どのようにしたらいいのかというのは
るるるさんが「どのように自分の人生を歩みたいか」
結婚、出産、仕事etc.
【物事に対して
今だけではなく長い目で見て
自分主体で優先順位をつけることから】ではないでしょうか。

もっぱら、彼と一緒に仕事をしなくても
仕事はできると思いますが。

それこそ博士理論で同棲しなかったと言うのなら
一緒に仕事をするなら利害関係が増えるということにもなるでしょう。
いいか悪いかは別にして。