離婚する夫に前を向いて欲しいです。

めいさん、こんにちは。
厳しい意見でも良いとのことですので失礼致しますね。

世の中キレイゴトだけではないので一応書かせていただきますね。
離婚をひきとめるわけではもちろんないのですが

＞そして、世の中にはもっと優しく普通で素敵な男性がいることも分かっています。
＞自分の人生を思えば離婚の一択のみです。
バツイチ女性にあらゆる面に対して
世の中そんなに甘くはないですよ。
その優しくて普通で素敵な男性はバツイチを選ばなかったりします。
全員が全員、そんなにうまくいくわけではないことは
頭の片隅に入れておいたほうが良いかもしれません。

また、２０代の結婚と３０代の婚活、
そしてその出会い方によっても困難極めることになることかもしれませんし
これから婚活がうまくいかなければ
子供を生む結婚だって諦めないといけない場合もあるかもしれません。

＞できれば彼自身に、自分の意思で、前を向いて歩き出して欲しいです。そして、離婚届にサインをして欲しいです。
離婚は一般的に
死に次いで辛い出来事の上位に上げられる項目です。
時間が解決してくれること以外
「当事者ができること」はないのではないでしょうか。

＞何か私にできることはないのでしょうか。
できるとしたら、徹底的に自分が悪者になり
嫌われることかもしれませんが

何をしても彼が「自分が悪かったからだ」と
また自分を責めることにもなりかねないと思います。

　めいさん、こんにちは。
　厳しくなってしまうかもしれませんが、コメントさせて頂きます。

＞できれば彼自身に、自分の意思で、前を向いて歩き出して欲しいです。そして、離婚届にサインをして欲しいです。何か私にできることはないのでしょうか。

　離婚届にサインをしてほしいとのことですが、めいさんは彼に離婚したい旨お話されているのですか？
　もしくは、自分は離婚届を記入しているのだけど、彼は何かしら不服でサインしてくれないのですか？

　相談文を読む限り、離婚が進まないことの原因が分かりませんでした。

　また「彼自身に、自分の意志で、前を向いて歩きだしてほしい」ということであれば、何もできることはないのではないですか？

・めいさんが大きく関与する時点で「彼の自分の意志で前を向く」ではないと思いますし、
・ちょっとしたことをしてあげた位で離婚に前向きになるなら「元々、離婚に対しそう後ろ向きでも無かった」という事だと思います。
　
　特に、離婚後のことを考えれば、彼が前を向こうと、後ろ向きであろうと、彼の自由だと思います。
　

めいさん、こんにちは。
相談文を読んで、全体に違和感が残ります。

厳しい意見になりますので、
気分が悪くなったら読むのを止めてください。

＞別居中の夫が人生に前向きになり、円満離婚に向かう方法を模索しています。

それはとても難しいと思います。
あるのでしょうか？と、わたしも聞きたいくらいです。

というか、あなたはどうして夫の人生「前向きになり」「円満離婚に」なんて気を遣うのでしょう？

自分自身が「寝覚めが悪い」思いを抱いたまま生きたくないからでしょうか？
自分自身の「罪悪感」を少しでも軽減したいからですか？

夫のことアレコレ書いていますが、決定打と感じるほどの説得力としては、なぜか不思議に伝わりません。
あなたの文章を読むと「理由は後付け」「結論ありき」に見えるのです。

ーーーーーー

＞プロポーズされた日に風俗に行っていたことが判明

これ、それほど問題にしなきゃいけないことでしょうか？
朝帰りや昼帰りも「居心地悪いあなたの待つ家から逃げたい」からだったかも。
まぁ、逃げる＝子ども、なんですけどね。

セックスレスとかいろいろ、
両方の言い分聞いてみないと、わからない。
ただ、そうは言っても、

＞そんな結婚生活に嫌気が差し、人生をやり直すなら早いうちに。
と、家を飛び出したのです。
＞行かないで欲しい。変わるから。
態度で示すから、それでもダメだったら考えてくれと言っていましたが、
私にそれを聞く耳は既になく、無視して飛び出しました。

なかなかこういう身勝手なことは、誰でも出来るものではないと思います。
今の住まいはどこなのでしょう？
生活費はどうしていますか？

キチンと話し合うこともなく飛び出す。。。
でも、そういう準備はしていたのですね。
別居という既成事実を作りたかったのでしょうか？

＞別居して分かった私自身の身勝手な部分や、彼にとっても過ごしにくかったであろう
結婚生活に反省をし、不器用ながらも愛してくれていたことを感じました。

＞また、私も心底大好きで、だからこそ私はあんなに苦しかったのだな、と感じています。

＞そして今の彼は十分過ぎるくらいに反省していることも理解しています。



そこまで本当に理解しているなら、
「だから、やりなおします」という答え以外は無いはずなのです。
しかし！あなたは違う…、

＞しかし、今から時間をかけて修復して行く気にはなれません。
＞そして、世の中にはもっと優しく普通で素敵な男性がいることも分かっています。

＞自分の人生を思えば離婚の一択のみです。

ここに諮らずとも、
「もっと優しく普通で素敵な男性」とのために「離婚したい」
という答えが書かれてしまっているかのようです。

これは、「わたしにはそのように読めた」ということで、
あなたがそうだ、と言ってるわけではありませんので、誤解なきように。

あなには、ここには具体的には書かれていない
「心の中の大きな秘密」の存在を感じてしまいます。

その「秘密」ゆえに、微妙に後ろめたさ・罪悪感・申し訳なさを抱き、
「秘密」ゆえに、どうしても飛び出す必然性があったのかもしれない、とも見えるのですね。

自分は悪くない！としたいがために「夫の悪行」を言うのですが、
振り上げた拳は弱々しく感じます。

離婚したいなら、協議→調停→裁判しかありません。

現在は破綻主義で、理由の如何を問わず「夫婦としての実態がない」ことで離婚は可能な方向です。
しかしそれでも、別居５年以上は経過していないと無理でしょう。

裁判ともなると、あなたにとって不利益な事実も明るみに出るでしょうけど、
それもまた仕方ないことです。

あなたには、「夫と向き合い正直に話をする」という以外に、心安らぐ離婚は無いと思います。
円満離婚など、幻想に過ぎないのではないでしょうか？

より良い解決を応援しています。

このまま別居期間を長引かせても、
漫然と時間が過ぎるだけで、ほぼ進展はないと思います。

めいさんが離婚に向けて真剣に考えていることを
夫さんに理解してもらうためにはアクションが必要でしょう。

裁判はしたくない、とのことですが
調停もしたくないのですか？
夫さんが家庭裁判所からの通達を受け取れば、
めいさんが本気になっていることを理解してもらえると思います。
調停に欠席するかもしれません。
出席してくれても、平行線のまま不調に終わるかも知れません。
でも、調停員の仲裁で離婚成立できる可能性もゼロではありませんよ。

めいさんが他の男性との出会いを希望しているのなら
なおさら、一日でも若いうちに独り身になったほうがいいです。
別居中の他の異性との恋愛は、不貞行為とみなされる場合もあります。

何が何でも離婚一択！と決意があれば
調停してみてください。

こんばんは〜。

めいさんが夫さんと別れたい1番の原因て何ですか？

プロポーズした日に風俗に行っていたこと？

朝帰りのこと？→これは、風俗や浮気ではないんですよね？

セックスレス？

暴力？→手をあげられる、は「殴った」のですか？「殴りそうになった」のですか？
(こんなことを聞くのは、めいさんの相談自体にご自分で整理できていないのか、なんとなくベールがかかって感じるからなんですが)

子作りに協力しないから？→めいさんは、「夫さんの」子供を心底欲しかったですか？


なんかね、もしめいさんに今好きな人がいるにしてもいないにしても、おっしゃられているように「自分も悪かった」と思ってるように見えないんです。それが悪いわけではないですよ。

でもね、これ、危険じゃないかなー。

「◯◯な人だからもう無理」っていうのは、結婚前ならいいと思うんですね。

でも、結婚してしまったら、家の外にいる青い鳥よりも、配偶者に幸せを見つけるのが近道だと思うんですよ。


めいさんは、彼のこと大好きだし、、、と書いてますけど、どこに惚れたんでしょうか。
ひょっとして彼と結婚したのは「条件」ですか？

勿体無いなーと思うのは、まだ彼とめいさんには、人間的な心の交流がないんじゃないか、と思えるからなんです。

離婚の前に「夫さんの話をトコトン聞いて」みたらどうですか？
なぜ風俗に行ったのか。
なぜ朝帰りしたか。


めいさんは、一回の風俗が許せませんでした？
それは彼に惚れてなかったから、じゃないですか？
彼が自分を好きで「結婚してあげた」のに裏切られたから？

めいさんは、自分が女性であることをどう思ってますか？

これは受け売りなんですが、(何の本だか忘れたw)
「女性であることを受け入れられず女性性を抑圧している人(淑女)」は、相手にも「紳士であること」を無言で強要します。

その結果、本当の自分を出せない男性は、それと気づかないまま妻に性欲を抱けず、別の人で発散しなければならなくなる。

というようなことが書いてあったんですけど。

的外れですかね。


相手が殴ったなら言語道断なんですけど、めいさんが夫さんを「そこまで追い詰めた」可能性もあるなー、と。

もしそうだと、他の人でもうまくいかないかも？

めいさんの理想の男性は、この世にいないんじゃ？と思ってしまいました。


円満に離婚＝自分の気持ちを汲み取って、自分を悪者にせず、自分の意見をきいてほしい

なので、意見が違うわけだから、そううまくはいきません。

もうやっていけない、となった以上、罪悪感を抱こうと、世間体が悪かろうと、長引かせないのは夫さんのためでもあります。

いろいろ想像していますが、キッパリしてしまえば、時間がかかっても、夫さんの方が幸せになる確率が高いと見ています。


めいさんは、最初から最後まで夫さんに心を開いてないように見えるから。
夫さんもそうだったけど、最後に開いたと思うんです。


なんだかねー、たぶん今のめいさんには響かなかったらさみしいんだけど、
「トコトン本音を話し合う」ことが、離婚にしても違う選択にしても、道が開けるんじゃないかと。

そんな風に思いました。

> No.61164のコメントへの返信

ご回答ありがとうございました。
簡略してお伝えしようと、核心をかけていなかったように思いますので、補足させていただきます。

夫と付き合い出したのが23歳。25歳から段々とセックスレスになり、私からお願いして、年に数回やっとやらせてもらえるような状態でした。
結婚にもなかなか踏み出す気になれないと言われ、やっと結婚してもらえてもセックスレスは変わらず。そんなときに彼は他所で済ませていたと知りました。

彼もmamiさん同様、そんなに悪いことではないのに、なんでこんなに言われなければいけないのだと、詰め寄った日には私の方が蹴られ、倒され、首を絞められました。
私はセックスレスがずっと苦しくて、それでも彼がその気になれないのだから仕方ない、私がもっとちゃんとして、よき恋人になれば・・と惨めな思いと戦いながらなんとかもっていたので、余計に、そんな彼が許せませんでした。
私が彼を追い詰めていたのだと思います。

そして、そこに来て、不妊診断です。
妊娠適齢期と言われる23歳から今まで全てを夫に捧げた上に、セックスレスで20代を過ごした挙句、不妊です。絶望的な気持ちになりました。それでも夫は素知らぬ顔です。

それだけで、離婚の理由になるくらい、私にとっては辛い事実でした。


辛いのだと何度も話し合いの場を設けましたが、分かった分かったと言われるだけで何にも変わらない日々。
どんなに訴えても届かないことが分かったため、アパートを探して出て行くことを決めました。夫には新たな物件を見つけてから、出て行く1ヶ月前にその旨を伝えました。

子供いなくしっかり働いてきたため、キャリアもお金もそれなりにあるので、今現在の暮らしに心配はありません。そもそも結婚時から、彼の意向で何から何まで全て折半で暮らしていたので。


私が惚れに惚れて付き合い、結婚してもらえた、という思いから、どんなに酷い思いをしても耐えてきました。だけど、冷静になった今、この夫より優しく普通で素敵な人はたくさんいるだろうと思っています。


友人、家族含め、何故、こんな夫に同情するのかと言われます。
私にとっては、何度も挫けてしまいそうになりながらも、好きで好きで一緒になった相手です。
ただ、結婚生活を送るには辛すぎる。
そして、私だってまだ、母親になる夢を諦めきれません。
出会えるのであれば、苦楽を共にできる相手と、できれば不妊治療に取り組みたいです。

いただいたご回答から、そんな考え自体、甘いことなのだと痛感しました。

ねーねーねーねーねー。
情報ぜんぜん違くない？

なんでミスリードするの？

> No.61181のコメントへの返信

どこが違いますか？具体的に教えて下さい。
よろしくお願いします。

ネットに慣れておらず、、すみません。
ミスリードとは、者たちの予想を裏切るために、あえて違う方向に憶測するように仕向けること。とのことなのですが、あえて何か仕向けようという意図はなく、純粋に解決に向けたかったのですが、
私の書き方が分かりにくく、そのようなことになってしまったのだと思います。
申し訳ありませんでした。

めいさん。はじめまして。相談もコメントも読みました。多分、ミスリードって言っておられる方や他のコメントしてらっしゃる中の数名の方は、あなたには既に他に恋人がいるのでは？と疑ってらっしゃるのではないでしょうか。そのことが隠されているのでは？という疑念が、相談文を読んで浮かんできたんじゃないかな。

実際既にいいお相手がいるのかどうかは知る由もありませんし、私は別にどちらでもいいと思っています。不倫は断固反対ですが、めいさんが書かれた離婚を決意した理由は、女性にとっては十分すぎるくらいつらいと思うし、女性側が好きで好きで押して結婚すると、こうした事態が起こるのかなとも思いました。よく女性は愛されて結婚した方が幸せと言いますよね。やはりそれは真理なのかなとも思います。
ちなみに私も、プロポーズされた日に風俗に行かれてたら離婚を考えるきっかけにはなると思います。そもそもそんな人を選びたくはないですが。（すみません。）

とはいえ、離婚の意思が堅いのでしたら、優先順位をつけることです。
めいさんにとって1番の目標は離婚をすること。２番目は彼が少しでも前向きになること。それならとにかく、離婚届にサインしてもらうことを一番に考えるべきです。彼の気持ちは時間が解決してくれる部分もあると思いますし、話なら後からでもできます。
お子さんを産みたいのなら、一日でも早くきちんと離婚を成立させて、妊娠しても問題ない状態で相手を見つけるなり治療したりなさるべきです。
彼が離婚届へのサインを拒んでいるのなら、弁護士さんに相談するしかないのではないでしょうか。自治体の無料相談などもあるところがあると思いますので活用してみてください。
頑張って。

わだしの言葉の選択が微妙に間違っていましたー。
厳密に言えばミスリードしたわけでなく、結果としてミスリードされた、ということですかね。

後出しが過ぎるって言いたかったの。

相談者さんが不倫してるとかしてないとか問題にしてないのね。

もうあとは感じ方の違いとしか言えないけどね、
「手をあげる」
と、自分に非があるにも関わらず「蹴られ、倒され、首を絞められ」って私は全く違うじゃない、と思います。

「嫌気がさし、聞く耳持たず家を飛び出した」と「1ヶ月前に予告して家を出た」も、私にとっては状況が全く違います。

元の相談文からは、再考の余地があると考えましたが、後の補足を読むと「円満じゃなくても無理矢理でも離婚しましょう」と言うかもしれません。
(本当にそう言うかどうかは、未定です。なぜなら本文と補足の解離(私だけそう感じているのかもしれませんが)が甚だしく、自分の中で解けるまでは答えられないと考えたため)

てなことでした。

更に言えば、
「私も悪かった」
と言いながら
補足で「自分の正当性(いや、本当に正当ですよ)を主張する」ことに違和感があるんです。

たぶん、ご友人達が「なぜ同情するんだ」と疑問を持つように、腑に落ちないんですよね。

そこに何かひとつ真実？があるのでは(嘘ついてるってことじゃないですよ)と穿ってしまうんです。

浮気の証拠、暴力を受けた時の診断書はありますか。




>できれば彼自身に、自分の意思で、前を向いて歩き出して欲しいです。

彼は死にたいんですよ。家出して、再構築もやってられっかというエゴはあるのに、なぜそこだけ優しく救おうとする？

死にたいならどうぞ、と平然と言い放つ気持ちがなければ、もう一度夫婦として一から頑張ればいいじゃありませんか。

捨てた男の頭の中をいじろうとしない。何もできることはありません。

> No.61192のコメントへの返信

自分の正当性を訴えたいわけでも、背中を押して欲しいわけでもなく、表題のような相談内容だからと、色々と詳細を省いていました。

まず、手をあげたの記載について。表題のような相談に置いては、この表現だけで充分だと判断していました。
最初の相談文のとおり結婚前から、しばしば手をあげられました。なんせ8年間、「しばしば」なもので、色んなパターンあります。
喧嘩の延長で、と記してある通り、だいたいは私が夫をせめて、それの仕返しで手をあげられる形です。蹴ったり叩かれたり突き飛ばされたり、真冬に2時間、外に裸足手ぶらで締め出されたりと色々あります。


バカでも考えれば分かる通り、最低なんですよ。それでも好きだった私も同様です。
そんなの私だって分かっているので、家を出るまで他者に話したことはありませんでしたし、ここでもそれについて意見を頂こうとは思っていません。
ごめんなさい。


私にも悪いところがあった、というのはそのままです。
私が夫を責め立てなければ、手をあげられることもなかったでしょう。可愛げのある優しい奥さんだったら、セックスする気にもなったでしょう。風俗くらい、と言える寛容さがあれば、彼もリラックスして暮らせたでしょう。
私にはいずれもできませんでした。


また、出て行くまでの経緯について

〉ひとり悩んでいても寄り添ってはもらえず、説いて、訴えて、それでも何にも変わらず、
そんな結婚生活に嫌気が差し、人生をやり直すなら早いうちに。
と、家を飛び出したのです。
家を出ると告げてからの彼は〜〜

と、最初にあげていますが、何度も訴えても変わらず、それで家出を決意しました。
〉家を出ると告げてからの彼は〜
以降が、家を出ると告げてから、実際に出るまでの1ヶ月のくだりです。
分かりづらくてすみません。

> No.61157のコメントへの返信

現実的なお話、ありがとうございます。

確かに、今後そう簡単に婚活ができ、しかも不妊の30過ぎた女を相手にする人なんて、可能性低いですよね。

それでもやっぱり、今から頑張って夫と治療して子供を・・とは思えないので、1人の人生でもいいから、自分のために生きていきたいです。

まずは、夫に徹底的に嫌われること。
彼を思い遣るのでなく、私の方が前を向いて頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

> No.61158のコメントへの返信

私が何かをした時点で、彼の意思ではない。
おっしゃる通りです。

私のこういった傲慢さが夫婦を壊していったのだろうと感じてしまいました。

離婚届は私のサインと、証人のサイン
（私の両親です）済みで渡してあって、彼が応じてくれないという状況から変わりません。

ご丁寧に回答いただき、感謝申し上げます。

> No.61165のコメントへの返信

裁判や調停はせずに・・・と、考えていましたが、確かに、自分の人生を考えたうえで、最善をとるのであれば、きちんと視野に入れなければいけませんね。

これ以上、傷つかずなんとかならぬものかと、考えが甘いことを痛感しました。

優先するべきことを、きちんと考えていきたいと思います。

丁寧なご回答、ありがとうございました。

> No.61185のコメントへの返信

気持ちに寄り添っていただくような、丁寧なご回答ありがとうございました。
離婚を決意するまで、夫への不満や悲しみを伝えても、夫からは私の考えがおかしいと言われ続け、友人や家族にも話せず、苦しくて苦しくて、それでもやっと決意して、今に至ります。

ネット上で、みなさんの声から、やはり私の方がおかしいと言われるのか、と感じたところでいただいた回答に、とても嬉しく感じましたし、頑張っての言葉に涙がでました。

優先順位はまず、離婚届けにサインをしてもらうこと。それをきちんと考えて、行動に移していきたいと思います。
頑張ります！

> No.61197のコメントへの返信

浮気の証拠・・。風俗は浮気に入るのでしょうか？それであれば、あります。

暴力の診断書はないですが、家を出る数カ月前に、彼側の親族に相談し、第三者が介入した上で解決へ向けていこうと試みたことがあります。
その時は結果、喧嘩両成敗のような言われ方で、こちらに味方がいなかったので、それが証拠になるかどうか、、という感じです。

調停、裁判も視野に入れて、前に進みたいと思います。
彼の頭の中を私がどうすることもできないですよね。

なんて、自分の傲慢さや依存心を感じさせる、恥ずかしい質問なのだろうと思いました。

丁寧にご回答いただき、背中を押していただき、ありがとうございました。

> No.61200のコメントへの返信

あのー、そこに意見したいわけじゃなくて、

省いた詳細

がないと、こちらが判断を誤るってことです。

実際のところ ここに書かれた情報しか読む方は知りようがないでしょ？

正確な事実

が必要だと思います。

書きたくないことを書けと言ってるわけでもないし、
(ここについては言及しないでほしいと書けば良くない？)

どれだけひどいかを訴えないと、事実がわからないよー


ではでは。

> No.61206のコメントへの返信

離婚すればよいかどうか、問うているのではなく、
夫がどうしたら、死にたい死にたいではなく、前向きな気持ちになれるのか。
夫が離婚を決断し、前向きに新たな人生を歩んでいけるのかを聞きたかったので。

夫がどれだけ酷いか、などの情報は必要なく感じました。

何れにせよ、そんな術もそんな必要もないことが分かりましたので、大丈夫です。
お力いただき、ありがとうございました。