感謝している心と傷ついている心

人間、プライドや思い出だけでは生きていけません。汚い足で踏みつけられ、気持ちを傷つけられても、逆に彼に感謝したり同情することで、自分を誤魔化そうとしていませんか。

幸せな状況なら、自然に幸せと感じ、振り返ってみてどんな出会いにも感謝できるし、かわいそうならクズ野郎に同情も湧きます。が、そんな状況ではないですよね。

今は悲しんで、怒るはずの時期では？自分が守れていませんよ。バーでナンパされた男に簡単に心を開き、言いくるめられてやり捨てされるのは、盆過ぎにビキニで海に入ってクラゲに刺されるぐらい自然なことでは？

職場の男性や、知り合いに紹介などを頼み、出会いの場所から考え直した方が良いと思います。

立ち直るかどうか、その時期は、人によりけりではないでしょうか。しんみりと不幸に浸るのが落ち着くわ〜なんて、それが癖になっている人は五年でも十年でも同じエピソードを噛み締めて泣けますよ。

不幸な状況を変えずに、自分の内面や気持ちを操作しようとするのではなく、誰が見ても単純に、幸せな環境に身を置くことに目的をシフトしたら、気持ちは後から付いてきます。

こんにちは。

起こった出来事と感情をきっちり分けて考えた方がいいと思います。

出来事としては、バーで出会った人と寝た。
連絡がとれなくなった。

感情としては、口説かれた行為自体は楽しかった。連絡が途絶えたことは屈辱に感じた。

出来事自体を感情とひっくるめて不要に高くも低くもまとめようとしないほうがいいかなと。
もう相手はいないのだから、自分の頭の中でぐるぐるまわるだけになってしまうと思うので。

最終的には嫌な感情になった。
原因はバーでの出会いという不確かなものだったからなので、この感情を繰り返したくなければこのような出会いを繰り返さないことです。

あと、妊娠や病気のリスクを考えてもやめたほうがいいです。

相手にこんな人間性をもってほしいとか、そこはもはや空想の域で、なんとなくですが、バーで出会って自分の欲する関係性を築ける人と出会えないとリベンジできない気になって、同じことを繰り返さないか心配です。

たまさん、こんにちは。

複雑な感情が入り混じって
混乱しているようにお見受けしますが
たまさんは「ご自分の身に何が起こったのか」は
だいたい理解されているようですね。

とてもショックな出来事かもしれませんが
博士理論で意見が聞きたいとのことでしたら
彼の「行動」を「見るまでもなく」
彼の「言葉」で動かされてしまったようにも思えます。

博士理論では基本的な理論で
「理論」というのは「知っているか、知らないか」
ということだけかもしれません。

ご自身のつらい経験を踏み台に
「何かが良くなればいい」というような発想にも思えなくもないですが
残念ながら「他人を変えることは簡単にはできません。」

＞その方はいい人だと思います。だから、女性を口説きまくって寝ることを主とするのではなく、ちゃんと人とお付き合いして結婚してほしいです。幸せに彼もなってほしいです。
ご自身も何か大きな痛み等がないと
「気づくこともない」し
「自分を変えることもなかなかできません」よね。

【彼のような行動をする人がいるのは
彼のような行動に乗ってしまう女性がいるからだと思います。】

たまさんの、この彼への言葉ですが、
私からすれば「たまさんへのメッセージ」になります。

「男性に口説きまくられて寝るのではなく」
ちゃんとした人とお付き合いをして幸せになってほしいです。

＞またこういった男の人とのやりとりでもう傷つきたくないです。恋愛で傷つくことばかり、疲れました。怖くもなりました。

ただ、【この経験があったから】
「自分の行動を見直し」て恋愛がうまくいくようになった
とすることができれば

今回の件は、とてもつらかったことかもしれませんが
この出来事が一概に悪いことではなくなってくると思います。

彼に感謝するということではなく
この出来事に感謝できるようになれればいいかなと思います。

このサイトには、その、恋愛がうまくいくような情報がたくさんあります。
まずは博士のプロトコルを見ることから始めてみてください。

＞またこういった男の人とのやりとりでもう傷つきたくないです。恋愛で傷つくことばかり、疲れました。怖くもなりました。
ちょっとしたコツや理論などを知っていれば
恋愛で傷つくことも減ると思います。

そして「知っているか知らないか」だけで
結果が大きく変わってもくることが
世の中にはたくさんあります。

そして今は
人のことより自分のこと、
まずは【傷ついた自分の心を精一杯癒してあげること】です。

たまさん、こんばんは。
35歳で結婚願望があるのですね。

＞またこういった男の人とのやりとりでもう傷つきたくないです。
＞恋愛で傷つくことばかり、疲れました。怖くもなりました。

みなさんがとても良いことを書かれていますので、
わたしは「今後の良い恋愛」に焦点をあてて書きますね。

まず「出会いの質」が良くないのだと思います。

バーで知り合ったことが悪いとは思いませんが、
基本アルコールの入る夜の街の出会いは「遊び」です。
合コン・パーティ等も、基本「遊び」の場ですよね？

その中からお互いに惹かれ、真面目で誠実で結婚に至る恋愛をみつけられる女性もいます。
だから否定はできないけど、いまのたまさんには、とても難しいだろうと感じました。

35歳で、もしも「子どもを持つ結婚」をしたいなら、
【いますぐ結婚したい】という男性と出会わなくてはならないです。

そういう男性は、自分の人生のパートナーを真剣に探しているでしょうから、
バーで女性を引っ掛けたりはしないし、しても「本命」にはなりにくいと思うんですね。

出会いの質を高めるというのは、いろいろ方法はあるけれど、
少なくとも「遊びの男に引っかからない」のが第一。
時間を失います。

「結婚願望は無い」「トラウマがある」等口に出す男もNG。
ふうん、わたしとは違うわね、って相手にしない。

遊びの場で出会った相手がどうしてヤバいのか？
だいたいこんな感じになりやすいんです。

・本名や属性も不明
・教えてもらっても自己申告
・既婚者かもしれない
・本命彼女がいるかもしれない
・ホンネや本心に至るまで時間が掛かり、情が移りやすくなる
・口説かれると体を許してしまう
・有耶無耶フェードアウト

ならば最初から【いますぐ結婚したい】という男性と出会うのです。
結婚相談所はオススメですけどね。
あとは紹介。

恋愛で、とおっしゃるけど、恋愛ってふつうに人間関係の一つのかたちでしょう？
「すごく良い友達と思ったけど、いろいろ言われて、お金を貸してあげたら逃げられた」
という場合、それはホントに良い友達？

そういう失敗をしたら、次からは「もう、お金の話する人はNG」となるでしょう？
普通に自然に仲良くなれて、信用できる信頼できる人と付き合おうと思うでしょう？

出会いは日常の至るところにあるのだけど、
それでも、なかなか難しいものかもしれませんね。

・恋愛とは直接関係ない趣味の場
・資格スクール
・スポーツジム
・図書館
・友人知人に紹介してもらう
・親族にも「お見合い」をお願いする、とか色々あると思いますよ。

…でも、どうしてバーなんか行ったのかしら。
一人でですかね？

ダメじゃないけど「わたしを食べて～」というふうに見えちゃうこともあるかもしれない。
気をつけましょうね☆

解ってるじゃありませんか♪
本気かどうか解るまで
すぐに寝ない、させない、触らせない
３Sを頭に入れておきましょう～

言葉なんて、男の口から出たものなんて
歌みたいなもんですから
聞き流す癖をつけないと
ましてや!!お酒の席でなんて
単なる社交辞令ですよ…いや
それくらいに思って正解です

40代～70代…の男が
口説いて来たら、あーーまだこの人
エッチ出来るんだ…くらいに思えばいいんです

言ってあげましょう～
『酔ってる女しか口説けないんですね…クスっ』と
気に入った相手なら…
『素面の時に聞きたかったなあ～』と
そこで、何時何時会える？とならなきゃ
本気じゃないよ…
ただ、それだけです


いいの♪いいの♪
勉強ですから
私なんて、そんなのたーーーくさん
経験しましたよ♪
本気じゃないなら触らせない!!
それくらい思っていいの♪
それくらい思ってる女の方が絶対に大事にされるから!!
本当だって♪