激怒した彼と音信不通

ＢＺさんなるほど。

それは大変でしたね。

確かに、個人情報がバレてしまうような事でしたら、相手の怒りも理解できます、しかしながらやってしまったものは仕方がないという状況もあります。


さて、とりかえしのつかないミスをした場合、男はどうするかですが。

【一度だけ誠心誠意をこめて謝罪、自分がなぜそんな事をしたのか、説明（言い訳ではない）。どんな事をしてそのミスを取り返したか、取り返すつもりか。】

という事をします。仕事のミスはそうしてカバーするからです。
そう何度も謝罪はしません。なぜなら謝罪を繰り返しても、それは
「相手に許してほしい」という心の現れでしかなく、相手からすれば「じゃあ許さなければいけないのか」となり、重いだけだからです。しかも謝罪を聞くだけ時間がとられて、忙しい相手にはさらなる迷惑です。

心底嫌な事をされた怒りを感じている相手に、謝罪される事で人生の時間を搾取されているので、
ネガティブの相乗効果となります。

謝罪されると、よほど人に頭を下げさせる事が好きなサドの人でなしならともかく、
普通の人間、良識がある人間であればあるほど

１．相手を苦しめている罪悪感
２．許さなければ自分が悪人になるかもという罪悪感
３．許さなければいけない強制感

の三重苦にさいなまれます。

相手がどうしても許せなかった事をした場合、「一度だけ誠心誠意謝罪し、ミスを補う努力を最大限にする」それをした後はもう相手に任せるしかありません。

そもそも、こちらが

「べつに悪気があったわけじゃないのに！なによ頭ごなしにしかって嫌なおとこ！ふんだ！！」

っと逆切れをするのも自由なわけですし。

彼が怒っているならじゃあもう出来る事をしたら何もしない。

許してくれないものはしょうがないし、これ以上できることもないし。

というか怒られてむかついてるのはこっちのほうよ！なによほったらかしにして

あっかんべーーーだ！他の人みつけよ♪


っという感じの女性の方が何かと恋愛では成功している気もしてなりません。

人間として相手の迷惑になる事をしたなら、謝罪をし償いはするべきかと思います。

しかし、たとえば同時に彼はＢＺさんに対して罪悪感を強く抱かせている居心地の悪い相手だともいえるのです。どちらが悪いかはともかく、あまり自分を責めたり卑屈になる事はないかと。間違いを犯した人間が、死ぬまで痛めつけられていいとは私は思いません。

BZさん、初めまして。

内容が具体的に分からないので、なんですが…

見当違いなら、スルーして下さい。

結論として、
BZさんは、これ以上、彼に何もすることはありません。
謝罪したのだから、彼からの連絡を待つことです。
体調を伺うのも、これ以上辞めましょう。

この謝り方を聞いて、彼と貴女の関係性が分かりました。
そりゃ、百歩譲って彼に酷いことしたとして…
今までの二人の関係、五分五分じゃないです。
貴女は日頃から彼の言いなりなんじゃありませんか…

そして、結婚をお考えとか。
彼に言われたとしても、口約束でそれに踊らされて
彼に執着していたのではありませんか…

知恵袋を見たご友人も理解不能、わざわざ彼に告げますか？
信じられません。
二人を喧嘩させたいんでしょうか…
それを聞いた彼。
内容が内容でも、いくら友人に聞かされても貴女に惚れていたら、絶対貴女を守りますよ。

器が小さいです。

BZさんが弱った時、大切にしてくれる男性とは思えません。
男たるもの、仕事第一、それも分かります。
けれど、彼と貴女の気持ちの温度差や
彼のキレ具合から気性の激しさを感じます。

彼はエラそうで、しつこく、貴女には強気です。

とりあえず、我慢して様子を見ましょう。

しかし、これだけは言えます。

万が一連絡がなくとも、彼の個人情報を流しただけでの「結果ではない」と言うことです。

彼は、そう言う男性だと言うことです。

嘘だと思うなら、意を決して、もっと信頼出来る方に聞いてごらんなさい。

こう言う事になって初めて、今度はBZさんが
彼を冷静に俯瞰する事です。

気持ちを落ち着けて、考えてみてください。

ご参考までに…

ＢＺさん、こんにちは。
アミィさんがわかりやすく書かれていますね。
読まれて咀嚼していただけたら、すとんと腑に落ちると思うんですね。

もうやってしまって、それに対して謝罪した以上、
「自分からは何もしない」が誠意だと感じます。

以下数点感じたこと、ピックアップします。

＞FBにあった言葉の意味が知りたく

知りたいことがあったなら、後日それをネタに、彼といろんな話をすれば良かったの。
たぶん何でも教えてくれたと思うんですよ。

＞後日彼から激怒の電話がかかってきて、知人が知恵袋で質問を見つけたと言われる。

彼自身が見つけたのなら、ここまで激怒されなかったと思います。
「知人」というのは「社会」です。

男性は社会的生き物なので、これは強烈だったと思います。

味方だと思っていた女性から、
「公衆の面前ですっ転ばされた」「足をすくわれた」という感じ、でしょうか。

彼は「社会的体面」を失った、ということ。

あなたに惚れてる惚れてないの問題じゃありません。
彼の器の問題ではないです。

「もっと賢い人間だと思ってた」、この言葉に全てが凝縮されています。
よく考えてみてください。

BZさん、はじめまして。

大変でしたね。

今日は11月２４日で、月末に大法事をするとなると準備期間が一週間きってる？くらいだから、

（＾＾）どうしよう

（＾＾）でもお菓子折りもって、お顔を見て謝ってきたらいいのでは？

（＾＾）ダメかねえ　彼のお家に行ったことないくらいのお付き合いなんでしょうか

（＾＾）彼は３４歳　ＢＺさんとは結婚を真面目に考えてお付き合いしていたと思います

（＾＾）家業を継ぐのなら、ＢＺさんの存在は彼にとってとても貴重なのだと思います

（＾＾）今でもそうだと思いますよ

（＾＾）ＤＶとかモラハラの気質が彼にあるかどうか、わからないんですが、でも彼の状況が、彼の人生の道のりで一番の急所というか、ここが剣が峰（一番の大事なところ）という感じはします

（＾＾）今後一年は彼の人生にとって一番大事な時期だし、家業の規模によっては、健康を害して命にかかわることもある

（＾＾）言い換えれば、彼はあなたという女性に自分の生存の行く末を預けたかったのです

（＾＾）海老蔵にとっての麻央さんとか　野村萬斎の奥さんとか　大げさだけどそんな感じです

（＾＾）彼が取り乱す気持ちもわかるし　あなたが不安になる気持ちもわかる気がするのです

（＾＾）大変な道なんだよねえ　でももし、彼のことを心配してくれるのなら、きっと彼のお家にはたくさんの人が出入りして法要の準備をお手伝いしてくださっているでしょうから、彼のお家へのお菓子折りと、お手伝いの人に差し入れのおやつ１５～３０人前くらい持って、あいさつというか、お詫びというか、様子伺いに行ってみてはどうかな？と思います

（＾＾）彼には会えないかもしれないけどね　でもいいんですよ　気持ちだから

（＾＾）もしも聞きたいことがあれば、メールでもください　出過ぎたことを言って、かえってすみません

（＾＾）全然違ったらすいません　がんばって　もしうまくいけば、一緒にがんばりましょう！

（＾＾）ではでは～　合掌（爆笑）

はじめまして。
私も　先日　同様の逆の立場で　怒ってしまった経験があるので、書かせていただきます。
私の場合は私の親族がなくなり、その後　私が精神的に追い詰められていた時に、私の大変身近な人が　安易に私のことを知恵袋に投稿して相談しているのを見つけました。
おそらくBZさんが　彼に対してどうしたらいいのか困っているのと、同じ状態だったと思います。

でも、私の気持ちは　ショック、落胆　怒り、、でした。
だって、公共の場に私のとてもプライベートなことを相談しているのですよ。ネットだし。誰がみるかもしれないし。しかも、私が見つけてしまいましたし、、、。

正直、がっかり失望してしまったとしか言いようがありません。
でも、私の場合はBZさんの彼のように簡単に無視できない関係でもあり、あっさりと、”今後このようなことはしないで”と注意で終わりましたが、心には残っています、、。

個人が特定されてしまうような内容をネットに乗せるのは、ご法度であり、それがばれてしまったのなら、もう後の祭りです。
きちんと謝罪したのであれば、もう沈黙するしかないと思います。

BZさん、こんにちは。

相談を読んでいて、状況に覚えがあったので、もしかして…と思ったのですが…。

http://u-rennai.jp/consult/detail/17897/

こちらの相談をされていた方ですよね。
彼に相談がバレてしまった経緯があったので、以前の情報を隠したいお気持ちは分かりますが、上記の経緯が分からないと、アドバイスのしようもないように感じます。

それでも、必要なアドバイスは既に出ている通りのように思います。

今、BZさんにできることは、沈黙以外には何もありません。
皆様がおっしゃる通りだと思います。

BZさんにお伝えしたいのは、何でもかんでも「得体のしれないもの」や「他人」に依存してばかりいると、大切なものを失ったり、大切なことを見失ってしまう、ということです。

素性(状況)が未だ完璧には分からない彼のこと、口約束でしかない結婚の約束、ネット上の文字でしかない意見やアドバイス等々…。

公開/非公開のミスをして彼に激怒された…。
ということですが、それ以前の問題だとも思います。
きちんと、自分の感情を自分自身で諌め、自分の頭で物事を考えて解決し、結論を出すことを基本に据えられていないから、起きてしまった問題ではないでしょうか。

その上で、状況が多少想像できる側からコメントしますが、彼の業界の場合「喪中」の捉え方が、一般の人より遥かに重いものになります。

宗派によっても当然違いますが、何日、何週ごとにきっちりと法要をこなしたりしなければなりませんし、葬儀の手間や時間の掛け方も、それこそ全く違ってくるでしょう。

また、先代が亡くなったということで、その手順や仕来り諸々は、最も規模の大きなものになるはずです。
引き継いで間もない、若い彼たったひとりでは到底できるようなことではない大仕事だと想像します。

その上、彼のこれまでの素性に偽りがないと仮定するなら(少なくとも、この家業についてはよほどちゃんとした知識がないと、偽ることさえ難しいとは思うので、ある程度信憑性があると言っていいとは思うのですが…)、向こう1年間は、最早結婚どころではないはずです。
彼の場合は、業務引き継いで間もないということも重なっており、すべての状況が落ち着くまで更に数年かかる可能性も大いにあります。

復縁したいとのことですが、現状では復縁はもとより、そこから結婚できる可能性はほぼゼロに近いくらい低いと言わざるを得ませんが、BZさんは本当に、それでも良いのか、ということです。

前回のご相談を見るに、正式なお付き合いと言って良いのさえも危うい状態であり、「復縁」自体がどうなのかとも言わざるを得ません。
今の感情に任せてこの彼に懸けた場合、婚期を逃すリスクの方が遥かに高いのではないでしょうか。

はっきり申し上げれば、今の彼は「婚活」はほぼ強制終了状態と言わざるを得ないと思います。
そんな大変な状況で、何の目的で彼が婚活サイトに登録していたのかは分かりませんが、本当に正式な婚約という形を取っているのなら、葬儀に参列して欲しいという声があっても、おかしくはない状況です。
この家業を営む人にとって、葬儀は大切な業務でもあり、将来の配偶者にその実態をきちんと見てもらう意味があると思うからです。

それもない、ということであれば、結婚前提というBZさんの見方自体が、誤っていた可能性は大いにあると思いますし、今この状況で、彼は誰とも「結婚」自体を考えているつもりは全くないもの、と思った方が良いです。
緊急事態でもあるので、致し方ありません。

ただ、何故すぐに彼の知人に嗅ぎつけられたのかは、少々疑問でもあるのですが、彼のように最近この業界を担う若年層は、パソコンやネットを駆使している人も少なくなく、色々と長けている人もいるのではと思います。

いずれにしても、婚活中であるBZさんのニーズにはもはや全く合わない相手である、ということは肝に銘じた方が良いのではないでしょうか。

婚活において「復縁」という言葉が出てくること、活動をすること自体が既にズレ始めている、ということも念頭に置いた方が良いと思います。

失礼いたしました。

> No.62058のコメントへの返信

>Mammieさん
今晩は、そうです、以前相談させて頂いた者です。

頂いたコメント、進撃に受け止めました。
そうですね、自分自身で解決しなくてはいけないところ、こういったサイトに相談している
時点で既に、彼にしてしまった事と同じ事をしているのと同じですね。


Yahoo!にUPした際は、相手に気付かれなければそれでいい、と言ったそう言う感情は全くなく
ただ知りたい、分りたい、といった独りよがりの感情で先走って行動してしまいました。

こういった事が、最終自分自身の首を絞めている事にも気づかず。

彼の婚活は強制終了、本当にそうですね。
私が待っているというのも彼にとっては、余計なお世話にしかなって居ないことなのかも
しれません。


今一度、誠心誠意の謝罪を送るかは検討して、今後、沈黙しようと思います。


Ｍａｍｍｉｅさん、今回、前回共に厳しくもしっかりと状況を捉えたご説明をありがとうございます。