5年付き合った彼に友達としか思えないと言われ振られました

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20代後半 復縁の相談

公開日:2016-12-18 19:23

5年付き合った彼に友達としか思えないと言われ振られました

▼ コメントを見る(11)

  • 27歳
  • さいとう


相談者が望んでいるコメント

・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
27
■相手の年齢
27
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
復縁して結婚したい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
5年半前大学の飲み会で知り合い付き合い始める(知り合ってすぐ彼から告白される)

同棲や遠距離(その間彼の浮気ぐせで何回も別れの危機があったが私は好きでい続けたので別れず)

約2年前くらいから彼に仕事を理由に放置され始める

約1年前、5年記念日に初めて指輪をプレゼントされる
(彼は指輪を贈るということにかなり慎重になるタイプ)
※婚約とかではなくあくまでプレゼント

また放置ぎみ

半年程前、私が不満をぶつけて破壊行動を取る
別れを切り出されたが私は受け入れられず縋ってしまう
彼は私を着信拒否し、一切連絡が取れなくなる

LINEを送ると既読になるが一切無視される

その後4ヶ月は沈黙していた

現在も拒否状態は続いている(もう我慢できず先程電話してしまったことから判明)

私は彼のお母さんとよく電話する仲だったので、彼のお母さんに電話してなぜ私を振ったのか理由を教えてもらった
「友達にしか思えなかった」と彼が言っていたとのこと

それを私に直接言ってきちんと終わらせて欲しいと伝えるようにお願いをした

■具体的な相談
私はまだ彼が好きです。
でも、彼のお母さんも言っていますがもう戻ることは難しそうです。

今まで4ヶ月沈黙を頑張りましたが、最近「沈黙をしても戻らないのでは意味がないのでは?どうせ戻れないならもう我慢したくない」と思い、連絡を取ってしまいました。

彼からもらった携帯はまだ繋がるのに、彼にかけても電話に出てくれません。

彼のお母さんからの話を聞いて、今までの5年は何だったのかと愕然としました。
友達にしか思えないと彼は言ったそうですが、もちろん今まで体の関係は良好でしたしカップルであることは疑いようがないくらい、いつも手を繋いで歩いていました。

それは、私は今まで彼女という名目でセフレ以上恋人未満のような扱いを受けていたということでしょうか。

友達としか思えないとは、5年もかけて気づくものなのでしょうか。

沈黙をきちんとできなかった私は、もう彼とは終わるしかないのでしょう。
でもまだ楽しかった思い出が消えません。
勘違いしていたのかもしれないけれど、彼に愛されていたのだと思いたいです。

私は、友達のような恋人は理想の関係だと思います。
私にとって彼は、大好きな恋人であり大切な親友でもありました。


今の状態から勝機があるとすれば、私はどうすべきなのでしょうか。

彼の気持ちを直接聞いて完全に終わりにしても、友達のようにしか男性に思われない私は私のままです。
こんな自分自身はどう変えていけばいいのでしょうか。

・今からの復縁の方法
・友達ではなくきちんと恋人扱いしてもらえる女性になる方法


今とても錯乱しています。
前の彼氏も、私より夢をとって私を振りましたが、後々ただ私に飽きただけだったと知りました。
私は恋人に大切にされない運命の人間なのでしょうか。

正直、彼と戻れるものだと根拠のない自信だけはあったのですが、辛い結果になりそうです。

救えない状態にしてしまっていることは重々承知しています。
今から私が復縁に向けてできることを教えていただけると幸いです。

私が悪いのは分かっていますが、彼をまだ手放したくありません。
藁にすがる思いで相談させていただきました。
よろしくお願いします。
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  • さいとうさん、こんばんは。
    苦しい様子、とてもよく分かりますからまずは落ち着いて下さいね。

    >復縁して結婚したい

    が願いなのですよね。

    今、さいとうさんのお気持ちが藁をも縋る、との事ですから
    相当苦しんでいらっしゃるのだと思い、私も心が痛みます。
     
    厳しい回答は望んでいらっしゃらないようですが

    >復縁して結婚したい

    は、数多くの復縁のご相談の回答についているようにかなり難しく、
    道のりは決して楽ではないのですよ。
     
    楽ではないのに、それを暗く辛い、と思わないよう感情をコントロールし
    その間を楽しむというところまで心、自己を成長させていかなくてはならず
    時期が来るまで確実に沈黙をしなくてはなりません。
     
    それなりの時間を要すると思います。
     
    しかも、さいとうさんは今現在、

    彼に着信拒否をされている上に、彼のお母様にまで電話して
    振られた理由を聞いています。

    更に更に、「直接会ってきちんと終わらせて欲しい」と伝えて、と
    お願いをしています。
     
    こうなると彼にとってはもう、さいとうさんの存在は「ホラー」です。

    正直、50年生きてきて恋愛ネタも色々あるものの、私ですら経験もなければ
    周囲で見聞きした事もないんですよ。

    女性が男性に対して着信拒否ならまだしも、男性が女性に着信拒否って相当です。
    私は恋ユニでしかそのような男性の存在を知りません。
     
     
    なのにそこから復縁して結婚、なのですから
    これから5年程は覚悟しなくてはならないのではないでしょうか。
     
     
    いくらさいとうさんが

    --------------
    友達のような恋人は理想の関係。
    彼は、大好きな恋人であり大切な親友。
    -------------- 
    と思っていても、


    しつこいようですが、現実を少しでも早く認めないと
    次へすすめませんのでもう一度、書きますが

    今の彼にとってさいとうさんは
     
    着信拒否をしてまでも関わりたくない女性なのです。
    しかも、お母様に伝言を頼んだとなると恐らく「恐怖」さえ
    感じていると思います。
     
    その彼の気持ちを認めないと、ただでさえ難しい状態なのに
    更に可能性 0 になりそうです。
     

    そのような中、
    ご相談文から私自身の体験、見聞きした話で少し希望が見えるのは
     

    ■5年記念日に指輪を贈っている
    -さいとうさんと過ごした5年間に価値を感じていた可能性。 
     
    指輪を買わない彼が5年経った時に指輪をプレゼントは、
    この時点までは関係を継続させたいと思っていたと予想します。

    彼なりにそこから振り返る5年間のさいとうさんの印象は悪くなく、大
    切にしていた、と良く見積り信じたいという範囲です。

    ■彼が浮気症の男性
    -男性は女性に相当に嫌な事をされても数年経てば きれいさっぱり「忘れる」

    私の体験、体感した事ではありますが

    1年~2年程でさいとうさんが良い思い出に変わる可能性があります。
    その時、着信拒否を解き在庫確認を行うかもしれないです。

    浮気症の男性ほど忘れっぽい印象がありますし
    元カノを在庫扱い、数か月~何年かに1回は在庫確認をするのです。
     
    元気?とか。元カノの反応が良ければ
    それをきっかけに「おかわり」する事も。

    「おかわり」とはもう1回だけやっちゃおうかな^^ って言う時が来る。
     
    そしてまた何年も音信不通になったりしますがひとつのチャンスと捉えます。


    ■知り合ってすぐ告白、交際、同棲
    -さいとうさんが 彼の「タイプ」なのであろう点。
    ※注意:今はすっかりさいとうさんに対しては気持ちが無いので
        このタイプだ、という点に安心しないでください。 


    但し、今回の別れが 

    彼にとって結婚したいと思える彼女との出逢い という
    事実があり結婚まで上手く行ったとしたらそれは 10年単位、か、

    もう今生では復縁は無理かもしれません。

    それに彼が結婚したらさすがに終わりにしなくては、
    さいとうさんの未来、時間があまりにもったいない。

    ---------------

    >4ヶ月沈黙を頑張る。
    >沈黙しても戻らないのでは意味がない
    >どうせ戻れないならもう我慢したくない

    と決意し彼を思い切ろう、振りきろうと思って連絡したのに

    もう復縁して結婚したいとまで気持ちが変わっているので
    さいとうさんは不安定ですよね。
     
    今回の沈黙は私の体験談で言うと1~2年単位以上は必要だと思いますが
    大丈夫ですか?

    -----------------
    今までの5年は何だったのかと愕然としました。
    友達にしか思えないと彼は言った
    今まで体の関係は良好でした
    カップルであることは疑いようがないくらい、
    いつも手を繋いで歩いていました。

    なのにこの結果は、

    今まで彼女という名目で
    セフレ以上恋人未満のような扱いを受けていたという事か
    -----------------

    との事ですが、この点。


    ※同棲の実績や親御さんへの紹介もあり 
    「彼女」という名目、契約を彼と交わしていたのですから

    「セフレ以上恋人未満の扱い」という事はないですよ。
    (#^.^#)
     
    それはね、雲泥の差があるのです。大丈夫です。
    そこは自信を持ってください。
     
    彼が浮気症でも、彼はさいとうさんとの関係を維持しよう
    としていたのですから。


    -友達としか思えないとは5年もかけて気づくものなのでしょうか。

    昔、【愛は4年で終わる】 という本がブームでしたが
    4年で終わって1年消化試合という感じで妥当な年月かもしれません。


    -沈黙をきちんとできなかった私は、もう彼とは終わるしかないのでしょう。

    本当は彼との関係は一旦、でも潔く終え、
    次の人生のステージへ進み、彼とは違う次元へ行く事をオススメしたいです。


    -まだ楽しかった思い出が消えません。

    時間が【必ず】解決してくれます。

    -勘違いしていたのかもしれないけれど彼に愛されていたのだと思いたい。

    勘違いではなく愛されていたのだと思いますよ。


    -今の状態から勝機があるとすれば、私はどうすべき

    いずれにしろ、
    辛いでしょうけれど苦しい気持ちからまず自分を自力で
    解放してあげる事がまず復縁が成功する第1歩の要素になると思います。


    -前の彼氏も、私より夢をとって私を振りただ私に飽きただけだった
    -私は恋人に大切にされない運命の人間なのでしょうか。

    前の彼や、今回の彼も
    夢をとったとか、飽きたとか、それは全部彼らの都合であって
     
    さいとうさんご自身の価値や魅力とは何ら関係のないものです。
    さいとうさんは1人の男性に大切にされる価値のある素敵な女性なのです。
     

    私にはできませんでしたが、だからこそ
    どうか20代のうちにご自分の魅力を上手に表現する、
    魅せる術を身に着けて下さい、と心から願っています。

     
    このサイトの復縁のプロトコルや 私のおススメの記事は

    月岡奈津子さんの復縁のシリーズや相談への回答、
    厳し目ですが、読んでご自身を叱咤激励されると良いと思います。

    このあたり↓↓ から関連全部読む事をオススメします。
    http://u-rennai.jp/contents/report/252


    彼がさいとうさんの在庫確認をする時か、1年後にさいとうさんが
    沈黙明けをする時には
     
    さいとうさんは、彼から見て彼の世界にいるどの女性よりも
    ダントツに、強烈に、郡を抜いて、とにかく短い時間で
     
    「いい女になった!また会いたい!」

    と思われなくてはならないし、会えるようになったらなったで

    「もう一度付き合いたい!」
     
    そしてそれから更に

    「結婚したい!」とまでに持って行かなくてはならないのです。
     
    もしかしたら、フリー作戦も実行しなくてはならないかも。 
     
    それには1年くらいかけてでも、
    しっかり見た目も内面も磨きあげなくては、です。 


    まず今、出来ることは再度、仕切り直しの沈黙だと私は思います。
    会って話をするよう伝えたようですが、それに対する彼の反応を待たず
    もう一切、さいとうさんからの彼への連絡は1年間無しです。

    あくまでも私個人の意見ですが
    私は浮気症の彼に対しては半年や1年の長期間の沈黙は若干反対派で
    オススメしないのですがさいとうさんは着信拒否をされています。
    ですから、反対派の私も今回は1年程度は必要と思っています。
     
    その間に本命の彼女が出来たら更に1年の沈黙、
    そして彼が結婚したらゲームオーバーの覚悟も必要だと思います。

    頑張りましょう、それくらい惚れている彼のためなら頑張れますよね。
    応援しています。
    ※精神的な自立はもちろん、経済的に自立する事も今後非常に重要な要素になりますから
    どうぞお仕事も抜かりなく頑張ってください!
     

  • 恐らく精神的にも肉体的にも距離が近くなってしまったのでしょうね。


    人間、というより動物全般は
    近すぎる距離にいる個体に対しては緊張感を失い
    異性だと認識しづらくなるそうです。


    ここでいう緊張感とは
    「いなくなってしまうかもしれない」という状況です。


    つまり
    結婚せずして
    彼の身内になってしまったようなものなのでしょう。


    あなたが相手と深い愛情を持ちたいと思うが故に
    あなたは相手の母でもあり、妹や姉のような存在になってしまうのでは?


    決してあなたが女性らしくないという意味ではなく、付き合いが長くなると、どうしても「1人の女性」ではなく「身内」のようになってしまうのです。


    そうなると安心感はありますが
    「異性としての緊張感」は無くなりますよね。


    安心感と緊張感を程よいバランスで提供できるような人を、男性は無意識に求めているような気がします。


    今後はそういったバランスを上手く見つけつつ恋愛していけば良いだけだと思います。


    あまり深刻にならずに。


    今はその彼に何をやっても
    うんともすんとも言わない気がするので


    まずはご自分をしっかり休め、ケアすることに専念した方がいいと思います。


    ご自愛ください。


    gaga0218 23位 2016-12-19 09:22
  • > No.62589のコメントへの返信

    >なっちさん

    返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
    客観的に親身に多くの言葉をいただき、とても感謝しています。

    私のこの情けなく苦しい状況でも一緒に心を痛めてくれる人がいること、有り難く思います。  

    >>復縁して結婚したい
    >
    >は、数多くの復縁のご相談の回答についているようにかなり難しく、
    >道のりは決して楽ではないのですよ。
     
    本当に、そうですね。
    なっちさんの回答で、復縁からの結婚がいかに大変なことなのか自覚しました。
    そして理不尽な世の摂理に嘆いています。

    >こうなると彼にとってはもう、さいとうさんの存在は「ホラー」です。

    それは、私にとって理不尽の極みですが事実でしょうね。
    私をホラーにさせたのは自分自身なのだと彼に分からせたいくらいです。
    私は誰からも真剣に愛されたことが無いため、普通は男性が女性に着信拒否することなどないのにそうさせる程の人間だったとして腑に落ちます。自分がいかに残念な女なのかが分かります。
     
    >これから5年程は覚悟しなくてはならないのではないでしょうか。
    今後の人生の可能性を全て切り捨てないと彼を得ることはできないのですね。
    可能性などないも同然なのでいいですが、長い年月を費やす覚悟をしないといけないです。
     
    >その彼の気持ちを認めないと、ただでさえ難しい状態なのに
    >更に可能性 0 になりそうです。

    もう限りなく0に近いので、いっそのこと0にしてほしいくらいです。
    そのためには、どちらかがこの世からいなくなるしかないと思います。

    >指輪を買わない彼が5年経った時に指輪をプレゼントは、
    >この時点までは関係を継続させたいと思っていたと予想します。

    はい、確かにこの時までは愛があったようでした。
    そのことについて下記で報告させていただきたく思います。

    >1年~2年程でさいとうさんが良い思い出に変わる可能性があります。
    >浮気症の男性ほど忘れっぽい印象がありますし
    >元カノを在庫扱い、数か月~何年かに1回は在庫確認をするのです。
     
    忘れっぽいのは確かにそうでした。
    しかし、私は良い思い出にされて過去のアルバムに私をしまってほしくありません。
    まだ彼の「今」と「未来」から私が消されることが納得できないのです。

    >彼にとって結婚したいと思える彼女との出逢い という
    >事実があり結婚まで上手く行ったとしたらそれは 10年単位、か、

    >もう今生では復縁は無理かもしれません。

    >それに彼が結婚したらさすがに終わりにしなくては、
    >さいとうさんの未来、時間があまりにもったいない。

    本当にそんな鬼畜のようなことを彼がするのなら、私はずっと手放しません。
    私は今の段階ですでに人生の大事な時期を彼に奪われたとしか思えないので、私の未来はもうないと考えています。
    時間は、彼を失って止まったままです。
    なので、もったいなくても彼を離さない覚悟をするしかないと考えています。

    >「セフレ以上恋人未満の扱い」という事はないですよ。
    >(#^.^#)

    >それはね、雲泥の差があるのです。大丈夫です。
    >そこは自信を持ってください。

    ありがとうございます。少し楽になりました。
    でも、彼女として愛してくれたのにその気持ちが無くなるということが分からないです。

    愛が4年で終わるなら、なぜ世の中で4年以上付き合い結婚し何十年も連れ添い死ぬまで愛のない相手と人生を共にできる人たちがいるのでしょうか。
    その人たちと私の雲泥の差は何なのか。人生の勝者と敗者は運だと思います。
    私には少しも運がなかった。
    結果がないのなら、私にはその4年も無駄にしか思えません。

    次の人生のステージなどは私にはありません。
    彼は私の屍を越えて次のステージに進みますが、私は屍なので進めないのです。

    >時間が【必ず】解決してくれます。
    忘れることで時間が解決すると言われていますが、私は忘れたくないので解決できない、解決してほしくないと思います。
    「彼と楽しかったあの頃」にしがみついてしまいます。そして離したくないのです。

    >いずれにしろ、
    >辛いでしょうけれど苦しい気持ちからまず自分を自力で
    >解放してあげる事がまず復縁が成功する第1歩の要素になると思います。
    >さいとうさんは1人の男性に大切にされる価値のある素敵な女性なのです。

    自力で解放する術が分かりません。というか、解放したら彼のことを忘れられるのかもしれません。
    そうなると本当に彼との時間が無意味なものになってしまう気がして解放されたくないのかもしれません。 
    こんな私は何の価値も無いです。誰からも愛されないと思いますが、励ましてくれてありがとうございます。

    >私にはできませんでしたが、だからこそ
    >どうか20代のうちにご自分の魅力を上手に表現する、
    >魅せる術を身に着けて下さい、と心から願っています。

    20代はもうすぐ終わり、術も知らないままです。知ってもできない気がします。
    どうすればいいのか分からないまま仕事に追われる日々で20代を終えるのが怖いです。
     
    >さいとうさんは、彼から見て彼の世界にいるどの女性よりも
    >ダントツに、強烈に、郡を抜いて、とにかく短い時間で
    > 
    >「いい女になった!また会いたい!」

    >と思われなくてはならないし、会えるようになったらなったで

    >「もう一度付き合いたい!」
    > 
    >そしてそれから更に

    >「結婚したい!」とまでに持って行かなくてはならないのです。
     
    かなり険しい道のりですね。
    きっと、分かってはいたけど悩みすぎて禿げると思います。
    なぜ彼はそんな試練しか与えてくれないのでしょうか。

    >もしかしたら、フリー作戦も実行しなくてはならないかも。 
    フリー作戦とは何でしょうか。
    一生独身は図らずしもなってしまうでしょう。

    >まず今、出来ることは再度、仕切り直しの沈黙だと私は思います。
    >会って話をするよう伝えたようですが、それに対する彼の反応を待たず
    >もう一切、さいとうさんからの彼への連絡は1年間無しです。
    >頑張りましょう、それくらい惚れている彼のためなら頑張れますよね。
    >応援しています。

    応援していただきありがとうございます。

    ですが大変申し訳ありません・・・
    年明けに我慢できずLINE攻撃してしまい、彼から電話が来て半年振りに話しました。
    「わがままで自分勝手でごめん。もうさいとうを女性として見れないし会いたくない。5年記念日の後、転勤先に付いて来られた時からもう愛せなくなっていた。だから戻りたくない」
    と言われてしまいました。
    「この半年、何にも縛られず過ごせて幸せだと思った」とも言われました。

    そんな彼に私は、どうしても戻ってくれないのはなんで?私の行動ではなくあなたの気持ちの問題なのになぜ私が捨てられなければいけないのか」などと喚いてしまいました。
    実際、沈黙してもその沈黙で彼は幸せを感じてしまっているので、今までの我慢は無意味になったのです。

    沈黙を妄信し過ぎて一人が楽だと思わせてしまったのです。

    沈黙に入るまで、彼は私を好きだとはっきり言ってくれたり、愛せなくなったとは思えませんでした。

    いえ、思いたくなかったのだと思います。

    ふたりで泣きながら、電話でさよならをしました。
    正直私は、声が聴けただけで幸せだったし前のふたりに戻った気になりました。
    また会いたい、と私だけ思っていました。
    どうして私を受け入れられないのか、未だに納得できず、どうしようもない現実を受け入れられません。


    それでも日々は過ぎていく。
    私はひたすら部屋に篭って泣き続けてでも生きるだけで精一杯です。
    仕事の年始休みを少し取っていて良かったですが、仕事ができるのか不安です。

    ここまで拒否されても彼を手放せない私は、今から再びおっしゃるとおり沈黙に入るしかありません。

    恋愛は、辛いことしかなくてもうこりごりだと思いました。
    彼を私の元に返してほしい、できないのなら世界か私を終わらせて欲しいと初詣でお祈りしました。
    きっと私は救いようのない人間です。

    しかし、なっちさんの回答で救われました。
    自分と彼、ふたりの関係を客観的に分析する力が欲しいです。

    何を頑張れば良いか分からないくらい落ち込んでいますが、頑張ります。
    今失恋確実になってすぐで精神不安定なので不躾な返信になっている部分も多々ありますが、
    ごめんなさい。
    ありがとうございました。

    さいとう(投稿者) 2017-01-04 18:30
  • > No.62603のコメントへの返信

    >gaga0218さん

    返信が遅くなり申し訳ございません。
    今、上のコメントにも書かせてもらいましたが彼と半年振りに電話で話せてきっぱりと振られた直後です。
    意識が朦朧とするまで泣き続け眠り、進めたのか戻ったのか分からなくなっています。
    「さいとうと過ごして5年間本当に楽しかった」
    と言われ、じゃあなぜ別れるのか私には理解できそうにないです。

    >恐らく精神的にも肉体的にも距離が近くなってしまったのでしょうね。
    まさにそうなったため、別れを決意されました。
    しかし、誰かと結婚すればその相手とも近い身内になるのであって、近くなったから別れる意味がよく分からないのです。
    なぜ私とそうなれたのに、切り捨てられないといけなかったのでしょうか。

    >つまり
    >結婚せずして
    >彼の身内になってしまったようなものなのでしょう。

    結婚したらどんなに女性と思っていた相手でも皆「身内」になるのであれば私はそれを先取りしただけで結婚後の結果は同じだと思うので、この別れが納得できないのです。

    >あなたが相手と深い愛情を持ちたいと思うが故に
    >あなたは相手の母でもあり、妹や姉のような存在になってしまうのでは?

    彼は付き合い当初、「さいとうは、おかん要素あるよな。だから良い。」と言っていました。その後5年一緒にいたのに、いきなり将来考えられなくなるなんて信じられないです。

    >安心感と緊張感を程よいバランスで提供できるような人を、男性は無意識に求めているような気がします。

    その「バランスの良い」人が女性として魅力があるわけで、私には魅力がないというだけでしょうね。

    >今後はそういったバランスを上手く見つけつつ恋愛していけば良いだけだと思います。
    恋愛がそんな複雑な扱いづらいものであるなら、私には恋愛できない気がします。

    >まずはご自分をしっかり休め、ケアすることに専念した方がいいと思います。
    >ご自愛ください。
    ありがとうございます。もう救いようのないところまでいってしまい、私は自分も彼も恋愛というものも憎くて仕方ありません
    とにかく死なないようにすることだけで精一杯ですが、ゆっくり休みたいと思います。

    彼以外必要ないので、まともな恋愛は私にできそうにないですが、心から楽しめなくても気を紛らわすためにも他の事をする元気があればいいなと思います。

    回答いただきありがとうございます。

    さいとう(投稿者) 2017-01-04 18:54
  • さいとうさん、はじめまして。

    (^▽^)お辛いんでしょうが、ふられてよかったやん

    (^▽^)あなたの文章を読んでると、この彼とそのまま結婚しても、あなたのあり方は彼を不幸な男にしか一生しなかったと思うし、今の状況のほうが絶対実りがあるし幸せに繋がっていますって

    (^▽^)今ふられないのに、彼と結婚はないよ ふられないと結婚も幸福もないと思います

    (^▽^)クレヨン王国の12か月 っていう、児童向けの物語のシリーズがあったの、ご存じですか?

    (^▽^)クレヨン王国のゴールデン国王が、ある日家出をしてしまいます 

    (^▽^)ゴールデン国王の妃であるシルバー王妃の12個ある悪い癖に、がまんが出来なくなったのです

    (^▽^)シルバー王妃はお城から出て、ゴールデン国王を探し、自分の12の悪い癖を直す長い旅に出るのでした

    (^▽^)別に人間にいいも悪いもないし あなたはあなたで魅力的なんだと思うんですよ 今まで彼はあなたが好きだったから正式に付き合っていたんだしね

    (^▽^)でも、相談の彼とずっと一緒にいるためには、旅に出なければいけないんですね

    (^▽^)あなたが特別ダメな女なんじゃなくて(笑)女の子は、好きな男を本当に幸福にしたかったら、自分を成長させる旅に出なければいけないものなんですよ

    (^▽^)浮気も色々あったんだと思いますが この混乱ぶりを見ると あなたがおかん というのもあるでしょうが 彼があなたにとってのおかん的な存在だったのかもしれないな~と思います

    (^▽^)男をおかんにしてしまえば そりゃ男は逃げる 男はおかんじゃないからね

    (^▽^)沈黙明けまでに心を鍛えて、次は大人の女性として、男性としての彼に接触しましょう

    (^▽^)彼にわからない、さいとうさんだけの秘密の時間がもてるなんて、幸福だと思わない?

    (^▽^)最愛の人にすら秘密がある まさに女に生まれた喜び 沈黙期間に私だったら、彼にとても言えないこととかしますね アホみたいな贅沢とか 薔薇風呂とか(笑)

    (^▽^)まずシャネルで新しい口紅を買うわー ランジェリー新調したり エステにも行っちゃお

    (^▽^)悪い癖が増えるだけのような気もしますが(笑) 誰かといることを心底大切にするには、自分のための時間を心底大切にしなきゃみたいなこと言うじゃないですか

    (^▽^)リハビリだと思って、一日一日、時間の薄皮をはぐように、自分ひとりの時間を泳ぎ進めていってみてください

    (^▽^)それは、本当は、人間をいちばん健康にしてくれることでもあるんですよ 自分が自分の時間を生きるということがね

    (^▽^)ではでは さいとうさんが、周囲の人からの愛をたくさん見つけ出せますように

    (^▽^)♡






    wonder.2 12位 2017-01-05 00:35
  • > No.62963のコメントへの返信

    >wonder.2さん
    コメントいただきありがとうございます。
    ふられてよかったと心から言えるのは、自分が最高に幸せになれた時だと思うので、
    申し訳ないですが今はそう思えません。

    >(^▽^)あなたの文章を読んでると、この彼とそのまま結婚しても、あなたのあり方は彼を不幸な男にしか一生しなかったと思うし、今の状況のほうが絶対実りがあるし幸せに繋がっていますって

    なぜ実際私だけ辛い思いをさせられ虐げられている現状があるのに私が彼を不幸にするとされるのでしょうか。私は誠心誠意尽くし、それを裏切られたのは私です。
    彼は私を不幸にしているでしょう。フェアな関係が一番なのですが、私は彼を不幸にいていません。
    なので実りがある別れとは思えません。
    しかし、私は彼を不幸にすることはないと思うからこそ、自分が傷ついてでも一緒になりたいと思ったのです。そのつもりでそのくらいの覚悟で6年を費やしました。

    >(^▽^)今ふられないのに、彼と結婚はないよ ふられないと結婚も幸福もないと思います
    ふられて半年以上も何も連絡をもらえない女が彼と結婚できるのでしょうか。
    結婚も幸福も、ふられてさらに遠くのものに思えます。

    クレヨン王国のお話ですが、なぜ王妃だけ悪い癖があって直しに旅に出る必要があったのでしょうか。
    王には欠点は何もなかったのでしょうか。
    女性が大切にされるべき世の中で、なぜ女の方だけ悪いような流れになるのか分からない物語だと思います。
    こうして旅に出て直したところで、王に都合の良い女になってしまうだけだと思います。
    そして現代では、都合良い女は私のように飽きられて問答無用で捨てられます。

    >(^▽^)あなたが特別ダメな女なんじゃなくて(笑)女の子は、好きな男を本当に幸福にしたかったら、自分を成長させる旅に出なければいけないものなんですよ

    では、そのくらい時間も気力も費やしても彼にもう会うことも求められることもないのでどうすればいいのでしょう。王と王妃のように結婚しているならまだしも、もう赤の他人で全く会うきっかけはありません。

    >(^▽^)浮気も色々あったんだと思いますが この混乱ぶりを見ると あなたがおかん というのもあるでしょうが 彼があなたにとってのおかん的な存在だったのかもしれないな~と思います

    恋愛は持ちつ持たれつだと思うのですが、違うでしょうか。
    女に母性本能があるように、男にも多少なり父性本能があるでしょうし、お互いにお互いを支えるためには面倒も見合う感じでないと老後の夫婦などやっていけないと思います。

    >(^▽^)沈黙明けまでに心を鍛えて、次は大人の女性として、男性としての彼に接触しましょう

    沈黙をできる気もしないし彼に対して効果があるとは思えないので迷っています。
    そして彼にとって都合のいい女になってしまってまた傷つく苦しみを味わいたくありません。
    沈黙もそうですがここでの理論は、男性にとって都合のいい利用しやすい女性を作ると思います。
    本当に実現できる自信がある人にしか向かないと思います。
    そして、今の私にそのような気力もなく自信なんて崩壊しています。
    結婚するかどうかは結局は相性やタイミングでしょう。

    >(^▽^)彼にわからない、さいとうさんだけの秘密の時間がもてるなんて、幸福だと思わない?
    彼は特に私がどう過ごしているかなんて興味がないので虚しいです。
    そしてその時間どう過ごしたかなんてこれからも知らせることもないので幸福とは思えません。

    もう、何も接することはないのです。半年も一年も何年も変わりません。
    彼は私を屍にして踏み台にし、次のステージにレベルアップしたと勘違いしているのです。
    屍にされた私にはもう何もできません。死んだだけです。
    この理不尽さに耐え切れないため、精神が崩壊しました。
    私は婚約していた彼から酷い別れを一方的にされ、見向きもされないのです。
    耐え難い苦しみのため、旅に出ることも自分の悪い部分を見つけて直すこともできません。
    ましてや、もう関わることもない彼に振り向いてもらうという何の根拠もない希望のために女性を磨くことも綺麗になるように活動することもできません。
    それだけ私の精神も身体もキャパシティーが低いのです。

    会社に辛すぎてもなんとか出社し最低限の仕事をして家で寝る。
    最低限の生活でも、生きることだけただ此処に存在するだけで精一杯です。
    私がいなくなっても何も影響ないのでそのくらい希薄な自分の存在とそれを思い知らせた彼が嫌いです。
    戻りたいのは、こんな人生でもそんな相手でもやり直せることで自信に繋がるからです。

    今の私には、自分自身の時間を生きる気力はないです。
    そこに何の価値も見出せないのは、自分に価値がないからです。
    私が魅力のない人間であることは間違いないですが、
    魅力のない人間は生きる価値がないとはっきり分かりました。

    >(^▽^)ではでは さいとうさんが、周囲の人からの愛をたくさん見つけ出せますように

    痛いくらいに家族の愛は分かっています。それを考えるとこんな自分がさらに価値のない人間だと再認識するのです。

    すみません、wonder.2さんの言っていただいたことはどれも素晴らしいことで生きるために大切だと思います。
    私はもっと自分の悪いところをなくさないといけません、
    自分の時間を生きなければいけません

    どれもできない私はダメだとしか思えません。

    文章がまとまらないほど頭がおかしいです。
    失礼なことをしてしまい大変申し訳ありませんでした。

    コメントいただきとても感謝しています。

    さいとう(投稿者) 2017-01-09 16:01
  • さいとうさん はじめまして

    昔の私も同じような心境だったのでコメントしたいと思い書き込みさせて頂きます。

    私も2年前、最高の恋人であり親友であると信じていた相手から裏切られ、仕事も解雇され心身共にぼろぼろになり消えることばかり考えていました。

    友達たちから「絶対他にいい人見つかるよ」「その人と別れて良かったよ」とかそういう根拠のない励ましをされとても虚しく感じられ(友達は好意で言ってくれてたのは分かるのですが)、不幸じゃないあなたに適当なこと言われたくない。などと思っており、それによって友達も減りました。

    毎日夜に交通量の多い道路脇の歩道を歩いていつ飛び込もうかと考えたり堤防のすぐ脇に立って暗い海の中をじっと見つめたりしていると心が静かになりました。あとは橋の上から下を眺めて飛び降りる想像をするのもおすすめです。(ほんとに飛び降りたらだめですよ...)
    最悪、いざとなったらこういう方法(氏ぬ)もあるのだと思うと少し楽になりました。

    無理に明るく前向きにならなくてもいいと思います。私なんか氏ねばいい、糞みたいな存在で産まれて来なければ良かったと毎日呟いたり紙にかいたりしていました。

    今はご縁があり他の人と付き合ってますが、まぁそんなに素敵な人でもないしすごく幸せって訳ではないですが、あの毎日深夜に徘徊してた日々よりはましかな、という感じです。

    あんまりお役には立てない話をながながと書いてしまいすみません。

    失礼致しました。

  • >さいとうさん

    (^▽^)さいとうさんのおっしゃる通りだなぁ…と思いました

    (^▽^)つらいときに、わかったようなことを言って、ごめんなさい。

    (^▽^)むしろ、さいとうさんのつらさを伝えてくれる言葉を聞いて、私が「そうだよなぁ」ってなりました

    (^▽^)博士理論で出来上がるのは、男に都合のいい女ではないのか…

    (^▽^)そうかも 博士理論で救われる人もいれば、かえって追いつめられる女性もいるかもなぁと思ったりします(博士とばっちりすいません)

    (^▽^)深いねぇ 難しい問題だねぇ

    (^▽^)生きる気力もわいてこない 家族の愛が分かるからこそ、こんな自分ってなってしまう

    (^▽^)そうだよね

    (^▽^)おしゃれする気力がないっていうのも わかります

    (^▽^)そうだねぇ…

    (^▽^)本当に、生きるって理不尽だよねぇ…

    (^▽^)うちはお寺なんだけど…人生のどんづまりキタ!ってなったときには、こういう考えに至る癖があるんですね↓

    ①「つらい!」と泣き叫ぶ今の自分のことを、阿弥陀仏が(浄土真宗のご本尊です)、私の歴史の最初から知っていて、すでに理解してくださっている

    ②人生の中のつらい出来事、愛しい人との別れは、必ずやってくるし、その大きな出来事を通して、阿弥陀様が私に伝えたいことがある

    ③私の体験する悲しみ、痛み、別れの苦しみは、人間の大きな歴史の上で、皆が必ず出会い、身に受けて、(浄土真宗なので阿弥陀様に寄り添われて、となるんですが)一日一日、薄皮をはぐように、少しずつ息ができる瞬間が増えるように、乗り越えられてきた、人間が必ず出会わなければいけない痛み、悲しみ、苦しみである

    (^▽^)つらいときに、怒られてもしょうがないことを書きまして…ごめんなさい

    (^▽^)でも、やっぱ別れてよかった彼なんだと思うよ

    (^▽^)仏教だと、愛とか恋とかは全部煩悩のなせる業で、全然いいもんじゃないと言われているんですね(笑)

    (^▽^)博士はそれも知っておられて、でもあえてそこは強調しないのかなぁと思います

    (^▽^)恋や愛や結婚は、徹頭徹尾、煩悩であって 苦しみであって、恋の中にいるとき、私たちはずーっと地獄の業火の中でときめいたり、メールしたり、デートしてセックスして家庭を築いて子孫を残してってやっているんですね(笑)

    (^▽^)「生きる」っていうのは、ずーっと苦しい、生きてる間じゅう欲望の業火に焼かれてるってことなんだよね

    (^▽^)さりとて死ぬのもね 若い人は割とあっさり自殺するらしいけど

    (^▽^)なんでかね… あなたは死なない方がいいね 家族の愛を感じているって言ってくれたから

    (^▽^)私も、配偶者もいないし 子孫もいないし 親と兄弟しかこの世に生きている理由なんてないんですよ

    (^▽^)結婚している人は、子どももいる人はいいよね 生きる正当な理由がこの世にあるって気がする

    (^▽^)でも、幸福な家庭をこれから続けていかなきゃいけないって時に自死されてしまった人もいる 死の縁は無量っていってね 誰が何で死ぬかとか、なぜ生きてるかって、人間ごときにはわからないらしいんですよ

    (^▽^)それって仏さまの領域のことらしいのね

    (^▽^)私も、毎日なんで生きてるんだろうって思う さいとうさんのコメントを読んで、そうだよなあって思いました

    Σ(^▽^)ちょっと趣旨が違ってましたか すいません ではでは

    (^▽^)反論でも愚痴でも八つ当たりでもなんでもいいからさ またコメントしてちょ

    (^▽^)聞くしかできんけど聞くだけはできるからさ うざいキャラの立て方で申し訳ないとは思う スマソ ではでは♡


    wonder.2 12位 2017-01-09 20:29
  • さいとうさんこんばんは。
    今はまだ大変混乱されているようですね。
    この恋愛ユニバーシティの皆さんの書く事も心に入っていかないかもしれません。でも、さいとうさんの事をみなさん本当に心配して書いてくれていると思うし、きっと現実の周囲の方も最近の斉藤さんのことを心配されていると思いますよ。

    辛い気持ちはわかります。自暴自棄になる気持ちも私も経験あります。

    でも、私がまずさいとうさんにお伝えしたいのは、
    さいとうさんはまだ未完の大器だと言うことです。
    年齢を考えたら無理もないのですが、あなたは本当の意味ではまだ大人の女性ではないですよね。これから先はあなた自身でどうにでも変えられますよ、素敵な女性になろうと思えば全く可能です。あなた次第です。

    なぜ、「大人の女性ではない」かというとさいとうさんは、自分と付き合った男性の事を真の意味では愛していないんです。好きですらないかもしれない。
    それは、さいとうさんが、「男性が自由に別れる事」を全くというほど認めていないからです。そして自分の気持ちだけがすべてで相手を危機に晒しているからです。
    さいとうさんと付き合って何年か経ったら、男性はさいとうさんが納得できる「正当な理由」があって、さいとうさんを説得できない限り、なかなか別れられないんでしょうか??何年か付き合ったら相手を好きかどうかわからなくなってしまっても結婚して、その女性とその後の何十年もの人生を共にしなくては行けない義務が絶対にあるのでしょうか??
    さいとうさんと別れたくても、男性は着信拒否までしても母親にまで連絡されてしまう。
    そういうことを、本当の愛って言えますか?本当に愛しているのなら、辛くても相手の自由や幸せを少しは考えてあげると思うのです。
    愛は本来は無償のものです。相手がさいとうさんを愛していなくてもさいとうさんに愛があれぱ、相手の気持ちを少しは思いやることができますよ。できないと言うことは、あなたたにはお互いに元々愛はなかった、だから結婚まで行き着かないのは当たり前なんです。
    さいとうさんが悪いんじゃなくて相手が違うだけ、ということかもしれません。

    さいとうさんの今の文章からは、彼の問題点ではなく、さいとうさん自身の恋愛依存傾向の問題が見えてきます。
    彼が離れたい気持ちを、自由になりたい気持ちをどうしても認めてあげられないこと。
    自分がやりなおしたい、彼はやり直したくない状況なのに負けを認められずに「フェアに」など、対等な関係を求めていること。

    ごめんなさい、さいとうさん。でも、一度離れた人の心を取り戻すって本当に本当に大変なことです。
    現実を冷静に見つめることがなによりも、
    復縁確率を上げることじゃないかと私個人は思っています。
    そして、正しいか正しくないかは関係なく、
    「自分の気持ちを1回完全に殺すこと」これが成功の秘訣じゃないでしょうか。
    小さく負けて大きく勝つ。今のさいとうさんにとっての小さな負けとは自分のプライドを捨てること、大きな勝ちとは彼の心を取り戻すこと。違いますでしょうか?

    さいとうさんが「自分の気持ちは絶対に殺せません!私は自分の気持ちが何より大事なんですっ!」と言うのなら私は止めません。
    もう気が済むまで、彼の家や職場でも突撃してやりたいようにやればいいし、LINEもブロックされたらいいと思います。すっきりして次の人生に進めてかえっていいかもしれないです。

    でも、さいとうさんにとっての本当の目的が
    「彼の心を取り戻すこと」
    ならさいとうさん自身が変わらない限り、どう転んでも無理かなと思います。
    そして変わることはやる気があれば決して不可能じゃないです。
    もう少しだけ、大人になってみませんか?
    相手の自由を認められるようになるだけで、
    これから出会う人との関わり方も全く変わってくると思いますよ。


    私はさいとうさんは思い切って今住んでいる場所から遠くに引っ越すなどして、自分自身を見つめ直したら、絶対にいい方向に変われると思います。
    私自身もアラフォーなのに大人になりきれてないし、斎藤さんみたいな気持ちになる事はよくあるんですよ、だからこそ、
    さいとうさんが本当の意味で幸せになるためには一度自分の気持ちを殺さなくてはいけないことがよくわかります。大丈夫です、女性は何回も生き返れますよ!!









  • さいとうさん、はじめまして。

    復縁の方法は、今は博士理論に疑いや迷いをもっていらっしゃるようなので、さいとうさんの思うようにされたら良いと思います。


    ただ、彼と過ごした5年間やふられた時などを繰り返し思い返して、
    さいとうさんは今、その「過去の時間」に留まっているんじゃないかと
    お伝えしたくてコメントさせていただきました。

    もし彼との復縁があるとしたら、それは今までの過去の6年間がベースになるのではなくて、新しいこれからの未来に新しく起こることです。

    復縁は、過去の同じ時点に戻る、のではなくて、未来でもういちど新たに始める、ということだと思うのです。

    彼と復縁をするには、さいとうさんがその未来の地点まで進まなければいけません。

    今までの6年間に(心が)留まってご自身の苦しみや思いに浸りつづけるのではなくて、
    今からの時間を歩き進めないと、たどり着きません。


    さいとうさんが今苦しい原因は、
    彼に振られた、裏切られた、捨てられたから
    というよりも、

    さいとうさんが過去の6年間にあったできごとや彼の気持ちや時間そのものに戻りたいと思って捨てられない(手放せない)から。
    彼に、というよりも「過去の6年間」に執着しているから、かなと思います。


    でも「彼と付き合っていた」という事実を含め、その過去を捨てずに持ち続けていたところで、何の希望も叶わないんです。
    すべては未来に起こる出来事なので…。


    過去は過去。苦しんでも恨んでも、今ある事実は変わらないです。
    だから、過去は過去として、そして今の現状をありのまま知って、心をこれからのことに向けて生活していく…。



    他の方のコメントへの返信に、今はなにもやる気力がないというようなことを書かれていましたが、


    過去をすぐに忘れるのは難しいと思いますが、まずは「今」のさいとうさんの時間を少しずつ進めてみるというのはどうでしょうか?


    彼はひどいという怒りよりも、なぜ怒りを感じるのかを考え、それは悲しいからだ→「自分は今悲しいんだ」というふうにご自身の感情を認めてあげるといいと思います。


    それができたら、そのあとに、じゃあ今何をしようか(やる気が出ないならなにもしない)とか、ただ歩いてみるとか、復縁するには何が必要か、何をするべきか(見た目を磨く、内観してみて内面を改善するなど)に目を向けてみると良いのではないでしょうか。


    抽象的な書き方でごめんなさい。
    私も以前執着に苦しめられたことがあるのでコメントしましたが、共感・理解できなければスルーしてください。
    応援しています。

    shion  2017-01-09 23:42
  • >さいとう(投稿者)さん
    最初にコメントを残していたのでずっと気になりつつも
    さいとうさんの言葉ひとつ、ひとつを思うと

    どうしたら、どんな言葉を残せばさいとうさんが、

    今日よりも明日、明日よりも明後日、と元気になれるかなぁ

    と考えてました。


    さいとうさんは、私の娘と言っても十分あり得る年齢ですからやっぱり気がかりです。
     
    コメントしている皆さま方も、さいとうさんのお気持ちよく分かるのだと思います。

    そして皆さまも、私も、
    さいとうさんの心が今ある場所(抽象的ですが)に

    ---
    その場所は苦しいし、恨みや、怒り、悲しみ、
    何にも意欲が湧かない、そういった感情で溢れる場所。
    ---

    心当たりがあります。

    でも、そこから 
    自分の心のある場所を違う場所へと移動させた感覚もあります。

    それは

    ■自分にとって決して悪くはない感覚
    ■心から良かったと思える感覚
     
    だったと思うから、それを伝えたくなるのですね。
    私もそれをさいとうさんに伝えられないかと願っています。

    その場所へ心を移動させると

    恨みや、怒り、悲しみ、意欲が湧かない、という事は軽減されるか、
    無くなります。
     
    心の平穏が得られます。
     
    ですが、今、さいとうさんは無意識、、、
    いいえ、とても強く
     
    その場所に浸っている事を望んでいるのだと思いました。
    ---
    苦しい、恨み、怒り、悲しみ、
    何にも意欲が湧かない、

    理不尽の極みに苦しむ。
    こんな私にした彼がにくい。
    私は残念な女。
    この世から居なくなりたい。
    ---
    そういった感情で溢れる場所

    ↑こういう場所、皆様、恐らく心当たりがあると思います。
     
    でも、ここから離れるときが

    さいとうさんの心の中での 彼との本当のお別れなので
    とても、とても寂しいのでしょう・・・。

    まだまだ、さいとうさんは彼との事を

    >良い思い出にしたくないし。
    >過去のアルバムにしまいたくない。
    >さいとうさんの「今」と「未来」から彼を消したくない。
    >次の人生のステージなどは私にはない。
    >忘れたくないので【時】に解決してほしくない。
    >「彼と楽しかったあの頃」にしがみついて離したくない。

    と書いていらっしゃいますからね。


    さいとうさんの中で彼を消す、という事はこの世から彼がいなくなる事。

    さいとうさんの中で
    愛していたはずの彼を殺してしまう、
    自分が殺人犯になってしまうような

    辛い、辛い、悲しい、強い感情を背負う事がきっと怖いのでしょう。
     
    だからそこに居続けたいのかな。

    さいとうさんは、彼から人生の大事な時期を奪われ、
    さいとうさんは未来を失い、彼を失い、

    そんな事をされたからには、

    もったいなくても彼を離さない覚悟。

    これは、2017.1.11
    今でも何が何でも離さない覚悟なのでしょうか?
     

    今のさいとうさんの状態(2017.1.9頃)は、
    さいとうさんが書いていらっしゃったお望みの通り、

    >良い思い出にしていない。
    >過去のアルバムにしまっていない。
    >さいとうさんの「今」と「未来」から彼を消していない。
    >次の人生のステージなどは私にはない。
    >忘れたくないので【時】に解決させない。
    >「彼と楽しかったあの頃」にしがみついて離してない。
     
    という状態で、

    ぜんぶ、

    さいとうさんの望みが叶った状態に
    さいとうさんは、いるという事でもありますね。

    -----------------
    ところで、お話を変えてこちらの質問

    >世の中で4年以上付き合い結婚し何十年も連れ添い死ぬまで
    >愛のない相手と人生を共にできる人たちがいるのでしょうか。

    はい、私の身近にいます。親戚含めて色々・・・。

    ちなみに私の両親ですが

    50年間程、恐らく全然、愛し合ってなかったです。^_^;
    親が決めた見合いの結婚でしたし。

    ですから、私のその答えは

    「はい、います。」です。^_^; 
     

    親からの愛情はたくさん感じてましたけれども。
    2人の間には
    さいとうさんが思っているであろう「愛」はあまり感じませんでした。

    2人が一緒にいたのは意志でしょうか、義務でしょうか? 
    情でしょうか?それは私も分かりません。

    親の事を思うと
     
    子どもを産み、育てるためにだけ生きた人生じゃないかと
    思えたりもします。
    それで、本当に幸せだったのかな??

    と思います。
    私からみると親にはとても申し訳ないけれど、

     哀れな人生なのでは、、、、と思った事すらあります。
     
    もっと好きなように生きて欲しかったともう思います。
    親は親で、バツイチの私を不憫で哀れと言いますが。

    今、夫婦生活が長い方々もそんなモノなんじゃないでしょうか?

    意外と思い通りになんか、好きなようになんか、生きていないんです。


    なので、

    >その人たちの雲泥の差。
    >人生の勝者と敗者
    >私には少しも運がなかった。

    そうとも限らず、どちらも勝者でも敗者でもないと思います。

    今は、 

    自分の価値観で他人の人生の価値を計れない、
    他人に自分の人生の価値は計れない、
    自分の人生の価値は自分で自在に決められる、
     
    と学ぶ人が多いのではないでしょうか?

    ------------------------------
    長くなりました。

    さいとうさんは

    >自力で解放する術が分かりません。

    と書いていらっしゃいましたけれど、

    というか、今、さいとうさんは


    今の感情
    ---
    苦しい、恨み、怒り、悲しみ、何にも意欲が湧かない
    ---
    から離れたくないのですから

     
    分からなくて当然です。
    必要のない事は学べないですよ、誰でも。
     

    英語が嫌い、必要ない、
    と感じている人は英語の勉強なんか一切しないですから。
     
    それと同じようなモンですね。
    必要のないものは身体もアタマも受け付けないです。


    なので、さいとうさんが、これから先、
    ---
    苦しい、恨み、怒り、悲しみ、何にも意欲が湧かない
    ---
    という感情で溢れる場所から離れたい!

    絶対、何としてでもこの苦しみから逃れたい!!!


    という望みを持つ事があったら、
    その苦しみから解放される情報がたくさんアタマと心に入ってくると
    思いますし、また違う明日が始まると思いますよ。




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