沈黙中です。彼を待つことに疑問をもってきました・・・。

みけさん、こんばんは。
かえすがえすも、【離婚成立しない段階で関係を深めてしまったこと】残念に思えます。

問題（離婚）が全て決着したあとであれば、物事もっとシンプルでした。
しかし、今更どうしようも無いですので、

＞「きっと望む幸せが違うのかも。もし別れたいんなら従うよ」とメールを追加しました。
＞けんかしてから10日、ごめんね＆別れる？メールから6日。
＞そのまま沈黙モードに入っています。

これも、余計なことをしたなーと思うけれど、やってしまったのだから仕方ないです。
もう「何もしない」でおきましょう。

というか…
「別れたい」と言われたら、あなた「今までありがとう」で別れられますか？
そうじゃないのなら上記は単に「誘い受け」だし、醒めてる彼をますます醒めさせるだけだし、
どうなんでしょうね。。

養育費のあたりから彼、現実的になっていますよね。
実に驚くことに、既婚であるにもかかわらず、あなたの元夫に直談判までしています。

けどまぁ、
当然だとも思うんですね。

自分（彼）は離婚によって養育費を「一緒に暮らせない我が子に」払う。
一緒になる女性は、「旦那がへそを曲げて払ってくれない」
したがって自分（彼）は「他の男の子供まで養育費負担させられる」、という、

そんな「いい加減な男の尻拭い」までさせられたくないのです。
これはキチンとした男性・誠実と思っている男性ほど「我慢できない」ことだと思います。

一連のいろいろな出来事から、
離婚してまであなたと付き合うリスク・再婚のリスクがヒシヒシと感じられるようになったのだと思います。

そもそも、その彼と奥さんの「離婚したい理由」って何なのでしょうね？
お聞きになっていますか？

弁護士云々がウソではなかったにせよ、まだ二人は夫婦。
夫婦間の約束は婚姻期間中のいつでも取り消すことができますから、
「離婚やーめぴ☆」ということがあっても普通です。

みけさんには厳しくお辛い状況だとは思いますが、
「既婚者を再婚のターゲットにしてしまった自分に無理があった」と、
現実を正視しないと仕方ないように思えます。

頑張ってください。
応援してます。

> No.62661のコメントへの返信

mami さん
さっそくのアドバイス、ありがとうございます(>_<)
もう、、ぐうの音も出ません。
ご指摘の、
離婚が完了する前に始めてしまった付き合い
も
追い討ちをかけてしまった別れる？メール
も
今の彼の気持ちも…。
まさにおっしゃる通りデス(>_<)
ただひとつ、
彼が誠実な人柄だ、と言うこと。
これを本当は聞きたかったのかも。

相手を選んだのも、やらかしてしまったのも自分。
ひとまずは何もアクションできませんが、仲直りの気持ちを持ちたいと思います。

ありがとうございました！

みけさん、初めまして。

厳しい事を言わせてもらうと、
みけさんと彼は、｢自分達さえ良ければいい印象｣です。
貴女の子供たちは懐いているかもしれませんが、
子供たち、近くの親御さん、果たまた元御主人まで
巻き込んで何やってるんですか…

親御さんを遠くに引越しさせた時点で、
もはや、彼とは｢おしまい｣では…
よく考えてみて下さい。

彼も貴女の必死さに、構えてしまうでしょうね。

友人が彼の人柄を褒め、｢みけさんも折れないと…｣と言ってこられるとの事。
私からしたら、
｢彼は貴女に優しい｣｢彼は奥さんにも優しい｣、
これって、ただの｢優柔不断｣｢自分大好き人間｣
としか見受けられません。
誰にもいい顔して、自分が悪者になりたくないんです。
｢男の本当の優しさ｣って白黒はっきりつける事でしょう？
｢奥さんと別れられない｣んだったら、貴女を例え好きであっても別れを告げる事が｢真の優しさ｣なのでは…と感じます。

まして、同棲の話はどうやって出て来ましたか？
お子様とも同居なのに。
彼は、食事やら家事全般全て見てもらえるから
便利でしょう。

同棲しないで、お付き合いだけすれば良かったと思いますよ。
飽きたらこの男性はすぐに出ていきます。

一人で頑張ってきて、誰かに甘えたいみけさんのお気持ちはとても理解できます。
恋する気持ちは若い女性となんら変わりません。
しかしです、独身女性とみけさんは悲しいかな、
全く違うんです。
お分かりの様に、お子さんを巻き込みます。
そして、貴女の御両親も彼と住むことを嫌だったんでしょう。
それはお孫さんを思って、憤ってらっしゃる。
そして、彼は元御主人にも養育費を求めて…
正気の沙汰ではありません。

おまけに、彼はすぐに同棲はしたくない意向発言に変わり…
これで、｢彼の決意のなさ｣がして取れます。

軽いお付き合いで良いなら、ここは、沈黙して、
｢距離を空けてみる事｣をオススメいたします。

みけさんが、どうしても｢彼と再婚したい｣と言うことなら、諦めてお別れして下さい。

彼は一生離婚しません。

奥さんに貴女の存在を言ったと言われていますが、
真実は分かりません。
本当でも、なんとか上手くはいってると思います。

離婚する気なら、とうに離婚届と婚姻届を持ってきて、貴女に告白しています。

どうか御両親に謝罪し、元夫にもきちんと
貴女の意思を説明して、養育費を気持ちよく入れてもらいましょう。

みけさん、貴女とお子様の生活を守れるのはご自分しかありません。

一時の色欲で、惑わされることのない様に
祈っております。

彼とご自分をどうか俯瞰してみて下さい…

応援しています。

> No.62664のコメントへの返信

ちえはなさん

ありがとうございます。
厳しいご意見、嬉しいです。

ほんと、この歳になって、何やってんだ…ですよね。
ごもっともです…。
子供達を一番に考えるべきなのに、一番大切なお父さんもじぃじばぁばも、せっかくなついた彼も奪ってしまいました。
彼とのことより、子供への罪悪感と、自分の情けなさで涙が出ます。
彼がどうのー、というよりは、まず自分を見つめ直さなくてはなりませんね。
そのあとに改めて彼とどうしたいのか考えます。
ありがとうございました。

はじめまして。コメント失礼いたします。

とてもよく似た状況で既婚男性と三年交際していました。

長い目で見たときの結末のひとつとして、参考にしていただければと思います。


・交際開始時は奥様が出ていき、「離婚届を出すだけ」
・その後奥様が経済的な理由で離婚を渋りはじめる
・スムーズにいかなくなった頃から彼は面倒に感じたのか離婚に対しては受け身
・一方で私と暮らしたい(し、ほぼうちにいました)
・私の息子ともとても仲良くしてくれました
・私が妊娠してしまうと産んでほしい、家族になりたいと「言葉」では言う
・けど「行動」としては離婚の話し合いに行かない
・話し合いに行くのも半年に一回(どうせ断られるし…とか、私と一緒にいたいし…とか)
・私が弁護士を探して行かせましたが、それも一回行っておわり
・彼を知る友人はみんな彼推し。彼ほど私を大切にしてくれている人はいないと言う

etc.


私は彼が「行動」しないことにしびれを切らし、
「来年のお正月に親に紹介できなかったら別れる」
(既婚者を紹介するわけにいきません)
と、一年前予告をしましたがそれでもなにもしない

そのため一年経ったタイミングで彼を追い出し、お別れ。

特に追っては来ず、
でも私が連絡するタイミングを使って
(社内の人だったので連絡することがありました)
何度かまたアプローチされ復縁はありましたが、
最後に別れてから4年ほどでしょうかね…


最近は家族の元に戻ったと聞きました。




悪意をもって意図的に私を利用した、とかではなく、
おっしゃる通り、奥さんにも私にも優しく、いい顔をしたかった、
優柔不断な優しさゆえだと私も思っております。

だけど、そんな「優しさ」は本当の「優しさ」ではないですよね。

彼のこれまでの「優しさ」は本当の優しさだったか

なにより、彼の離婚に対する「行動」

このあたりをしっかり見極めてみてくださいね。

> No.62672のコメントへの返信

madocafeさん
実体験に基づくアドバイス、ありがとうございます。
madocafeさんの当時のお相手、自分の書き込みかと思うほど似ています(>_<)
(プロフィール拝見すると失礼ながら趣味やシングルというのも自分と似ていました)

結局その方とは幸せにはなれなかったと言うことですね…。
似ているところもあってか体験談がスムースに自分の未来と重なりました。

なんとなく、自分でも、別れるべきだと頭では分かっているのかも知れません。幸せにはなれないと。

こどもを振り回さないように、と離婚して４年一切恋愛にはシャッターを下ろしてきました。
もう少し今回の久々の恋を自分の中で突き詰めて、納得したら、次はシャッターを下ろさず良い恋ができれば良いなと思います。

ありがとうございました。

色々アドバイスを元に考えたら、沈黙どころか、彼は「自然消滅ラッキー♪」とさっさと逃げていきそうな気がしてきました。

今まずやるべきことは、しっかりと子どもたちへ愛情を注ぎ、奪ってしまった愛情分満たしてあげることですね。

あーぁ…(>_<)やっぱりあたしは見る目がない(>_<)
自分の行動も、もっと早くこのサイトに出会っていればなぁ。