不倫してしまいました。やり直したいです

>honeyさん
コメントありがとうございます。
とても参考になりました。

まず【確率的に考えても難しい】というのには、全面的に賛成です。
いただいたリンクの文章は、ぐっどうぃる博士の書籍にて拝読していましたが、
今一度読み直しました。
その通りだと感じています。
諦めなさい。というアドバイスについても、異論があるわけではありません。
基本的には、そうするのが、もっとも自然で確実な方法であるのは、言うまでもないからです。

一方、honeyさんのおっしゃるように、不倫しても別れるカップルばかりではありません。

妻側の不倫の後も、続いたカップルを、私は直接知りませんが、
男性側の浮気の場合は、許すケースを多く見てきました。
つまり、男性側が不倫したにも関わらず、離婚しなかったり、
その後、復縁したケースは、私が直接知る限りでも、少なからず存在しています。
（男女で違うのかもしれませんね。）

不倫がしてはならないことであるのは大前提ですが、
別れる原因はもっと深いところにありますよね。

自分と彼との関係については、１年間悩み抜きました。

夫婦関係を再構築するのは、とても難しいことだと思います。
ですが、もう少し、それについて考えていきたいです。

別れの本当の原因に立ち返り、考え抜いてみます。
アドバイス、本当にありがとうございました。

非常に稀なケースだとは思いますが、
自分（女性側）の浮気から復縁したケースの方がいらっしゃれば、
聞かせていただけたら、大変ありがたいです。

yuriさん、こんにちは。

半年も満足に食事ができなかったのですね。
今は食べられるようになりましたか？

「不倫しているのがバレて離婚した」
とありますが

不倫しているのがバレて
離婚するカップルもいますが
離婚しないカップルもたくさんいますよね。

だけどyuriさん達は離婚することになったのですよね。

いざ、もし不倫がバレたとしても

お互いが反省をして
なんとか許そうとして
持ち直そうとして
気持ちを切り替えて
夫婦関係を再構築する人もいます。

だけど彼はそれをしなかった。

何が言いたいのかというと

【不倫がバレて離婚したのではなく
それは「２人が別れるきっかけに過ぎなかった」】のではないか
ということです。

yuriさんが彼と結婚したのはどうしてですか？
彼がyuriさんと結婚したのはどうしてでしょう？
yuriさんが不倫してしまったのはどうしてですか？
まずはご自分と彼との関係に
よく向き合ってみることです。

なぜなら
【不倫がバレたことが
直接的な別れの原因ではない】と思うからです。

復縁を望むなら
まずは【２人が別れた本当の原因は何なのか
正確に把握することから】だと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
プロトコルを今一度読み直してみてください。

そして
結婚とは一応
「簡単に別れることのできない契約」です。

その「簡単に別れることのできない契約」を
yuriさんも自筆捺印し
２人が承諾解除したのですから

それを元に戻すことは
【確率的に考えても難しいとは言える】と思います。

> No.62830のコメントへの返信

少なくともあなたよりは品行方正な人生を送ってまーす(^^)ゲスい事もしないですし(^^)
これ以上やり取りするつもりもないので返事不要です！

> No.62823のコメントへの返信

コメントありがとうございます

人に「クズ」だとおっしゃるということは、
ちぃちゃんさんは、品行方正な人生を送ってこられたのでしょうか？

ちぃちゃんさんのおっしゃられたことと同じようなコメント、他の質問サイトでも山のように拝見しております

安全な場所から人を非難するのは簡単なことに思えます

ぐっどうぃる博士理論での意見をお待ちしています

え？どう考えても無理だと思います…(^^;)
ちょっと厚かましいですよ。
自分がクズみたいなことをしておいて、復縁したいだなんて…厚かましいにも程がある…。

元旦那さんはあなたに裏切られ傷つけられトラウマ植え付けられたようなもんですよ？
そんな相手とまたやっていこうと思いますかね？？私だったら絶対イヤです。
私が元旦那さんの知り合いとかだったらあなたに近づくな！関わるな！と言います。

関わらないのが元旦那さんにしてあげられる唯一の事だと……

> No.62814のコメントへの返信

ご指摘のとおり、想像力は欠如していたと思います。
そうでなければ、不倫はしないでしょう。

元夫のことが大切だと、不倫の途中で気がつきました。
引き返すには遅すぎましたが。。

私は周囲からも散々罵られましたし、
反省していないわけは当然ありません。
とんでもない過ちをしてしまったと、さすがに気がついています。
半年は満足に食べることも出来ず、毎日泣いていました。


話は変わりますが、
あなたは浮気をしたりされたりしたことはありますか？
常に1人の人を愛し、大切にし続けられてこられたのでしょうか？

もしも同じことをあなたがされたら、あなたはそれを許せるでしょうか？

という質問ですが、
私は一度だけなら許すと思います。
当然、相手と状況にもよります。
許せない場合もあります。
その辺りの想像力は、もちろん欠如していたと思います。

応援しているというのは、同じ過ちを繰り返さないで下さいね、という意味でしょうか？

こういったことをした人に、
相手の気持ちを考えればやり直せるわけではなく、やり直す資格などない、というのは筋が通る意見だと思います。
私も、そう考えるは真っ当だと思いますが、
それでも元夫とやり直したいと思ってしまいます。

そういったことがあっても、再び信頼関係を築いたケースは稀にあります。

後者のケースの場合についても、
参考までに教えていただきたいです。

yuriさん、こんにちは。
ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことですが、
ちょっと、

＞人を愛するってどうしたら出来るようになるのでしょうか。
＞私も一年、ずっと考え続けましたが、今だに答えがわからずにいます。

この言葉が気になって…、
「愛」についていま、わたしもいろいろ考えているので書いてみますね。

愛するって、愛ってなんなのでしょうね。
自分の「欲望」や「気まぐれ」や「虚栄心」や「思いつき」「我欲」で、
誰かや何か・大切な存在を傷つけ苦しませる行為に、本当の愛は無いですよね。

yuriさんには【想像力が欠如】していると思います。

もしも同じことをあなたがされたら、あなたはそれを許せるでしょうか？
やり直しはありますか？
どうでしょうか？

ーーーーーー

ちょっと話は飛躍しますが（かなり飛躍かも）、
鬼子母神的改心が必要かもしれないです。
聞いていただけますか？

その昔インド。
王舎城の夜叉神の娘訶梨帝母は、嫁して多くの子供（500人とも千人ともいわれる）を産み、
自分の子をそれはそれは大切にしていましたが、これらの子を育てる栄養をつけるために、
近隣の幼児をとって食べるという恐ろしくも身勝手な行いをしていました。

お釈迦様は、彼女を諭すために末の子供を隠します。
子供がいないことに気が付いた彼女は、半狂乱で探し回ります。
子を失った嘆き悲しみは限りなく、お釈迦様は、
｢千人のうちの一子を失うもかくの如し。いわんや人の一子を食らうとき、その父母の嘆きやいかん｣
と戒めたといいます。

そこではじめて今までの過ちを悟り、釈迦に帰依し鬼子母神となり仏法の守護神、とりわけ安産・子育の神となることを誓い、
人々に尊崇されるようになったとのことです。

ーーーーーー

「自分の子供が可愛い」「大事だ」「どんなことでもしてやりたい」
このような深い愛情を持っていた訶梨帝母ですが、
「それと同じように他人にとっても、その子供は大事な存在なのだ」
ということには、まったく気が付けないでいた。

気が付くためには、大きな心の痛みと苦しみが必要だったのです。

yuriさんは、これをわかる必要があると思います。
頑張ってください。
応援してます。

> No.62808のコメントへの返信

丁寧にコメントくださって、本当にありがとうございます。とても感謝しています。

そうですね。
人を愛するってどうしたら出来るようになるのでしょうか。
私も一年、ずっと考え続けましたが、今だに答えがわからずにいます。

コメント頂いたように、私がきちんと元夫を愛せていたら、こんなことにならなかったと思います。

元夫には浮気相手は居なかったようで、離婚から一年が経ちますが、今後誰とも結婚するつもりはないと言っています。
私のせいなので、申し訳なくてならないです。

こちらから連絡しなければ、たぶん、向こうから連絡が来ることはないと思います。

ありがとうございました。

yuriさん
残念ながら相当難しいと思います。

やり直す、と簡単におっしゃいますが、普通に出会った男女が結婚までに辿る道のりをゼロからの出発とすると、それだけでも大変なのに、yuriさんはマイナスからのスタートなんです。

夫婦にとって1番大切な信頼を壊してしまったら、元に戻るのは困難ですよね。


なんで不倫したの？不満があった？

そういう「隙」にうまーく付け入る男性は必ずいるので、注意しないとね。


やり直したいと思う前に、元夫さんの気持ち、悲しさ、悔しさ、傷つけられたプライド、そういったもの理解できてますか？

私は、厳しいけどそれらが理解できていたら、やり直したいって言えないと思います。


今は元夫さんの嫌な記憶も生々しいので、ご自分からやり直す話などせず、こちらからは一切連絡しない方がいいです。

いつか元夫さんがyuriさんの優しさやいい思い出を素直に思い出せる日が来たら、夫さんの方から連絡が来ます。
来ない場合ももちろんあります。

yuriさんは、バレたら離婚になるって思ってなかったの？
男性は女性の浮気をほとんど許しません。
男性には、子供ができても自分の子供かどうかわからない不安があるので、女性よりも寛容ではないと私は思います。
メッセージを見られるなんて、そういう痕跡を残しておくこと自体相手(夫)を甘く見てるし、バカにしてます。


でもね、今の時代婚姻制度自体が破綻しかかっているし、世の中のモラルも確実に低下してると思うんです。

「何か」を求めて彷徨ってるドロドロした既婚者(独身もだけど)が余りにも多い印象です。

SNSの一部の飲み会なんて、遠くから眺めると怖いくらい。


そんな中に身を置いていると、朱に交わってしまうのも、理解できなくないです。

yuriさんも、「何か」を求めてました？

その「何か」ってなんでしょうね？

求めてる人達が1番自分でわかってないように思えるのですが。


たぶん、当事者はチヤホヤされたいとかトキメキたいとか言ってますが、
「愛」なんだと思います。


yuriさんは、元夫さんを愛してましたか？

今愛してますか？

私は、まずyuriさんが人を愛せるようになることが必要に思えます。

愛せてたら、不倫しなかったと思います。


元夫さんのことは一旦置いておいて、してしまったことの原因やご自分自身のことを少しでも見直してみてはいかがでしょう。


2度と後悔するようなことを自分でしてしまわないために。

ところで元夫さんの方は不倫してなかったの？

yuriさんが、違う人の方を向いている間、夫さんもそうだったかもしれません。

その場合渡に船で離婚し、もう元には戻れないですよね。

あとは夫さんがこの先ぜんぜんいい出会いに恵まれなかったら、戻ってくることもないとも言えないです。

yuriさんがすることで、状況を変えることはできないと思います。